miércoles, 30 de diciembre de 2009

Crónicas caribes VIII

Estábamos tomando unos aperitivos en un chiringuito de la poco caribeña playa de Progreso cuando se sentaron unos viejetes en una mesa cercana. Tenían pinta de forrados e iban con un acompañante más joven que los ayudaba. Al rato el anciano arrastró sus pies por la arena ayudado de su bastón de plata y vino a nuestra mesa. “May I help you?”

Chuikov: no, thanks. Are you american?
Viejete: no, no I’m Mexican.
Ch: pues hablemos en español, ¿no?
Viejete: pensé que eran gringos y me gusta mucho ayudar a los turistas por si requieren información o alguna ayuda.

Le agradecimos el gesto y como el hombre tenía unas ganas locas de pegar la hebra y nosotros estábamos aburridos, lo invitamos a sentarse a hablar con nosotros. Nos contó que había sido un afamado doctor, el primero en México en rehabilitar lesionados medulares. Estudió en Dinamarca a finales de la guerra mundial y luego trabajó para la ONU en medio mundo. El tipo era buen narrador aunque se notaba que esas batallas las había contado cientos de veces. Tenía sus gracietas estudiadas y todo… Estuvo con su monólogo una media hora pero al final todo tenía un aire de conferencia. Nosotros éramos su público y él nos trataba como tal. El tipo se quería mucho y comenzaba demasiadas frases por “yo fui …” y “yo siempre digo…” Eso daba perecilla.

Ch: ¿y qué países le han gustado más?
Vi: pues mis favoritos son Francia, iba a menudo de vacaciones a la Costa Azul, y Grecia.
Ch: ¿ha estado en España?
Vi: pues un par de veces. Pero discúlpeme, no es un país que me guste mucho.
Ch: no se preocupe. Cada uno tiene sus preferencias. A mí, sin embargo, el suyo me encanta.
Vi: España nunca me gustó demasiado, y no influye que ustedes nos conquistaran, nos esclavizaran y violaran a nuestras mujeres, simplemente que donde se ponga Francia…

Ya salió el médico con la misma mierda de siempre

Ch: pues cualquiera diría que no le influye eso.
Vi: en serio, que ustedes nos sometieran no afecta a mi opinión sobre su país.
Ch: pero los aztecas conquistaban a sus pueblos vecinos, los sometían, los hacían esclavos para el trabajo e incluso hacían sacrificios humanos, ¿no?
Vi: ya, pero era diferente. Nosotros no fuimos a España a conquistarlos.
Ch: ¿Sólo se puede conquistar y matar si eres vecino y vas andando?, ¿si te montas en un barco ya no vale? Perdone, pero esa excusa es muy floja, ¿no? Matar está mal sea a quien sea. ¿Me puede explicar cómo Hernán Cortés conquistó su enorme imperio con 100 hombres?
Vi: tenían armas de fuego.
Ch: no eran suficientes, el ejército azteca tenía miles de soldados. Simplemente convenciendo y organizando a las tribus vecinas que tenían ganas de revancha después de tantos abusos.
Vi: eso no es así.
Ch: sí, si que es así. Usted que es muy mayor y muy sabio, debería saber que no se puede juzgar con ojos de ahora lo que hacían nuestros antepasados de hace 500 años. Eran otros valores. Todos guerreaban, conquistaban a sus vecinos, buscaban riquezas y poder, mataban a sus enemigos, etc..… también lo hacían las tribus indígenas de América, o Pancho Villa cuando intentó conquistar Texas. Era una afición de mis antepasados… y de los suyos.
Vi: eso no es así…
Ch: si en España aún nos dolieran todas las invasiones que hemos sufrido, y que han sido bastantes, estaríamos tan amargados y resentidos como los que 500 años después siguen ajustando cuentas con la historia. Mire usted, lo que jode es perder, sobre todo si se es muy orgulloso. En España estamos acostumbrados a eso.

Silencio incómodo. Había llegado el momento de echarlo.

