El nombre de la señora parecía una sanción. Unos padres normales no le pueden llamar a su hija Ignorada. Para colmo, vivía en un pequeño y olvidado pueblo de Teruel. Su marido estaba enclaustrado en una residencia de ancianos y tuvo su momento de efímera notoriedad cuando su vecino de habitación le abrió la cabeza a bastonazos. Un gran historia para cualquier programa de sucesos y variedades que se precie.
La reportera consiguió localizar a Ignorada, a la que afortunadamente todos la conocían en el pueblo. A pesar de la tristeza accedió a ser entrevistada en directo. Sólo conservaba una foto grande de su marido y por no tener, no tenía ni portarretratos. Así que allí estaba la pobre, mirando al suelo y con la foto de su difunto entre las manos.
La entrevista fue la esperada en estos casos... que si muy bueno su marido, que si muy malo el malo, etc... En eso entraron varias moscas de esas que jamás se pierden un directo y empezaron a acosar a la pobre. Al principio, Ignorada mandaba soplidos direccionados para espantarlas. Luego se pasó la mano por la cara varias veces. Al final, medio distraída en el discurso, dobló la foto del muerto cual mozo en San Fermín y empezó a intentar matar a cada insecto que se le acercaba.
La imagen era de viñeta de El Roto. La señora hablando de sus penas y torciendo la mueca mientras hacía puntería. La reportera a duras penas contuvo el ataque de risa.
sábado, 27 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
La sumisión
Esta historia es tan real como increíble. Durante 7 años un norteamericano con un extraño sentido del humor/trauma/perversión llamaba a restaurantes de comida rápida para gastarles una macabra broma. El tipo buscaba hamburgueserías de pequeños pueblos del interior de USA. Su método siempre era el mismo. Se hacía pasar por policía y pedía que se pusiera el encargado al teléfono. Preguntaba si había algun/a empleado/a que respondiera a una descripción bastante común y si la respuesta era afirmativa convencía a los encargados que el trabajador era sospechoso en un robo o en un caso de tráfico de drogas. A continuación pedía, que mientras la patrulla llegaba al local, encerrara al "sospechoso" en la oficina, lo desnudara y siguiera sus órdenes. A veces, estas órdenes se limitaban a que el encargado desnudara a la víctima y la sometiera a algún estúpido interrogatorio. Pero en ocasiones los jefes eran absolutamente sumisos y cumplían órdenes vergonzosas. Un encargado llegó a meter sus dedos en el culo de un empleado para comprobar que no escondía drogas.
Aunque parezca sorprendente 70 restaurantes denunciaron haber sufrido esta broma. Me pregunto cuántos no lo habrán denunciado.
La última de las bromas es la más salvaje y la que le costó la detención al perturbado bromista. En un Mcdonalds la encargada obedeció las órdenes de la "policía" y retuvo a la empleada "ladrona" durante dos horas en la oficina. La obligó a desnudarse y a responder a un interrogatorio mientras llegaban los agentes. Posteriormente apareció otro encargado y el bromista le obligó a darle azotes en el culo a la empleada que obedecía sin rechistar. Llegó un momento en el que el falso policía "obligó" a la chica a que le hiciera una felación al encargado. ¡Y todos como gilipollas creyéndose la historia! La chica estuvo más de 5 horas sufriendo esta humillación/secuestro. Hasta que no se presentó otro responsable superior con dos dedos de frente no acabó esta estúpida historia.
En el vídeo que he colgado se ve todo (menos la mamada) y está el testimonio de la empleada y la encargada.
Es increíble comprobar lo sumisos que somos ante nuestros superiores/autoridad y la incapacidad que tenemos para desobedecer órdenes que van contra nuestros principios. Próximamente colgaré un par de experimentos sorprendentes sobre este asunto.
Para los curiosos: el encargado fue condenado a 5 años de cárcel, la encargada creo que a 2 pero al final no fue a prisión, la empleada cobró 6 millones de dólares de Mcdonald porque la empresa no avisó a los encargados de que llevaban sufriendo estas llamadas desde hacía unos meses en otros establecimientos de la cadena. El que hacía las llamadas siempre había soñado con ser policía pero jamás lo logró. En su casa tenía porras, uniformes, etc... El juez no lo mandó a la cárcel. Sospecho que las bromas telefónicas de mal gusto no están en el código penal.
Ahh, se me olvidaba. La comisaría de policía estaba a unos 250 metros de la hamburguesería.
Aunque parezca sorprendente 70 restaurantes denunciaron haber sufrido esta broma. Me pregunto cuántos no lo habrán denunciado.
