El secreto de...

Hacía tiempo que no iba al cine pero lo de esta tarde ha merecido mucho la pena. De "El secreto de sus ojos" sólo tenía una vaga referencia. No sabía que había triunfando en San Sebastián (sin premios)

La película es redonda y total. Mezcla con maestría el thriller, el género policiaco, el amor y humor...

Está maravillosamente contada, llena de detalles cargados de sentido y con una fotografía genial. Pocas veces he visto pasar de la carcajada a las lágrimas en tan pocos segundos. Es una obra maestra. Por primera vez en mi vida se me han caído en el cine dos lagrimones como dos soles de grandes (en casa me había pasado alguna vez) También he tenido un ataque de risa dificilmente controlable. Sin duda, he disfrutado mucho.

Y todo esto como si estuviera en la soledad de mi salón. Así estaba el cine.

UN ANUNCIO

Antiestrés

Llevo unas semanas en las que me da pereza escribir. Me pasan pocas cosas y las que me pasan no son para sacarle punta o no son publicables. Pero ya superaré este momento frívolo y de vídeos pelín absurdos del youtube.
Para continuar con la racha contaré la confidencia de la colaboradora LP ahora llamada MS. Para los que no caen se trata de una antigua actriz porno relacionada con otro famosete con apodo urinario.
Lp: "Ufff, yo es que me pongo muy nerviosa en el plató y claro tengo que relajarme antes"
Chuikov. "Vaya, pues se te ve muy tranquila, no se te notan los nervios"
Lp: "Es que siempre antes de entrar me meto en el camerino a masturbarme y se me pasan"
Chuikov: "Mmmm, anda, qué bien"

Que digo yo que si eso lo hiciera todo el mundo antes de un momento especialmente tenso como método de relajación habría aún más pajilleros que los que sospechamos: cirujanos, brokers, Fernando Alonso en la parrilla, los parlamentarios antes de un discurso, los novios antes de la boda, etc...

El hombre blandengue

La letra con música entra

Es de lo más friky y divertido que he visto en mucho tiempo. Cómo me he reído. Joder, ya me hubiera gustado ir a un cole así y no al del opús en el que estuve.





La primera chica ya tiene un viaje.
Justo antes de colgar este blog he visto la misma explicación marchosa de la mitosis pero en otro colegio. Quizás esto debe ser algo típico de Colombia (?). Estas últimas tienen menos ritmo y carecen de coreografía. Eso sí, la de los pendientes blancos y la del pelo lacio están cañón, y con ese uniforme... Esto me está quedando muy pedófilo. Me quedo con las otras que tienen pinta de malotas y repetidoras.

The Maccabees

El momento adecuado

Llevaba 3 o 4 años tomando decisiones equivocadas en mi vida profesional. Hubo una época en la que todo me salía rodado, todo cambió y por eso me arruiné. Está claro que invertir todo lo que tenía y lo que me dio el banco en una empresa unos meses antes de la crisis no fue una decisión acertada.

Sin dinero (literalmente) y después de haber dejado la profesión durante mucho tiempo, el año pasado la suerte (en la que no creo demasiado) volvió a sonreirme. Primera entrevista de trabajo: dirigir un canal temático de televisión. No era TVE pero sin duda, algo impensable para mi experiencia. Casi lo consigo. Segunda entrevista de trabajo: contratado. Abandoné el paro tras apenas una semana de búsqueda.

La buena suerte ha seguido de mi lado. El programa que me contrató ha durado más de un año, algo bastante anormal en la actualidad. Es frustrante que tu estabilidad profesional no dependa de lo bien o mal que trabajes sino de factores que no puedes controlar.

En verano me ofrecen subdirigir un programa en Antena 3. No terminó de convencerme el proyecto y lo que me ofrecía mi empresa era más suculento económicamente (luego fue mentira). A los 3 meses ese programa ya lo han quitado. O sea, por fin una buena decisión. Hace un mes, la misma productora del programa muerto me ofrece ir al que estoy actualmente. Me cambio y a la semana mi programa sube 8 puntos de audiencia y consigue cifras que no tenía desde hacía más de 3 años. El programa que he dejado ha bajado 4 puntos y está al borde de que se lo carguen.
Ahora, salvo cataclismo, tengo trabajo asegurado durante muchos meses. Me siento como un naúfrago al que recogen en un yate y no en una balsa salvavidas.

