sábado, 28 de febrero de 2009
Un curioso estudio
He escuchado en la radio que en la revista Science aparece un estudio sobre la relación entre el éxito en la política y la belleza de los candidatos. Cogieron a unos suizos y les mostraron fotos de dos candidatos franceses a un ayuntamiento (o a un parlamento regional, no me acuerdo). Un porcentaje abrumador, simplemente viendo la foto, acertó quién era el candidato que había derrotado al otro. Luego cogieron a unos niños suizos (¿por qué suizos y no de otro sitio?) y les preguntaban cuál de esos dos señores preferirían para ser el capitán de su barco. Los niños también eligieron mayoritariamente el que había ganado las elecciones, y que casualmente era más guapetón. ¿Qué coño pasa aquí con Ibarretxe y Patxi?, ¿con Chaves y Arenas? ¿Nos la pela el físico o es que vamos a piñón fijo?
jueves, 26 de febrero de 2009
El tonto del mes
En mi programa hay una de esas personas que es tonta desde que sus padres eran novios. Es un cámara que es un plasta. A mi no me da la brasa, pero me cansan sus payasadas, su actitud ante las chicas, sus permantes gracietas sin sustancia. Hace poco le pidió a la directora una sección de humor en el programa. Ella dijo en un alarde de ironía que se preparara algo para el lunes pero que no fuera un sketch corto, sino que fuera algo en torno a los 40 minutos. Se lo creyó durante varias horas.
Hoy era su último día de trabajo. Se va a otra productora. Ha sido la buena noticia de la semana. Como el chaval es tonto ( y la tontura, la enfermedad y el dinero son cosas difícilmente camuflables) ha decidido despedirse a lo grande. Mientras la presentadora conectaba con la redacción y una chica contaba una noticia de última hora sobre un violador que han detenido, el retrasado éste se ha puesto a bailar tras ella con un casco en la cabeza. ¿Se puede ser más subnormal y más frívolo? Arggggg. Antes de que mañana en la sexta lo saquen y nos den caña, hemos decidido emitirlo nosotros mismos otra vez mañana y reirnos de nuestra cagada. Así también le daremos a su madre la oportunidad de que vea a su criatura, por si hoy se lo perdió.
Hoy era su último día de trabajo. Se va a otra productora. Ha sido la buena noticia de la semana. Como el chaval es tonto ( y la tontura, la enfermedad y el dinero son cosas difícilmente camuflables) ha decidido despedirse a lo grande. Mientras la presentadora conectaba con la redacción y una chica contaba una noticia de última hora sobre un violador que han detenido, el retrasado éste se ha puesto a bailar tras ella con un casco en la cabeza. ¿Se puede ser más subnormal y más frívolo? Arggggg. Antes de que mañana en la sexta lo saquen y nos den caña, hemos decidido emitirlo nosotros mismos otra vez mañana y reirnos de nuestra cagada. Así también le daremos a su madre la oportunidad de que vea a su criatura, por si hoy se lo perdió.
lunes, 23 de febrero de 2009
El ojo morado
En un programa de las tardes que no es el mío, hay una redactora con aspecto diferente al del resto de sus compañeras. Ella parece más una invitada de su programa de testimonios que una periodista. Como trabajo junto a la salida de emergencias pasa a menudo por mi zona para fumar.
El jueves llevaba gafas de sol. Y en su tercera salida vino sin ellas y se le veía el ojo morado. Más que morado, parecía negro. Un cardenal en el cuerpo puede ser de cualquier cosa, pero un ojo morado en la mayoría de las ocasiones es sinónimo de un puñetazo en la mandíbula.
Su aspecto no pasó inadvertido y una compañera que trabajó con ella me comentó que no era la primera vez que venía en tales condiciones. En algún momento apereció con unas muletas tras un resbalón, con otro ojo morado con un despiste con una puerta de la cocina, etc...Igual que hay tipos con cara de mala persona, otros con cara de viciosos, etc... Hay mujeres que tienen cara de llevar una vida arrastrada y difícil. Sabes que si en un momento te cuentan su historia te preparas para una historia dramática. En este caso, una vida similar a las que ella busca para su programa.