Ch: bueno, ha sido un placer hablar con usted (mentí) pero es que estaba hablando con mi madre y una amiga de unas cosillas…

Nos despedimos todos educadamente y nosotros nos pedimos unas piñas coladas servidas en unos extraños vasos que vagamente me recuerdan a algo que no se yo….

Crónicas caribes VII

1. Chebas es el dueño de la lancha en la que vamos a bucear. Dice que ha rechazado muchas ofertas de transportar droga pero que ya gana bastante con el turismo. Hace 2 o 3 excursiones al día y cada una cuesta unos 150 euros. A nosotros muchísimo menos porque es amigo de mi hermano. Según él, Chebas se tira a un montón de gringas que se suben en su lancha. No sé qué le verán. Incluso hay una chica de Texas que le ha ofrecido matrimonio. Quizás su mayor virtud no se vea en la foto (seguro que tiene un gran… corazón). A pesar de que queda poco para que anochezca buceamos (sin oxigeno) en los espectaculares fondos de esta zona. Desgraciadamente no vimos tortugas.

2. Aún no entiendo cómo es posible que en Yucatán no estuvieran mucho más pendientes del Barça Madrid. En un pueblo que parecía grandote paramos buscando algún sitio donde ese domingo a las 12 de la mañana alguien pusiera el partido. En ningún bar ni hotel tenían la parabólica de la plataforma que emitía el partido. Dimos varias vueltas al pueblo y por fin vimos dos casas con la antena de SKY. Llamé a la puerta para ver si amablemente podíamos invadir su salón y ver el fútbol. Imposible. 3 parabólicas en todo el pueblo y sus propietarios desaparecidos. ¿Por qué no hay carrusel deportivo en Yucatán?
Los dueños de Tulum, el mar y algunas ruinas.

2. Tulum son unas ruinas mayas al borde del mar. El azul de ese mar pensé que iba a ser insuperable. Pero ese mismo día comprobé que puede haber aguas aún más cristalinas.
Había visto en los mapas la laguna de Bacalar. No parecía nada especialmente atractivo. Además lo de “laguna” no invita a darse un chapuzón. Teníamos pensado pasar de largo, pero cuando tras una curva vimos aquella mancha azul decimos ir a investigar. Mereció la pena la parada.
Laguna de Bacalar. Agua dulce.

3. La carretera hacia Majahual es una recta sobre 50 kilómetros de humedales donde hay poca cosa además de mosquitos. Paramos a echar gasolina y cuando estábamos orinando en los baños nos dimos cuenta que decenas de esos insectos comenzaron a atacarnos. Es tenso mear y estar pendiente de que no te piquen los bichos por todo el cuerpo, y todo es todo... En los 4 minutos que estuvimos entre el pis y el repostar nos machacaron. Al parecer la casa de los mosquitos era la hierba de la gasolinera y cuando aquel Anselmo empezó a darle al cortacésped se mosquearon bastante. Nos dejaron las piernas como la cara de Jordi González a los 15 años.
Majahual es el paraíso de buceadores y bohemios. Ahora es un proyecto de ciudad turística. Van lentos porque hace dos años un huracán destrozó todo, y porque cuando ves a los albañiles trabajar tienes que tomarte un café porque te duermes. En la bahía hay 3 palos que asoman del agua. Son los mástiles de un velero que vino a la deriva desde Jamaica en el último Huracán. Nuestra habitación es una de las luces de la izquierda. Es decir, estábamos a unos escasos 10 metros de la arena.
Nuestro hotel visto desde la playa. 40 euros la habitación.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Crónicas caribes V

Cómo no pudimos llegar a las Davis Falls por los motivos que conté en Crónicas Caribes II, me quedé con ganas de bañarme en unas cascadas similares al mítico anuncio de Fa.

Davis Falls. Foto de la web.