La última de las bromas es la más salvaje y la que le costó la detención al perturbado bromista. En un Mcdonalds la encargada obedeció las órdenes de la "policía" y retuvo a la empleada "ladrona" durante dos horas en la oficina. La obligó a desnudarse y a responder a un interrogatorio mientras llegaban los agentes. Posteriormente apareció otro encargado y el bromista le obligó a darle azotes en el culo a la empleada que obedecía sin rechistar. Llegó un momento en el que el falso policía "obligó" a la chica a que le hiciera una felación al encargado. ¡Y todos como gilipollas creyéndose la historia! La chica estuvo más de 5 horas sufriendo esta humillación/secuestro. Hasta que no se presentó otro responsable superior con dos dedos de frente no acabó esta estúpida historia.
En el vídeo que he colgado se ve todo (menos la mamada) y está el testimonio de la empleada y la encargada.
Es increíble comprobar lo sumisos que somos ante nuestros superiores/autoridad y la incapacidad que tenemos para desobedecer órdenes que van contra nuestros principios. Próximamente colgaré un par de experimentos sorprendentes sobre este asunto.
Para los curiosos: el encargado fue condenado a 5 años de cárcel, la encargada creo que a 2 pero al final no fue a prisión, la empleada cobró 6 millones de dólares de Mcdonald porque la empresa no avisó a los encargados de que llevaban sufriendo estas llamadas desde hacía unos meses en otros establecimientos de la cadena. El que hacía las llamadas siempre había soñado con ser policía pero jamás lo logró. En su casa tenía porras, uniformes, etc... El juez no lo mandó a la cárcel. Sospecho que las bromas telefónicas de mal gusto no están en el código penal.
Ahh, se me olvidaba. La comisaría de policía estaba a unos 250 metros de la hamburguesería.
domingo, 21 de marzo de 2010
Centro comercial aéreo I
La última vez que me monté en el avión vi en el bolsillo del asiento una curiosa revista. Además de la típica de la línea aérea, venía un catálogo llamado skymall que me pareció de lo más entretenido. Había miles de productos que uno podía comprar por teléfono o internet. El 80% eran completamente prescindibles. Otro elevado porcentaje eran inútiles, y casi todos eran realmente horteras. El perfil del comprador es ese tipo de personas que no saben qué hacer con su dinero. Hoy me voy a centrar sólo en los productos para mascotas. Es sólo una pequeña muestra...
2. Para dueños a los que les cansa tirar de la correa o para perros que no quieren caminar. Esta trolley para que el perro vaya como dios. El que se compre este artículo es probable que no necesite el objeto de arriba ya que su perro estará siempre tumbado en el salón.
3. Para perros frioleros. Es una manta eléctrica para que nuestro perro esté calentito. Para el anuncio han puesto un canino con más pelo que El Sevilla. Les ha faltado hacer la foto en un jardín tropical y con tres palmeras detrás.
4. Para perros más pijos. Una supermanta deluxe para que el perro vaya en los asientos de atrás cómodo. La pijada vale 180 dólares. Ni C. Lomana se lo compraría.
5. Para gente que sufre si su perro da un salto de 50 cms. Es la mayor idiotez que he visto en mucho tiempo. ¿Dónde transportas la rampa? Yo creo que le cuesta menos trabajo coger al perro en brazos un segundo y dejarlo en el suelo que colocar semejante armatoste. El dueño seguro que pone a sus hijos arneses cuando van a un castillo inflable y pide orden de alejamiento para los perros de los vecinos.
6. Para dueños solitarios que desean dormir con su perro o para zoofílicos vagos. En general, la idea es que los perros no se suban a la cama. En este caso el artilugio está diseñado para que los perros de la famosa raza lamechichis puedan subir al catre con facilidad y allí realizar su función. Vale 180 dólares. La rampa también se convierte en escalera. Si ya te has comprado el artículo 5, esta rampa sobra, aunque es más mona.
7. Para los despistados. Hay gente que hasta que su perro no está tieso con las patas mirando al cielo no se dan cuenta de que necesita agua. Este dispensador con sensor les da agua cuando el canino se acerca. Muy util... ¿A quién no se le ha muerto algún perro de sed?
8. Para los que quieren que su perro sea un Tom Tom. En la tienda te venden dispositivos para que tu mascota no salte a la parte delantera. Ahora bien, si quieres que tu perro te dé conversación, te cambie los cds, te lea los mapas y demás... existe esta manta para que lo lleves de copiloto sin que te fastidie el asiento ni tu mujer lleve siempre el culo lleno de pelos.
9. Para obsesivos. Este es un dispositivo para ver en tu ordenador cómo come tu mascota. El comedero tiene una web cam y envía la señal wirelless a tu ordenador. Es decir, que puedes incluso estar en el trabajo y comprobar si tu perro se ha comido el pienso. Igual que ver el fuego crea adicción e idiotiza, ver comer a tu perro debe ser algo igual de relajante. Es más, yo creo que se te puede escapar alguna lagrimilla de la emoción. La gilipollez cuesta 250 dólares.
