jueves, 26 de noviembre de 2009

Hasta luego

Hoy ha sido mi último día de trabajo... de noviembre. Para despedir el día hemos sacado la peor audiencia de la temporada (cosa que no me altera pero a mis jefas sí).
Lo más divertido del día ha sido ver cómo limpiaban las letras del cuartel de enfrente. El TODO POR LA PATRIA parece que necesitaba una mano. Llevamos un mes de sol y han elegido un día de lluvia para limpiar las letras. Algo bastante habitual cuando uno lava el coche. El cartel tiene 15 letras. Pues en el andamio había subidos ¡8 anselmos! Ni uno, ni dos...8 tíos. Para que pudieran comentar la jugada, picarse, no aburrirse. Es decir, tocaban a 1,8 letras. Supongo que harían dos cada uno y algún listo sólo limpiaría una.
Por cierto, hoy he estornudado muchas veces. Lo tengo cada vez más claro. El clima del Caribe me va a venir bien. Así que ¡mañanaaaaaaaaa me voyyyyyyyyyyy a Mexicooooooo!
Chicos, si tengo tiempo escribiré algo. Si no, a la vuelta.

martes, 24 de noviembre de 2009

Quiero conocer a la que está de espaldas

No sé, pero no me creo que sea tan guapa.

Un vídeo muy original

5 años pendientes de los grafittis de un muro. El resultado es sorprendente.

Serge Gainsbourg - animation des graffitis sur 5 ans du mur rue de Verneuil from Arnaud Jourdain on Vimeo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

FLOYD

Hoy me he enterado que ha muerto el cocinero inglés Keith Floyd. Era el Arguiñano británico (pero menos ridículo). Lo descubrí en la serie "Floyd en África" que emitió Canal Viajar hace años. Me encantó su flema británica y su fino sentido del humor. El tipo cocinaba allí donde podía. Una vez en una locomotora de carbón metió unos huevos con bacon sobre una pala y así se hizo el desayuno. Otra vez cocinó langosta en un barco marisquero en Surafrica. Conforme el pescador la sacaba caía a la olla. Luego las olas le movían todo, se le caían los ingredientes al suelo...

Otra cosa que me gustaba de él es lo borracho que era. El tipo decía cosas del tipo: "a este guiso le vamos a echar un vasito de vino de Burdeos. El vino de Burdeos se diferencia de otros en que cuando lo probamos..." Y le daba un sorbito, luego otro, y pataplof, se bebía el vaso entero del tirón. A menudo hacía su programa en bodegas y fiestas donde el alcohol estaba muy presente.

En este vídeo que he encontrado cocina un plato con una cocinera francesa. La señora pasa de regalarle piropos y ya antes de probarlo le dice que va a estar malo porque no le ha gustado como lo ha hecho. Cuando finalmente lo cata, el veredicto esta claro: una basura. A pesar de eso, Floyd, lo emitió.

Como siempre él con su vinito en la mano.

viernes, 20 de noviembre de 2009

COÑO CON EL CONO

Anoche estuve cenando con mis antiguos compis de trabajo. Fue un encuentro muy agradable, con muchos abrazos y con alguna rencilla solucionada. Además hubo una oferta de trabajo muy interesante: programa de humor, muchos guionistas y 600 euros más al mes que ahora (la rechacé por varios motivos que no viene a cuento)

A las dos de la madrugada (me levanto a las 5) iba por la carretera de Burgos hacia mi casa cuando de repente escucho un tremendo golpe en los bajos de mi coche. Yo no había visto ningún objeto extraño y me llevé un susto de la leche. Pensé que podría haber sido un palo o una piedra. Como el coche seguía bien decidí continuar. A los 5 kilómetros aquello no chutaba. Cuando miré debajo caía agua como si lloviera. El radiador roto, su puta madre.

Una hora después llega Miguel, el despeinado, somnoliento y ronco conductor de la grúa.