Al día siguiente de llegar al pequeño e idílico pueblo de Hopkins (del que hablaré y mostraré fotos en el siguiente post), decidí hacer una excursión a unas cascadas cercanas situadas en la primera (y creo que única) reserva de jaguares del mundo. Cuando se lo propuse a Mamá Chuikov dijo lo de siempre: "pues vale, cariño, lo que tú digas".
Cuando llegamos a la caseta del guarda me enseñó el mapa de esa zona de la selva.
Guarda: hay dos rutas que podéis hacer. Está la "nosequé trial". Son 40 minutos de caminata por la selva y al final hay dos cascadas. Son grandecitas. Luego está la "tiger trial" (que en una reserva de jaguares la llamen "la ruta del tigre" es algo llamativo") que es bastante más dura porque hay que subir una montaña, pero al final hay dos cascadas que están mucho mejor que las otras.
Chuikov: ¿cuánto dura este recorrido?
Guarda: depende lo en forma que estén las dos señoras. Pero, mínimo hora y cuarto.
Mamá Chuikov: ¿qué dice?(en el viaje Mamá Chuikov me preguntó: "cariño, "hola" ¿cómo se decía en inglés?)
Chuikov: que hay dos recorridos. El primero es un rollo, bastante duro y al final hay dos cataratas de mierda. El segundo me ha dicho que mola más, no es muy duro y que al final hay dos cataratas de flipar.
Mamá Chuivov: ¿están lejos? Chuikov: pssa, no mucho, unos 45 minutos.
Antes de empezar a andar obedecemos al guarda que nos dice que visitemos el pequeño museo de la reserva. Joder, y tan pequeño. El museo era un banco frente a un gran cristal tras el que se veían unos animales metálicos y mal pintados que vagamente se parecían a los bichos que hay en esa selva. Tras 30 segundos de visita y 3 de risas abandonamos el micromuseo y nos pusimos a caminar.

El recorrido era increíble. Una selva cerrada a la que no llegaban los rayos de sol al suelo. Sospecho que haría varios días que no subía nadie por allí porque con nuestras caras rompíamos a veces telas de araña que cruzaban el camino (es una sensación bastante asquerosa) El calor no era insoportable, pero la humedad y la pendiente hicieron que fuéramos empapados.




Mamá Chuikov: nene, llevamos 45 minutos y seguimos subiendo. Deberíamos estar llegando, ¿no?
Chuikov: el guarda me dijo que si vas bastante ligero tardas 45 minutos, pero que si vas como vamos nosotros, pues un pelín más... Yo ya escucho el ruido del agua, ¿no la oyes?
Mamá Chuikov (que es más inocente que una estantería de Ikea): ¿sí? ¿la escuchas? Yo no oigo nada.
Chuikov: calla... sí, se oye por allí el agua...
Cuando después de una hora llegamos a la cima de la montaña ya no había bosque. Los árboles dejaron paso a una enorme extensión de helechos. Arriba vimos un cartel inquietante. "Cascada a 500 metros" Qué guay, cerquita. "Tiempo aproximado 15 minutos". Einnn? ¿Un cuarto de hora en hacer 500 metros?. Pues sí. Todo lo que habíamos subido lo teníamos que bajar pero con una pendiente tremenda, con el suelo embarrado y agarrándonos a palos, raíces y ayudándonos entre nosotros.
Al final encontramos el sitio. Una poza preciosa a la que llegaban varios torrentes. El agua estaba buenísima y nos metimos del tirón. Después de sudar como pollos el baño nos devolvió la vida. Porque iba mi madre, si no, me pego un salto desde arriba a la poza. Pero me conformé con bañarme bajo el chorro de agua. Que igual es una tontería, pero me hacía mucha ilusión.


Primera cascada con cabecita de Chuikov al fondo.

Unos metros más arriba había otra cascada aún más grande. En esa ya no nos bañamos. En la poza hay 4 peces, pero la profundidad es desconocida, y aunque el agua es cristalina, el fondo es muy oscuro. Disfrutas bañándote pero no estás 100% tranquilo. Es algo parecido a bañarse en alta mar, da un poco de yuyu.


Segunda cascada.



