domingo, 28 de septiembre de 2008

Batalla en Etiopia 2

Cuando la taquillera me dijo que echara un vistazo al barco antes de comprar el pasaje, sin dura, era por algo. No le hice caso y pedí mi billete. Al poner ella cara de sorpresa y decir: “¿estás seguro?” comprendí que iba a ser un trayecto inolvidable. Llevaba dos días esperando al único barco que cruza el Lago Tana y no pensaba coger otro bus. En la margen izquierda del lago apenas hay caminos y ese barco semanal es su única manera de recibir mercancías y de comunicarse con el mundo.




El “ferry” salía a las 6 de la mañana y de nada sirvió ser precavido y llegar a las 5 y 30. La patera de chapa estaba atestada de gente. Intentando no pisar cabezas y manos fui ascendiendo con dificultad hasta la altura de la cabina donde estaba el capitán. Encontré 30 centímetros cuadrados libres y ahí me hice fuerte. Coloqué mi mochila sobre los sacos que había encima de la cabina.


Siguió subiendo gente a bordo y comencé a pensar en qué ocurriría si en el lago hubiera una tormenta. La patera se movía con pereza. Son 80 kms de recorrido y se tardan unas 20 horas (en dos días). Hubo un momento en el que me propuse contar el número de pasajeros. Lo dejé a las 200 cabezas, pero sospecho que habría unos 250 al inicio del viaje. A esto hay que unirle el peso de los sacos que iban en las bodegas.
Al poco de arrancar, de uno de los sacos que estaban sobre mí comenzaron a salir miles de minúsculos insectos verdes fosforito. Eran mosquitillos que no picaban pero que eran realmente molestos. Me puse la capucha de la sudadera y al poco vi cómo mis pantalones y las cabezas de mis acompañantes se volvían verdes. Agaché mi cabeza en plan monje meditando y así estuve un par de horas. Cuando estaba agobiándome pensando en los 2 días de viaje que me esperaban, de pronto desaparecieron. No sé muy bien el motivo, pero en 5 minutos los miles de insectos se esfumaron. Entonces pensé en que había llegado el momento de socializarme. El método era sencillo:

1.Sacas la guía y se la ofreces para que le echen un vistazo. Con los mapas y las fotos de su país pueden estar horas de tertulia.


2.En amárico yo sólo conocía la palabra “amasanguenalu” (gracias) y “konjo” (guapa). Con la primera palabra demuestras que eres educado, la segunda es suficiente para ligar. Viendo las fotos de las etíopes que aparecían en la guía les preguntaba: ¿konjo?. Con sólo esa chorrada se despiporraban de risa. Las guapas eran para mí. Las chicas de tribu, rapadas y con un plato en el labio de abajo se las daba para ellos. Nos poníamos a discutir como si realmente estuviéramos eligiendo novia por catálogo. Ellos me enseñaban ciertas partes del cuerpo de las chicas y me decían si me gustaban o no. Yo les hacía el gesto de “duras” o “demasiado caídas”. Entre hombres hay conversaciones que sobrepasan las diferencias culturales e idiomáticas. Con esas chorradillas rompía el hielo con la gente. Así se te hace más entretenido el viaje, y como premio por ser el guiri enrollado tienes priveligios: a- te guardan el sitio, b- te vigilan la mochila, c-te puedes bajar del barco con la tripulación cuando el resto debe quedarse a bordo, etc…
3.La pantalla de la cámara de fotos también es genial para echar unas risas.






En el segundo día de trayecto (dormimos en un pueblecillo) de otro saco aparecieron los mosquitos blancos. Eran igual de numerosos y pesados que los verdes del día anterior, pero se veían mejor sobre la piel y las cabezas de mis vecinos. Salieron también de otro saco que estaba justo sobre mi cabeza. Al igual que los verdes, desconozco por qué salían todos en masa a la misma hora y a dónde se fueron tras molestar durante un par de horas.

Me hice amiguete del maquinista. Tenía 19 años y estaba orgulloso de su trabajo. Decía que era de los pocos de su instituto que tenía un empleo así de importante. Me hablaba maravillas del motor del barco. La verdad es que era un gran tipo. Fue el que consiguió que yo me pudiera bajar del barco cada vez que hacíamos una parada. Me contó que su hermana vivía en uno de los pueblos por los que teníamos que pasar. Cuando llegamos su familia me estaba esperando para invitarme a comer pescado. Aún me pregunto cómo les puedo avisar de que iba a presentarse con un visitante.