Facebook

Un artículo

Se supone que las redes sociales están hechas para acercar a la gente, y la autora reconoce que en ciertos sentidos lo consiguen: “Gracias a Internet, muchos de nosotros hemos vuelto a ponernos en contacto con amigos del colegio y de la universidad, hemos compartido viejas y nuevas fotos, y hemos conocido mejor a gente a la que nunca hubiéramos podido tratar fuera de la red”.
Pero advierte que “si no tenemos cuidado, nuestras interacciones on line pueden dañar nuestras relaciones en la vida real”. “Estoy cansada de amigos que aseguran que están demasiado ocupados para llamar por teléfono, o incluso para escribir un e-mail aceptable, y sin embargo pasan horas en las redes sociales, colgando fotos de sus hijos o de sus fiestas, reenviando adivinanzas estúpidas, colocando dichos extravagantes y absurdos, o utilizando Twitter para comunicar sus últimas andanzas”.
Uno de los problemas es que la comunicación escrita es más imperfecta. Al escribir “se pierden los matices que pueden ser expresados por el lenguaje corporal y las inflexiones de voz”. Además, la misma abundancia de informaciones innecesarias puede infringir la regla cardinal de la camaradería –“no aburrir a los amigos”– y dañar así la amistad. Hay gente que le gusta poner al corriente a los amigos de lo que han comido, de lo que ha hecho su perro o de que tiene una muela picada.
Por otra parte, gente que uno conoce parece a menudo diferente on line, donde se transforma en un ser más atrevido y despliega facetas de su personalidad que uno nunca había conocido. O bien personas que normalmente discuten con cortesía se vuelven mucho más agresivas on line: “De repente, cosas que uno nunca diría en voz alta parecen admisibles porque uno está sentado ante la pantalla del ordenador”.
¿Qué soluciones hay?, se pregunta Bernstein. Una puede ser utilizar las herramientas de Facebook o de Twitter que permiten suspender temporalmente las actualizaciones de los conocidos. Pero lo importante es cambiar de conducta. “Primero, preguntarse a uno mismo antes de poner nada: ¿Me gustaría que alguien me dijera esto?”. Y, en un modo positivo, “responder solo a los demás cuando escriben algo interesante, e ignorarlo cuando es algo obvio o detestable (hacer apreciaciones negativas solo llevaría a empezar una guerra en público)”.

Conversación

Hace unos minutos he sacado a mi perro. Iba con dos hermosos plátanos y uno de ellos a medio terminar. Me encuentro en la calle a un niño rumano y a una niña con pinta de rusa. Tendrían 8 o 9 años. Estaban jugando a la pelota.

Niño: ¿Me das? (en un castellano regular)
Chuikov: toma (acercádole el cuarto de plátano que me quedaba)
N:no, no, el perro.
Ch: toma, coge la correa. Pero si quieres llevarlo tienes que venir conmigo al descampado. Está que revienta y tiene que echar un truño.
N: ¿cómo?
Ch: que tiene que hacer pis y caca.
N: pis ya ha hecho en la rueda.
Ch: ya, pero tiene que hacer más.
N: bueno, pues toma... ¿Me das?
Ahora sí que se refería al plátano que me quedaba intacto
Ch: Pues no... bueno vale, toma.
Señora que pasaba por ahí: hay que ver estos niños, le piden a uno lo que sea y no les da ninguna vergüenza
Ch: pues igual es que tiene ganas de merendar
Señora: eso será, porque sobrarles no les sobra

10 minutos después volvía ya a casa.

Ch: me gusta tu camiseta, ¿puedo hacerle una foto?
El chaval posa todo orgulloso.
Ch: ¿te has comido el plátano?
N: sí. Le he dado la mitad a ella. Me gusta tu perro.
Ch: sí, es chulo, pero le falta un ojo, mira.
N: ¿a ver?...Alaaaaa
Ch: se lo arrancó un gato de un zarpazo
N: a mi me gustaría tener un perro.
Ch: ¿cómo este?
N: no, con dos ojos.
Ch: Ya. Con dos ojos ven mejor. Pues dile a tu padre que te consiga uno.
N: no tengo padre...se murió.
Ch: (muriéndome de ganas de preguntarle de qué murió) Ahhh, pues dile a tu madre. Madre si que tienes, ¿no?
N: si, pero es de Rumanía (como si los rumanos no pudieran tener perro). Vivo con ella y con mi hermano.
Silencio de varios segundos...
Ch: bueno chaval, hasta luego
N: adiós

