miércoles, 31 de diciembre de 2008

Sobre cómo hacer feliz a una mujer (en la cama)

ADVERTENCIA IMPORTANTE:!!!!! En el siguiente vídeo hay imágenes sexuales explícitas .

Este video está indicado para chicas que quieren conseguir unas relaciones sexuales más placenteras y para chicos poco egoistas que aspiren a algo más que al pim pam compulsivo. Se trata de una clase magistral impartida por un masajista. En los primeros 12 minutos nos muestra técnicas de masaje para conseguir que la chica libere sus puntos de tensión. Los siguientes 5 minutos es un multiorgasmo permanente que deja a uno con la boca abierta.

domingo, 28 de diciembre de 2008

Un día importante

Hace 7 años el que suscribe salía una o dos veces por semana en la tele. Era colaborador en un programa. Hacía lo que hago en mi vida normal: el ganso. La diferencia es que me pagaban por eso y me veían 2 millones de personas. Era divertido. Aunque nunca fui un "famoso", si que las marus me señalaban en el super y estuve a punto de ser pregonero en las fiestas de un pueblo de Jaén. (Al final fue Sabina. Hubo tongo, seguro. Inexplicable, jajjaja) Aquello era un extra, algo que me vino por casualidad y que tenía claro que iba a ser temporal. Así fue. Nunca tuve demasiado interés en estar delante de las cámaras. Jamás hice un casting para ir a otro programa, ni me esforcé por emprender nuevos retos. Siempre me consideré mucho mejor detrás que delante de las cámaras. Luego dejé la tele y me dediqué a otras cosas durante unos años.
Ahora, por mil motivos que no vienen al caso, llevo 2 meses en este mundillo en una nueva etapa vital y profesional.
El viernes recibí una llamada de mi jefa. Al principio pensé que me había colado con el tema de las vacaciones, y que era laborable y yo andaba en Granada descansando. No lo cogí porque no tenía una buena excusa. Cuando fui consciente de que efectivamente estaba de vacaciones llamé. Me propusieron volver a ser colaborador. En la tele nada es 100% seguro, así que cualquier propuesta siempre la pongo en cuarentena. Opina demasiada gente y las cosas cambian de un día para otro (lo que me han propuesto es un ejemplo más de improvisación). En principio tengo que sustituir a un colaborador que se va de vacaciones, pero que se sospecha que nunca volverá. Pueden ocurrir muchas cosas:
1. que lo sustituya, él vuelva y ya está.
2.Que lo sustituya, él no vuelva y me quede el puesto.
3. Que lo sustituya, él no vuelva, yo no guste y busquen a otro.
4. Que no lo sustituya porque este fin de semana hayan encontrado a otro en el que no habían pensado.

La verdad es que la opción 3 sería la que más me jodería. La 4 me dejaría igual, la vida es asín, y no me sorprendería. La 1 está bien. Y la 2 sería cojonuda, porque cambiaría mi vida ( y lo digo sin exagerar)

2008 ha sido una mierda de año en casi todos los sentidos, pero a dos días de que concluya se podría arreglar. Esto quizás suene presuntuoso, pero es la realidad: Chuikov, por primera vez en muchos años está muy nervioso ante un reto profesional.

Así es El Corte Inglés


Foto tomada en el Factory de San Sebastián de los Reyes.

jueves, 25 de diciembre de 2008

El último habitante del planeta

La noche más intensa II

El fuego consumía los últimos troncos tan rápido como las 6 hienas perdían la vergüenza. Estaban a unos 6 o 7 metros. No déjabamos de mirarlas mientras paralizados por el miedo decidíamos qué hacer. Eran feas y serias. Un iluminado propuso ir a avisar al guarda al que habíamos sobornado para que nos dejara dormir allí y que las auyentara con su escopeta. Hubiera sido una buena idea si el vigilante estuviera a menos de 800 metros y si nosotros corriéramos de noche por la sabana más rápido que las hienas. Otro sugirió que a los animales de los parques nacionales los alimenta el gobierno, que era imposible que estuvieran hambrientas. Si eso hubiera sido cierto, las hienas habrían venido de visita para calentarse en el fuego porque son muy frioleras. Esa teoría fue la más estúpida porque el Masai Mara es como una provincia española y en un sólo día ves miles de mamíferos.
El más tripón propuso coger la comida que habíamos preparado y meterla en las tiendas de campaña. Otra teoría estúpida. Si los bichos buscaban comida, no pondríamos obstáculos. Uno también sugirió dormir en la furgoneta. El problema era que también estaba a 50 metros y cualquiera salía corriendo.
Nos metimos en las tiendas y echamos la cremallera. A partir de entonces escuchamos gruñidos, peleas, mordiscos. Se ve que les gustaba la comida española. La guerra duró 5 o 10 minutos. Ninguno nos atrevimos a salir.
Por la mañana había desaparecido todo. Los cartones de leche estaban destrozados. La enorme olla que debía pesar dos o tres kilos nunca apareció. Había platos de plastico duro doblados, cubiertos a 30 metros a la redonda.
Desde aquella noche les tengo bastante manía a las hienas y no he vuelto a hacer camping entre parques nacionales de Africa.

lunes, 22 de diciembre de 2008

La noche más intensa I

Con una mano jugaba con la pequeña linterna. Con la otra dirigía el pis haciendo dibujitos sobre la corteza de la acacia. Era verano en Kenia y cometimos la imprudencia de dormir en una tienda de campaña junto a las puertas del parque nacional Masai Mara. Pero claro, los animales salvajes no saben de límites geográficos y cuando olieron lo que estábamos cocinando se acercaron a nuestra lumbre. La luz iluminó un par de ojos, luego otro, luego otro más. En total 12 pupilas iluminadas. O eran 6 bichos, o 5 y dos tuertos. Pero la realidad es que a unos diez metros había unos animales desconocidos que gruñían de manera hostil y que parecían de un tamaño considerable. Guardé lo que tenía en la mano en la que no estaba la linterna y allí comenzó... la noche más intensa.

martes, 16 de diciembre de 2008

Noticias curiosas

Un panameño pela 500 cocos con los dientes en seis horas.

...Gardin recuerda, algo indignado, que "el coco 420 se me puso bravo y rebelde porque no lo podía pelar. Yo lo baboseaba una y otra vez pero no le entraban mis dientes".

Se queda sorda por besarse con su novio

Todo ocurrió cuando la joven, de Zhuhai, se besaba de forma "demasiado ardiente" con su novio. El apasionado beso provocó la rotura de su tímpano izquierdo. La pareja explicó que habían oído un sonido repentino, como un 'puff' mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír.

La iglesia de la Virgen del Orgasmo

Un tribunal sueco reconoce oficialmente la "Iglesia de la Virgen del Orgasmo"

domingo, 14 de diciembre de 2008

Crossing USA II

(continuación de Crossing USA I)

Cuando aquella enorme chica caminaba a duras penas por el pasillo del autobús rozándose las caderas con los asientos, sospeché que se iba a sentar a mi lado. Así fue. Jamás he viajado junto a una modelo. Siempre, señoras mayores o alguna monja (¿por qué las monjas siempre van en la primera fila?). La chica ocupó su sitio y parte del mío. Al poco sacó un libro de su mochila. Era un manual de autoayuda para embarazadas. Sería un bebé feliz con una placenta duplex, parcela propia y zonas comunes.
La chica olía fatal. Es habitual cruzarse con tíos que huelen mal, pero esa chica parecía que llevara una semana muerta bajo el sol. Iba a dar a luz al primer bebé en nacer con mascarilla. Le pregunté dónde se iba a bajar y me dijo que en Denver. Como el viaje duraba tantas horas uno relativiza todo. Pense, "joder, para Denver quedan 8 horas, tampoco es tanto".
La chica es probable que no se hubiera duchado desde que concibió el niño y, como en el autobús también hace calor, aquello se convirtió en insoportable.
Saqué uno de los 200 abanicos que me lleve a USA. Sí, 200 y sí, abanicos. Los compré en un mayorista chino de Tirso de Molina y me los llevé para venderlos en Los Angeles. Ya sé que suena friky, pero los comproba por 80 pesetas y 100 los que tenían encaje, y los vendía por 6 o 7 dólares. Eran horterísimas. Toreros, toros, sevillanas, castañuelas, etc... Si me llegan a registrar en la aduana del aeropurto de NY no sé qué hubiera dicho. Aunque tampoco sé cuál es la condena por tráfico internacional de abanicos. Bueno, el caso es que estaba con mi cara pegada al cristal y mi abanico de sevillanas dándome aire. Qué alivio cuando se bajó.
Cruzar las Rocosas fue genial. Un paisaje precioso. Pasamos por delante de una casa propiedad de Woody Allen. Es un enorme cilindro de hormigón de 30 o 40 metros de altura y arriba una casa en forma de platillo volante y acristalada entera. En las cuestas el autobús subía a unos 40 kms/h. Un pasajero preguntó por qué iba tan lento. La conductora indignada respondió "oiga, en este autobus van 50 personas. Si en su coche montara a 50 ¿iría rápido?". Creo que a pesar de su profesión la señora no había entendido que el concepto autobús consiste en eso, llevar a mucha gente a a la vez y rapidito. Cuando mejoró su humor nos dijo que el bus tenia 12 millones de kilómetros recorridos.
Amanecimos en Las Vegas. No sé el motivo, pero nos dijeron que íbamos a parar 3 horas. Me fui a desayunar a un casino con Ramón. Un mexicano que arreglaba tejados y que volvía a L.A. A las 7 de la mañana los casinos no están llenos pero aún quedaban muchos viciosos en las máquinas. Había dos tipos: los de ojeras eran los que estaban de empalmada. Podían llevar 15 o 20 horas jugando. Parecían zombis. Luego estaban los recien duchados. Tenían pinta de frescos, pero igual de viciosos porque habían madrugado para jugar.
Pocas horas después llegábamos a L.A. 76 horas después y con 4 de retraso. La pereza fue que al llegar tuve que coger otro bus hasta llegar a Longbeach. Pero bueno, esa ya es otra historia