El jueves llevaba gafas de sol. Y en su tercera salida vino sin ellas y se le veía el ojo morado. Más que morado, parecía negro. Un cardenal en el cuerpo puede ser de cualquier cosa, pero un ojo morado en la mayoría de las ocasiones es sinónimo de un puñetazo en la mandíbula.
Su aspecto no pasó inadvertido y una compañera que trabajó con ella me comentó que no era la primera vez que venía en tales condiciones. En algún momento apereció con unas muletas tras un resbalón, con otro ojo morado con un despiste con una puerta de la cocina, etc...Igual que hay tipos con cara de mala persona, otros con cara de viciosos, etc... Hay mujeres que tienen cara de llevar una vida arrastrada y difícil. Sabes que si en un momento te cuentan su historia te preparas para una historia dramática. En este caso, una vida similar a las que ella busca para su programa.
sábado, 21 de febrero de 2009
Reverse Graffiti
No me gusta el grafitti, pero este está muy bien. Al final del vídeo se demuestra hasta qué punto puede llegar la estupidez humana.
jueves, 19 de febrero de 2009
Pena
Ayer en el baño estaba haciendo pis como habitualmente. Justo cuando estaba girándome entró el abuelo de la chica que han matado en Sevilla. El hombre iba entero de negro y con una chapa de su nieta en la solapa. Joder, qué pena me dio. El señor tiene aspecto de bonachón y se le veía la tristeza en la cara. Ver su drama de cerca me impresionó y sobrecogió. Uff, me dieron ganas de darle un abrazo.
lunes, 16 de febrero de 2009
domingo, 15 de febrero de 2009
sábado, 14 de febrero de 2009
martes, 10 de febrero de 2009
Los sms
El domingo me sorprendió ver esto en El Mundo. Para qué pasar por el marrón de la típica conversación recordando las virtudes del finado. Le mandas un sms a su viuda y a tomar por culo.
lunes, 9 de febrero de 2009
QUE FUERTEEEE
Ayer comenzó el reality de viajes de A3 y una pareja decidió no seguir. Es mentira. El programa los expulsó. No explicaron el motivo. Sólo dijeron que "antecedentes dramáticos en al vida del concursante le han llevado a abandonar el concurso agobiado por la posible presión mediática..."
Esos antecedentes son brutales. El concursante, cuando tenía 14 años asesinó a sus padres con una pistola. Quizás por eso anoche en el reality le traicionó el subconsciente y dijo: "mi pasado está enterrado..." Chicas, os habéis quedado sin el concursante más guapo.
http://www.elmundo.es/papel/hemeroteca/1994/08/14/sociedad/728288.html
Esos antecedentes son brutales. El concursante, cuando tenía 14 años asesinó a sus padres con una pistola. Quizás por eso anoche en el reality le traicionó el subconsciente y dijo: "mi pasado está enterrado..." Chicas, os habéis quedado sin el concursante más guapo.
http://www.elmundo.es/papel/hemeroteca/1994/08/14/sociedad/728288.html
domingo, 8 de febrero de 2009
Sinceridad inocente.
Propietario: bien, la casa es lo que ves (muletílla típica de propietario y que aporta poco. A veces tambien se usa, "pues esto es lo que hay")
Yo: bueno, pues como tengo tu teléfono... si eso te llamo. (Que quiere decir, si esta semana alquilan de pronto los 15.000 pisos en oferta en Madrid, quizás te llame)
P: ahhh, se me olvidaba, el local de abajo lo tengo alquilado a unos chicos, pero no dan ruido. (excusatio non petita..)
Yo: si es una tienda no tienen por qué dar ruido, ¿no?
P:no, no es una tienda. Es un local que se lo tengo alquilado a unos chavales del pueblo. Lo usan los sábados y domingos. Lo tienen para beber y fumarse unos porros. Pero no molestan. No ponen la música muy alta.
Yo: ahhh. Bueno, lo dicho, que si eso ya te llamo.
Yo: bueno, pues como tengo tu teléfono... si eso te llamo. (Que quiere decir, si esta semana alquilan de pronto los 15.000 pisos en oferta en Madrid, quizás te llame)
P: ahhh, se me olvidaba, el local de abajo lo tengo alquilado a unos chicos, pero no dan ruido. (excusatio non petita..)
Yo: si es una tienda no tienen por qué dar ruido, ¿no?