Culos de Mamá Chuikov y Mari. Tuvieron tiempos mejores, pero para su edad están estupendos. Ahí andaban reptando para subir a una micropoza que estaba en ese torrente.

El momento tenso de la excursión fue cuando estando sentado en una piedra observando el paisaje algo me mordió en un dedo. No sé si fue una hormiga, una araña o algún otro bicho cabrón. La cosa es que me dolió mucho. "¡Chupa el veneno y escúpelo! ¡Chupaaaa! (Ese último grito no parecía de mi madre, ejemmm). En todo caso creo que ha visto muchas pelis. Ni tenía un cuchillo ni pensaba darme un tajo. A los pocos minutos el dedo empezó a hincharse, luego a dormirse y yo a agobiarme. Pero a la hora o así, el meñique dejó de parecer un pulgar y ya está.

A mediodía llegamos a nuestra playa de palmeras inclinadas. Estábamos fundidos y decidimos perrear toda la tarde...


Trabajando


lunes, 21 de diciembre de 2009

MAL DÍA PARA DEJAR DE ESNIFAR PEGAMENTO...

Datos previos: me ha tocado coordinar el control de realización por primera vez en los últimos 4 años y ha tenido que ser en el día más jodido: el de la nevada (implica que no ha llegado gente a currar y que ha habido muchos directos que han mandado la escaleta a tomar por culo). La directora está en plató y estamos comunicados por cascos.

Los personajes de la mañana de hoy son:

La subdirectora: que está de vacaciones en Brasil, por lo tanto, sin diálogo.
Chuikov: Chui.
La directora: Dir.
La ayudante de Chuikov: Ver
El realizador: Iñ
La ayudante de realización: Nur

Todo comienza a dos minutos del inicio del programa. Hay 4 directos prevenidos: Teruel, Madrid, León y Vitoria… Para ser fieles ha la historia hay que leer los diálogos a toda leche y al mismo volumen que usan las abuelas cuando hablan por el móvil.

Chui: Nur, ¿están los directos?
Nur: no, aún no
Dir: Chui, ¿están los directos?
Chui: no, aún no
Dir: ¿los tendré?
Chui: espero, pero aún no los veo
Dir: joder, queda un minuto ¿y con qué empiezo?
Chui: con la previsión del tiempo y que se enrolle la tía
Dir: ¿tengo a Pic al teléfono?
Chui. No lo coge. Nur, ¡qué pasa con ese directo!
Ver: Pic no lo coge y emergencias Madrid, tampoco
Dir: Chui, ¿tengo el directo?
Chui: Ver, sigue intentándolo. Nooo, no hay directo aún. Teruelllll, ¿me oyesssss?
Teruel: sí, te oigo.
Chui: Teruel, voy contigo en dos minutos. Nur, ¿está Teruel ok?
Nur: no, aún no está ok el sonido.
Iñ: cabecera y dentroooo.
Chui: joder Nur, pues yo la escucho de puta madre. Daos prisa por favor.
Dir: hostias Chui, hemos empezado y no tengo nadaaaa, ¿dónde cojones voyyyyy!
Chui: Ver, ¿hay alguna llamada? Tranqui Dir, Teruel está en un minuto. Te subo las pantallas de la DGT y que se enrolle… Nur, ¿tengo Teruel de una vez?
Nur: aún no.
Dir: ¿Pero tenemos a alguien en la DGT?
Chui: no, no ha llegado, pero no tienes otra cosa. Que comente el estado de las carreteras…
Dir: Chui, ¿por qué no hay rótulos?
Chui: la rotuladora no ha llegado, está en la nieve.
Dir: ¿está Teruel?
Nur: Teruel Ok!
Chui: Dir, Teruel Ok. Teruel, atenta que te van a dar paso.
Dir: quiero el rótulo de "Directo, Teruel".
Chui: en estos 25 segundos no ha llegado la rotuladora. Cuando veas un rótulo es que ha llegado.
Iñ: me tenéis que avisar antes de que vamos a ir a Teruel
Chui: era el único sitio al que podíamos ir y lo llevo diciendo un rato. Ver, ¿te coge alguien el teléfono?
Ver: no.
Chui: Nur, ¿tengo León, o Vitoria o Madrid?
Dir: Chui, ¿tengo León, Vitoria o Madrid?
Nur: León lo están chequeando y Madrid casi.
Chui: Dir, dame dos minutos y lo tienes, están con el audio.
Dir: ¿Y los exteriores de T5?
Chui: hay problemas, no llega el audio.
Dir: ¿cómo es posible que estemos ya en un puto pueblo de Teruel y no pueda hacer un directo en los exteriores de T5? Haz algoooo
Chui: eso mismo digo yo, pero no puedo hacer más…
Ver: tienes a CG, portavoz de la DGT, nos da 5 minutos que tiene un huevo de radios que atender.
Chui: aguántamelo, por tu madre. Dir, tengo al portavoz. Corta el directo o interrúmpelo un momento porque en 3 minutos se pira el tío?
Dir: esta imagen es bonita, no voy a cortar un directo para meter una llamada de teléfono. Lo meto después...
Chui: Dir, se pira si no lo metes. Corta a Teruel, vemos pantallas con la llamada y retomas Teruel preguntando cómo están allí las carreteras…
Chui: Teruel termina... Nur, atenta, ¡está dando paso a la llamada! Teruel, no te vayas en dos minutos volvemos contigo, muy buen directo.