Algunos apuntes:
1. No vi a nadie orinar por la borda a pesar de que el trayecto era de 10 horas diarias.
2.Estaba tan lleno el barco que hubo un tipo que estuvo más de una hora con el culo apoyado sobre el tubo de escape.
3. Dos horas después de llegar al destino se desató un tormentón que hizo que las tranquilas aguas se enfurecieran con el viento. Si eso ocurre antes no sé que hubiera pasado.
4.En una isla en la que paramos no había luz, ni agua corriente, sólo llega un barco dos veces a la semana, y sin embargo, la mitad de los niños iban con camisetas del Manchester, Liverpool, Barça, etc…
5.En un lago perdido en mitad de Africa de pronto suena un móvil. No me lo podía creer. ¿Cómo coño tenía el tío cobertura? El tipo hablaba a gritos. Lo cachondo fue el politono: era muy étnico. Luego supe que la mitad del país no tiene ni agua corriente pero hay cobertura en todas partes.
6.Los pescadores del lago utilizan las mismas embarcaciones que hace 2.000 años. Son canoas de papiro que las fabrican en un día y que les duran dos semanas. El progreso es caprichoso.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Copa Davis

Este fin de semana España ha ganado a Estados la semifinal de la Copa Davis. Pero esta victoria no es sólo de los tenistas, también pertenece al que decidió que se jugará en la plaza de toros de Las Ventas. ¡Qué buena idea! Alguien le dijo: “Oyeee, que ya tengo preparada la pista de tenis para jugar contra los americanos”. Y el tipo de la federación dijo: “¿jugar al tenis en una pista de tenis? No, no, no. Somos españoles y todos tenemos alma de torero: vamos a jugar en una plaza de toros”. Los tenistas americanos debieron pensar: “Como nos descuidemos aquí nos cortan las orejas… y el rabo”. Y claro eso es jugar con ventaja porque los americanos ya entraban a la pista intimidados.

Me consta que a los americanos lo que menos les ha gustado de jugar en Las Ventas ha sido lo tener cambiarse en los corrales de la plaza… con las moscas, las boñigas…
Que digo yo, que cuando tengamos que jugar allí nos la van a devolver. Si nosotros les llevamos a una plaza de toros, ellos seguro que nos ponen a jugar en un Mcdonalds.

Eso sí, los norteamericanos que estuvieran en casa viendo el tenis no se debieron extrañar. Ellos piensan que todos toreamos en nuestros ratos libres. Yo estuve una vez en Nueva York y una señora me preguntó: “¿Usted ha toreado alguna vez?” Yo le dije: “Claro señora. En casa siempre hemos toreado toda la familia. Los domingos comprábamos 6 vitorinos y pasábamos el rato. Mi padre como era bajito cogía a hombros a mi madre y ella ponía las banderillas…Y luego por la noche cenamos rabo de toro.”

Jugar al tenis en una plaza de toros es como hacer un encierro de los Sanfermines en una pista de atletismo. Todos los corredores preparados y alaaaá, te sueltan a 6 toros y todos a dar vueltas a la pista. Y más vueltas. Y más vueltas.

El viernes en Las Ventas en vez de los himnos nacionales pusieron “Paquito El Chocolatero”. Que los tenistas en lugar de ponerse la mano derecha en el pecho estaban todos Ayyyy, ayyy, ayyyy. Que eso en vez de un partido de tenis parecía una boda. Faltaba el padrino repartiendo puros por la grada y la madrina peladillas.

Una de las cosas buenas que tuvo jugar en Las Ventas es que los tenistas no salieron a la pista dando saltitos como hacen siempre. Los tenistas son como desgarbados, salen como sin ganas. Pero en Las Ventas hicieron el paseíllo como Dios manda. Todos en fila, estirados y con la toalla en el brazo como si fuera un capote.

El primer partido lo ganó Nadal a un tipo de 2 metros llamado Querrey. ¡Qué brazos tiene Rafa! Eso no debe ser sólo de darle a la raqueta. Los demás juegan a lo mismo que él y no tienen ese bíceps. Por eso va sin mangas, con el brazo al aire, porque piensa: “como mi herramienta de trabajo es tan grande como mi pierna, pues voy a lucirla”. Claro, exactamente igual es lo que piensa Nacho Vidal… Que digo yo, si Nacho Vidal jugara al tenis no lo haría en pistas duras, solo jugaría en pistas de hierba que son más suaves y más fresquitas.


martes, 23 de septiembre de 2008

Publicidad directa

Los anuncios de Cofidis los ponen en la tele muy temprano, justo cuando nos despertamos con el agobio atornillado al hígado. Tipos listos los usureros. Ayer en Madrid vi otro anuncio sorprendente. Estaba yo orinando en el urinario de una cafetería de la Gran Vía cuando leí el contenido de una pegatina que estaba frente a mí.