P:no, no es una tienda. Es un local que se lo tengo alquilado a unos chavales del pueblo. Lo usan los sábados y domingos. Lo tienen para beber y fumarse unos porros. Pero no molestan. No ponen la música muy alta.
Yo: ahhh. Bueno, lo dicho, que si eso ya te llamo.
Qué buen rollo dan éstos
Tocan en Madrid el Miércoles. Por cierto, Mastretta tocan el martes. Mi barça juega el jueves. Joder, vaya ofertón cultural. Fijo que el partido se juega ese día para no fastidiar el concierto de Herman Dune.
sábado, 7 de febrero de 2009
jueves, 5 de febrero de 2009
Cambiar otra vez de profesión
Estoy pensando en volver a dejar la tele. Hay una nueva profesión que me atrae: quitanieves en Madrid. Para un día que nieva en 10 años deciden quedarse en casa. Y hoy, en 60 kms había 20 máquinas en las cunetas y va y no cae un copo. ¿Cuántos días habrán cotizado estos?
miércoles, 4 de febrero de 2009
Crónicas etíopes V
Por petición popular voy a relatar el final de aquella noche. Aunque por vuestro tono picarón creo que voy a defraudar las expectativas.
Antes de nada, hay que aclarar que en Etiopía es habitual que las chicas que trabajan en los hoteles (y en otras muchas profesiones) presten favores sexuales a los clientes extranjeros. Unas veces cobrando, otras sin cobrar. Unas veces sólo si el cliente les gusta y otras con cualquier cliente tenga la edad que tenga. En todo caso, en España todo sexo pagado es considerado prostitución. En África hay muchos matices. Pero esta teoría que puede ser algo polémica la explicaré otro día con argumentos.
Tras las cervezas, el correspondiente pis lejos de la letrin y los "apasionantes" vídeos de música étnica etíope me fui para el catre. Apagué la luz, me puse la linterna en la boca, coloqué con dificultades la flamante mosquitera y la remetí con cuidado bajo el colchón. No habían pasado ni dos minutos cuando escucho toc toc toc. Joder, saqué la mosquitera y fui a abrir.
Chica: hola, te he traído una botella de agua. Por si la necesitas por la noche. (Y no precisamente para beber porque parecía colacao. Allí no se estila el papel higiénico)
Yo: guay, que detallazo. Gracias, gracias.
Chica: (con sonrisa picarona) do you need something else?
Yo: mmmm, something else? mmmmm, no creo que no, con el agua ya tengo suficiente.
Chica: ¿seguro?
Yo: sí, sí, friend, seguro.
A la chica se le borró la sonrisilla, cerró la puerta y se piró. Volví a apagar la luz, volví a ponerme la linterna en la boca y sobre la cama volví a remeter fatigosamente la mosquitera. Unos 45 segundos después de terminar otra vez toc toc toc. Me cagué en todo en varios idiomas y entre ellos en etíope. Abrí la puerta y era otra de las camareras.
Chica: jelou, jelou. Te traigo esto por si lo necesitas durante la noche. (Era un orinal rosa de plástico)
Yo: gracias, gracias. Es muy útil (y lo fue). Qué detallazo.
Chica: do you need something else?
Yo: mmmm, something else? mmmm. No, gracias, con el orinal y el agua ya puedo pasar la noche mucho más tranquilo.
Chica: seguro que no quieres something else?
Yo: seguro, seguro.
Volví a apagar la puta luz, volví a meterme la sucia linterna en la boca, volví a levantar el puto colchón por tercera vez y volví a remeter la jodida mosquitera cuando después de 15 segundos que se me pasaron volando escucho la puerta toc toc toc. ¡Su puta madre, joder! Pensé mandar a quien fuera al carajo, pero después del buen rollo de antes me sabía mal ser borde. Así que desmonté el chiringuito por tercera vez y abrí la puerta a la tercera camarera.
Chica: Jelou, jelou, chuikov.
Yo (menos simpático que antes): jelou, jelou, que quieres
Chica: otra botella de agua para la noche, que igual la otra te viene escasa.
Yo: gracias, gracias. Otra botella de agua... qué bien. I feel more safe. (Ya tenía agua suficiente para estar toda la noche apretando)
Chica: do you need something else?
Yo: que va por dios, something else? Con dos botellas de agua y el orinal... Muy agradecido
Chica: ¿seguro que no quieres something else?