10. Para espeléologos y noctámbulos. Los perros sufren mucho en la oscuridad y la falta de luz siempre les ha creado un estrés que a la larga pueden tener consecuencias fatales. Para estos perros que viven la noche han creado estás linternas de leds. El perro de Pocholo debe estar esperando el suyo.
12. Para dueños que sobrevaloran a sus mascotas. Esta almohadilla que se incrusta en las puertas está diseñada para que los perros no habran la puerta, levanten los seguros o bajen las ventanillas. Y digo yo, si un perro es capaz de hacer esas cosas, ¿no sería mejor conseguir que sea obediente? "Chuchi, sube la ventanilla que está refrescando..."
1. Para dueños que no saben o no les apetecen silbar. Un localizador wifi para saber dónde está tu perro en todo momento. Si se ha ido a la parcela del vecino sabes que está allí. El transmisor lo lleva el perro en el collar. Y digo yo, ¿y si no dejas suelto al perro?
2. Para dueños a los que les cansa tirar de la correa o para perros que no quieren caminar. Esta trolley para que el perro vaya como dios. El que se compre este artículo es probable que no necesite el objeto de arriba ya que su perro estará siempre tumbado en el salón.
3. Para perros frioleros. Es una manta eléctrica para que nuestro perro esté calentito. Para el anuncio han puesto un canino con más pelo que El Sevilla. Les ha faltado hacer la foto en un jardín tropical y con tres palmeras detrás.
4. Para perros más pijos. Una supermanta deluxe para que el perro vaya en los asientos de atrás cómodo. La pijada vale 180 dólares. Ni C. Lomana se lo compraría.
5. Para gente que sufre si su perro da un salto de 50 cms. Es la mayor idiotez que he visto en mucho tiempo. ¿Dónde transportas la rampa? Yo creo que le cuesta menos trabajo coger al perro en brazos un segundo y dejarlo en el suelo que colocar semejante armatoste. El dueño seguro que pone a sus hijos arneses cuando van a un castillo inflable y pide orden de alejamiento para los perros de los vecinos.
6. Para dueños solitarios que desean dormir con su perro o para zoofílicos vagos. En general, la idea es que los perros no se suban a la cama. En este caso el artilugio está diseñado para que los perros de la famosa raza lamechichis puedan subir al catre con facilidad y allí realizar su función. Vale 180 dólares. La rampa también se convierte en escalera. Si ya te has comprado el artículo 5, esta rampa sobra, aunque es más mona.
7. Para los despistados. Hay gente que hasta que su perro no está tieso con las patas mirando al cielo no se dan cuenta de que necesita agua. Este dispensador con sensor les da agua cuando el canino se acerca. Muy util... ¿A quién no se le ha muerto algún perro de sed?
8. Para los que quieren que su perro sea un Tom Tom. En la tienda te venden dispositivos para que tu mascota no salte a la parte delantera. Ahora bien, si quieres que tu perro te dé conversación, te cambie los cds, te lea los mapas y demás... existe esta manta para que lo lleves de copiloto sin que te fastidie el asiento ni tu mujer lleve siempre el culo lleno de pelos.
9. Para obsesivos. Este es un dispositivo para ver en tu ordenador cómo come tu mascota. El comedero tiene una web cam y envía la señal wirelless a tu ordenador. Es decir, que puedes incluso estar en el trabajo y comprobar si tu perro se ha comido el pienso. Igual que ver el fuego crea adicción e idiotiza, ver comer a tu perro debe ser algo igual de relajante. Es más, yo creo que se te puede escapar alguna lagrimilla de la emoción. La gilipollez cuesta 250 dólares.
10. Para espeléologos y noctámbulos. Los perros sufren mucho en la oscuridad y la falta de luz siempre les ha creado un estrés que a la larga pueden tener consecuencias fatales. Para estos perros que viven la noche han creado estás linternas de leds. El perro de Pocholo debe estar esperando el suyo.
12. Para dueños que sobrevaloran a sus mascotas. Esta almohadilla que se incrusta en las puertas está diseñada para que los perros no habran la puerta, levanten los seguros o bajen las ventanillas. Y digo yo, si un perro es capaz de hacer esas cosas, ¿no sería mejor conseguir que sea obediente? "Chuchi, sube la ventanilla que está refrescando..."
lunes, 15 de marzo de 2010
The Best
George Best ha sido uno de los mejores futbolistas de la historia. Con ese apellido no podía ser un tuercebotas. Basta bucear un poco en youtube para comprobarlo. Es mucho menos conocido que otros porque nació en Irlanda del Norte y nunca pudo ir con su selección a un mundial o eurocopa. Falleció alcoholizado. 5 días antes de su muerte en 2005 el tabloide británico News of the World publicó una fotografía de Best a petición propia, mostrándole postrado en la cama, con lo que, como se relataba, era su mensaje final: "Don't die like me" ("No muera como yo"). A su funeral en Belfast asisieron 100.000 personas.