“CLINICA XXXX
Especialista. PIEL-VENEREAS
SIFILIS-BLENORRAGIA
IMPOTENCIA-FIMOSIS”

¡Qué jodidos! Eso es saber acertar con el momento adecuado para la acción publicitaria. Eligieron bien el lugar, sin embargo, para ser más contundentes deberían haber regado el anuncio con algo de literatura del tipo: “No le preguntes al encargado por la causa del olor a podrido, la respuesta está en tus manos”. Creo que funcionaría mucho mejor.
No sé qué es la blenorragia, pero sospecho que no la sufro porque últimamente no he visto a ninguna de mis amantes con sangre en los labios sin que fuera por un mordisco.
Tras guardar mi salud en los vaqueros cruce la calle hacia el panteón de Prisa y me contrataron como guionista en un nuevo programa que empieza en octubre. Uff, nada bueno se puede esperar tras dos alegrías en 10 minutos, sobre todo después de que durante los últimos meses sólo veía la luz cuando bajaba la persiana de mi cuarto.

lunes, 22 de septiembre de 2008

¿Musulmana?

Jueves, 19.00 p.m. Calle principal de la aldea, la que desemboca en la plaza. Cualquier coche que venga pasa por ahí. Veo a lo lejos el culo de una señora. Primera impresión: ¿es musulmana? Segunda impresión: ¿se ha caído? ¿está vomitando?




Tiene una maza a la derecha y un cubo.



Andaaaa, es Clemencia del Cielo (se llama así de verdad). Está limpiando alubias pochas. Un minúsculo taburete está bajo su pecho. Supongo que su madre ya limpiaba las pochas así, pero, ¿no es más cómodo en una mesa y sentadita? Al rato se levantó, fue por una escoba y barrio la calle.


viernes, 19 de septiembre de 2008

El tanga que canta

Lo prometido es deuda. El vídeo del souvenir que compré en Damasco.

video

ONCE

Ayer vi en el plus Once. No tenía ninguna referencia de ella. Es preciosa. Una historia sencilla, natural, sin artificios, emocionante... Las canciones son espectaculares (estilo Damien Rice). Los actores son los propios compositores y cantantes. Francamente recomendable.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Celtiberia Show


Luis Carandell era una persona entrañable. Me encantaba escuchar sus anécdotas y su cultura enciclopédica. Cuando fundó junto con otros periodistas y viajeros la Sociedad Geográfica Española pude tratarlo durante un tiempo porque yo fui de los primeros que se asociaron. Desgraciadamente murió al poco de conocerle. Fue periodista, escritor, cronista político, gran conversador y el primero (?) que publicó un libro sobre el mundo friky. En los años 60 la palabra friky no existía y el úsaba el término "celtibérico". Lo que viene a continuación son perlas extraidas de su libro Celtiberia Show. Un delicioso retrato de cómo era España en los 50 y 60.

Anuncio en el periódico:

SI NO ERES TONTO…
…. Aprovecharás la ocasión de comprar en el RASTRILLO DE BALEARES a beneficio de los subnormales.
Contribuirás a una obra humanitaria y te beneficiarás de unos precios extraordinariamente bajos. LA LONJA. Días 26-27-28 de Junio.

En una calle de Morella...
...Hay un placa de azulejos que conmemora un milagro de San Vicente Ferrer que dice: “En esta casa obró San Vicente Ferrer el prodigioso milagro de la resurrección de un niño que su madre enajenada había descuartizado y guisado en obsequio del santo en 1414”. Era lo menos que el santo podía hacer.

Publicidad en el periódico

CÓMO DOMINAR A LAS MUJERES
¡¡PERO DORMINARLAS… SIN LÁTIGO!!

Usted, sin ser ningún héroe ni ninguna excepción, podrá dominar como quiera a las mujeres, ya sean ellas novia o esposas. Con las orientaciones de este libro logrará una perfecta compenetración con ellas. Le obedecerán, le admirarán y le querrán ardorosamente, por lo que su vida será un verdadero edén.
¡¡¡NO SEA EXCEPTICO…!!! ¡¡¡¡USTED LAS DOMINARA!!!

Anuncios por palabras:

“Estudiante de dieciocho años desea ponerse en contacto con chica residente en Madrid, a la que sólo pide que sea capaz de entregarse a amar. No importa clase social o color de piel. Que su edad oscile entre los 12 y 40 años.-Francisco”

Frase de un suboficial en una clase teórica. Ante sus alumnos y señalando un esqueleto humano dijo lo siguiente: “La clavícula humana forma una cavidad que está hecha expresamente para llevar el fusil”

Traducciones desafortunadas
Alguien debió traducir en un libro “Julia tiene sexappeal”. En lugar de esto el traductor consideró que lo correcto era “Julia tiene seis manzanas”.
Otro traducía un libro en francés y confundió las palabras “ancre” y “encre”. La cosa tenía que haber quedado en algo parecido a: “los marineros ingleses al llegar a puerto echaron el ancla al agua”. Sin embargo, al final lo que apareció en el libro fue: “los marineros ingleses al llegar a puerto echaron tinta al agua”. El autor, no contento con el gazapo, apostilló con: “nota del autor: echar tinta al agua, costumbre de los marineros ingleses cuando llegan a puerto”