sábado, 13 de diciembre de 2008

jueves, 11 de diciembre de 2008

miércoles, 10 de diciembre de 2008

All the world is green

La gente cuando de marea se suele poner o blanca o amarilla. Yo me pongo verde. Esta tarde en esa camilla parecía el cuñado de Shrek. Pero verde de verdad, no es coña.
Para algunas cosas soy valiente o más bien lanzado. Para las inyecciones soy un cobarde. Esta tarde fui a la farmacia de la mierda de pueblo donde vivo a que me dieran clamoxyl para mi dolor de garganta. "Sin receta no te lo puedo dar". Me fui a la mierda de pueblo de al lado. "Sin receta no te lo puedo dar" "Pues en Granada me dan antibióticos sin receta" "Pues en Granada lo hacen mal".
Total me fui al centro de salud para que me recetaran la medicina. La doctora me dijo que las placas que tenía se me iban a salir del cuello y que había pus para llenar la piscina municipal. Que el antibiótico no iba a ser suficiente. Me iban a pinchar dos inyecciones de penicilina. "Duele un poquito, ehhh"
¿Para qué me dijo eso? Mi mente empezó a repasar como en diapositivas las decenas de veces que he terminado con las piernas arriba tras las inyecciones. Una vez me mareé en el veterinario. Otra haciendo un reportaje en un quirófano. Dos médicos estaban con la paciente y yo tumbado en una esquina con otro cuidándome.
Total, que después de decirme por segunda vez que me iba a doler me metieron en otra sala. Allí apareció un joven y agradable médico que me dijo: "Te va a doler un poquito". "Oye, en un minuto me habéis dicho 3 veces que me va a doler un poquitooo. Eso es que me va a doler un montón". "Nooo, hombre, que no es para tanto".
La primera inyección no dolía, pero la segunda fue mortal. Un autentico estacazo. Tras ponerla no había pasado ni un minuto cuando ya estaba con los pies arriba y la tensión por los suelos. La doctora, de la edad de mi madre, quiso suplantarla. Me cogió la manita y con la otra me acariciaba el pelo. Estuve a punto de darle un beso. Cuando se enteraron que debía volver a casa en coche no me dejaron irme hasta un rato después.
Creo que mañana voy a sentir el culo como el de la foto del experimento tras una noche de fiesta. En todo caso mi mundo ha vuelto a recuperar todos los colores, esta tarde todo el mundo era verde.

martes, 9 de diciembre de 2008

Experimento II

A pesar de estar con fiebre toda la tarde me he levantado del sofá para contar un experimento al hilo del de ayer. Si no lo escribo se me olvidará.

Estaban 5 monos en una jaula. Los científicos decidieron introducir un plátano en la misma para que todos fueran como perros por la fruta. Lo que pasa es que los científicos eran macabros. Si subía un mono por el plátano los otros cuatro recibían una fuerte descarga eléctrica. Así, despúes de unos días, cuando metían el plátano ni Blas se acercaba a él. Cuando uno lo hacía los otros lo golpeaban.
Posteriormente fueron cambiando a los monos uno a uno. De tal manera, que el recién llegado, no tenía ni idea de las descargas y se iba lanzado por la banana. Los veteranos sabían que iban a sufrir un calambrazo y lo inflaban a hostias cuando el otro intentaba coger la fruta.
A los pocos días los científicos habían cambiado a todos los monos. Ninguno de ellos había recibido jamás una descarga, con lo que desconocían el castigo. Pero habían aprendido ( a base de golpes) que el que se moviera y se acercara al plátano iba a cobrar duro. Ir por el plátano implicaba una ensalada de hostias porque sí, sin más.
Conclusión: los monos ( y las personas) hacemos muchas cosas por tradición sin saber ni siquiera los motivos. Sabemos que ciertas cosas están mal porque nos lo han dicho y es tradición pero ¿realmente están mal? No tengo muy estudiado este caso, por eso me vienen a la mente ejemplos estúpidos del tipo: ¿por qué si cantaba en la mesa mi abuelo me regañaba? ¿por qué era obligatorio comer pan y si uno decía "no quiero pan" te echaban un sermón sobre las bondades de ese alimento? ¿por qué la digestión es de dos horas pero si te bañas justo después de comer no pasa nada? etc... Si pienso un poco más en este asunto me saldrán ejemplos mejores, lo siento.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Experimento


Hoy he escuchado que una universidad norteamericana hizo el siguiente experimento. A varios paracaidistas les pidió que no usaran desodorante en un día de saltos. Cuando estaban a punto de saltar un tipo les pasó un trapo y recogió su sudor. Al rato de caer al suelo, cuando ya no había estrés, volvieron a tomar muestras del sudor. Después llevaron esos asquerosos trapos sudados al laboratorio y se los mostraron a varios voluntarios (habría pasta de por medio seguro) y tenían que adivinar cuál de los trapos era el que tenía sudor de antes de saltar y cuál tenía de después. No supieron diferenciarlo. Lo curioso del experimento viene ahora. Ellos no diferenciaban los sudores, pero sus cerebros sí. Cuando un chaval olía el sudor recogido unos segundos antes del salto, su hipotálamo se excitaba. Cuando olfateaban el sudor tomado en un momento de relax, su hipotálamo ni se alteraba. Conclusión: el miedo se huele.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Qué bonito es trabajar al aire libre

Después de ver este vídeo prometo no volver a quejarme de mi trabajo... en dos o tres días.

viernes, 5 de diciembre de 2008

jueves, 4 de diciembre de 2008

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Ligue casual telefónico II

La casualidad telefónica de anteayer me sirve para recordar otro suceso similar ocurrido hace un año. Había entrevistado a una chica brasileña para ser dependienta de mi tienda. No me gustó y decidí llamarla para decírselo. No encontraba su teléfono y pensé que recordaría su número de memoria.

Yo: hola, mira soy x de la tienda x. Quisiera hablar con x.
Ella: (con acento brasileño) ¿Para qué era?
Y: ¿Eres tú?
Ella: ¿de qué se trata?
Y: pues verás es sobre la entrevista de trabajo que le hice. ¿Eres su amiga?
Ella: yo soy brasileña y estoy buscando trabajo, quizás me entrevistaste a mí. ¿Dónde está la tienda?
Y: Segovia.
Ella: No. Yo soy de Barcelona y no conozco a esa chica.

Joder, 5 minutos de diálogo de besugos para decirme que me había equivocado. La casualidad de que también fuera brasileña me dejó un poco bloqueado. Pero la conversación siguió. Me preguntó que de qué era la tienda, me dijo que era una pena porque ella estaba buscando trabajo entre semana. Me dijo que le caía bien, me contó que era bailarina y que trabajaba en un bar del puerto de Barcelona (famoso porque las camareras son espectaculares, bailan en la barra, etc...) Tras ese dato obviamente la conversación se puso muyyyy interesante.
Tras dos horas de teléfono sabía: que tenía 37 años, que usaba una 95, que los implantes mamarios suyos eran intramusculares con lo que sus tetas parecían naturales, que su anterior novio era un cabrón, que tenía un hijo de 15 años, que llevaba 3 meses sin un revolcón, que su mejor amigo tenía pilas y era de látex, etc, etc, etc.Estuvimos hablando intermitentemente durante una semana. Pero lo que empezó siendo una casualidad morbosa se convirtió en una narración de secuencias vitales (y sexuales) que se volvieron pelín aburridas y repetitivas. Me invitó a ir a Barcelona.

La gente está muy sola.

martes, 2 de diciembre de 2008

Ligue casual telefónico I

Ayer. 20.30 horas, me llega un sms desde un número que no conozco que dice: "Hola, ¿qué tal tu día?. Estoy helada, he pasado un frío horroroso. Tengo muchas ganas de verte. Muackk". Yo no tengo a ninguna amiga tan cariñosa, ni tan friolera. Como el número no lo conocía pensé que igual era la loca del verano pasado. En todo caso, como soy curioso llamé. No me lo cogieron. Pero a los 5 minutos me llaman.

Ella: hola. Tengo una perdida tuya. ¿Quién eres?
Yo: ¿quién eres tú? Tengo un mensaje tuyo contándome que has pasado hoy mucho frío.
Ella: ups, creo que me he equivocado. Lo siento mucho.
Yo: no pasa nada. Es que no reconocía el número y como he cambiado de móvil pensé que quizás fuera alguien que conozco.
Ella: vale, no pasa nada. Lo siento.

3 minutos después recibo un sms que dice: "Siento de nuevo haberte molestado. Tienes una voz preciosa". Einnnnnnnnn?????? Si probaron a que locutara los sumarios del programa y tuvieron la sensación de que estaban perdiendo el tiempo.
Uno, como es un caballero respondió el sms con algo del tipo: "gracias, gracias, tú también, vaya confusión, etc. etc."

5 minutos después recibo un sms que dice: "Tengo 36 años, soy encargada de 3 cafeterías en Salamanca, el del sms de la equivocación sólo es un amigo. Por cierto, me llamo Inés. Llámame cuando quieras"

Fusilado al amanecer.

El vídeo es genial, la música está muy bien, la letra es divertida, pero joder, la voz de este tío es horrorosa, de lo más desagradable que he escuchado.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Más humor negro. Lo que ocurre cuando bebes Mimosin

Hoy en la reunión alguien ha confirmado que Raquel Mosquera sigue grave tras su intento de suicidio. Parece que, además de su desequilibrio emocional lógico, lo que preocupa a los médicos es el estado del estómago y del hígado de la peluquera. Se comenta que tiene todo destrozado porque se bebió un bote de Mimosín (no es broma). Dicen también que Raquel se funde en un sentido, cariñoso e interminable abrazo con todos los médicos y enfermeras que entran en su habitación.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Beirut

jueves, 27 de noviembre de 2008

País de exagerados.

Recibimos la siguiente noticia: un hombre descubre a su novio en la cama con otro. Mata al amante, y a su novio le corta los testículos después de una brutal paliza.
Se va para allá la redactora. Declaraciones que consigue de un vecino: "Le sorprendió al novio con otro y lo ha matado". Declaraciones de otro vecino: "Después de matar al amante, me han dicho que le ha cortado los testículos a su novio y ha bajado a la calle con ellos en la mano (con mano hacia arriba y gesto de tener unas pelotas agarradas). Rótulo que aparecía en pantalla durante el vídeo: "Castra a su novio y mata a su amante después de sorprenderlos in fraganti".