(por detrás había más huesos)

La vida loca

Hace dos semanas mataron a un fotógrafo en El Salvador. Había hecho un documental sobre una de las pandillas más violentas de allí. Me lo bajé y hoy por fin lo he visto. Es recomedable. El material es brutal y es fácil imaginar las dificultades para infiltrarse entre semejantes animales. Sin embargo, me parece que todo es una gran historia a la que le faltan historias. Cuando vi "Las estrellas de la Línea", (un docu sobre un equipo de fútbol formado por prostitutas), terminé la peli conociéndolas, me enamoré de algunos personajes y sufrí por otros, etc... Aquí no. Lo ves como un espectador que está a tropecientos mil kilómetros de Centroamérica. Te enseñan una realidad pero no llegas a comprender bien qué es lo que verdaderamente está pasando. O el director pensaba que éramos superlistos o la decisión de no usar voz en off ha sido un error. En todo caso, aquí os dejo el trailer. Sólo un dato: durante la grabación asesinan a 7 pandilleros.

UFFFFF

En estos momentos, justo ahora, en este preciso instante se me ha parado el reloj vital. S. Carbone... está frente a mí. Es espectacular. Sabía que tenía unos ojos increíbles pero todo su físico se acerca a la perfección.

"Sara, este es Chuikov, a partir de ahora él se va a encargar de tu sección". Me ha dado dos besazos en las mejillas. Yo he intentado no darle un mandibulazo tan típico en mí cuando me presentan a alguien y estoy medio nervioso o pedo. Se le notaba que tenía ganas de besarme porque mientras lo hacía ha puesto sus manos en mis caderas. Que noooo, esto último es mentira, pero molaría que fuera verdad.

Además de unos ojos preciosos y casi trasparentes, tiene uno labios grandes y carnosos. Es bastante morena pero de rayos uva. Tiene un tono de piel perfectamente uniforme que sólo se coge en solarium. Algo que me ha sorprendido es que tiene un físico también llamativo. Es delgada pero no escuálida, es alta pero no gigante (llevaba zapatos con plataforma)... Iba con vaqueros gastados, camiseta blanca asimétrica que le dejaba al aire un hombro y el tirante de una camiseta (eso mola mucho). Tiene el pecho de tamaño justo y bien colocado (una 90) y el culo también en su sitio, redondo y con aspecto de duro.

En estos momentos está hablando con mi compi sobre su novio. Este verano la han relacionado con el presentador de la ruleta pero ella está diciendo que es mentira. Su novio tiene 10 años más que ella y también es periodista deportivo. Comenta que confía mucho en ella y que no le ha dado importancia a esos rumores. Pues que siga asi de confiadito, que verás.... jajajaj.

Lo he decidido, voy a intentar conquistarla. Como todos los tíos babearán por ella, intentarán hacerse los interesantes y divertidos, y soltarle piropillos... yo voy a hacer lo contrario. Un par de miraditas furtivas, cuando ella mire, volveré a estar pendiente de la pantalla. El mensaje que va a recibir es claro: "me mira, pero pasa de mí. Está a su curro"

Pero vamos, que tampoco me ha gustado tanto, tanto.

...seguiremos informando.

Libretas Oxford

Esta es la música del anuncio. Me han encantado

Madre, soy cristiano homosexual

El tema de la canción es "Madre, soy un cristiano homosexual". ¿Hace falta decir algo más para saber que estamos ante un temazo? Al loro con la portada de José Angel. La letra la pongo también. El alegato anti homofobia final no tiene desperdicio. Me encataría conocer a este chaval.







Madreee, no te pongas triste,
cara de virgen,
aquiiii estoy yoooooo.

Madreee, siga adelante,
no tengas temo-ooor.

No soy un ladron
que roba el corazon,
tengo un corazo-o-o-on
y un buen corazon.
Quien nos margina
cometeee un erroooor.

Madreee, en mi alma
siento un gran doloor,
por aquellos que son marginados
sin razooon.

Madreee, quien nos margina,
creo que pecan contra Dioooos.