Agustín de Foxá

Escritor y diplomático famoso por sus anécdotas. En la época del plan Marshall el embajador americano le dijo a Foxá: “Ustedes se pasan la vida criticándonos, pero no tienen inconveniente en aceptar nuestros dólares”. Foxá contestó: “Naturalmente, de la misma manera que nos gusta mucho el jamón y no nos tratamos con los cerdos”

Decálogo de la novia aparecido en una hoja parroquial

1. No tendrás otro novio que el tuyo
2. No le harás juramentos que no estés dispuesta a cumplir.
3. Santificarás las fiestás, dedicando a dios lo que es de Dios y a Luisito lo que es de Luisito.
4. Honrarás a su padre y a su madre, que quieren para su hijo lo mejor de lo mejor.
5. No matarás la ilusión y el amor que tu novio tiene puesto en ti.
6. No tentarás a tu hombre con tus vestidos, posturas, ni con nada de nada.
7. No hurtarás el tiempo que él debe dedicar al trabajo o al estudio exigiendo que se dedique a ti.
8. No mentirás cuando te pregunte si sabes guisar y si te gusta llevar la casa.
9. No mirarás a otros ni los compararás con el tuyo.
10. No codiciarás las riquezas, las carreras, las posiciones sociales o los tipos de los novios de tus amigas.

Decálogo del novio

1. No tendrás otra novia que la tuya.
2. No harás a tu novia juramentos que no estés dispuesto a cumplir.
3. Santificarás las fiestas, dando a Dios lo que es de Dios, y a Mari Pili lo que es de Mari Pili.
4. Honrarás a su padre y a su madre que te la criaron y te la guardaron guapa y pura.
5. No matarás la inocencia de tu novia ni asesinarás su candor
6. No mancharás el cuerpo o el alma de la mujer que te ama y confía en ti.
7. No le robarás ni un céntimo de sus tesoros.
8. No le mentirás cuando te pregunte si la quieres.
9. No mirarás a las otras mujeres ni las compararás con tu novia.
10. No codiciarás las novias ajenas.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Turismo pre-boda

La boda a la que fui el fin de semana se celebró en las inmediaciones de Alcazar de San Juan. Ya que iba a un sitio que no conocía decidí llegar unas horas antes para hacer turismo. Consulté qué era lo más interesante para visitar en la zona. Me dijeron que había varias iglesias y conventos dignos de ver. También me comentaron que en Campo de Criptana se pueden visitar molinos en perfecto estado y que en uno de ellos hay una especie de museo dedicado a su lugareña más universal: Sara Montiel. No lo dudé y me fui para Campo de Criptana. Ya sé que suena sacrílego, pero conventos hay muchos y museos dedicados a Sara en un molino, sólo uno.
El museo es chiquitín. Vale entrar 60 céntimos. Casi todo lo que hay proviene de donaciones de la diva. Dentro está prohibido hacer fotos (ni que fuera El Prado), pero ¡qué putada!, leí tarde el cartel. Hay vestidos, un piano de cola, carteles de pelis y sobre todo un montón de fotografías. Hay una de ella de 1977 (tenía casi 50 años) en la que posa semidesnuda y a pesar de ser ya veterana estaba aún cañón. En la biografía que aparece en el museo uno puede leer que "Sara ha llegado en el mundo del cine al nivel de Greta Garbo, Marlene Dietrich y Elisabeth Taylor". Mmmmm, creo que se han pasado un pelín. En todo caso, el museo es menos friky de lo que esperaba.
Luego visité otro molino donde se puede ver la maquinaria original en perfecto estado. Son preciosos.
También me habían hablado de un curioso “Museo del Alambre”. Parece ser que un indígena de la zona hace esculturas con alambre y con las varillas que se usan en construcción para hacer forjados. Desgraciadamente el museo estaba reformándose y lo tenían cerrado. Con esa pena me fui para la boda.
¿Por qué le dejan una tetilla fuera? ¿Sara no tenía las bufis más grandes? ¿Realmente se parece a la Montiel?
Ainsss, esos dedos de los espontáneos.

martes, 16 de septiembre de 2008

lunes, 15 de septiembre de 2008

Boda en La Mancha

El sábado estuve en una boda muy divertida. Salvo a la novia, no conocía absolutamente a nadie. Pero casi todo el mundo era majísimo y no tardé en socializarme. Horas después parecía que nos conocíamos de toda la vida.
He estado en todo tipo de bodas: unas poquitas de nivelón, muchas serie estándar, y unas cuantas “Paquito el chocolatero”. La de este fin de semana pertenecía a este último grupo.