Y así durante las siguientes 3 horas (hubo algún momento más tranqui, pero todo el rato fue improvisado y ajustando los contenidos sobre la marcha).
Mañana tengo el sorteo de Navidad (es decir, un marrón similar o peor que el de hoy) y por la tarde grabamos el programa del día 24. Es decir que estaré ¡8 horas en control! (además de otras 5 o 6 de propina. Se supone que el plan de mañana es entrar a las 6 y salir con suerte a las 8) soportando los nervios de dir, aguantando los míos, intentando ser educado, aguantando a mear sólo en las publis, etc… Todo sea por pasar la Nochebuena en familia.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Crónicas caribes IV

Noticias escuchadas una emisora de ámbito nacional de Belize:

1. "Un hombre ha sido detenido después romper con un piedra el vidrio de la ventana de una vivienda. Al parecer, el joven discutió con su novia y decidió atacar la casa de su suegra".

2. "Un vendedor de pizzas ha denunciado que el pasado viernes le pidieron 4 pizzas familiares y le pagaron con un billete no genuino. El presunto estafador era alto y de raza negra" (eso es como decir en China que el ladron moreno, con los ojos rasgados y el pelo lacio)

3. "Una madre ha denunciado que su hijo salió a pasear a caballo y no ha vuelto. Varias horas después encontraron el caballo bebiendo agua en un río y sin rastro del joven".

Noticias escuchadas en una emisora local de Chetumal, Sur de México...

1. "Una mujer y su hijo heridos tras caer de la pick up en la que viajaban. La mujer y el niño de 5 años están ingresados en el hospital. Están graves pero su vida no corre peligro. Al parecer el marido viajaba también en la pick up y segun su esposa, le estaba dando puñetazos en la cara. Ella le dijo que si seguía golpeándola se tiraría en marcha del vehículo. Él siguió con la paliza y le dijo que a él no le amenazara o seguiría golpeándola. Lo curioso de la historia es que la policía le sancionó a la mujer por bajarse en marcha del carro en una autopista. El marido tuvo que firmar una declaración por la que se comprometía a no pegarle más"

2. "El hombre que tuvo 5 hijos con sus cuatro hijas afirma haberse sentido traicionado por ellas tras su detención..."