Estas son algunas de sus mejores frases:
- "En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida".
- "He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado".
- "Mucha gente va diciendo por ahí que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".
- "Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no".
- "Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía".
- "Si hubiese nacido feo, no habríais oído hablar de Pelé".
Estas son algunas de sus mejores frases:
- "En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida".
- "He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado".
- "Mucha gente va diciendo por ahí que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".
- "Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no".
- "Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía".
- "Tenía una casa en la costa, pero para llegar a ella había que pasar por un bar. Nunca llegué a ver el mar".
- “Hace unos años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo, iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”
- "He dejado de beber, pero sólo cuando duermo".
- "Se dicen un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre".
- "Si perdía la pelota era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era mi pelota".
-“Antes, Robert Redford era un tipo muy atractivo. Ahora, mírale, está flojo, tiene la piel colgando y de un color muy extraño”.
-“No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien”. (opinando de Beckham)
-"No me llega ni a los cordones de la botella" (sobre Gascoigne)
- “Hace unos años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo, iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”
- "He dejado de beber, pero sólo cuando duermo".
- "Se dicen un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre".
- "Si perdía la pelota era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era mi pelota".
-“Antes, Robert Redford era un tipo muy atractivo. Ahora, mírale, está flojo, tiene la piel colgando y de un color muy extraño”.
-“No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien”. (opinando de Beckham)
-"No me llega ni a los cordones de la botella" (sobre Gascoigne)
- "Si hubiese nacido feo, no habríais oído hablar de Pelé".
jueves, 11 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
ALQUILER DE HABITACIONES
El Segundamano es de los períodicos más entretenidos que hay. Sólo hay que elegir bien la sección y estar un poco atentos a la humanidad que desprenden los anuncios. Hoy he estado viendo algunas ofertas de alquiler de habitaciones y aunque parezca increíble estos son algunos anuncios reales...
ANUNCIO 1.
Precio: 10€
Nº de habitaciones: 1
Superficie: 10 m2
Zona: Vallecas Puente
TEXTO: hola chico serio busca una chica para compartir habitacion en la zona k ella quiera no la cobro nada a cambio de que limpie la habitacion y ponga la lavadora
"¿A quién quieres engañar?. Estás mintiendo con lo de chico serio (a no ser que quieras decir que jamás te ries) Chaval, no es nada serio intentar compartir tu habitación con una desconocida (a la que desde el minuto 1 vas a intentar follarte) y que además la pobre tiene que poner la lavadora y limpiarte la habitación. ¿Qué tipo de subnormal crees que va a aceptar eso? Además, afirmas que puedes compartir cuarto donde ella elija. Es decir, ni siquiera tienes casa, lo único que ofreces es que te tengan que aguantar, jajjaja. ¿Por qué no compartes habitación con un chico?, qué listillo.
ANUNCIO 2.
Precio: 20€
Nº de habitaciones: 1
Superficie: 20 m2
Municipio: Collado Villalba
TEXTO: Habitacion por horas en collado villalba, la hora a 20 €. limpia, con television y dvd. seguridad y discrecion garantizata. 1ª Planta.
"Está claro que aquí te están ofreciendo un picadero. Nadie alquila apartamentos por horas si no es para eso que os imaginais. 20 euros no es mucho, pero al final lo barato se hace caro. Sobre todo si además de sexo te da por hablar un rato. Entre que echas el primero, una limpieza de bajos, unos mínutos de descanso, un breve comentario de la jugada, un segundo asalto, otra limpieza, otro comentrio de la jugada y un rato de conversación sobre temás laborales, familiares, piropos, etc... se te han ido tres horas. Es decir, que te compensa irte a un NH, con superbañera, sábanas límpias, recepcionistas, etc... Ese estrés para no cruzar el límite horario puede provocar que estés sobre la chica y en lugar de los típicos "sí, sí, sí" o "sigue cielo mío", los amantes estén combinando los gemidos con frases prosaicas del tipo "síiii, mañana no se te olvide enviar el fax a la central, oohhh" o "ahhh, qué tal el tratamiento de tu padre, uhmmmm". Para concluir. ¿Para qué coño ponen que la habitación es un primero? Si voy a echar un polvo con mi amante, qué más me da que sea un primero, un ático, o un tercero.