Motivos:

1.Apenas éramos 5 o 6 los que llevábamos corbata. Había una gran mayoría de hombres sin chaqueta y con camisa de manga corta de diferentes estampados.

2.Durante el banquete no dejó de sonar flamenqueo y rumbas de todo tipo (me sorprendió tanto ambiente lolailo en Ciudad Real). En mi mesa eran habituales preguntas del tipo: “¿esta es de Los Chunguitos?” “No, el que canta es el Jeros, el de Los Chichos, es de su primer disco en solitario”

3.Un grupo de jovencitas iban por las mesas vendiendo trocitos de la liga de la novia. El slogan que usaban a gritos era: “Un billetito para el agujerito”. No llegué a captar muy bien el significado del mensaje. Luego también se vendieron trocitos del calzoncillo del novio.

4.En el baile no todo el mundo estaba en la pista, pero cuando sonó Paquito el Chocolatero no quedó ni Blas sentado. Ahí estaba yo moviendo el tronco y gritando ayyy, ayyyy, ayyyy. De ahí pasamos a una conga tan desorganizada como de costumbre.

5.A los hombres nos regalaron este mechero para recordar el enlace.

Mis compañeros de mesa eran 3 lugareños. Trabajan en la construcción en Madrid y me contaron que se hacen todos los días 4 horas de coche para ir y volver del tajo. 80 mil kms al año. Luis, mi vecino de la derecha intentaba ligar con mi vecina de la izquierda. Omaira era una colombiana cuarentona, separada y con 4 hijos. Toda una curranta. Por las mañanas está en una empresa de limpiezas de 7 a 2. De 3 a 9 está en una tienda de productos latinos. En la mesa también había un matrimonio de San Sebastián. Luis decía que lo único que se iba a llevar a la muerte eran los polvos que había echado en su vida. Que hay que ahorrar menos y disfrutar más. Le di la razón en todo. Su voz ronca y machacada me hizo pensar que cumplía a rajatabla con su filosofía. Sin embargo, ese tipo de sentencias no era la mejor manera de hacerse a la colombiana.

Otras consideraciones:

1.En España se come genial. Todo lo que nos pusieron estaba delicioso. Desde el queso (estábamos en La Mancha), al marisco, la carne, etc… En otras bodas de novio con frac he comido mucho peor.

2.Cuando a un defensa le toca marcar a Messi los locutores deportivos usan la metáfora “le ha tocado bailar con la más fea”. Yo no soy defensa pero en la boda esa frase se podría haber usado conmigo y sin sentido metafórico.
3.El pueblo estaba en fiestas. A las 12 fuimos a ver los fuegos artificiales amenizados con una banda. No tengo muy claro cuál es la música ideal para acompañar unos fuegos artificiales, pero cuando tocaron “a por ellos, oeeee, a por ellos oe oe oe” todos comenzaron a cantar al unísono como si estuvieramos en la Eurocopa. Sonó un poco extraño.

4.Las bodas civiles son muy frías. Una ceremonia tan importante en nuestra vida no puede estar salpicada con citas de la Constitución, la Unesco, y la declaración de los derechos humanos de la ONU.

5.Jamás creáis la publicidad de los colchones inflables Restform (¿). Eso de que se duerme como en un hotel, que son firmes, que no te hundes, que no se desinflan, que se sube una foca y como si nada, etc… una puta mentira. Se duerme de pena. La única verdad es que no te destapas.

viernes, 12 de septiembre de 2008

7 grados

A las 10.35 horas de esta mañana el termómetro de mi coche (es fiable) marcaba 7 grados. Es decir, que esta madrugada hemos debido estar a 3 o 4. Es decir, debo comprar los radiadores yaaaa.

Un souvenir

Según el pedante de Sanchez Dragó un viajero jamás compra souvenirs, eso sólo lo hacen los turistas. Pues yo lo hago a veces. En enero estuve en Siria 5 días. Allí hay mucho que ver y, en mi opinión, pocas cosas interesantes para comprar. En sitios exóticos me gusta visitar los supermercados, pararme en las tiendas de ropa, jugueterías, es muy divertido ver escaparates de trajes de novia, etc... En el zoco de Damasco me paré ante el escaparate de una mercería. Cuando ví aquella ropa interior femenina no puede evitar caer en la tentación de comprarla.




Esta es la parte de arriba del conjunto. Como se puede observar, en cada copa hay una especie de gracioso pom pom sobre el que está recostado un alegre pajarillo similar a un gorrión. En el centro hay un artilugio con un botón rojo que si lo presionas salen todo tipo de luces de colores.