La policía confirma poco después la versión correcta de los hechos. El "gay asesino" está tomando un café en un bar del barrio y el camarero le dice algo parecido a esto: "chaval, tu novio ha subido a casa con un menda que tenía pinta de chapero". Este sube, echa al chapero de casa y le da una patada en los huevos a su novio. Fin de la historia.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Es verídico. Viva el humor negro

"Miss Sorda de Texas" fallece arrollada por un tren que no oyó
(EFE).- La actual poseedora del cetro de "Miss Sorda" del estado de Texas, Tara Rose McAvoy, murió el lunes tras ser arrollada por un tren, informó hoy la policía.

La víctima, de 18 años, paseaba por las vías ferroviarias cerca de Austin (Texas) cuando un tren de la compañía Union Pacific la atropelló y acabó con su vida.

Un testigo aseguró al canal de televisión local KTBC que el tren hizo sonar en repetidas ocasiones su bocina hasta que ocurrió el accidente.

McAvoy fue coronada como "Miss Sorda de Texas" el 25 junio del año pasado en competencia con otras siete aspirantes, e iba a representar a su estado en el certamen "Miss Sorda de América" el próximo mes de julio en California.

La fallecida estudió en la Escuela para Sordos de Texas y se desplazó a Washington en enero para estudiar en la universidad Gallaudet, aunque regresó a su estado natal.

martes, 25 de noviembre de 2008

Ayyyy, amor de hombreeeeee

Renault 12

De las canciones más espectaculares que recuerdo de mis viajes infantiles en el renault 12 de mi padre esta es de la mejores.
El vídeo no tiene desperdicio. Es un pastiche kitsch dificilmente igualable. También hay que destacar la voz de la chica cuando entra en trance y se pone chillona. La de vajillas que debió cascar. Mención aparte merece la letra. Básicamente trata de un tio que tiene un apretón histórico. Intenta convencer a su amiga de que lo mejor es un buen revolcón. Ella, con buenas palabras para no dejar de comportarse como una señorita, le dice, "nene, no hace falta que me convenzas que yo también estoy más caliente que el pico de una plancha"

lunes, 24 de noviembre de 2008

Los chinos

Si los chinos no saben español para qué montan tiendas que tienen más de 3000 productos diferentes. Si yo me fuera a China sin saber chino no abriría una ferretería para que me pidieran brocas, alcayatas, puntillas con cabeza, sin cabeza, para tapizar, discos de radial y un etcétera de millones de palabras. Pero los chinos supongo que cuando vienen pensaran ¿qué montamos?: ¿una churrería donde sólo tienes que saber dos palabras: porra o churro? (en chino "pola" y "chulo") Noooooo. ¿Una zapatería donde sólo tienes que aprenderte los números hasta el 45? Nooooo. Montan tiendas de todo a cien y supermercados. Yo creo que en el fondo lo hacen para aprender español más rápidamente. Una vez fui a un frutos secos y le dije a la chica. "¿Me das un paquete de magdalenas?" Ella con ese tonito que tienen y torciendo la cabeza como mi perro dijo: "¿Badalenas?". "No, magdalenas". ¿Badalenas?. Yo haciendo el gesto de mojar en la leche y comer. "Noooo, magdalenas". Ella, ¿badalenas?. Miré tras el mostrador y estaban en una balda. Se las señalé y ella dijo: "Ahhhhhh, badalenas". Sonrió y me miró como diciendo: "Joder, que mal pronuncias el español. Claro que sé lo que son badalenas". En el fondo la chica estaba cogiendo vocabulario con la tienda. Si hubiera montado una churreria tras 5 años sólo sabría decir "¿pola o chulo?"

domingo, 23 de noviembre de 2008

Ciberinvestigando

Hace muchos años me encantaba una canción de un grupo llamado Soul Asylum. El videoclip de la canción Runaway Train (está abajo) ganó el premio mtv al mejor vídeo del año 1992 (?). En el vídeo se ven fotos de niños desaparecidos. Siempre me quedé con la duda de si eran casos reales o una simplemente una ficción para adornar el vídeo. Ayer vi otra vez el clip y como existe internet me puse a olisquear. En el vídeo aparecen 13 niños desaparecidos. De la mitad no he encontrado nada. La otra mitad siguen desaparecidos. La mayoría de ellos se esfumaron con 14 o 15 años, así que se sospecha que se marcharon por algún drama familiar. Pero hay dos casos diferentes. Uno es el de Curtis Anthony Huntzinger.
El chaval tenía 14 años cuando desapareció tras salir de casa de su hermano. Jamás se ha sabido nada de él. La madre denunció que su hijo le había contado unos días antes que un vecino le acosaba sexualmente. Investigaron al tipo, pero sin cuerpo no hay delito.

El vídeo termina con la foto de un niño desaparecido de dos años. Se llamaba Thomas Dean Gibson. El niño estaba jugando en el cesped frente a su casa. El padre llamó a la poli diciendo que su hijo había desaparecido. Dijo que le dejó jugando mientras él iba a cazar unos gatos vagabundos. Cuando volvió no estaba. No sospecharon de él porque había trabajado en la oficina del sheriff. Durante la búsqueda el padre despareció 25 minutos. En ese tiempo se cree que pudo matar un gato para dejar su cadáver cerca de la casa y así tener coartada. La policía le detuvo por homicidio involuntario. Sospechaban que el tipo mató accidentalmente a su hijo con alguna bala perdida y que habría escondido el cuerpo para esconder la verdad. Estuvo un año en la cárcel y alegó que su hija mayor le había dicho que una pareja paró su coche y se llevó a Thomas. Lo pusieron en libertad. Con el tiempo la hija mayor declaró que vio como su padre golpeaba a Thomas hasta matarlo. El sigue defendiendo su inocencia desde prisión. El cuerpo jamás ha aparecido.
Ainsss, cuántas historias... y vaya manera de perder el tiempo.

viernes, 21 de noviembre de 2008

jueves, 20 de noviembre de 2008

Crossing USA I


Cuando viajo en avión y miro por la ventanilla pienso en tres cosas: 1. el avión va demasiado rápido. 2. me estoy perdiendo un montón de paisajes. 3. sería genial hacer el mismo recorrido por carretera. Por eso decidí ir de Nueva York a Los Angeles en bus. Son 4490 kms. Sospecho que quizás sea la línea de bus más larga del planeta. Lo curioso es que se hace de un tirón. 72 horas de recorrido y sin transbordos.
El bus va haciendo paradas sólo en las principales ciudades de los estados por los que pasa. El recorrido es: NY, Cleveland (Ohio), Chicago (Michigan), Des Moines (Iowa), Omaha (Nebraska), Denver (Colorado), Las Vegas y Los Angeles. El billete costaba 180 dólares, apenas 50 menos que un ticket de avión. Por eso yo era el único que completó el recorrido entero. El resto hacían hacían desplazamientos intermedios.


Imaginaba que al ser un viaje tan largo el bus sería relativamente cómodo y lujoso. Nada más lejos de la realidad. Los asientos apenas se reclinaban, estaban sucios, eran estrechos, no había tv, ni música.
El baño era tremendo. Era una plancha de acero inoxidable (rollo encimera) con un agujero sobre el que uno debía sentarse . Bajo el culo había una fosa séptica con 40 o 50 litros de agua. Es decir, que si uno hacía aguas menores sonaba como cuando uno mea desde un puente. Si uno hacía mayores, sonaba como cuando tiras una piedra al río. No había cisterna, así que si uno hacía pis y miraba para abajo veía los barquitos que habían depositado los viajeros anteriores. Si había curvas el movimiento del agua era de marejada a fuerte marejada. Es decir, mejor hacer popó cuando la carretera es recta. Conforme iban pasando las horas, el baño sólo lo usaban los que no podían aguantar el apretón. El olor era terrible. Un verdadero asco. El baño se limpiaba (es decir, se le cambiaba el agua al tema) en cada parada (cada 8 o 10 horas). Rápidamente comprobe que no es agradable sentarse cerca de la puerta del toilet.
Lo primero que hace el conductor al subirse es recitar durante varios minutos todas normas que hay que seguir en el bus. Por el artículo x de la ley x esta prohibido.... una larguísima retahila de cosas.
La mayoría de viajeros son negros (más por los grandes lagos) o hispanos (más por el oeste). Los blancos que vi en la Greyhound tenían aspecto de desgraciados: gente con aspecto de homeless y de presidiarios. Hubo alguna excepción, pero la mayoría parecían sacados de un drama de la América profunda. En Estados Unidos si no tienes coche no eres nadie.

(continuará)


martes, 18 de noviembre de 2008

Qué lindo que es soñar



Anoche soñé contigo y no estaba durmiendo
Todo lo contrario, estaba bien despierto
Soñé que no hacía falta hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras y en ti, yo estaba inmerso…

Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar!
Y no te cuesta nada más que tiempo…

¿Qué hacer con tanta angustia, por cosas no resueltas…
Con toda esta energía, casi siempre mal puesta?
Si pudiera olvidarme por siempre de mí mismo,
Habrías de encontrarme allí en tu dulce abismo.

Qué lindo que es soñar!
Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar!
Y no te cuesta nada más que tiempo…

Estrellas de La Línea

En Guatemala hay un barrio llamado La Línea que debe ser lo peor de lo peor. Allí trabajan entre la marginalidad y el asco un grupo de prostitutas con terribles historias a cuestas. Un grupo de ellas decidió formar un equipo de fútbol para llamar la atención sobre su situación y exigir un poco de dignidad. Chema Rodríguez, autor del interesante libro de viajes "El diente de la ballena" ha filmado un divertido (a veces), descarnado y tierno documental sobre su historia. Los momentos de aventura vital y futbolística se mezclan con el drama de sus testimonios. Este finde vi la peli y me gustó mucho. He seleccionado algunas escenas (con el windows movie maker y yo solo, uaaaaauuuu) Hay un momento en el que un niño habla del trabajo de su madre que es tremendo.