Miguel: te has cargado el radiador
Chuikov: eso parece. Llévemelo a la Honda…

M: ufff, veremos si te lo cogen mañana. Los concesionarios ya se sabe… Te dan cita para unos días.
C: bueno, quizás no tengan tanto lío.
M: ¿Y lo vas a dejar en la calle? ¿No crees que te lo pueden robar?
C: pues como no se lleven las ruedas…
M: a eso me refiero. El otro día dejé uno en Diversia y al rato lo habían “pelado”. Esta zona es muy mala. (Hablamos de La Moraleja… mala, lo que se dice mala….)
M: aquí cerca, en Algete, hay un taller que son muy buenos y más baratos que la Honda. Tienen cámaras de seguridad, un vigilante. Pero vamos, que a mi me da igual, que yo no me llevo nada. Pero te digo que allí ni Dios te toca el coche. Y si no te convence el presupuesto te lo llevas a otro taller de la zona. Pero vamos, que a mí me da igual, que no me llevo nada.
C: Bueno venga, vamos para Algete.
M: Es lo mejor que has podido hacer. El coche va a estar estupendo, es probable que mañana lo tengas arreglado por la tarde y no creo que te cobren más de 300 o 400 euros. Pero vamos que ni yo trabajo en este taller ni nada.

Llegamos a la puerta del taller y se baja el cabrón de Miguel y se saca del bolsillo una llave y abre el candado de la verja de ese taller con el que no tenía nada que ver. Con dos cojones.
M: ¿ves la cámara? Aquí tu coche está muy seguro. Y aquella luz es la de la habitación del vigilante. Mariooooooo, Mariooooooo. Este está viendo pelis porno. Está asi todas las noches.

Miguel se baja y aporrea la ventana. Sale un tío despeinado y le da las llaves de mi coche. Miguel Vuelve.

M: no estaba viendo pelis porno.
C: ¿se ha dado un descanso?
M: estaba follándose a una.

O sea, que el vigilante se pasa la noche mirando las tetas de su churri y no los coches. ¿Para qué coño sirve entonces la cámara?

C: déjame el teléfono de este sitio para llamarles mañana.
M: espera que te doy una tarjeta.

Y el que no tenía nada que ver con el taller saca un estuche con 150.000 tarjetas y me da una.

M: bueno, ¿te llevo a tu casa o a la tele?
C: son las 4 y entro a las 6. Si me llevas a mi casa no hay ni transporte urbano para llevarme. Déjame en T5.

Y ahí he llegado más temprano que nunca, mosqueado, congelado y sin haber dormido ni un minuto. Esta mañana me han dado el presupuesto: 1.900 euros.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

La frase del día

La famosa colaboradora de programas de corazón B.E, ex del torero, dijo: "Yo olvido.... pero no perdono".
Jajajaj, tonta y rencorosa.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Concierto

Mañana voy a un superconcierto en Madrid. El principal reclamo es mi adorado Micah P Hinson. Saca disco nuevo de versiones (George Harrison, Dylan, Suzanne de L.Cohen, Sinatra, John Denver). Esperemos que les de un poco de caña en el directo porque suenan bastante lentas, más para escuchar en casa o en el coche. Aún así estoy tan ilusionado como siempre.
Luego tocan otros dos grupos más a los que no conocía. Unos son Black Joe Lewis & The Honeybears. Los acabo de escuchar en youtube y son la bomba. Tienen un ritmo que van a levantar a todos de sus asientos.






El tercer grupo es The Duke and the King. Ni síntoma de ellos pero suenan bien.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Increíble

Drogas hay muchas, pero ser adicto a los aerosoles de limpieza de los teclados es tan cutre que parece mentira. Allison aspira 10 botes al día y está continuamente colocada. El programa consiste en que ella cuenta su drama y luego su familia le hace una encerrona para que deje la droga. En youtube hay más vídeos de todo el reportaje y de la desintoxicación. En general, todo es tan friky y patético que parece una parodia... pero no lo es.


jueves, 12 de noviembre de 2009

Las pruebas



Las x son strikes

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Strike

Mirad esta escena.