En cuerpo y a-a-alma nos creooo,
tengo un fra-a-a-agil corazon,
quien nos margina
comete un errooooooooooor

Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta el susurrar,
si yo soy cristiano homosexuaaaaal.
Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta al comulgar,
por que soy cristiano homosexuaaaaaaaal

Quiero decir, a todo el mundo,
especialmente a aquellas personas que nos marginan,
que nosotros los homosexuales somos personas como ellos veran.
Que no somos animales venidos del infierno.
Que ya llevamos en la vida una cruz muy grande
para que sobre ella nos tachen de retrasados.
Que piensen por un momento en la posibilidad
de tener un hijo homosexual.
Mi in-ten-ciong no es insultar,
sino que me acepten como a una persona mas.
Por eso mi cancion dice:
Madre, soy cristiano...homosexual.

La primera mañana

Uff, qué duro es levantarse a las 5 de la mañana. Sí, a las 5 de la mañana. Efectivamente, a las 5 de la mañana. Pocas veces he recorrido las calles a las 5 de la mañana sobrio. Una hora en la que sólo hay trabajando vigilantes de seguridad, panaderos y cuatro gatos más.
La llegada ha sido como estaba prevista. Nadie había informado de que me incorporaba, no había notificación en seguridad, etc... Luego las típicas presentaciones de todo el equipo. Decenas de besos educados y de nombres que he olvidado rápidamente. Ar, ha estado cariñosa pero como siempre guardando las distancias. Muy agradabale tambien ha estado el colaborador de sucesos NB. Quizás recordaba la cantidad de veces que era yo el que le informaba de los sucesos y todos los datos que él tenía que comentar en directo.
Pero lo mejor de la mañana es cuando me han dicho que me voy a encargar de la sección de S. Carbonero. Diossssssss, qué alegría. Los chicos entendereis mi emoción. Y las chicas pues espero que también. Es como si os pusieran a trabajar codo con codo con alguien del nivel de Brad Pitt, Darek, Bardem. Que cada una que elija quién le gusta más. En todo caso, S. Carbonero está en el top nacional sin duda.

Seguiremos informando.

La belleza que nos rodea

Falta la celebración de un gol estilo el de Iniesta en la Champions



La música del vídeo es preciosa. Es de Parachutes, un grupo islandés que torra tras tres o cuatro canciones pero que suena bonito. No me importaría tenerlos de vecinos.

Perfiles y datos

Esta es una pequeña descripción de algunos/as de los compis con los que durante el último año he compartido centenares horas (muchísimas más de las 40 semanales):

N: espectacular. Si no existiera el síndrome de Stendhal, N habría cedido su nombre para bautizar esa enfermedad psicosomática. Es inteligente y posee una amplia cultura (más de una vez ha llorado delante de un cuadro). Siempre le puedes pedir ayuda porque te la da. Es una persona muy divertida y nunca mira el reloj cuando está en un bar. Sabe que es hora de irse cuando ve al camarero con una escoba. Yo no soy un cuadro, pero hoy ha llorado mucho cuando nos hemos despedido. Ha pasado del grupo de los compis al de los amigos. Tiene 6 o 7 años más que yo, y su experiencia laboral y vital me ha sido muy útil. Una cabeza muy bien amueblada y un pasado loco.

C: le encantan los toros, Iron Maiden y grupillos similares. Te puede decir el nombre de todos los componentes de Barón Rojo, Obus y Barricada. Lee el Marca.com a diario (yo también). Le interesa un escritor si está involucrado en un crimen. Con este perfil es fácil darse cuenta de que está muy arriba en la pirámide de mando.
A pesar de todo, tiene criterio.

CM: defiende a sus chicos ante los superiores y sin embargo, luego los trata a patadas. Suele empezar frases con "estoy hasta la polla...", "¿por qué coño...", "me duele la boca de decir que..." etc... Si hubiera campeonatos de bipolaridad esta persona coleccionaría trofeos en casa. Dicen que tiene un fondo bueno, pero me cuesta creerlo. Le puse la x hace tiempo.

CC: la ausencia de cuello hace que tenga un aire a un muñeco del lego. Suele empezar las frases con las palabras "cariño mío..." De ahí que su mote sea ese: "Cariñomío". En todo caso, "Cariñomío" puede empezar de esa manera tan cordial una frase que termine en... "estás despedido"

CF: es una persona diferente a los demás y por eso disfruto mucho más de su compañía que con el resto. Es a quién más voy a echar de menos con diferencia. Número uno del ranking, por lo menos del mío que es muy subjetivo.

G: tiene un pasado cercano al opus y un presente sumergido en el agnosticismo y el resentimiento religioso. Te tronchas de risa, es brillante y es de esas personas con las que tomar un chisme en una terracita es un placer. Ya hemos cogido confianza y en la última conversación me contó con pelos y señales el principal defecto de su actual amante: a pesar de que se ducha justo antes del tema, los bajos le huelen fatal. A G le está empezando a da perecilla hacer excuriones por esas zonas oscuras.

