La onda expansiva

Explosión de Gas con importantes destrozos. Reportera del programa entrevistando a viejillo afectado en un pueblo perdido.

Reportera: vaya cómo está todo...
Viejillo: pues si, ha sido horroroso. Está todo destrozado.
R: todo estó lo ha tirado la onda expansiva
El viejillo la mira con cara de extrañado.
Viejillo: no, la onda esa no ha sido.... ha sido la explosión.

Vendedora de muebles y psicóloga social

En Ikea

Chuikov: perdona, necesito un colchón para una cama vuestra y no sé si este tan fino (y tan barato) será suficiente. No quiero que quien duerma ahí se levante como si hubiera pasado la noche en el calabozo.
Vendedora: ¿es para un adulto?
Chuikov: si
Vendedora: ¿va a dormir todos los días?
Chuikov: no, esporádicamente, cuando venga una visita.
Vendedora: pues entonces llevate el malo, que si no las visitas se quedan mucho tiempo en casa y cuesta echarlas.

Si Ikea supiera de sus habilidades comerciales...

Una canción "diferente"

Encuesta: ¿qué opináis de esta canción, su tema y su letra?

a: obra maestra
b: muy buena
c: buena
d: regular
e: mala
f: muy mala
g: una puta mierda



Y esperé aquel momento tantos díasy me fue fácil deslizarme hasta su cuarto
su ventana cedio con un gruñido
mis pies no despertaron las alfombras.

Me fue fácil deslizarme hasta su camay verla respirar
si hasta las sábanas sentían el calor aquell noche.
No perjudica a nadie el acostarse
un poquito de amor no daña a nadie
nada le costaba haber cedido
dejarse acariciar unos minutos.

No quise hacerle daño, no
así se lo dije tapándole la boca suavemente.
No quiero hacerte daño, no
le dije que sólo iba a acariciarle.
No tenía porqué asustarse tanto, tanto, no
tuve que acallar el grito de sus ojos
y apreté demasiado, lo lamento.

Y estuve bien, pero estaba tan, tan fría
y estuvo bien, pero estaba tan ausente
y estuvo bien, pero estaba tan inmóvil
y estuvo bien, pero estaba tan inmóvil

El fanatismo religioso, el trance y el éxtasis

Algunas fotos más de Desiree Dolron

Buen olor

Hay una cosa que no entiendo de muchos famosos que vienen a la tele. ¿Por qué coño se echan tanta colonia justo antes de entrar al plató? Dejan los camerinos que atufan. ¿Creerán que las marus en casa lo notan?

El lumbrera

Estaba yo en un colegio mayor religioso cuando nos dieron la opción de ir a USA al día mundial de la juventud a ver al Papa. La celebración en sí me motivaba entre cero y nada, pero 13 días en USA por 80.000 pesetas todo incluido era una buena oportunidad. Podría visitar NY y Bostón, además de Denver que era donde se hacía el encuentro.

Íbamos 9 en la furgoneta camino del aeropuerto cuando a la altura de Guadalajara nos para una pareja de la Guardia Civil. El chófer paró unos 30 metros más adelante y el guardia civil se acercó ya mosqueado.

Guardia Civil: ¡pero no ha visto que le he dado el alto alliiiii! ¡¿Por qué coño para aquiiii!?

Chófer: lo siento agente.

Gc: Documentación.

La mira como si estuviera escrita en hebreo y cada dos por tres nos echaba una mirada por encima de sus rayban verdes.

Gc: ¿A dónde van ústedes?

Ch: A Denver, Colorado. Al día mundial de la juventud a ver al Papa.

Gc: ¿Y eso donde está?(con cara de no haber entendido una mierda)

Ch: Está en Estados Unidos.

Gc: Un poco lejos para ir en furgoneta, ¿no? (Totalmente en serio)

Teníamos todos un ataque de risa contenido que si se notaba nos metía en un lío porque el tío estaba de mala leche

Ch: bueno, vamos a Estados Unidos, pero en avión. Vamos a Barajas.

Gc: Ya decía yo. En furgoneta debe ser un coñazo. Otra cosa sería ir en moto. Más divertido.

Ch: ¿Le gusta a usted la moto?

Gc Hombreeee, yo en moto voy a donde sea...¿Y ustedes de dónde son?

Ch: Venimos de Pamplona, somos de un colegio mayor.