miércoles, 16 de diciembre de 2009

EXPEDIENTE X

Anoche antes de irme a la cama decidir intentar acercar el aparato de la tdt a la planta de arriba para ver si eliminaba las interferencias. En el dormitorio no tengo antena y uso un emisor/receptor que envía la señal desde la planta de abajo. Al desconectar el emisor en mi pantalla se fue el telediario y apareció esta imagen.
Me quedé bastante bloqueado al ver lo que me parecía que era una cama con un edredón blanco revuelto. La imagen estaba en blanco y negro y rebotaba un poco. ¿De quién coño era ese dormitorio que se veía en mi tele? Como no soy un héroe reconozco que me acojoné bastante y que a mi mente vino la peli The Ring. Estuve un par de minutos esperando a ver si alguien entraba en el dormitorio y me dio pánico pensar que se acercara a al pantalla.
De pronto me fijé en la esquina inferior derecha de la pantalla y vi la cabeza de un niño. Con la nueva perspectiva me di cuenta de que lo que parecía una gran cama en realidad era una cuna. La presencia del niño podía haber sido aún más desconcertante pero deduje de que mi receptor estaba recogiendo la señal de una cámara de esas que ponen los padres en los dormitorios para controlar a sus hijos.
Uff menos mal que llegué pronto a esa conclusión porque hubiera sido bastante inquietante irse a la cama teniendo esa imagen en mi pantalla.
Estoy por localizar a los padres del niño y decirles que si un día quieren ir al cine o tomar un chisme, que no se preocupen, que ya estoy yo pendiente del chaval.

martes, 15 de diciembre de 2009

Un vídeo curioso

Muy atentos a este vídeo. Si lo habéis visto no tiene gracia, si no, es espectacular.



domingo, 13 de diciembre de 2009

Crónicas Caribes III

Después del Cártel de Medellín, el segundo más criminal es el Cártel de Jabugo que formamos mi madre y yo. En el doble fondo de mi maleta habia un kilo de jamón cortado en lonchas y envasado al vacío. Mi viaje hacía escala en Philadelfia y yo pensé que las maletas iban a ir facturadas directamente hasta Cancún. Pues no, en EEUU hay que recogelas, pasarlas por la aduana y volverlas a facturar. Es decir, que cuando te preguntan en el formulario: "¿Lleva alimentos frescos, carne o semillas.... ?" tienes que mentir como una perra. Y si te pillan mintiendo lo tienes claro. A mí me hubiera gustado poner: "Vale, llevo un kilo de jamón, pero teniendo en cuenta de que en tu aeropuerto no voy a estar más de una hora, es bastante improbable que me coma 8 bocatas de pan con tomate o que me dedique a venderlo sin ilegalmente en tu terminal". Estaba convencido de que me iban a cazar. Afortunadamente los del cártel de Jabugo ya tenemos tablas y sabemos responder con la misma cara de perdonavidas que los agentes de inmigración te dedican.


Por cierto, el aeropuerto de Philadelfia es el único que conozco que tiene mecedoras en la sala de espera. Me faltaba sólo un poco de ganchillo...


Cuando llegué a Cancún tuve que darle a un botón. Si sale luz roja te registran si sale verde pasas. Me salió roja. Me abrieron la maleta y no encontraron el jamón (como digo tenemos mucha experiencia) pero sí el queso. "Es queso, pero está al vacío y con fecha de caducidad". "Esto es mejor que lo inspeccione el supervisor"

Supervisor: ¿De dónde es usted?
Chuikov: De España
Sup: ¿Y esto que es?
Chuikov: Queso
Sup: déjeme verificarlo... Mmmmm, es que si usted viene de España y esto es queso, quizás haya que probarlo. Es muy rico.
Chuikov: sin duda. Por eso se lo traigo para mi hermano que lleva 3 años sin comerlo. (exageré un poco)
Sup: (me miró con compasión) llevéselo.