ANUNCIO 3
Precio: 26€ medio día, 16 el resto
Nº de habitaciones: 1
Calle: maria auxiliadora
Número: 1
Municipio: Leganés
texto: si quieres quedar con tu amante o tu novia/o en un lugar muy discreto y acogedor, ahora puedes hacerlo en esta habitación.caracteristicas:cama grande.cable para tv, cuarto de aseo propio.(con bañera y demás agregados).
"Este es otro picadero pero con una oferta mucho más atractiva para el cliente. Es genial que te den el cable de la tele. Porque ya puedes tener una supertrinitron de 56 pulgadas y 100 canales vía satélite que si no te dan el cable.... Que digo yo, ¿y si lo dejan puesto el cable y cuando alquilas la habitación te dan el mando? Ahí tienen que mejorar un poco. También mola que te den "agregados". Oye, que a caballo regalado... Lo que no tengo claro es qué son los agregados: ¿champú?, ¿condones?, ¿toalla? ¿el cable del calefactor? El precio es mucho mejor que el anterior y no hay estrés. Uno sabe que puede estar el tiempo que quiera que jamás le va a costar más de 42 euros".
ANUNCIO 3.
Precio: 70€
Nº de habitaciones: 1
Calle: antonio gaudi
Número: 16
Superficie: 12 m2
Municipio: Mejorada del Campo
texto: alquilo habitacion a chica seria en mejorada del campo cualquier fecha de enero 2010,piso tranquilo,pocas personas,gente seria y trabajadora,sin BORRACHOS,cerca de la parada de bus y muy buena conexion con metro henares,calefaccion y aire acondicionado,television,internet,con derecho a baño y cocina.interesadas llamar al telf:600383887
precio 170 euros+70 de fianza
"Este anuncio lo ha puesto alguien con alma de publicista, pero que al final sólo consiguió trabajo de guardagujas de la renfe y que estoy convencido de su psicopatía. El chaval ha pensado: "¡ya lo tengo! voy a colocar una foto mía con una inquilina contenta y así ven que soy de confianza y que no tengo nada que ocultar". La ídea no está mal si la chica de la foto posara libremente. Se ve claramente que el "Hannibal Lecter de Mejorada del Campo" tiene su brazo izquierdo oculto tras la espalda de esa infeliz. Muchacho, o le estás dando un pellizco de la leche, o la estás amenazando con un cuchillo. Es evidente que la sonrisa de la chica es falsa y forzada, y que en el fondo teme por su vida. El truco de las velitas también es malo. No cuela que alguno de los dos tengáis 26 años. Conclusión: si uno tiene una habitación para alquilar ofrece un buen sitio o un buen precio. Este no enseña la foto del cuarto. Él cree que lo mejor de la casa es él y viéndolo... suena bastante inquietante"
ANUNCIO 4.
Precio: 80€
Nº de habitaciones: 3
Calle: almansa
Número: 21
Superficie: 110 m2
Zona: Azca- Cuatro Caminos
texto: hola se busca señoras o señoritas para librar en piso compartido dispondran de una habitacion individual con su respectiva cama, de preferencia personas tranquilas y con ganas de superacion.ambiente familiar,somos familia ecuatoriana sin vicios,,,,,,,,,,
el precio es por persona al mes
"Después de haber leído unos cuantos anuncios he sobreentendido que lo de librar significa que los findes debes buscarte la vida (?). Es un alivio que el dormitorio tenga "su repectiva cama". Eso habrá traquilizado mucho a las candidatas. Les ha faltado especificar que el baño tiene sus respectivos grifos y las ventanas sus respectivos cristales. ¿Qué coño es eso de "con ganas de superación"? Imaginaos que vais a HERTZ y decís... "hola buenas, quería alquilar un renault megane" y te dicen "¿eres tranquilo y con ganas de superación?" Señora a usted qué coño le interesa mis inquietudes vitales, mientras le pague... Y sobre la foto no voy a hacer comentarios porque me tiene muy desconcertado. ¿Irá la chica incluida en el alquiler? ¿Dónde está el cable de los cascos? ¿Tienes que pedir el cable como en el anuncio anterior? ¿Es eso chandal o pijama?
ANUNCIO 5.
Anuncio visto 285 veces
Precio: 100€
Nº de habitaciones: 3
Calle: plaza arteijo
Número: 11
Superficie: 80 m2
Se busca compañera para compartir casa de alquiler
en Mira provincia de cuenca todas las comodidades wifi ideal para chicas que trabajan desde casa independientes e inteligentes soy fumador tranquilidad relax a un buen precio gastos incluidos 100 mes interesadas contacten
movil 616364631 Sr Jesús
email:jesus-madrid@hotmail.com
"Al que se esconde detrás de este anuncio le he cogido hasta cariño. El pobre es tan ingenuo... Tras cada una de sus palabras hay tanta información que dudo que una chica con más de 60 de cociente intelectual no entienda de qué va el juego. Primero, el anuncio está puesto en Madrid. ¿Qué persona en su sano juicio abandona Madrid y se va compartir piso a Mira, provincia de Cuenca? En un pueblo tan chico te alquilas tu propio piso por dos duros y no le pagas 1oo euros a un pervertido. El tío pide chica, es decir, aspira a zumbársela. Él ya lo podrá negar a sus padres diciendo cosas del tipo "las chicas son más ordenadas, más de fiar" que en realidad sólo está pensando con el cacharro. É sueña que esté buena, liberada y que le de sexo todas las noches. Los tíos somos así.