El concierto

Es la 1 de la madrugada y estoy escribiendo sobre el concierto de Micah, lo que significa que estoy emocionado porque aún sigo despierto y sin cenar.
Durante hora y media he estado con la carne de gallina, lo que significa que un concierto puede despertar emociones similares a la final de la Eurocopa que ganamos en verano.
El concierto empezaba a las 10 y he aparecido a las 8.30, lo que significa que a mi edad me estoy volviendo un grupi.
Para mi sorpresa, he descubierto que el cantante de los teloneros (Guinea Pig) es un antiguo compañero de clase en al universidad. El me ha visto y me ha reconocido. Pero con la guitarra colgada no era plan de que dijera, ¡qué pasaaaa! Todo esto significa que despues de 12 años los dos tenemos buena memoria
El tipo era majo y se está quedando calvo, lo que significa que no soy el único de mi generación al que le acecha la alopecia
Me olvidé la cámara de fotos. Mi desconocida vecina sacó la suya pero me dijo que no tenía batería. Lo que significa que yo soy un desastre y ella también. El desconocido vecino de al lado se quedó con nuestros mails. Lo que significaa que aún hay gente solidaria en el mundo.
Mi desconocida vecina tenía las uñas mal pintadas de negro. En mitad del concierto desapareció y se puso a mi lado una preciosa chica con las uñas mal pintadas de rojo. Lo que significa que las fans de Micah no se repasan las uñas.
La preciosa vecina estaba con su novio, que era clavado a Adrien Brody en "El Pianista" pero al final de la peli, cuando estaba escondido. Lo que significa que aún hay chicas hermosas con tios muy feos. (yes, we can)
Micah tocó con su mujer. Una chica a la que pidió matrimonio en el escenario lo que significa que ahora lo realmente snob y transgresor es el romanticismo.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Los riesgos del sexo anal

(Adevertencia: este video puede ser un pelín fuerte e incluso desagradable. Seguro que es suficiente esta aclaración para que todo el mundo lo vea sin parpadear)

El sexo anal parece ser una práctica ya bastante habitual. Lo que ocurre es que si la practicas con objetos debes tener cuidado con la selección de los mismos. Parece una tontería, pero es importante no meterse cosas que luego no pueden salir. Por eso es mejor practicarlo con personas, porque tarde o temprano se tienen que ir. Un picaron filipino no siguió este consejo y acabó en el hospital. Aquí está el video de la extracción. El climax de la peli esta en el minuto 2. El ambiente del quirófano es como el de un bar. Medicos y enfermeras gritando y tronchados de la risa.

http://www.liveleak.com/view?i=f27_1208563235

sábado, 15 de noviembre de 2008

Dos tipos de belleza

El primer ejemplo es un tipo de belleza más carnal. Se trata de Haifa Wehbe. Superestrella libanesa que triunfa en todo oriente próximo. (Ojo al detalle, los chicos en una grada y las chicas en otra. Juntos pero no revueltos)




La segunda es Melissa Theuriau. Es presentadora de informativos en la tele francesa. Una mañana en Cannes me desperté con ella al encender la tele. No se puede ser más fina en esta vida. Con una coletita y una camiseta es suficiente. No hay paroles.

jueves, 13 de noviembre de 2008

miércoles, 12 de noviembre de 2008

La divertida S II

La divertida S era una chica peculiar. El primer día que buzoneamos me di cuenta de que hasta para eso hay que tener un mínimo de habilidad. Teníamos una fila de chalets por delante. Ella se fue por una acera y yo por otra. A los 2 minutos la veo de vuelta. “¿Ya has terminado?”, le pregunté. “Noo, es que se me han gastado los panfletos”. Entra dentro de lo normal al principio no calcular cuantos trípticos hay en un taco, pero ante la duda pues coges más, que no pesan. Cada día, la veía varias veces volviendo al coche por más panfletos. A veces, apenas unos metros después de haber comenzado a repartir.
Yo no quería corregirle. Sólo le decía cosas del tipo, "parece que llevas pocos panfletos, ¿no?" o "llévate unos cuantos más por si acaso". Pero era tontería, en cuanto yo bajaba la guardía la veía de vuelta.

El penúltimo día que estuve con S había bastante más confianza entre nosotros. En un paso de peatones estaba cruzando una hermosa chica rubia.
Yo: ¿en tu pueblo hay chicas así?
S: ¿rubias?
Yo: no, así de espectaculares
S: claro que sí.
Yo: joder, ¿por que no me presentas a alguna?
S: (tomándoselo en serio) ¿cómo te gustan?
Yo: guapas y sin novio.
S: (tras dos minutos en silencio yo pensé que ella había vuelto a los mundos de Yupi) creo que conozco a una que te gustaría
Yo: (sorprendido y decidido a rascar algo de una broma) ¿ y por qué crees que me gustaría?
S: tiene novio, pero se va con el primero que le calienta la oreja en la discoteca. (me había calado) Se llama Marilys, tiene 26 años y es colombiana.
Yo: pues nada, dame su teléfono y la llamamos
S: no lo tengo, pero va a mi autoescuela. Esta noche hablo con ella.

Lo que empezó como un vacile parecía que se podía convertir en una aventura. Mmmmm. Al día siguiente...

Yo: ¿qué tal Marilys?
S: no vino a clase, pero el sábado la veré en la discoteca y le hablo de ti.
Yo: lo malo es que terminamos hoy.
S: no te preocupes yo te llamo

Un mes después suena mi teléfono

Yo: ¿diga?
S: (tras saludos de rigor)...tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala.
Yo: dale
S: la buena es que Marilys ha dejado al novio
Yo: estupendo

S: la mala es que Marilys se ha vuelto a su país.

martes, 11 de noviembre de 2008

lunes, 10 de noviembre de 2008

Las mujeres-hombre. Curiosísima noticia.

Kruja (Albania), 10 nov (EFE).- En las montañas de Albania viven
todavía las últimas mujeres convertidas socialmente en hombres según
un código ancestral que en una sociedad patriarcal les permitía
asumir todas las atribuciones de un verdadero varón.
Una de ellas es Qamile Stema, que se convirtió en Qamil, su
equivalente masculino, que sigue usando hoy.
La hija pequeña entre ocho hermanas juró por voluntad propia hace
casi ocho décadas que nunca se casaría, y que permanecería virgen
hasta el fin de su vida.

Qamile, que tiene ahora 88 años, ocupó el lugar de su padre, se
cortó el pelo, se despojó del vestido y se vistió con la
indumentaria "brekushe" (pantalones negros anchos, chaleco, camisa y
gorra blanca), típica de los hombres de la región de Kruja.
Lo único que resulta extraño en el conjunto es la pistola que
solía meterse en la cintura para protegerse de una posible agresión.
Éstas eran algunas de las obligaciones impuestas por 12 hombres
llamados garantes, cuya misión era vigilar el cumplimiento del
juramento que las vírgenes habían hecho ante ellos, explicó a Efe el
profesor de etnografía Mark Tirta.
Las mujeres se convertían en hombres no sólo cuando faltaban
varones en casa, sino también en caso de rechazo al novio que les
había escogido el padre.
Mediante esta conversión, las vírgenes gozaban de más libertades
en una sociedad rural patriarcal que despreciaba el papel de la
mujer, aunque no implicaba convertirse en homosexuales, dijo Tirta.
Este fenómeno social, del que aún existen unas veinte
representantes en todo el país, tiene sus raíces en el código
medieval de Lek Dukagjini, que rigió la vida social y económica de
los montañeses albaneses católicos y musulmanes entre los siglos XV
y XIX.
Qamile recuerda con nostalgia las largas charlas entre humo de
tabaco en compañía de los hombres, cómo llevaba a pastar a las
cabras, la temporada de producción de raki (aguardiente), los rezos
con los hombres los viernes en la mezquita, momentos que nunca
habría podido saborear siendo una simple mujer.
Cuando se le pregunta si se ha puesto alguna vez el delantal para
lavar los platos responde con humor: "yo no soy una mujer".
Se muestra satisfecha con su vida de hombre, al declarar que no
se ha peleado nunca con ellos. "Me han tratado como a un hermano y
no son cotillas como las mujeres", dice riéndose.
Pero mientras menciona los privilegios, revela algunas
desventajas concretas de su vida dualista, como una ceremonia
nupcial, cuando un hombre muy celoso se abalanzó sobre ella para
matarla al ver que bailaba muy apretada con su mujer.
Además, confiesa que se sentía muy incómoda cuando le venía la
menstruación y tenía que pasar horas y horas sentada en reuniones
con los hombres para tomar decisiones sobre los problemas locales.
"No me ponía sujetador y para esconder los pechos los aplastaba
con una faja bien apretada", explicó a Efe.
A pesar de haberse quedado sola después de fallecer su madre y
hermanas, y de que sus sobrinos viven lejos, asegura que no se ha
arrepentido de su vida.
"Vivo sola, igual que los que se casaron y que ahora están
abandonados por sus hijos", se justifica, y critica a los hombres de
hoy que han perdido la virilidad por haber tolerado recibir órdenes
de sus esposas. EFE

domingo, 9 de noviembre de 2008

La divertida S

Allá por Julio, cuando empecé este blog escribí la historia de La Divertida S (una friky como pocas) Esta semana voy a añadir un par de conversaciones más con ella. Como por aquella época muchos de los lectores aún no conocía el grito helado, pues repito el capítulo I para poner en antecedentes, y que la segunda parte se entienda mejor.