Yo: seguro hija mía, de verdad, de verdad. I am really fine, friend.
Ya sólo quedaba por llamar a la puerta el dueño del hotel, su mujer o su madre. Como eso era poco probable porque, ni él tenía pinta de gay, ni ellas de zorrones, volví a repetir todo el proceso. Con tanta práctica era ya un hacha de la mosquitera y en un plis plas estaba en el catre rezando para que esa noche cesara la oferta sexual. No era ni el lugar, ni el momento, ni la compañía adecuada para esa faena.
Antes de nada, hay que aclarar que en Etiopía es habitual que las chicas que trabajan en los hoteles (y en otras muchas profesiones) presten favores sexuales a los clientes extranjeros. Unas veces cobrando, otras sin cobrar. Unas veces sólo si el cliente les gusta y otras con cualquier cliente tenga la edad que tenga. En todo caso, en España todo sexo pagado es considerado prostitución. En África hay muchos matices. Pero esta teoría que puede ser algo polémica la explicaré otro día con argumentos.
Tras las cervezas, el correspondiente pis lejos de la letrin y los "apasionantes" vídeos de música étnica etíope me fui para el catre. Apagué la luz, me puse la linterna en la boca, coloqué con dificultades la flamante mosquitera y la remetí con cuidado bajo el colchón. No habían pasado ni dos minutos cuando escucho toc toc toc. Joder, saqué la mosquitera y fui a abrir.
Chica: hola, te he traído una botella de agua. Por si la necesitas por la noche. (Y no precisamente para beber porque parecía colacao. Allí no se estila el papel higiénico)
Yo: guay, que detallazo. Gracias, gracias.
Chica: (con sonrisa picarona) do you need something else?
Yo: mmmm, something else? mmmmm, no creo que no, con el agua ya tengo suficiente.
Chica: ¿seguro?
Yo: sí, sí, friend, seguro.
A la chica se le borró la sonrisilla, cerró la puerta y se piró. Volví a apagar la luz, volví a ponerme la linterna en la boca y sobre la cama volví a remeter fatigosamente la mosquitera. Unos 45 segundos después de terminar otra vez toc toc toc. Me cagué en todo en varios idiomas y entre ellos en etíope. Abrí la puerta y era otra de las camareras.
Chica: jelou, jelou. Te traigo esto por si lo necesitas durante la noche. (Era un orinal rosa de plástico)
Yo: gracias, gracias. Es muy útil (y lo fue). Qué detallazo.
Chica: do you need something else?
Yo: mmmm, something else? mmmm. No, gracias, con el orinal y el agua ya puedo pasar la noche mucho más tranquilo.
Chica: seguro que no quieres something else?
Yo: seguro, seguro.
Volví a apagar la puta luz, volví a meterme la sucia linterna en la boca, volví a levantar el puto colchón por tercera vez y volví a remeter la jodida mosquitera cuando después de 15 segundos que se me pasaron volando escucho la puerta toc toc toc. ¡Su puta madre, joder! Pensé mandar a quien fuera al carajo, pero después del buen rollo de antes me sabía mal ser borde. Así que desmonté el chiringuito por tercera vez y abrí la puerta a la tercera camarera.
Chica: Jelou, jelou, chuikov.
Yo (menos simpático que antes): jelou, jelou, que quieres
Chica: otra botella de agua para la noche, que igual la otra te viene escasa.
Yo: gracias, gracias. Otra botella de agua... qué bien. I feel more safe. (Ya tenía agua suficiente para estar toda la noche apretando)
Chica: do you need something else?
Yo: que va por dios, something else? Con dos botellas de agua y el orinal... Muy agradecido
Chica: ¿seguro que no quieres something else?
Yo: seguro hija mía, de verdad, de verdad. I am really fine, friend.
Ya sólo quedaba por llamar a la puerta el dueño del hotel, su mujer o su madre. Como eso era poco probable porque, ni él tenía pinta de gay, ni ellas de zorrones, volví a repetir todo el proceso. Con tanta práctica era ya un hacha de la mosquitera y en un plis plas estaba en el catre rezando para que esa noche cesara la oferta sexual. No era ni el lugar, ni el momento, ni la compañía adecuada para esa faena.
domingo, 1 de febrero de 2009
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