Segundo. "Ideal para chicas que trabajen desde casa". Está obsesionado, es evidente. Si la chica está todo día currando por ahí, sólo dispone de 10 horas para tirársela, 8 estará durmiendo y las otras dos... cansada. Mejor que esté todo el día en casa... El chaval la quiere inteligente. ¿Váis a compartir piso o a jugar a Pasapalabra? Ese "que sea inteligente" está claro que quiere decir: "a ver si pillas lo que se esconde tras ese anuncio porque ten por seguro que no te voy a poner mirando a Cuenca porque ya estamos aquí, pero sí quiero que tengas claro a lo que vienes". Y para rematar la jugada ese "relax" tan descriptivo. Después de eso, ya da igual lo que escriba. Si alguna le ha llamado... está claro que merecen estar juntos.
ANUNCIO 1.
Precio: 10€
Nº de habitaciones: 1
Superficie: 10 m2
Zona: Vallecas Puente
TEXTO: hola chico serio busca una chica para compartir habitacion en la zona k ella quiera no la cobro nada a cambio de que limpie la habitacion y ponga la lavadora
"¿A quién quieres engañar?. Estás mintiendo con lo de chico serio (a no ser que quieras decir que jamás te ries) Chaval, no es nada serio intentar compartir tu habitación con una desconocida (a la que desde el minuto 1 vas a intentar follarte) y que además la pobre tiene que poner la lavadora y limpiarte la habitación. ¿Qué tipo de subnormal crees que va a aceptar eso? Además, afirmas que puedes compartir cuarto donde ella elija. Es decir, ni siquiera tienes casa, lo único que ofreces es que te tengan que aguantar, jajjaja. ¿Por qué no compartes habitación con un chico?, qué listillo.
ANUNCIO 2.
Precio: 20€
Nº de habitaciones: 1
Superficie: 20 m2
Municipio: Collado Villalba
TEXTO: Habitacion por horas en collado villalba, la hora a 20 €. limpia, con television y dvd. seguridad y discrecion garantizata. 1ª Planta.
"Está claro que aquí te están ofreciendo un picadero. Nadie alquila apartamentos por horas si no es para eso que os imaginais. 20 euros no es mucho, pero al final lo barato se hace caro. Sobre todo si además de sexo te da por hablar un rato. Entre que echas el primero, una limpieza de bajos, unos mínutos de descanso, un breve comentario de la jugada, un segundo asalto, otra limpieza, otro comentrio de la jugada y un rato de conversación sobre temás laborales, familiares, piropos, etc... se te han ido tres horas. Es decir, que te compensa irte a un NH, con superbañera, sábanas límpias, recepcionistas, etc... Ese estrés para no cruzar el límite horario puede provocar que estés sobre la chica y en lugar de los típicos "sí, sí, sí" o "sigue cielo mío", los amantes estén combinando los gemidos con frases prosaicas del tipo "síiii, mañana no se te olvide enviar el fax a la central, oohhh" o "ahhh, qué tal el tratamiento de tu padre, uhmmmm". Para concluir. ¿Para qué coño ponen que la habitación es un primero? Si voy a echar un polvo con mi amante, qué más me da que sea un primero, un ático, o un tercero.
ANUNCIO 3
Precio: 26€ medio día, 16 el resto
Nº de habitaciones: 1
Calle: maria auxiliadora
Número: 1
Municipio: Leganés
texto: si quieres quedar con tu amante o tu novia/o en un lugar muy discreto y acogedor, ahora puedes hacerlo en esta habitación.caracteristicas:cama grande.cable para tv, cuarto de aseo propio.(con bañera y demás agregados).
"Este es otro picadero pero con una oferta mucho más atractiva para el cliente. Es genial que te den el cable de la tele. Porque ya puedes tener una supertrinitron de 56 pulgadas y 100 canales vía satélite que si no te dan el cable.... Que digo yo, ¿y si lo dejan puesto el cable y cuando alquilas la habitación te dan el mando? Ahí tienen que mejorar un poco. También mola que te den "agregados". Oye, que a caballo regalado... Lo que no tengo claro es qué son los agregados: ¿champú?, ¿condones?, ¿toalla? ¿el cable del calefactor? El precio es mucho mejor que el anterior y no hay estrés. Uno sabe que puede estar el tiempo que quiera que jamás le va a costar más de 42 euros".