La parte de abajo es un precioso tanga sobre el que también hay un pompon bicolor y otro alegre pajarillo que parece estar esperando comprobar de qué tamaño será el susto que se le avecina. El "cordón" de abajo se divide en dos, dejando un espacio libre para que el amante de la portadora de este tanga no tenga que quitarlo si quiere una penetración libre de obstáculos. Lo mejor de esta braguita es que si presionas el gorrión sale una cancioncilla en árabe. Es evidente que no entiendo la letra. Supongo que el objetivo es que la música se dispare automáticamente cuando chocan pubis contra pubis (a riesgo de que el pico del gorrión te perfore el apéndice).
Me costó uno o dos euros, no recuerdo. Pero prometo que no lo compre en una tienda de artículos de broma, sino en una mercería de lo más tradicional.
Por cierto, y a modo de curiosidad, cuando cambian de ropa a las maniquís les ponen papel de periódico en las bufis y en el pelufillo para que desde la calle los tíos no se pongan cachondones con semejante espectáculo.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Viajes soñados que espero realizar antes de los 40

1. Bahía bioluminisciente en Puerto Rico. Hay dos sitios en la isla donde el mar se ilumina por la noche. Hay millones de microorganismos en el agua que que consiguen que el mar se encienda de noche como si fuera una peli de ciencia ficción. Uno se puede bañar en esa "luz" y sentirse rodeado de millones de bombillitas. Dicen que es una experiencia inolvidable. .

2. Comprar un Lada en Moscú y recorrer Rusia hasta el Pácífico. Parada obligatoria en el lago Baikal.

3. En un todoterreno subir desde Suráfrica hasta Angola ascendiendo por las desérticas playas de Namibia. Varias semanas con la garantía de no ver a nadie. Pero como la soledad es muy mala me desviaría de la ruta para ir a un poblado himba. Para mi gusto son de las mujeres más guapas del planeta. Es curioso, ellas son altas, hermosas, fuertes y sin embargo, los hombres himba son bastante más escuchimizados.


4. Cráter del Ngorongoro, en Tanzania. Es un cráter de 25 kms cuadrados donde está toda la fauna africana. Los bichos no salen de ahí. Por tanto es fácil al amanecer ver cómo los animales cazan. Es como ver en un documental pero en directo.

5. Cruzar el Norte de Canada en moto (o todo terreno). Desde Alaska hasta Terranova. Pero en verano.

6. Bajar desde Zanzibar (Tanzania) hasta Mozambique. Playas y playas,arena blanca, palmeras y transporte público.

7. Irán. 20 días en abril u octubre dando vueltas por ese increible país. Si pudiera coincidir con la fiesta chiita de la Ashura mucho mejor. El año pasado estuve a punto de ir pero me decidí por Etiopía.

Etc, etc..

martes, 9 de septiembre de 2008

Curiosidades sobre la aldea.

Perdón si soy un poco pesado escribiendo sobre la aldea en la que resido ahora. Pero como soy un urbanita descolocado pues hay cosas que no dejan de sorprenderme.
Ayer estuve en el polideportivo. Sin duda es excesivo para los 15 habitantes del pueblo (la inmensa mayoría jubilados). Hay cancha de baloncesto y de fútbol. Los únicos que usan las instalaciones son los nietos y en verano. Si los viejitos decidieran jugar un partido habría que llamar a 3 ambulancias y a una uvi movil. Es probable que la población se redujera un 50 por ciento.
La pista de baloncesto es de tierra y está en pendiente. Es decir, no se puede botar la pelota sin el riego de que el balón haga un extraño y te destroce los piños. La de fútbol sala es más normalita y, por tanto, la que usa la muchachada. Las pistas tienen dos colores. Verde de enero a junio. Amarillo de julio a diciembre. La duración de los colores depende de lo secas que hayan sido las estaciones. Este año han estado verdes hasta principios de julio. Nadie corta la hierba. Para eso están las vacas y las ovejas. Hacen su trabajo sin protestar. El riesgo es que en un descuido uno aterrice en una hermosa boñiga.
En todo caso, la cancha de basket es preciosa. Es la más bonita que he visto porque es la única en la que hay flores bajo la canasta.


Otra cosa que me ha sorprendido en los alrededores de estas magníficas instalaciones es una curiosa señal de tráfico. Junto a la cancha no hay asfalto. Hay dos caminos por los que sólo pasan los burros, vacas, ovejas, lugareños andando y demás fauna. Yo aún no he visto ningún coche pasar por allí. Sin embargo, alguien atento, precavido y que durante meses no dormía de la tremenda preocupación y ansiedad que le inundaba cada noche colocó esta señal de tráfico.