Gc: (con cara de "estos gilipollas me están intentando engañar y aquí hay gato encerrado) ¿Un colegio? ¿No son estos mayorcitos para estar en un colegio? ¿Y usted quién es? ¿El profesor? (el ataque de risa era casi incontenible)

Ch: No, no. Somos un colegio mayor, es como una residencia de estudiantes universitarios.

Gc: ahhhhhhh, ya me parecía a mí. Bueno venga, tome la documentación y buen viaje.

El hombre no se quedó muy conforme y tenía cara de que algo se le había escapado. No tenía claro si le habíamos vacilado, o si la realidad superaba la capacidad de sus dos docenas de neuronas.

RURU

http://rurulive.com/Portfolio.html

la primera es preciosa. la compuso con 15 años. es increíble la precocidad de la gente.

Preciosa canción

Deliciosa y pegadiza canción que no paro de tarerear su estribillo desde hace unas horas. El vídeo da un buen rollo... Ideal para escuchar mientras se barre la casa, lo digo por experiencia.

Fango Santo

Mamá: cariño ten cuidado en esa cañada no sea que nos quedemos atascados con el coche.
Chuikov: si es un charquillo. Bueno doy marcha atrás y cojo carrerilla, así no tengo que acelerar en el barro y pasamos fijo.
M: bueno, tú ten cuidado.
Ch: tranqui mamá. (Me faltó poner alguna coletilla del tipo, "... que yo casi hago el París-Dakar)

Veloces bajábamos por el camino y el 4x4, como no podía ser de otra manera, se quedó atascado. Se frenó en seco (es una metáfora porque había agua) y las ruedas de atrás se hundieron medio metro en el fango. En ese momento mamá soltó esa frase tan de padre de "ves, te lo había dicho". Salimos a duras penas y buscamos unas piedras para meter bajo las ruedas. ¿Cuáles son las motrices? Ahhh, si es 4x4, pues hay que poner piedras en todas. La primera piedra la eché delante de la rueda trasera y se hundió y desapareció. Metí el brazo hasta el hombro y no había rastro de ella. Era jueves santo y estábamos en mitad de un olivar y el pueblo más cercano a unos 6 o 7 kms. En eso mi madre suelta esa frase tan tranquilizadora de "verás tu padre cómo se va a poner".

No teníamos móvil, así que subimos a la casa andando (está a unos 3 o 4 kms). En todo caso, teníamos que subir igual, era el único coche, y mi padre no iba a bajar andando. Durante el camino mi madre me contó que su marido también se había quedado atascado en el mismo sitio 15 días antes. Diossssss, que alegría más grande. Tenía un as en la manga.

Papá: ¿dónde coño estabais? ¿no teneís móvil?.... ¿y el coche?
Ch: atascado en el barro. Abajo en la cañada.
P: (hecho una fiera). Dios bendito, dios bendito, dios bendito. Hay que ser tonto en esta vida. Pero cómo coño os habéis quedado atascados.
Ch: joder parecía un charquillo, y bueno, había mucho cieno. Pero no parecía profundo.
P: (tratándome como si hubiera ido 15 kms con el freno de mano puesto) pero hijo mío, si eso es una cañada, eso es como un río. Pero ¿por qué no me preguntas antes de cruzarlo? Santo Dios, santo dios, santo dios.... ¿Para qué tenéis la cabeza? (Quizás pretendía que le llamara por teléfono y le dijera, oye papá, veo un charco de 2 metros de ancho, por uno de fondo, ¿lo paso o no?)
Ch: (jugando fuerte) ¿Tú nunca te has quedado atascado?
P: (en 0'2 segundos) Nuncaaaaaaaaaaa, jamásssssssssss!!!!!!!!!!!!

Yo me había metido en un charco, pero él también se metió de cabeza en otro. Y como no es tonto se dio cuenta en seguida, pero su justificación fue floja.

P: Bueno, sí que me quedé atascado, pero fue diferente. Había más gente en la casa y no pasaba nada.
Ch: (arriesgandome a un terremoto) Claro, en eso pensaste: "como hay gente hago el cabra y embarranco el coche que luego me sacan"

Se hizo el silencio durante unos minutos. La cosa estaba como si hubieramos derramado un barril de gasolina y los dos estuviéramos jugando con cerillas. Al rato llegó un lugareño con su Nissan Patrol a echarnos una mano.