V: entró más tarde que el resto y cayó muy mal. Le pusimos el mote "Tolosa" porque "to lo sabe". Al principio esta persona estaba obsesionada con el clima. Por ejemplo, quería que hicieramos un directo desde un sitio donde habían bajado mucho las temperaturas. Le explicamos que en la tele el frío no se ve. Que se puede hacer un directo por una alerta de viento o de lluvia. Pero que una ola de frío sólo es visual si hay nieve o un lago congelado o 100 ovejas muertas. A ella le daba igual, montaba directos con sitios soleados pero que estaban a 3 bajo cero. Vamos, lo normal en cualquier invierno. Con el tiempo frenó su ambición desmedida y se dedicó a trabajar con eficiencia. Al final se ha ganado el respeto de los demás y ha conseguido un puesto de responsabilidad sin necesidad de pisar a nadie.

Algunas estadísticas de mi programa:

Número de guionistas: 6, 2 chicas, 4 chicos (1 gay)
Número de productores: 10, 8 chicas, 2 chicos (todos heteros)
Corazón: 9 redactores. 8 chicas (2 con tetas postizas), 1 chico (gay)
Actualidad: 23 redactores. 16 chicas (13 con novio o casadas, 1 operada), 7 chicos (5 sin novia y dos sin novio)

Un reportero gana 100 euros extras si hace un directo y si salen a plató 150
Además de estos números hay que sumar documentalistas, azafatas, productores de la cadena, equipo técnico: editores, sonido, cámaras, atrezzo, escenografía, iluminación, realización, etc... Calculo que más de 100 personas intervienen cada día en el programa.

Un pobre desgraciado

Mi compañero Ruben dice que hay gente que nace para ser unos looser, y lleva razón. Este es un ejemplo. Se trata de la secuencia completa de un robo donde todo sale rematadamente mal. Lo que me he podido reir viendo a este pobre desgraciado.

Cambio de aires

Tenía que ocurrir y ha ocurrido. Me marcho a Tele 5 de la mano de la empresa en la que trabajé de 2000 a 2004. Después de todos estos años se han acordado de mí. Hemos estado coqueteando durante el verano y al final he decidido dejar Antena 3. Mentiría si dijera que no me ha encantado que sean ellos los que me han buscado, sobre todo habiendo tanta gente en el mercado. Además de regalarme los oidos, me hablan de nuevos proyectos, etc... Sé cómo es mi gremio y que las palabras se las lleva el viento. En todo caso, para mí es suficientemente tentador como para que me motive esta nueva aventura.
En el programa que abandono he estado contento y siento que dejo algunos buenos amigos. Hoy la noticia se ha recibido con sorpresa (no era de los que estaban quemados y de los que esperas que se vayan de un momento a otro) y con alguna que otra lagrimilla que me ha dejado bastante descolocado. Es bonito escuchar "te echaré mucho de menos".
Y justo esta tarde he descubierto una canción que sale en un anuncio y que es de un grupo australiano desconocido para mi. Me ha encantado y su título es bastante alegórico, o eso creo yo: Start today tomorrow

Boda gitana

Buscando algún éxito de la superestrella olvidada de las gasolineras Toni "El Gitano" he encontrado unos vídeos de la boda de Soraya y Toni. Uff, estoy un poco sin palabras ante el shock estético que he recibido. El primer vídeo es el "reportage" fotográfico de la pareja antes de la boda. Atentos a la sencilla y discreta cadena dorada del muchacho. Ahhh, y a mitad del vídeo, se ve cómo hasta el caballo flipa con los novios.



Con esa cadena puedes atar la moto a una farola y no se la lleva ni dios. Pensé que ella era más discreta, pero guardó la artillería pesada para la celebración. Antes muerta que sencilla. Lady Di no llevó a su boda una cola como la de esta chica. El traje antibalas de él tampoco tiene desperdicio.



Conforme avanzó la celebración se ve que las criaturas pasaron calor y no quisieron estar encorsetados en un traje incómodo. De ahí que los novios con mucha previsión y buen tino tenían preparados unos modelitos más frescos e informales. Veamos el tercer y cuarto traje de la noche(el cuarto está en el 1:08). En el ballet de José Luis Moreno no tienen ropa ni parecida.