¿Cómo sería el tráfico en la aldea sin esa imprescindible señal? ¿Cuánta gente falleció en ese terrible cruce sin visibilidad? ¿Cómo ha afectado a las cifras anuales de accidentes de trafico la eliminación de semejante punto negro? Sin duda, uno llega a este descampado y, gracias a esa señal, gira a la derecha con la misma tranquilidad con que las vacas se rascan el lomo contra ella. Aunque he de confesar que el otro día hice el loco. Metí segunda marcha, puse el coche a 30 por hora, y volando sobre los vaches me jugué la vida y seguí recto. Me encanta hacer ese tipo de locuras y sentir la adrenalina en mi interior. Me hace sentir vivo. Soy un kamikaze, lo reconozco, pero yo soy así, así seguiré, nunca cambiaré, la la la...
Dentro de poco seguro que a la entrada del pueblo pondrán señales del tipo: Centro urbano, Casco Histórico, etc...

lunes, 8 de septiembre de 2008

Mi cumple

Si señor, el 9 de septiembre es mi cumple. Gracias, gracias. Nací el mismo día que Hugh Grant, Adam Sandler y ese ídolo de mi juventud llamado Otis Reading.
Como a la mayoría de la gente gente que lee este blog no la conozco en persona, ni tengo su teléfono y muchos ni siquiera sé donde viven, pues con un cibersaludo es suficiente felicitación. Eso sí, hay un grupito de personas que entran en este blog periódicamente y que jamás han dejado un comentario. Me parece genial que no lo hagan, pero en un día como hoy me permito hacerles una petición. Manifestaos aunque sólo sea una vez y anónimamente. Me hace ilusión saber quién ese ese fiel lector o lectora de Elda, Hospitalet, Tarragona, San Cristobal de la Laguna, Coslada, Alicante, etc...

Ahhh, y si alguien puede ofrecerme algún trabajo más o menos bien remunerado se agradecerá eternamente. Y si ese trabajo es desde casa y consiste en hacer guiones, escribir reportajes para revistas, sckeches, etc... también será bienvenido. Sería un gran regalo.

Follón en la aldea.

Ya comenté en el post "un urbanita en el pueblo" que donde yo vivo apenas somos unos 15 habitantes y casi todos muy mayores. El silencio de la noche solo es roto por algun perro histérico y por la manada de 5 burros que a veces decide irse de picos pardos por nuestras calles. El otro día regresaba a casa a las 5 de la madrugada cuando al bajar del coche escuche una música a un volumen excesivo. Era música heavy a toda caña y en directo. Descarté desde el principio que alguna vieja de mi pueblo se hubiera vuelto loca o fuera la presidenta del club de fans de Iron Maiden. Así que deduje que algún nieto se había traido a sus colegas a algún pajar parar destrozarse los dedos con esos horrorosos punteos.
A pesar de que el ruido invadía mi casa no me costó coger el sueño. Al día siguiente continúe con mis labores habituales de bricolage doméstico cuando a eso de las 8 de la tarde volvió a sonar esa música estridente a todo volumen. Joder, con los niñatos, vaya finde tocahuevos que me estaban haciendo pasar. No parece muy lógica la asociación de palabras como heavy, aldea, naturaleza, musica a todo volumen. Al rato me fui al bar y deje de sufrirles.
El lunes mirando el periódico descubro la siguiente noticia: "II festival anarko heavy punk rock en la localidad de X"
Vaya sorpresa. 400 tios con melenas dando botes en un pueblo de 15 habitantes y yo sin enterarme. Actuaron grupos con nombres tan sugerentes como Tendinitis, Astal Kueyo, Capitán Entresijos, Fuckland, El show de Luisfran, Kanibal Fuck Depravation, Paraiso Mururoa, A la buena de Dios, etc...
Sospecho que entre los 400 espectadores no había ningún vecino del pueblo. Los lugareños debieron quedarse en casa acordándose de sus 400 madres.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

La petit mort, mmmmmm

Si alguien no aguanta hasta el final que lo diga.

Ternura en los zapatos

Una secuencia bonita de una peli muy recomendable.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Yo he movido una roca de 40 mil kilos... o más