Ch: ¿De qué año es este Patrol?
Lugareño: de los primeros.
CH: tendrá 20 años por lo menos.
Lu: más, será del 85, pero es muy valiente (einnnn? ¿hay coches valientes?)
Ch: ¿y si nos llevamos unos palos para poner bajo las ruedas?
Lu: (me miró con cara de: "mira chaval, acabas de atascar un coche y vienes de Madrid, no eres el más indicado para dar consejos a un tío que en vez de sangre tiene aceite de oliva por sus venas y que tiene el coche más valiente de Jaén) No, tranquilo, lo sacamos en dos minutos.

Bajamos al lugar de los hechos.
Ch: ¿y si das la vuelta por el otro lado de la colina?
Lu: no te preocupes, el patrol pasa la cañada y así nos evitamos dar la vuelta.

Dios fue justo de nuevo y un latigazo de alegría corrió por mis entrañas cuando el Patrol se quedó atascado. Me daba igual seguir allí un rato más, pero todos los egos, absolutamente todos, tambíen estaban ya bajo el cieno. Allí posaban los dos coches como una pareja de novios. En paralelo y con el culo hundido en el fango.

Lu: No pensé yo que esto estuviera tan mal.
Ch: Ya ves... ¿A qué parecía un charquillo de mierda?
Una hora después y con barro hasta las orejas conseguimos sacar el Nissan, que pudo tirar del nuestro y llegamos de nuevo a la casa.

Para mí esas cosillas son aventurillas sin más, que como no tienen consecuencias graves, le dan vidilla a un día cualquiera. A malas, nos hubiéramos quedado a dormir en la casa, y a la mañana siguiente hubiera buscado un tractor de algún cortijo cercano. Para estos mayores, que un todoterreno se atasque en el barro es un auténtico dramón. Total si se te enfanga el Ferrari es otra cosa, pero un todoterreno... dios bendito, dios bendito.

El bar

Ir al bar del barrio de mis padres en Granada a ver el fútbol es toda una experiencia. Además de ver el partido uno tiene la sensación de estar en el club de la comedia. El sábado en el bar apareció un viejete de unos 90 años con unos auriculares enormes. Es pintor y cuando ve a una chica sola se lanza como un lobo por ella y le hace un retrato y le tira los tejos. Parece menor de 90, pero no tanto como para que ninguna caiga en su red. El sábado pidio una cerveza "con poco alcohol". El camararero le dijo que o con alcohol o sin él, pero lo que se dice una cerveza con poco alcohol no tenía. El viejete insistia en que tuviera "poco alcohol". Así estuvo atascado varios minutos, hasta que el camarero le puso una "sin" y una normal, y se las mezcló en un vaso. Todo el mundo se descojonaba y más cuando se le cayó al suelo su enorme walkman, tras lo que un cliente gritó, "¡que se te ha caido el ipod!" para mayor risotada. Pero el tío estaba feliz con su cerveza con poco alcohol.

Hay otro viejete de más de 90 años. Estaba en primera fila viendo el fútbol. Cada uno o dos minutos alguien le tiraba una bola de papel a la cabeza. Si se atrevía a mirar le caían 10 o 12 a la vez. Le llaman "Gurugú" (como el monte). Cuentan que vive en un 3º sin ascensor y que como tiene muy mala memoria está todo el día subiendo y bajando escaleras. (de ahí lo de subir al Gurugú). Por lo visto, el no tener ascensor le ha salvado la vida. Tiene un bastón de madera y cuando le tocan mucho los huevos se lo pone al hombro como si fuera un bate de beísbol. Él dice que no le importa matar a alguno porque con su edad ya no va a la cárcel.

Hay otro que estaba muy pedo que se llama Justo. Es policía municipal y dice que lo que más quiere en este mundo es su 014. Es el código de la moto con la que patrulla. El tío no paraba de gritar hasta que el dueño le dijo: "Justo, que Marisa está en la puerta". En ese momento se calló y se escondió tras una columna". El descojono era máximo, y con cuatro vinos encima... Pero no era coña, al tío le cambia el gesto cuando aparece su mujer.
Marisa, tiene 5 hijas, dos son de Justo. El día anterior me la presentó con la siguiente frase: "cuando te ve en el programa se parte el coño de la risa". Que digo yo que con 5 hijas ya lo tendría cascado de antes.