Anoche yo fui John Turturro, pero sin el mono, ni la redecilla, sin chupar el bolo y sin bailar. Por primera vez en mi vida jugué a los bolos. Para lanzar me inventé una especie de ritual improvisado. Piernas juntas, brazo flexionado, la bola frente a la boca y mis ojos clavados en los bolos. El primer objetivo: no resbalarme al lanzarlo. Segundo objetivo: si no me caigo, no partirme la espalda con un mal gesto. Tercer objetivo: tirar alguno de los 9 bolos (¿son 9?). Uff, que estréss.
Afortunadamente no había mucho público, pero el que había era el peor: unas niñas de 10 o 11 años con sus madres. Es decir, gente que no se ahorra una carcajada.
Varios pasitos descoordinados, y allá voy…sale la bola despedida. La gran noticia es que sigo vertical y que la bola está en mi calle y no en la del vecino. ¡Un bolo! Tiro un bolo a la primera. No es para tirar cohetes, pero tampoco es Soraya en Eurovisión.
La cosa fue mejorando poco a poco. En la quinta vez que entro a lanzar hago un pedazo de strike (tirarlos todos de un lanzamiento) que hace que levante los brazos al cielo y que me emocione como Iniesta cuando marcó al Chelsea. Dios, ¡qué gustazo!
En la segunda partida es cuando se pararon los relojes en el centro de España. Chuikovturturro, en un alarde de suerte pocas veces visto anteriormente hizo 5 strikes (3 seguidos) en las 10 entradas que tiene una partida. En dos entradas más los tiré todos pero en el segundo lanzamiento.
Ya he comentado que las niñas esas era un público penoso. Lo confirmé cuando viendo el espectáculo que estaba dando no fueron capaces de ni de darme una ovación, ni pedirme un autógrafo, ni la ola… Putas envidiosas…

domingo, 8 de noviembre de 2009

Los conceptos.

No entiendo ni de pintura ni de escultura. Soy un ignorante. Hay cosas que me gustan y otras no, y no tengo criterio para reconocer las obras maestras. Como no sé, no me atrevo a decir si un autor es muy bueno o muy malo. Lo mismo me pasa por ejemplo con las pelis de Tarkovski. Muchos entendidos dicen que son increíbles poemas visuales. A mí, me parecen simplemente bastante coñazo. No dudo de que sean maravillosas, el problema quizás sea mío y no sepa apreciarlas por falta de sensibilidad, de cultura, etc... Pero con el siguiente artista si que puedo decirlo: su obra es una mierda.

El otro día fui a una exposición de un tal Thomas Hirschhorn. El tipo hace composiciones con maniquíes. Algunos de ellos tienen un gran agujero en el tronco por el que se escapa una especie de vísceras enormes y rojas (creo que están hechas con la espuma esta aislante que se usa en tejados y ventanas). Debajo de los maniquíes hay fotos de personas muertas y con terribles mutilaciones. Tipos sangrando, brazos cortados, decapitados. Son fotos reales. Todo bastante agradable.




Al volver a casa busqué información sobre el artista y en una entrevista en El Mundo intentaba explicar su obra y decía: "Los maniquíes son una forma sin cabeza de mi prójimo, una forma que doy al otro fuera de mí mismo. Un maniquí representa la distancia más pequeña entre el yo y la imagen del otro".

Bien, esto que no consigo entender es lo que decía en El Mundo. Ya sabemos qué representan sus maniquíes y por qué son importantes para él. Pues casualmente en El País los maniquíes son otra cosa: "Son figuras que representan la sociedad de consumo pero que también están ligadas al arte a través del dadaismo o el surrealismo. Los maniquíes se reconocen, están vivos, son esculturas en sí mismas, están cerca nuestro y a la vez lejos. Te permiten hacer de todo, y representan de manera excepcional el miedo al vacío"


Estoy convencido que si La Vanguardia le hace otra entrevista dirá que los maniquíes son una representación de Dios en la tierra y recogen todo el miedo que la humanidad ha tenido a pecar.