Hace poco decidí buzonear panfletos de mi negocio por la zona norte de la provincia de Madrid. Contraté a una chica que anteriormente me había enviado su cv para trabajar en mi stand en una feria de muestras. No quiero parecer cruel, pero cuando vi la foto de S, me di cuenta en seguida de que no podía contratarla para estar de cara al publico. Además de la cuestión física, S tenía un tremendo acento (parecido al de Cruz y Raya cuando hacen de viejitos rurales), se expresaba mal y vestía de una manera peculiar, etc... El trabajo consistía en vender y su única experiencia laboral había sido durante 2 meses en una gasolinera. La cosa no está para experimentos. Cuando surgió lo del buzoneo la llamé y la contraté. S tiene 19 años, pero con ella no podía hablar de ningún tema que no fuera el clima. Nuestros diálogos los primeros días se limitaban a "parece que nos va a respetar la lluvía" "pues sí, a ver si aguanta sin llover hasta las 5" Con eso teníamos suficiente para no sentir incómodo el silencio de las siguientes dos horas.Un día, estabamos escuchando un cd de los piratas, y en la canción 8, la música comienza a entrecortarse. Debí decir algo similar a: "Joder, qué coño le pasa a este cd". A lo que ella dijo: "Eso es porque vamos en una zona de montaña y hay poca cobertura". Einnnn?, no me lo podía creer. Pasé de explicarle que los cds no son de movistar, ni tienen bateria ni pierden cobertura. Supongo que dije un austero "ya" o un "pues será eso".Luego S me contó que había trabajado en la gasolinera de su pueblo, pero que lo dejó porque no se le daba bien. Según ella, se atascaba con la caja y se ponía nerviosa. Que el trabajo no era fácil. Ya empezaba a entender yo lo de la cobertura. La siguiente evidencia de que a S le faltaba un hervor fue cuando se dispuso a meter la publicidad en un buzón sin fondo. Evidentemente el panfleto cayó al suelo. Lo recogió, lo observó y yo pensé: "No lo metas S, no lo metas". Pues sí, lo metió de nuevo y el panfleto volvio a caer al suelo. Lo recogió, me miró sonriendo y me dijo: "Que está roto el buzónnnnn". "Pues eso parece, ¿no?". "¿Lo meto por debajo de la puerta?" A lo que me dieron ganas de decirle: "Noooo, sigue intentándolo, total aquí tenemos cobertura y podemos esperar escuchando música hasta que el dueño arregle el buzón"Igual me estoy alargando. Pero hay un último episodio que me hizo gracia. Después de varios días me decidí preguntarle cosas más íntimas. Me comentó que su novio era camionero, pero que a la vez ella también estaba con uno de la cruz roja. Pero S quería al camionero, porque era del pueblo de al lado, y los del pueblo de al lado son más cariñosos que los del suyo. Total, que le pregunto si su novio tiene casa propia, y me dice que vive con sus padres. Me lancé y le pregunté la siguiente imprudencia pensando que igual se molestaba. "S, y entonces para achucharos ¿os vais al descampado con el camión?" "Nooooooo, el camión es muy incómodo para follar. También tiene coche propio, y nos vamos por ahí en su citroen".

sábado, 8 de noviembre de 2008

Lo mejor de cada uno


Supongo que cuando uno escribe un blog no se esfuerza en mostrar lo peor de nuestra personalidad. Está claro que habrá de todo, pero en general me da la sensación de que hay dos tipos de blogs, los que muestran cómo somos realmente (equivalente a nuestro aspecto y actitud un sábado por la mañana) y los que muestran cómo nos gustaría que nos reconociera la gente (equivalente a nuestro aspecto y actitud un sábado por la noche).
Hace poco blogeando un poco encontre el perfil de un tipo curioso. Pocas veces una foto me ha dado tanta información sobre un anselmo.

+

Hagamos una puesta en común. ¿Qué pretende transmitir este tipo poniendo esa foto en su perfil?

a. tengo tableta de chocholate
b. mira mi paquete
c. me gustan los móviles
d. soy un hortera y me gustan las chanclas rosas
e. soy un tipo francamente interesante
d. si valoras más la personalidad que el físico llámame
e. si valoras más la personalidad que el físico no me llames
f. el blog sólo es una herramienta para ligar
g. soy ciclista, me depilo las piernas, y por eso tengo estas horrorosas marcas del sol

Segunda pregunta. Viendo esta foto, ¿de donde dirías que es este julián?

a. francés
b. norteamericano
c. de murcia
e. italiano
f. argentino

jueves, 6 de noviembre de 2008

Desde el fondo

(YA HE CAMBIADO LA LOCUCION A OTRA MAS DECENTE AUNQUE SE ENTIENDE MENOS) Sospecho que ningún lector de este blog es virgen. Así que todo el mundo sabe cómo es una penetración. Ahora bien, aunque todos hemos visto ( y sentido) de cerca una, ninguno la hemos apreciado como aparece en este documental. A una chica le ponen una camara en el fondo del jander, y al chico le ponen otra amarrada a su cimbel. El resultado es extraordinario, y el momento clave, también.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

El puto micro

¿No le podían dar uno a ella?



En todo caso, vaya voz que tiene mi prima cantando en directo. Si ha alguien le ha gustado recomiendo otras canciones de ella mucho mejores y que están en youtube: amor mío, insieme, un año de amor y grande,grande,grande.

martes, 4 de noviembre de 2008

Dos en la carretera

¿Se puede ser más guapa? ¿Puede haber una pareja más insuperable? ¿Se puede tener más estilo? ¿Se puede rodar una peli mejor?

lunes, 3 de noviembre de 2008

Quien mucho habla...

Amiguete: mira qué revista más chula hemos creado.
Yo: anda que guay. ¿Y esto lo ha montado tú sólo?
A: noooo, la hemos publicado un grupo de estudiantes de la uni.
Yo: ahhh, pues está genial. ¿Y no hay ningún profe detrás?
A: que va. Mira la foto de la contraportada. Ese es el staff.
Yo: ¿y quién lo dirige?
A: esta chica del centro.
Yo: joder, ¿y no es profe?
A: no, es de mi clase.
Yo: ¿En serio? joder, pues qué vieja, ¿no?, si parece vuestra madre.
A: (mirándome fijamente) ya sé que no es mi guapa, pero es mi novia.
Yo: (deseando que no me mirara tan fijamente), no joder, si yo no he dicho que sea fea... Jamás lo diría porque no es fea, y si lo fuera...Bueno... ejem, ehhhh, quiero decir, mmmm, que así con el pelo corto, las perlitas, el foulard, y la foto en blanco y negro, parecía un poco mayor que el resto, pero yo no quise decir que fuera fea. Este de la izquierda lo conozco, ¿ese no es Raúl Fernández? (sin tener ni idea de quién es Raúl Fernández)
A: (bastante serio) No, ese se llama XXXXX.
Yo: uyyy, ¡qué tarde! me tengo que ir. Muy guay tu revista.

Estuve bastantes semanas sin aparecer por su casa.

Un mensaje extraño


"Se vende por una rebaná de pan". Este es el críptico mensaje que aparece pintado en el muro de una parcela en venta en un pueblo en el que estuve hace poco. Lo intento, pero no lo pillo.

viernes, 31 de octubre de 2008

Vídeo alucinante

Uno de los mejores documentales de naturaleza que jamás he visto lo grabó un videoaficionado. Si lo hubiera hecho National Geographic se hubieran llevado un cerro de premios. La secuencia dura 8 minutos. Hay que tener un pelín de paciencia. Es como una peli. Hay un protagonista. Una víctima inocente que cae en manos de los malos, luego llega otro más malo, luego vienen los buenos. El bien triunfa sobre el mal. Hay tensión, puntos de giro en la historia, sorpresas. Al vídeo solo le falta una música de tensión, un videoaficionado menos tembloroso y menos uauauaau de los turistas.

jueves, 30 de octubre de 2008

Reconcovar

El director de programas de la gran cadena generalista en la que estoy viene de dirigir uno de los programas más exitosos de la historia de la televisión en España. Es un tipo famoso por las instrucciones que daba a los concursantes por megafonía. Supuestamente sabe mucho de este oficio. Esta semana entró al control y le dijo al realizador que no le gustaba demasiado cómo había quedado un reportaje que se está editando. El realizador quiso ponerlo a prueba y le dijo. "Si quieres lo puedo "reconcovar" un poco". Reconcovar no es una palabra del argot televisivo y ni siquiera está en el diccionario. El director de programas dijo: "eso, eso. Eso es precisamente lo que yo quería, que lo "reconcavaras" un poco más".

martes, 28 de octubre de 2008

Más azúcar, más azúcar

Gayhetera, dedicado a ti, jajaj Sin acritud. Una canción que dice "yo mataré monstruos por ti" "si de todos mis delirios y mis cuentos, solo el tuyo ha mejorado el argumento" o "cada nube es un plan", también debe ser una de las mejores del año. (que por cierto, descubrí en el blog de emmapeel. Gracias)


Azúcar en vena, jajaj

He intentado buscar un videoclip adecuado para dar verdaderos motivos para hablar de azúcar y cremosidad. Es la banda sonora de la genial Una Historia Verdadera, de David Lynch.

lunes, 27 de octubre de 2008

Buba I

Buba era un negro de 1,90 y unos 130 kilos de peso. Tenía cara de bonachón. Si no hubiera estado esposado y frente a un jurado popular, pensaría en que era un tipo incapaz de hacer daño a nadie. El caso es que había clavado unas tijeras en el cuello de Rachid y lo había matado. Como Buba era más alto, la tijera entró en diagonal, desde la carótida hasta la clavícula. La hoja era de 12 cms de largo y 3 de ancho, y sin embargo, la herida tenía 16 cms de profundidad y 6 de ancho . Es decir, que metío hasta el puño y giro la muñeca como si estuviera montando un mueble de Ikea.
Cuando dije "declaramos al acusado culpable" no pude evitar mirarlo a los ojos. Durante todo el rollo que tuve que soltar antes, conseguí no levantar la vista del papel. Pero en el momento decisivo lo hice, y me sentí fatal. Tuve la sensación de que le daba un dramatismo cinematográfico a algo que debería haber sido mucho más frío. El caso es que sin quererlo lo miré, hice una brevísima pausa y dije "culpable". El se lo esperaba, está claro. No hizo ningún gesto ni de sorpresa ni de odio. En ese momento yo estaba nervioso y asustado. Creo que si me hubiera mirado con rabia, o gritado, o señalado con el dedo, me habría derretido.
Estoy seguro de que jamás olvidaré su cara.

domingo, 26 de octubre de 2008

Internet

Después de 5 meses, por fin, tengo internet en mi casa. Es decir, que no tendré que postear desde casas de amigos, locutorios y furtivamente en el trabajo. Eso también implicará que volveré a escribir batallas con una frecuencia un poco mayor que las últimas semanas.
Para iniciar esta nueva etapa un video que he visto en el interesante blog leftyheart y que me parece una de las canciones más bonitas del año.


jueves, 23 de octubre de 2008

Micah P Hinson

Ya tengo entradas para el concierto de Micah. 17 de noviembre, Madrid.


miércoles, 22 de octubre de 2008

lunes, 20 de octubre de 2008

Mamá Chuikov

Mamá Chuikov está en el hospital. No es nada gravísimo, pero está ingresada. Como madre mía, compartimos genes y la misma tendencia hacia la anormalidad. Se ha roto el húmero. Quizás hoy la operen. En todo caso es una rotura fea. Lo curioso es que no se ha partido el húmero bajando unas escaleras o en un bordillo húmedo. Ultimamente mi mami se ha aficionado al quad y ayer se dió un buen hostión haciendo el cabra por el campo. Además no es un quad cualquiera, el que pilota es de los más grandes, tiene 750 cc (igualito al de la foto). Ayer, tras el bacalao, no pudo darle la vuelta al vehículo. Tuvo que volver por mitad de los olivos caminando hasta la casa. Afortunadamente no se la pegó demasiado lejos. (hace 5 años yo destrocé un todo terreno por la zona y tuve que volver caminando 5 kms. Milagrosamente no me había hecho nada) Al llegar estaba mareada por el dolor y casi se desmaya. No llevaba ni móvil ni casco, es decir, que si se hubiera dado en cabeza... (un Chuikov jamás toma demasiadas precauciones) es fácil de imaginar las consecuencias.