Eduardo está superando una leucemia a base de quimio y de mucha cerveza. Ahora está engordando y parece que todo va mucho mejor. Dice que quizás en otoño vuelva al trabajo y que con suerte igual le dura la baja hasta 2010. Este es otro de los que tiene la sexualidad frágil como Marisa, porque también me dijo que el otro día se había "partido la polla de risa". Son muy finos en ese bar.

Hay otro tío que es jefe de zona de un banco. Está bastante sordo. Durante el partido se le acercan por detrás y le dicen de todo al oido. Desde insultos a piropos. Como ya lo sabe, está todo el rato pendiente de los reflejos para pillar a los tocahuevos. Su frase habitual es: "¡Que estoy sordo, no gilipollas!" En todo caso no debería quejarse demasiado porque él es uno de los principales lanzadores de objetos a Gurugú y compañía. Ya se le ha pedido formalmente al dueño del bar que no le pongan panchitos, ni almendras, ni nada similar. En una visita al baño, le quitaron la mesa, la silla, el abrigo y la cerveza.

Pues estos son simplemente algunos de los frikys que aparecieron el otro día. Como era sábado santo y había procesión faltaron muchos. (Por cierto, una procesion con ¡20 pasos! Sacan los tronos más importantes que han desfilado durante la semana. Es decir, es una especie de procesión zapping). En un partido más importante y sin competencia desleal del catolicismo aquello es un despiporre.

Crónicas etiópes 6 (eso creo)

Andaba yo perdido en una porquería de pueblo sin ningún interés. Eran las 2 de la tarde y ya no había autobuses que fuera a Lalibela. Quedaban 180 kms de camino y me resistía a perder un día. Fui a la gasolinera a buscar transporte. En una hora apenas pasaron 2 o 3 coches que se quedaban a medio camino. (Peor el remedio que la enfermedad). Un camionero me llevaba pero también hacía noche en la carretera. 180 kms en trailer y por camino etíope son unas 10 horas de viaje. Unos turistas blancos pasaron de llevarme en su 4x4. Me dijeron que su conductor no quería. Joder, si el coche lo pagaban ellos. Se puede mentir mal, pero echarle la culpa al etíope que es un mandado...
Total, que al rato me viene un buscavidas y me dice que un autobús privado me lleva. Les pedí permiso y simplemente me dijeron: "you are welcome" y me dieron una botella de agua mineral porque me vieron sudando. Eran profesores de un cole que iban en plan viaje de fin de año a Lalibela. No conocían esa maravilla de la humanidad que hay allí e iban en plan peregrinación.
Eran encantadores y los tíos sabían cosas de España que jamás habría imaginado. Me preguntaron por el rey, el 23 f, Franco y ETA. Yo no se quién gobierna en Bélgica, y esta gente, casi sin internet saben esas cosas de un país tan insignificante como el nuestro.

(esa muesca que se ve arriba es la carretera)
A las dos horas de comenzar el viaje empezamos a subir unas montañotas de más de 3 mil metros y con barrancos espectacularmente empinados. Daba miedo. Cuando llegamos a la cima fuimos por una pista que en unos años será una carretera. Los chinos la están construyendo. Cuando íbamos por allí pinchamos una de las ruedas. Nos bajamos y estuvimos una hora. Nada, imposible.

Seguimos el camino a unos 10 kms por hora, o sea, que en 10 horas llegaríamos a nuestro destino. Se hizo de noche y paramos en un poblado sin luz y con millones de chavales con ojos fosforescentes y , como era de sospechar, no encontramos ninguna llave para cambiar la rueda de un autobús. Me despiste unos instantes, y al rato escuché un balido que venía del techo del autobús. Vi un cordero con cara muy triste atado a los hierros de la baca. Le pregunte a uno si ese bicho había estado viajando ahí todas esas horas. Me dijo que lo acababan de comprar para cenar. Comprendí con mi sagacidad habitual 2 cosas: que esa noche no llegaría al destino y que la cena era cordero. Les dije algo parecido a: "oyes, ¿y yo que hago?". A lo que me contestaron, que no me preocupara, que estaba invitado.
Montamos con unos hierros y unos plásticos una especie de tienda de campaña. Para cortar una cuerda saqué una multiusos de esas chulas que en esos países causan impresión. Al momento me dijeron que le diera un tajo al cuello del bicho. Les dije que mejor lo hicieran ellos, que a mí me daba la risa, y que si acaso agarraba al bicho por las patas.