ANUNCIO 3.
Precio: 70€
Nº de habitaciones: 1
Calle: antonio gaudi
Número: 16
Superficie: 12 m2
Municipio: Mejorada del Campo
texto: alquilo habitacion a chica seria en mejorada del campo cualquier fecha de enero 2010,piso tranquilo,pocas personas,gente seria y trabajadora,sin BORRACHOS,cerca de la parada de bus y muy buena conexion con metro henares,calefaccion y aire acondicionado,television,internet,con derecho a baño y cocina.interesadas llamar al telf:600383887
precio 170 euros+70 de fianza
"Este anuncio lo ha puesto alguien con alma de publicista, pero que al final sólo consiguió trabajo de guardagujas de la renfe y que estoy convencido de su psicopatía. El chaval ha pensado: "¡ya lo tengo! voy a colocar una foto mía con una inquilina contenta y así ven que soy de confianza y que no tengo nada que ocultar". La ídea no está mal si la chica de la foto posara libremente. Se ve claramente que el "Hannibal Lecter de Mejorada del Campo" tiene su brazo izquierdo oculto tras la espalda de esa infeliz. Muchacho, o le estás dando un pellizco de la leche, o la estás amenazando con un cuchillo. Es evidente que la sonrisa de la chica es falsa y forzada, y que en el fondo teme por su vida. El truco de las velitas también es malo. No cuela que alguno de los dos tengáis 26 años. Conclusión: si uno tiene una habitación para alquilar ofrece un buen sitio o un buen precio. Este no enseña la foto del cuarto. Él cree que lo mejor de la casa es él y viéndolo... suena bastante inquietante"
ANUNCIO 4.
Precio: 80€
Nº de habitaciones: 3
Calle: almansa
Número: 21
Superficie: 110 m2
Zona: Azca- Cuatro Caminos
texto: hola se busca señoras o señoritas para librar en piso compartido dispondran de una habitacion individual con su respectiva cama, de preferencia personas tranquilas y con ganas de superacion.ambiente familiar,somos familia ecuatoriana sin vicios,,,,,,,,,,
el precio es por persona al mes
"Después de haber leído unos cuantos anuncios he sobreentendido que lo de librar significa que los findes debes buscarte la vida (?). Es un alivio que el dormitorio tenga "su repectiva cama". Eso habrá traquilizado mucho a las candidatas. Les ha faltado especificar que el baño tiene sus respectivos grifos y las ventanas sus respectivos cristales. ¿Qué coño es eso de "con ganas de superación"? Imaginaos que vais a HERTZ y decís... "hola buenas, quería alquilar un renault megane" y te dicen "¿eres tranquilo y con ganas de superación?" Señora a usted qué coño le interesa mis inquietudes vitales, mientras le pague... Y sobre la foto no voy a hacer comentarios porque me tiene muy desconcertado. ¿Irá la chica incluida en el alquiler? ¿Dónde está el cable de los cascos? ¿Tienes que pedir el cable como en el anuncio anterior? ¿Es eso chandal o pijama?
ANUNCIO 5.
Anuncio visto 285 veces
Precio: 100€
Nº de habitaciones: 3
Calle: plaza arteijo
Número: 11
Superficie: 80 m2
Se busca compañera para compartir casa de alquiler
en Mira provincia de cuenca todas las comodidades wifi ideal para chicas que trabajan desde casa independientes e inteligentes soy fumador tranquilidad relax a un buen precio gastos incluidos 100 mes interesadas contacten
movil 616364631 Sr Jesús
email:jesus-madrid@hotmail.com
"Al que se esconde detrás de este anuncio le he cogido hasta cariño. El pobre es tan ingenuo... Tras cada una de sus palabras hay tanta información que dudo que una chica con más de 60 de cociente intelectual no entienda de qué va el juego. Primero, el anuncio está puesto en Madrid. ¿Qué persona en su sano juicio abandona Madrid y se va compartir piso a Mira, provincia de Cuenca? En un pueblo tan chico te alquilas tu propio piso por dos duros y no le pagas 1oo euros a un pervertido. El tío pide chica, es decir, aspira a zumbársela. Él ya lo podrá negar a sus padres diciendo cosas del tipo "las chicas son más ordenadas, más de fiar" que en realidad sólo está pensando con el cacharro. É sueña que esté buena, liberada y que le de sexo todas las noches. Los tíos somos así.