En todo caso, me gusta muchísimo más la frase "mi madre se ha dado una leche en el quad" que "a mi madre se le atascó la muleta en la alcantarilla y se cayó". Lo primero sólo le pasa a la gente joven.

viernes, 17 de octubre de 2008

Viejecilla desesperante

Hay que tener un poco de paciencia. A partir del minuto 3 el vídeo es glorioso. Quizás ya lo ha visto todo el mundo. No sé.

jueves, 16 de octubre de 2008

Cerca de ellas (pero no pegado)


Cuando vivía en Paracuellos había un puticlub a la entrada de mi urbanización. No recuerdo el nombre, pero tenía pinta de ser bastante cutre. En Avila he vivido 1 año a 200 metros del lupanar más grande de la ciudad: el Plaza. Por cierto, un puticlub que hace pared con el tanatorio. Que seguro que en más de un velatorio nocturno algún sobrino habrá dicho:"voy a homenajear a mi tío que era muy putero".

Ahora he alquilado un pisito en una localidad al norte de Madrid. El domingo por la tarde fui a ver el apartamento y me decidí por él. El martes por la noche había quedado con el casero para darle la señal y claro, con la oscuridad aparecieron ante mí esos enormes neones. Es como un Carrefour de grande, pero supongo q lleno de putas. De nuevo un putis está a unos metros de mi casa. El domingo estuve comiendo en un restaurante del pueblo (justo al lado del club, pero yo no lo sabía) mientras hacía tiempo para que me enseñaran el apartamento. Entraron 5 chicas. Una llevaba zapatos plateados con tacones transparentes de 8 cms y vaqueros ajustados. Las otras cuatro hubieran tenido pinta de lumiascas aunque usaran falda plisada, leotardos y un rosario en la mano. Al final pensé, "joder, Chuikov, que mal pensado eres, seguro que no son putas, solo horteras". Al final el tiempo me ha dado la razón.

Lo mejor de tener un putis cerca de casa es que cuando viene alguien a visitarte por primera vez nunca se pierde. "Cuando veas los neones del putis, pues a la izquierda"

miércoles, 15 de octubre de 2008

Conclusión de la historia de la alterable C

Madrugada del sábado al domingo. Se acaba el fin de semana en la casa rural. Todos hemos bebido y a las 3 de la madrugada estamos en un dormitorio echando unas risas, incluido semana fantástica que fue testigo del suceso. En un momento de debilidad decido dormirme. No sé si pasaron 5 o 10 minutos. El hecho es que yo estaba ya disfrutando del primer sueño. Entonces sentí un cuerpo que se posaba a horcajadas sobre mí y comenzaba a hacerme cosquillas compulsivamente por los costados. No sé muy bien cuál era la intención. Si quería que le diera un rascabinazo, debía haberlo intentado antes y de otra manera. Pero C volvió a fallar en los métodos. Total, que me despierto un poco malhumorado. No me gustan las cosquillas (soy más de caricias) y menos si las usan para despertarme, y menos si me las hace quien no quiero que me las haga. Total que le cojo de las muñecas y suelto un bufido de desaprovación del tipo: ¡joder, C, estate quieta coño! o algo así. Nada más acabar la frase noté un bofetón peliculero en mi cara. De los que suenan y dejan la cara roja. La cosa iba en serio. Le agarré más fuerte las muñecas mientras ella entraba en estado de posesión. Empezó a bufar, a hinchar todas las venas de su cara, y a agitar las muñecas para soltarse. Era difícil sujetarla. Todo era rollo camisa de fuerza. En el fragor de la batalla caímos al suelo desde la cama. Afortunadamente aterricé sobre ella. Desgraciadamente noté mis huevos estrujados entre sus dedos. Se había liberado otra vez. Aún no sé muy bien cómo, pero rabiando de dolor conseguí que soltara las bolas chinas. El hecho es que volví a cogerle las muñecas y apretarlas contra su cuello.
Los amigos estaba de rodillas rodeándonos. Le decían, ¡C por favor, tranquilizate! y cosas por el estilo. Ella seguía con la posesión y era jodido tenerla bloqueada. Yo no quería darle un puñetazo (que quizás habría sido lo más efectivo), pero sí que deseaba que aquello acabara cuanto antes y sin que me diera más hostias. Así que puse mi rodilla derecha también presionando su cuello. Ella casi no podía respirar. Yo le dije por décima vez, "si te suelto ¿te vas a estar quieta?" Con el poco aire que le quedaba hizo un gesto afimativo con los ojos. Total que la solté y se fue corriendo a otro cuarto. Todos estábamos asombrados. Varios se fueron a hablar con ella y el resto nos quedamos comentando.
A la media hora vuelve a pedir perdón. Aún con lágrimas en los ojos viene a contarme una batalla que ya ni recuerdo. Que si se le fue la pinza, que si patatín y patatán. Entonces le digo que está como una cabra y que me ha hecho mucho daño en las pelotas. En ese momento noto su mano en mi muslo, y me dice "¡Cómo le voy a hacer daño ahí al que va a ser el padre de mis hijos!" No había terminado de decir la frase cuando noté 5 uñas clavándose como chinchetas cerca de mi ingle apenas protegida por un fino pijamilla. Con las manos abiertas le empujé en los hombros y cayó de espaldas desde la cama. Se dio un buen bacalao y desaparació de nuevo. Desde entonces jamás volví a cruzar palabra con ella. Sólo sé que un par de años después se casó con un legionario en Almería.

lunes, 13 de octubre de 2008

domingo, 12 de octubre de 2008

La alterable C

Capítulo 1: La alterable C convirtió los años de universidad en una telenovela. El problema es que me concedió el papel de protagonista sin yo desearlo. Todo comenzó en primero cuando ella supuso que era divertido piropearme y silbarme desde una ventana del baño de la facultad. (qué bonito sería que que la espontaneidad y la belleza fueran unidas en más ocasiones) Total, que el tímido y sorprendido Chuikov estaba alagado a la par que cohibido porque eso jamás le había pasado anteriormente.

Capítulo 2: Mi mejor amiga, casualmente es la mejor amiga de C y decide irse a vivir con ella. Eso fue la ruina, porque estar con mi amiga implicaba compartir risas y tardes con C. Inexplicablemente ella decidió volver a pasar a la acción. En dos o tres ocasiones adoptó el papel de Don Juan y yo el de Doña Inés. Las amigas desaparecían de pronto y ella y yo nos quedabamos enfrentados en el sofá. C declaraba su cariño hacia mí y su deseo de mantener una relación estable. Eso sí, sin rodeos ni metáforas. Yo me mostraba esquivo. Cuando una chica está enamorada, un caballero no se lía con ella si no siente lo mismo, y menos si es amiga.

Capítulo 3: En el siguiente curso empieza a haber fisuras en la relación entre las dos amigas. C ve cómo yo paso más horas con su compañera de piso y eso le enferma. No entiende que es mi mejor amiga, y que vamos a la misma clase, etc... Los celos la corroen. Entonces decide pasar a la acción de nuevo. Su nueva táctica es mostrarme lo que me estoy perdiendo. Su plan es.... CHAN CHAN CHAN ¡¡¡¡¡follarse a mis compañeros de piso!!!!! Ella era muy boba, pero sus pocas neuronas le daban para saber que lo primero que hace un universitario despues de tirarse a una chica es contarlo inmediatamente a sus compañeros. Y debió pensar que se pondrían los dientes largos. C se esforzó en demostrar a mi compi que en la cama era una autentica máquina sexual, pero se pasó de revoluciones y mi amigo la echó a la calle en mitad de la noche. Según él: "por guarra". Total que no sólo no me puso los dientes largos, sino que imaginarme con ella en el catre me daba asquete.

Capítulo 4: quedan 3 meses para terminar la carrera. Un grupo de amigos decidimos irnos a una casa rural. Allí llega el climax, el final de esta historia real. ¿Qué pasó ese fin de semana? Al igual que en los libritos de Barco de Vapor, el lector puede elegir el final. En los próximos días contaré qué fue lo que realmente ocurrió en esa casa. Pero antes podéis opinar y apostar. ¿Sexo brutal? ¿Intento de asesinato? ¿Un trío con ella y su amiga? ¿La dejé embarazada? ¿Apareció la poli? ¿Se presentó su novio? ¿Se convirtió en la madre de mis hijos? ¿No ocurrió absolutamente nada y estoy hinchando el final de la historia para vacilaros? No hay por qué elegir entre estas opciones, la solución puede ser diferente.
Sólo daré unos datos: C era jugadora de baloncesto y había sido bulímica.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Tecnología punta.

Clemencia: ¿eso es un tendedero?
Yo: sí, ¿por?
C:Nunca había visto uno igual. Es muy curioso.
Y: bueno, no sé, es práctico. Se pliega ocupa poco sitio. (Lo pliego)
C: ahhhhh, ¡qué cosa!
Nos quedamos unos segundos mirando el tendedero como quien mira el fuego.
C:Si quieres puedes tender en mis cuerdas.
Y: mmm, vale, pero creo que me cabe todo en este tendedero.
C: en mis cuerdas se seca mejor la ropa
Y: ¿ah si? (como si el sol calentara el doble 20 metros más arriba)
C: sí. en mis cuerdas la ropa se seca en un rato.
Y: gracias Clemencia. Pero aquí también está dando el sol y no tengo ninguna prisa.


Varias horas despues voy a recoger la ropa seca (sospecho que el sol hizo su trabajo casi a la misma velocidad que lo hubiera hecho en las cuerdas de clemencia) y aparecen dos señoras.