En un pis pas el animal estaba encima de una olla enorme. Lo cocinaron con una especie de mantequilla líquida y con vino blanco. Esto último me pareció tan mediterráneo y tan extraño... Quizás sea herencia italiana, quién sabe. El cordero estaba correoso pero comestible. En todo caso no había otra cosa, y no le hago muchos ascos a la comida, y como la compañía era genial, el entorno espectacular, las estrellas, etc... Pues me supo a gloria. Estar de barbacoa con unos etíopes, en un poblado sin luz en mitad de las montañas era toda una experiencia.
Estuvimos echando risas hasta las tantas, hablando de mujeres, matrimonio, sueldos, hijos, sobre pegar a las mujeres infieles, pegar a los empleados, etc... Todas esas rutinas suelen interesarles mucho.
Estaríamos a unos 10 grados. Hacía fresquete pero ellos parecían cebollas de lo abrigados que iban. Le tuve que dejar mi saco a una profe que de pronto desapareció para irse a dormir. Me dio apuro despertarla para decirle que me lo devolviera, así que dormí sobre una sabana grande que me llevo para evitar colchones cochinos. El suelo estaba bastante empedrado, así que no se puede decir que descansara mucho, pero bueno, luego en el autobús me recuperé.
Al día siguiente y con la rueda reparada llegamos a Lalibela y mis amigos se convirtieron en mis guías turísticos. Todo lo que veis en las fotos no está construido, sin excavado hacia abajo. Estilo Petra, pero las igleisias están también labradas por el interior. Una maravilla poco conocida y que si estuviera en otro país...
Me invitaron a visitar su cole que estaba al sur de Adis. Desgraciadamente yo me volvía dos días después a Madrid. De vez en cuando nos enviamos mails. Qué gente!!!

Hace 5 minutos

En la 2 dan Lost in Translation y ella le dice a él como si nada: "No volvamos jamás aquí, nunca será tan divertido".

El obtuso encargado del Carrefour

21.55 horas, Carrefour. Chuikov está en la cola y tiene a un cliente por delante. La cajera termina de cobrarle.
Cajera: el alcohol no se lo puedo vender. Está prohibido vender alcohol a partir de las 10.
Chuikov: ¿a qué hora cerráis?
Cajera: a las 10.
Chuikov: entonces no hay problema, aún no habéis cerrado.
Cajera: es que ya son las 10
Chuikov: por mi reloj no. Y cuando llegué a la cola eran menos 5.
Cajera: ya, pero no le puedo vender alcohol a partir de las 10 de la noche.
Ch: es que por mi reloj no son las 10 de la noche
Cajera: por el mío son exactamente las 10
Chuikov: o sea, que hace unos segundos no lo eran. Pues que venga el encargado.

Varios minutos después viene el encargado.
Encargado: es que son las 10 y 5 y a partir de las 10 no se vende alcohol.
Chuikov: tú has llegado a las 10 y 5, pero yo estoy aquí desde antes de las 10
En: ya, pero ella dice que le avisó a las 10
Chuikov: ¿puedes asegurar que eran las 10?
En: si ella lo dice...
Chuikov: ¿su reloj está más ajustado que el mío? ¿lo tenéis sincronizado? ¿me enseñas la hora de tu reloj para ver si marca lo mismo que la de la cajera?
En: si le vendo alcohol a las 22 cero cero, ya estoy incumpliendo la ley
Ch: y si eran las 21.59 estás puteando a un cliente injustamente
En: lo siento pero por el reloj de la cajera eran las 22.00
Ch: ¿cómo lo sabes?
En: ella lo dice
Ch: ¿y si lo tiene adelantado? ¿y si es una mierda de reloj chino que va como el culo? ¿le preguntáis a ella a qué hora se tienen que abrir y cerrar las puertas del super? ¿Por qué no me das el beneficio de la duda?
En: la ley es la ley y hay que cumplirla. Si yo pudiera...
Ch: No diga gilipolleces. Si no me cobráis el vino no me interesa el resto del carro.
En: no se preocupe, no tiene por qué llevárselo. Lo colocamos en su sitio y no pasa nada.
Ch: pues nada chaval, ya tienes tarea.
Ni que decir tiene que hasta que he llegado a casa me he estado cagando en su puta madre en 14 idiomas.