Imaginemos que su próxima performance es un montón de truños pinchados en palillos de hacer pinchitos y le entrevista El País. El tío podría decir lo mismo que antes sólo que sustituyendo truños por maniquíes. Le quedaría igual de genial: "los truños son figuras de la sociedad de consumo pero que también están ligados al arte a través del dadaísmo o el surrealismo (...) Los truños te permiten hacer de todo y representan de manera excepcional el miedo al vacío"


Vamos a ver Thomas, cariño mío. Si para explicar tu obra tienes que tirar de conceptos y frases tan vacías y crípticas como la de arriba, cada vez tengo más claro que tu obra es una mierda. Me da la sensación de que serías más sincero si dijeras en la prensa algo así como: "me estoy quedando con vosotros y además me forro".


La cosa es que no es el único. En otra exposición a la que he ido esta semana vi el siguiente cuadro sin nombre. No se aprecia bien porque la hice con el móvil, pero juro que era un lienzo con gotelet. No había ni diferentes tonos de color, ni nada. Un trozo de gotelet como el de las paredes. La casa de mi madre entonces es una obra de arte.



































jueves, 5 de noviembre de 2009

El globo rojo

Por primera vez en la historia de este blog: una película entera. Es cierto que dura sólo 32 minutos. Pero se trata de una peli ganadora de un Oscar y de la Palma de Oro del Festival de Cannes. Es decir, una superexclusiva de El Grito Helado 53 años después de su estreno. Quien busque acción o diálogos divertidos que ni le dé al play. El que sea impaciente o tenga prisa que tampoco se moleste mucho.

Descripción y algunas críticas de otros.

1956: 1 Oscar: Mejor guión original / Drama. Infantil / SINOPSIS: Un niño solitario encuentra un globo rojo... ¿o quizá es al revés? Y ambos, el niño y el globo mágico, vagan por las calles de París. Allí donde va el chico, el globo no anda detrás. Y cuando el pequeño se mete en problemas, el globo acude al rescate. Un poético mediometraje (protagonizado por el propio hijo del director; un crío de 4 años de edad), sin apenas diálogos, que fue sorprendentemente galardonado con el Oscar al mejor guión original. (FILMAFFINITY)----------------------------------------

"Maravilloso e ilusiorio viaje en común de un niño y un globo." (E. Rodríguez Marchante: Diario ABC)
"Aún con la cooperación de su propio hijo y con la atmósfera gris de un antiguo barrio de París como fondo para un brillante globo rojo, encontramos un sensible drama con la ingenuidad de un niño y, de hecho, una conmovedora simbolización de los sueños y la crueldad de aquellos que los coartan.Le ballon rouge me convierte en un niño otra vez cuando la veo... Ver el globo rojo es para reír y llorar ante la alegría imposible de ser un niño otra vez. (Bosley Crowther, New York Times)

Albert Lamorisse «Le Ballon Rouge» (1956) from radioelectron on Vimeo.

martes, 3 de noviembre de 2009

SABER ESTAR

Esta semana vino un chico que pesaba 150 kilos. Quería una operación de reducción de estómago. Él dijo que le gustaba mucho jugar al fútbol pero que su volumen ya no se lo permitía. La presentadora, en un alarde de comprensión, le comentó: “claro, ocuparías la mitad del campo, ¿no? Silencio incómodo y educado.
Hace bastante tiempo un tipo venía a contar su testimonio. Años atrás había ganado el gordo de Navidad. En mitad de la entrevista el hombre dice: “y sigo haciendo participaciones a ver si vuelve la suerte. Y te he traído una para ti”. “Gracias xxxx, gracias por la papeleta. Qué detalle”. Ella la mira y suelta: “Pero xxx, si son 25 pesetas de participación. Anda que con esto vamos a salir de pobres”. El hombre la miró con una cara de “puesdevuélvemelayquetenporculo”