Señora 1: ¿este es el tendedero? ¿el que se dobla? (ya se había corrido la voz)
C: creo que sí.
Señora 2: mmmm, nunca había visto ninguno igual.
C: bueno, si en invierno alguna vez lo necesita para dentro de casa...
Señora 1: gracias, pero en mis cuerdas se seca la ropa estupendamente

lunes, 6 de octubre de 2008

Noche de humo

El sábado pasado fuimos a un bar donde el ambiente estaba tan cargado que casi no se veía el humo. Nuestra principal diferencia con el resto de clientes es que a nosotros nos preocupan los problemas y a ellos los diagnósticos. Es lo que tiene ir a un piano bar forrado de madera, terciopelo y moqueta, que sientes que cuando vuelves a casa puedes llamar a tu abuela para hablarle de las tías con las que has estado.


El Toni2 es de esos bares en los que el propietario está convencido de que su negocio durará mucho más que sus parroquianos. Un sitio en el que los hijos de los clientes toman whisky en lugar de una fanta con patatas fritas.
Junto a la entrada había un gran cartel que decía “Este local dispone de libro de reclamaciones y desfibrilador homologado”



Juana mintió cuando confesó tener 58 años. Rosa y Mari, se negaron a decir su edad. Juana quería más marcha y pedía rumbas al joven pianista ruso. Me da la sensación de que con un piano es jodido tocar a Peret sin que suene ridículo. Rosa dijo que es de Madrid, pero Mari nos confesó que su amiga en realidad es francesa y por eso canta muy bien en ese idioma. Mari había tomado tantos cubatas que cuando se sentaba rebosaba y el whisky salía por la comisura de sus labios. A pesar de eso, se marcó un buen Rien de rien.

Era borde. Mientras cantaba, un espontáneo elevó demasiado el tono y ella paró y dijo: “Caballero, si prefiere cantarla usted…”
A medida que avanzaba la noche se fueron reduciendo las generaciones que nos separaban de nuestras vecinas. Incluso cantamos en grupo Libre de Nino Bravo.
Dicen que un bolero es la distancia más corta entre dos puntos. Nosotros éramos 8 y Perfidia nos unió un poco más.
“Me encanta ver a jóvenes cantar las canciones de antes”. Lo decía la simpática Mari. Eso dio pie para que recordáramos viejos temas de Matt Monro, Victor Manuel, Frank Sinatra.
Cheack to Cheack, La zarzamora, My way, El abuelo fue picador, así transcurría la noche más divertida de los últimos tiempos.


Ximo, que es de los pocos del grupo que tiene los oídos bien colocados, también quiso tener su minuto de gloria junto al pianista más triste de los 4 que se turnaban. No recuerdo su canción, pero cuando vi a todos los modelos de “grecian 2000” y “just for men” cantando al unísono, le dije a Antonio: “A tu hermano lo contratan aquí”. Al rato Ximo me lo confirmó: “Me han ofrecido venir a cantar”.
A las 4 y pico pagamos y decidimos irnos a casa a tomar una sobredosis de oxígeno. Cuando nos fuimos el piano bar seguía lleno.

viernes, 3 de octubre de 2008

A buen entendedor...

Queridos amigos, el primer post de esta semana sobre los tics, los perros y algunos instrumentos de viento, y el relacionado "justicia" los he suprimido por motivos que los más listos os podéis imaginar. Así, que no hagáis preguntas indiscretas ni comentarios desafortunados. Gracias.

Noticias curiosas

Como ahora tengo acceso a teletipos y diversas fuentes de información a veces encuentro noticias de las que no salen en todas partes. Esta semana me han sorprendido:

1. El porno mejora la calidad del
semen. (¿Han hecho una cata? El mío debe estar regular)
2. Detienen a un anciano que vendía manteca hecha con
perros robados. (50 años haciéndolo y todos decían que estaba cojonuda)
3. Va al médico por una circuncisión y le amputan el
pene. (me ocurre eso a mí y le amputo al médico el suyo pero de un mordisco)
4. Condenado un párroco por morder el pene a un homosexual durante una
felación. (tendré cuidado cuando me la chupe un cura)
5. Hizo magia negra en un partido de fútbol en el Congo que acaba con 13 muertos. (un cenizo, está claro)

jueves, 2 de octubre de 2008

Hay que joderse con el nombrecito.

Hoy estaba leyendo la noticia de que en Alicante han matado a la dueña de una tienda de lencería. La han llevado al tanatorio LA SIEMPREVIVA. Con dos huevos. El que puso el nombre al tanatorio se quedó a gusto.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Batalla en Etiopia 2

Cuando la taquillera me dijo que echara un vistazo al barco antes de comprar el pasaje, sin dura, era por algo. No le hice caso y pedí mi billete. Al poner ella cara de sorpresa y decir: “¿estás seguro?” comprendí que iba a ser un trayecto inolvidable. Llevaba dos días esperando al único barco que cruza el Lago Tana y no pensaba coger otro bus. En la margen izquierda del lago apenas hay caminos y ese barco semanal es su única manera de recibir mercancías y de comunicarse con el mundo.




El “ferry” salía a las 6 de la mañana y de nada sirvió ser precavido y llegar a las 5 y 30. La patera de chapa estaba atestada de gente. Intentando no pisar cabezas y manos fui ascendiendo con dificultad hasta la altura de la cabina donde estaba el capitán. Encontré 30 centímetros cuadrados libres y ahí me hice fuerte. Coloqué mi mochila sobre los sacos que había encima de la cabina.


Siguió subiendo gente a bordo y comencé a pensar en qué ocurriría si en el lago hubiera una tormenta. La patera se movía con pereza. Son 80 kms de recorrido y se tardan unas 20 horas (en dos días). Hubo un momento en el que me propuse contar el número de pasajeros. Lo dejé a las 200 cabezas, pero sospecho que habría unos 250 al inicio del viaje. A esto hay que unirle el peso de los sacos que iban en las bodegas.
Al poco de arrancar, de uno de los sacos que estaban sobre mí comenzaron a salir miles de minúsculos insectos verdes fosforito. Eran mosquitillos que no picaban pero que eran realmente molestos. Me puse la capucha de la sudadera y al poco vi cómo mis pantalones y las cabezas de mis acompañantes se volvían verdes. Agaché mi cabeza en plan monje meditando y así estuve un par de horas. Cuando estaba agobiándome pensando en los 2 días de viaje que me esperaban, de pronto desaparecieron. No sé muy bien el motivo, pero en 5 minutos los miles de insectos se esfumaron. Entonces pensé en que había llegado el momento de socializarme. El método era sencillo:

1.Sacas la guía y se la ofreces para que le echen un vistazo. Con los mapas y las fotos de su país pueden estar horas de tertulia.


2.En amárico yo sólo conocía la palabra “amasanguenalu” (gracias) y “konjo” (guapa). Con la primera palabra demuestras que eres educado, la segunda es suficiente para ligar. Viendo las fotos de las etíopes que aparecían en la guía les preguntaba: ¿konjo?. Con sólo esa chorrada se despiporraban de risa. Las guapas eran para mí. Las chicas de tribu, rapadas y con un plato en el labio de abajo se las daba para ellos. Nos poníamos a discutir como si realmente estuviéramos eligiendo novia por catálogo. Ellos me enseñaban ciertas partes del cuerpo de las chicas y me decían si me gustaban o no. Yo les hacía el gesto de “duras” o “demasiado caídas”. Entre hombres hay conversaciones que sobrepasan las diferencias culturales e idiomáticas. Con esas chorradillas rompía el hielo con la gente. Así se te hace más entretenido el viaje, y como premio por ser el guiri enrollado tienes priveligios: a- te guardan el sitio, b- te vigilan la mochila, c-te puedes bajar del barco con la tripulación cuando el resto debe quedarse a bordo, etc…
3.La pantalla de la cámara de fotos también es genial para echar unas risas.






En el segundo día de trayecto (dormimos en un pueblecillo) de otro saco aparecieron los mosquitos blancos. Eran igual de numerosos y pesados que los verdes del día anterior, pero se veían mejor sobre la piel y las cabezas de mis vecinos. Salieron también de otro saco que estaba justo sobre mi cabeza. Al igual que los verdes, desconozco por qué salían todos en masa a la misma hora y a dónde se fueron tras molestar durante un par de horas.

Me hice amiguete del maquinista. Tenía 19 años y estaba orgulloso de su trabajo. Decía que era de los pocos de su instituto que tenía un empleo así de importante. Me hablaba maravillas del motor del barco. La verdad es que era un gran tipo. Fue el que consiguió que yo me pudiera bajar del barco cada vez que hacíamos una parada. Me contó que su hermana vivía en uno de los pueblos por los que teníamos que pasar. Cuando llegamos su familia me estaba esperando para invitarme a comer pescado. Aún me pregunto cómo les puedo avisar de que iba a presentarse con un visitante.





Algunos apuntes:
1. No vi a nadie orinar por la borda a pesar de que el trayecto era de 10 horas diarias.
2.Estaba tan lleno el barco que hubo un tipo que estuvo más de una hora con el culo apoyado sobre el tubo de escape.
3. Dos horas después de llegar al destino se desató un tormentón que hizo que las tranquilas aguas se enfurecieran con el viento. Si eso ocurre antes no sé que hubiera pasado.
4.En una isla en la que paramos no había luz, ni agua corriente, sólo llega un barco dos veces a la semana, y sin embargo, la mitad de los niños iban con camisetas del Manchester, Liverpool, Barça, etc…
5.En un lago perdido en mitad de Africa de pronto suena un móvil. No me lo podía creer. ¿Cómo coño tenía el tío cobertura? El tipo hablaba a gritos. Lo cachondo fue el politono: era muy étnico. Luego supe que la mitad del país no tiene ni agua corriente pero hay cobertura en todas partes.
6.Los pescadores del lago utilizan las mismas embarcaciones que hace 2.000 años. Son canoas de papiro que las fabrican en un día y que les duran dos semanas. El progreso es caprichoso.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Copa Davis

Este fin de semana España ha ganado a Estados la semifinal de la Copa Davis. Pero esta victoria no es sólo de los tenistas, también pertenece al que decidió que se jugará en la plaza de toros de Las Ventas. ¡Qué buena idea! Alguien le dijo: “Oyeee, que ya tengo preparada la pista de tenis para jugar contra los americanos”. Y el tipo de la federación dijo: “¿jugar al tenis en una pista de tenis? No, no, no. Somos españoles y todos tenemos alma de torero: vamos a jugar en una plaza de toros”. Los tenistas americanos debieron pensar: “Como nos descuidemos aquí nos cortan las orejas… y el rabo”. Y claro eso es jugar con ventaja porque los americanos ya entraban a la pista intimidados.