El puente de Mayo de 2007 se presentaba largo y sin planes. No tenía trabajo, no esperaba ninguna visita, aún sin amigos en esta ciudad... todo apuntaba a sesión doble de lectura y fútbol televisivo (que tampoco está nada mal como plan). La víspera del festivo buscaba por mi estantería algún libro que no hubiera leído y que me motivara algo. De pronto encontré Tras os montes, de Julio Llamazares. Lo había comprado un par de años antes y tras leer varios capítulos lo había dejado en el banquillo hasta mejor oportunidad. El libro narra el viaje que el autor hace durante 5 días por una comarca portuguesa situada al sur de Orense y al oeste de Zamora. No me lo pensé dos veces. Cogí el petate, el saco de dormir (por si no encontraba alojamiento) y me fui al Carrefour a comprarme la Guia Campsa. Medía hora después de sacar el libro de la estantería andaba ya camino de Zamora. Igual parece una tontería pero el inicio de este viaje sin preparar, a la aventura, y sin saber lo que me iba a encontrar fue más emocionante que una semana en Cayo Coco. El turismo de ahora no es de descubrimiento sino de reconocimiento. Antes de salir de casa ya sabemos lo que vamos a ver. Hemos planificado recorridos, monumentos, hoteles, etc...Todo lo hemos visto en la guía que hemos comprado, en los documentales de la tele, en los folletos de la agencia..., incluso sospechamos hasta las emociones que esos sitios nos van a deparar. En general hay poco margen para las sorpresas.

Este viaje era totalmente de descubrimiento. Salía de mi casa sin saber qué ciudades iba a visitar, ni dónde me iba a alojar. Desconocía si había bosques, o sierras, o si iba a ir por pueblos grandes o sin embargo todo iban a ser aldeas. Sospechaba que si Llamazares había escrito un libro de la comarca es porque la zona sería bonita e interesante. Confiaba en él y yo no tenía nada que perder. Por el índice sabía que eran 5 días de recorrido y ese era justo el tiempo del que disponía.
Total que atravesé Zamora y crucé la frontera ya de noche. Esa noche la pasé en un rancio hostal de Bragança.
Al día siguiente me puse en marcha tras los pasos de Llamazares. Iba yo disfrutando del precioso paisaje de la zona circulando con tranquilidad por las estrechas y mal asfaltadas carreteras de la zona. Paré en un prado a leer y supe que algo espectacular me esperaba. La emoción vendría en un pueblucho llamado Bolideira. Creo que deben tener la Guia Campsa enmarcada en las casas porque aún no se creen que aparezcan en el mapa de tan insignificante que es.
A 150 metros del pueblo se encuentra un peñasco de unas 40 o 50 toneladas (?) y de dimensiones cercanas a un camión mediano. Tendrá 3 metros y medio de alto y unos 10 de largo. Según cuentan los lugareños la piedra la partió un rayo hace tiempo. En un alarde de originalidad, los habitantes de Bolideira han bautizado la roca como A pedra Bolideira (la piedra de Bolideira).
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Pues bien, lo increíble es que si uno se coloca en un extremo de la piedra y comienza a moverla con ganas al final la piedra ¡se mueveeee! Sí, en serio. No estoy de vacile. Es evidente que uno no la puede coger y levantar, pero sí que la puede mover. El secreto está en ser constante. Hay que moverla con los brazos, o doblando la cintura y colocando la espalda entre la piedra y el suelo. Tras unos segundos de movimientos hacia arriba y hacia abajo, se ve claramente cómo la piedra empieza a cimbrearse.
Para comprobar que uno está balanceando la piedra y no es una invención de un escritor bromista aliado con los habitantes de la zona, el mejor método es colocar un palito entre la piedra y el suelo. Tras los movimientos de rigor el palo se doblará e incluso puede troncharse. Con el palo doblándose se ve cláramamente que un flojeras como yo puede mover una roca de 40 mil kilos.
Cuando estaba allí doblando el espinazo intentando mover la piedra pasó un coche que frenó unos metros más adelante y dio marcha atrás. Supongo que debieron parar para descojonarse del bobo ese que estaba intentando mover semejante peñasco. Se bajó un señor y una chica que parecía su hija.
Se acercaron aguantando la risa y empezaron a preguntarme.
Ellos: ¿Se mueve?
Yo: estoy en ello.
Ellos: ¿te ayudamos?
Yo: nooo, déjelo que ya puedo yo solo.
Supongo que si pensaban que yo era retrasado mental sus sospechas quedaron confirmadas de inmediato. Pero como al minuto decidí que ya había hecho suficiente esfuerzo para que la piedra se moviera. Me retiré y efectivamente, el palote se doblaba y estiraba al ritmo del balanceo de la piedra. Les miré con cara orgullosa de: "ya ves gilipollas, si te digo que mis cojones mueven una piedra de 40 toneladas es que la mueven"
Yo había leído lo de la piedra unos minutos antes pero para ellos aquello era una sorpresa aluciante. Les costó un par de minutos cerrar la boca y abandonar la cara de bobos que se les había quedado. Por supuesto que ellos se pusieron también manos a la obra y también consiguieron moverla.
Después de este espectacular inicio de viaje seguí vagabundeando por la comarca. Vi sitios preciosos de los que jamás había oído hablar. Qué cerquita está Portugal y que desconocido es.
Menos mal que en internet hay alguna referencia de la piedra y en flickr he encontrado fotos, que si no, todos pensaríais que todo era una trola.