Segundo. "Ideal para chicas que trabajen desde casa". Está obsesionado, es evidente. Si la chica está todo día currando por ahí, sólo dispone de 10 horas para tirársela, 8 estará durmiendo y las otras dos... cansada. Mejor que esté todo el día en casa... El chaval la quiere inteligente. ¿Váis a compartir piso o a jugar a Pasapalabra? Ese "que sea inteligente" está claro que quiere decir: "a ver si pillas lo que se esconde tras ese anuncio porque ten por seguro que no te voy a poner mirando a Cuenca porque ya estamos aquí, pero sí quiero que tengas claro a lo que vienes". Y para rematar la jugada ese "relax" tan descriptivo. Después de eso, ya da igual lo que escriba. Si alguna le ha llamado... está claro que merecen estar juntos.
domingo, 7 de marzo de 2010
miércoles, 3 de marzo de 2010
La entrega de premios
Anoche estuve en los premios de la revista T---P. A pesar de llevar unos cuantos años en la profesión, jamás había asistido a uno de esos saraos. Me apetecía acudir a esos TongoPremios para ver el ambientillo, criticar el vestuario, echar unas risas y ver fauna variada.
Por primera vez no se organizaba en un teatro o sala de congresos. Con la fama (a veces inmerecida) de crápulas y juerguistas que tenemos, ningún lugar mejor para este desfile de egos que la discoteca Pachá.
La gala no es que fuera muy mala... fue mucho peor. Se fue la luz, el presetador (Jorge Fdez) no tenía un guión decente, llamaba a nosequién para que entregara el premio y no aparecía. Un desastre que afortunadamente no fue televisado.
Me llamaron la atención varias cosas:
1. Me llamó especialmente la atención una tia que estaba de espaldas en la barra pidiendo una copa. Aunque parezca increible, con sólo ver la espalda me di cuenta de que las tetas eran operadas. Y es que ¡se le salían por los laterales! Eran más anchas que el contorno de su cuerpo, jajaj. Al girarse comprobé que era "Polla" Berrocal. Que por cierto, no sabía cómo conseguir que la entrevistara alguien. A mi compañera la perseguía por la disco y le dijo varias veces durante la noche: "si necesitas que te cuente algo, o quieres preguntarme por lo que sea..."
2. La Berrocal iba con una amiga que hace call tv por las mañanas que era aún más llamativa. Las dos parecían la embajadoras de la periferia madrileña en misión diplomática al centro.
3. Como no veo series, y menos españolas, no conocía a nadie de los que subieron a recibir premios. (Que sea del gremio no significa que vea mucho la tele). Pero hubo una chica de Aguila Colorada que me dejó impactado. Creo que es esta
4. Le dieron un premio a la directora del programa de Cuatro "Pellejeros". La chica subió con una falda que dejó helados a todos. Su sonrisa vertical también se hubiera quedado escarchada si el premio lo hubiera recibido en la calle. Aquello no era una falda, era un concepto. Apenas unos centímetros de tela que no tapaban abslutamente nada. Mi jefa estaba en la primera fila (y metro y medio por debajo del escenario) y me ha dicho que no tiene palabras para describir ese momento.
5. Me dejó impresionado la belleza de la mujer del Alessandro Flequio. Una de esas caras que no puedes dejar de mirar. En esta foto no sale genial, pero es de esas bellezas cercanas y asumibles que me gustan.
6. Durante la entrega de los premios cerraron la barra. Debe ser para que estuvieramos más pendientes de la ceremonia que de las copas. Quizás fuera también porque se temieran que podíamos lanzar hielos al escenario en protesta por el lamentable espectáculo.
7. Me encantó reencontrarme con la presentadora de mi anterior programa, Cristina Lasmiñes. Hay mucha complicidad y mucho cariño. Nos abrazamos, reímos y recordamos viejos momentos. La pobre lo está pasando mal.
Y para concluir... El premio TP a los mejores lectores de blog de España..... "Lectores de El Grito Helado". Y tras una gran ovación subí al escenario a recogerlo en vuestro lugar y os disculpé porque estabais un poco liados.
lunes, 1 de marzo de 2010
Dos frases de Al Pacino
La primera, del actor: "Te enamoras y de repente la vida vuelve a estar ordenada. Antes de que esta persona llegara a tu vida todo era un caos. Cuando esa persona se va, el caos regresa. Con amor hay un sensación de toalidad y el caos queda eliminado. Es la forma más perfecta de vida civilizada" (estoy completamente de acuerdo)
La segunda, de un personaje que él interpreta (Carlito): "No cambiamos con el tiempo, solo perdemos fuerza" (no tengo tan claro que no cambiemos con el tiempo...)
Y para concluir, la canción que escucho varias veces al día durante la última semana.
La segunda, de un personaje que él interpreta (Carlito): "No cambiamos con el tiempo, solo perdemos fuerza" (no tengo tan claro que no cambiemos con el tiempo...)
Y para concluir, la canción que escucho varias veces al día durante la última semana.
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