Me consta que a los americanos lo que menos les ha gustado de jugar en Las Ventas ha sido lo tener cambiarse en los corrales de la plaza… con las moscas, las boñigas…
Que digo yo, que cuando tengamos que jugar allí nos la van a devolver. Si nosotros les llevamos a una plaza de toros, ellos seguro que nos ponen a jugar en un Mcdonalds.

Eso sí, los norteamericanos que estuvieran en casa viendo el tenis no se debieron extrañar. Ellos piensan que todos toreamos en nuestros ratos libres. Yo estuve una vez en Nueva York y una señora me preguntó: “¿Usted ha toreado alguna vez?” Yo le dije: “Claro señora. En casa siempre hemos toreado toda la familia. Los domingos comprábamos 6 vitorinos y pasábamos el rato. Mi padre como era bajito cogía a hombros a mi madre y ella ponía las banderillas…Y luego por la noche cenamos rabo de toro.”

Jugar al tenis en una plaza de toros es como hacer un encierro de los Sanfermines en una pista de atletismo. Todos los corredores preparados y alaaaá, te sueltan a 6 toros y todos a dar vueltas a la pista. Y más vueltas. Y más vueltas.

El viernes en Las Ventas en vez de los himnos nacionales pusieron “Paquito El Chocolatero”. Que los tenistas en lugar de ponerse la mano derecha en el pecho estaban todos Ayyyy, ayyy, ayyyy. Que eso en vez de un partido de tenis parecía una boda. Faltaba el padrino repartiendo puros por la grada y la madrina peladillas.

Una de las cosas buenas que tuvo jugar en Las Ventas es que los tenistas no salieron a la pista dando saltitos como hacen siempre. Los tenistas son como desgarbados, salen como sin ganas. Pero en Las Ventas hicieron el paseíllo como Dios manda. Todos en fila, estirados y con la toalla en el brazo como si fuera un capote.

El primer partido lo ganó Nadal a un tipo de 2 metros llamado Querrey. ¡Qué brazos tiene Rafa! Eso no debe ser sólo de darle a la raqueta. Los demás juegan a lo mismo que él y no tienen ese bíceps. Por eso va sin mangas, con el brazo al aire, porque piensa: “como mi herramienta de trabajo es tan grande como mi pierna, pues voy a lucirla”. Claro, exactamente igual es lo que piensa Nacho Vidal… Que digo yo, si Nacho Vidal jugara al tenis no lo haría en pistas duras, solo jugaría en pistas de hierba que son más suaves y más fresquitas.


martes, 23 de septiembre de 2008

Publicidad directa

Los anuncios de Cofidis los ponen en la tele muy temprano, justo cuando nos despertamos con el agobio atornillado al hígado. Tipos listos los usureros. Ayer en Madrid vi otro anuncio sorprendente. Estaba yo orinando en el urinario de una cafetería de la Gran Vía cuando leí el contenido de una pegatina que estaba frente a mí.

“CLINICA XXXX
Especialista. PIEL-VENEREAS
SIFILIS-BLENORRAGIA
IMPOTENCIA-FIMOSIS”

¡Qué jodidos! Eso es saber acertar con el momento adecuado para la acción publicitaria. Eligieron bien el lugar, sin embargo, para ser más contundentes deberían haber regado el anuncio con algo de literatura del tipo: “No le preguntes al encargado por la causa del olor a podrido, la respuesta está en tus manos”. Creo que funcionaría mucho mejor.
No sé qué es la blenorragia, pero sospecho que no la sufro porque últimamente no he visto a ninguna de mis amantes con sangre en los labios sin que fuera por un mordisco.
Tras guardar mi salud en los vaqueros cruce la calle hacia el panteón de Prisa y me contrataron como guionista en un nuevo programa que empieza en octubre. Uff, nada bueno se puede esperar tras dos alegrías en 10 minutos, sobre todo después de que durante los últimos meses sólo veía la luz cuando bajaba la persiana de mi cuarto.

lunes, 22 de septiembre de 2008

¿Musulmana?

Jueves, 19.00 p.m. Calle principal de la aldea, la que desemboca en la plaza. Cualquier coche que venga pasa por ahí. Veo a lo lejos el culo de una señora. Primera impresión: ¿es musulmana? Segunda impresión: ¿se ha caído? ¿está vomitando?




Tiene una maza a la derecha y un cubo.



Andaaaa, es Clemencia del Cielo (se llama así de verdad). Está limpiando alubias pochas. Un minúsculo taburete está bajo su pecho. Supongo que su madre ya limpiaba las pochas así, pero, ¿no es más cómodo en una mesa y sentadita? Al rato se levantó, fue por una escoba y barrio la calle.


viernes, 19 de septiembre de 2008

El tanga que canta

Lo prometido es deuda. El vídeo del souvenir que compré en Damasco.

ONCE

Ayer vi en el plus Once. No tenía ninguna referencia de ella. Es preciosa. Una historia sencilla, natural, sin artificios, emocionante... Las canciones son espectaculares (estilo Damien Rice). Los actores son los propios compositores y cantantes. Francamente recomendable.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Celtiberia Show


Luis Carandell era una persona entrañable. Me encantaba escuchar sus anécdotas y su cultura enciclopédica. Cuando fundó junto con otros periodistas y viajeros la Sociedad Geográfica Española pude tratarlo durante un tiempo porque yo fui de los primeros que se asociaron. Desgraciadamente murió al poco de conocerle. Fue periodista, escritor, cronista político, gran conversador y el primero (?) que publicó un libro sobre el mundo friky. En los años 60 la palabra friky no existía y el úsaba el término "celtibérico". Lo que viene a continuación son perlas extraidas de su libro Celtiberia Show. Un delicioso retrato de cómo era España en los 50 y 60.

Anuncio en el periódico:

SI NO ERES TONTO…
…. Aprovecharás la ocasión de comprar en el RASTRILLO DE BALEARES a beneficio de los subnormales.
Contribuirás a una obra humanitaria y te beneficiarás de unos precios extraordinariamente bajos. LA LONJA. Días 26-27-28 de Junio.

En una calle de Morella...
...Hay un placa de azulejos que conmemora un milagro de San Vicente Ferrer que dice: “En esta casa obró San Vicente Ferrer el prodigioso milagro de la resurrección de un niño que su madre enajenada había descuartizado y guisado en obsequio del santo en 1414”. Era lo menos que el santo podía hacer.

Publicidad en el periódico

CÓMO DOMINAR A LAS MUJERES
¡¡PERO DORMINARLAS… SIN LÁTIGO!!

Usted, sin ser ningún héroe ni ninguna excepción, podrá dominar como quiera a las mujeres, ya sean ellas novia o esposas. Con las orientaciones de este libro logrará una perfecta compenetración con ellas. Le obedecerán, le admirarán y le querrán ardorosamente, por lo que su vida será un verdadero edén.
¡¡¡NO SEA EXCEPTICO…!!! ¡¡¡¡USTED LAS DOMINARA!!!

Anuncios por palabras:

“Estudiante de dieciocho años desea ponerse en contacto con chica residente en Madrid, a la que sólo pide que sea capaz de entregarse a amar. No importa clase social o color de piel. Que su edad oscile entre los 12 y 40 años.-Francisco”

Frase de un suboficial en una clase teórica. Ante sus alumnos y señalando un esqueleto humano dijo lo siguiente: “La clavícula humana forma una cavidad que está hecha expresamente para llevar el fusil”

Traducciones desafortunadas
Alguien debió traducir en un libro “Julia tiene sexappeal”. En lugar de esto el traductor consideró que lo correcto era “Julia tiene seis manzanas”.
Otro traducía un libro en francés y confundió las palabras “ancre” y “encre”. La cosa tenía que haber quedado en algo parecido a: “los marineros ingleses al llegar a puerto echaron el ancla al agua”. Sin embargo, al final lo que apareció en el libro fue: “los marineros ingleses al llegar a puerto echaron tinta al agua”. El autor, no contento con el gazapo, apostilló con: “nota del autor: echar tinta al agua, costumbre de los marineros ingleses cuando llegan a puerto”

Agustín de Foxá

Escritor y diplomático famoso por sus anécdotas. En la época del plan Marshall el embajador americano le dijo a Foxá: “Ustedes se pasan la vida criticándonos, pero no tienen inconveniente en aceptar nuestros dólares”. Foxá contestó: “Naturalmente, de la misma manera que nos gusta mucho el jamón y no nos tratamos con los cerdos”

Decálogo de la novia aparecido en una hoja parroquial

1. No tendrás otro novio que el tuyo
2. No le harás juramentos que no estés dispuesta a cumplir.
3. Santificarás las fiestás, dedicando a dios lo que es de Dios y a Luisito lo que es de Luisito.
4. Honrarás a su padre y a su madre, que quieren para su hijo lo mejor de lo mejor.
5. No matarás la ilusión y el amor que tu novio tiene puesto en ti.
6. No tentarás a tu hombre con tus vestidos, posturas, ni con nada de nada.
7. No hurtarás el tiempo que él debe dedicar al trabajo o al estudio exigiendo que se dedique a ti.
8. No mentirás cuando te pregunte si sabes guisar y si te gusta llevar la casa.
9. No mirarás a otros ni los compararás con el tuyo.
10. No codiciarás las riquezas, las carreras, las posiciones sociales o los tipos de los novios de tus amigas.

Decálogo del novio

1. No tendrás otra novia que la tuya.
2. No harás a tu novia juramentos que no estés dispuesto a cumplir.
3. Santificarás las fiestas, dando a Dios lo que es de Dios, y a Mari Pili lo que es de Mari Pili.
4. Honrarás a su padre y a su madre que te la criaron y te la guardaron guapa y pura.
5. No matarás la inocencia de tu novia ni asesinarás su candor
6. No mancharás el cuerpo o el alma de la mujer que te ama y confía en ti.
7. No le robarás ni un céntimo de sus tesoros.
8. No le mentirás cuando te pregunte si la quieres.
9. No mirarás a las otras mujeres ni las compararás con tu novia.
10. No codiciarás las novias ajenas.