Me preocupa que me mareara 2 veces durante el viaje. 2 turbulencias, dos flojeras. Supongo que será la edad. A mi compañera de al lado le ocurrió lo mismo. Se puso mala en el aterrizaje. Yo tenía a mano mi bolsita de papel indicada para el asunto. Ella pecó de exceso de confianza o lo suyo fue muy repentino. El caso es que mientras yo luchaba contra mi malestar a ella le entró la vomitona. Y como no tenía nada a mano lo echó todo en una bolsa dónde ella había guardado los auriculares, las revistas, una camiseta, etc... La pobre mujer se debió quedar vacía. Era una máquina que me recordó a la famosa escena del restaurante de la peli El Sentido de la vida.
No sé cómo pude aguantarme. Sobre todo cuando ella le quitó la funda a la almohada y se sonó los mocos y se limpió la comisura de los labios con ella.

En el avión vi dos pelis bastante malas. La primera se llama Julie and Julia. Es de una chica que escribe un blog de recetas y de pronto recibe miles de visitas, le proponen escribir un libro, y está tan absorbida en el blog que casi le cuesta el matrimonio. Vamos, un paralelismo con mi vida pero sin visitas, ni recetas, ni libro, ni pareja... Luego vi Pelham 123 con Denzel Whasington y John Travolta. Lo de siempre, un tipo que sin comerlo ni beberlo tiene que convertirse en un héroe nacional y un malo muy malo con delirios de grandeza y que a menudo cita versículos de la biblia. Hay un momento glorioso en la peli. El protagonista tiene que verse las caras con el malo. Llama a su mujer para despedirse por si las cosas salen mal. La mujer le dice que no vaya, que ella le quiere igual y que le deje el trabajo a la poli. Al final ella acepta y le dice: "cariño, ni se te ocurra volver tarde a casa... ah y no te olvides de comprar un litro de leche" El le responde que mejor compra un galón y así dura más. Y ella, que no, que con un litro tienen suficiente. De risa.

viernes, 11 de diciembre de 2009

A Amsterdam

Yo soy de esos que si juegan a cara o cruz siempre pierden. Jamás en mi vida he ganado ningún premio en sorteos. Ni lotería, ni quinielas, ni tómbolas, ni pares o nones para elegir a compis para equipo de fútbol. Una suerte de mierda en todo lo que tiene que ver con el azar. En el resto de mi vida no me quejo.
Anoche hubo cena/fiesta de la empresa y me tocó un ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VIAJE A AMSTERDAM!!!!!!!!!!!
Primero sortearon un viaje a Riviera Maya. Ya hubiera sido casualidad que me hubiera tocado un viaje a un sitio al que acabo de regresar hace dos días. Luego dieron uno a La Habana. No hubiera estado mal. Y después salió María P, la colaboradora de Dónde te metes Corazón (la de la vena hinchada) y cogió un papel de una cajita. Y textualmente dijo: "El tercer viaje es a Amsterdam. Son 3 días y dos noches para..... y me encanta que sea para él.... Chuikovvvvvvvv"
Comorrrrrrrrrrrrr. Qué ilusión!!!!!!!!. Ambas cosas. Primero, el viaje. Luego que esa colaboradora con la que he compartido 4 años de trabajo (bastante distante y silencioso) y a la que sólo he saludado dos veces en los últimos años dijera eso tan cariñoso.
Así que para celebrarlo me he emborrachado como dios manda y practicamente acabo de venir de empalmada.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Crónicas caribes II

De camino a Dangriga, la segunda ciudad más grande de Belize, vi un cártel que ponía Davis Falls, 8 miles. A la mañana siguiente me lleve a Mary y a Mamachuikov a visitarlas. Junto al camino había un especie de tiendita donde supuestamente se tenían que sacar los tickets para visitar las cascadas.

Chuikov: hola, ¿cuánto vale ir a las cascadas?
Tendero: mmmm, psaaaa, nada, no te preocupes. De todas formas el camino está mal. ¿Qué coche tienes?
Chuikov: un todoterreno.
Tendero: hay que cruzar 2 ríos. No sé si llegarás. En todo caso ve, y si no puedes da la vuelta y disfruta del paisaje. Por cierto, ¿es ese tu todoterreno?
Puso cara como de vayamierdadetodoterrenoconesonollegasnidecoña.

El todo terreno era un Jeep. No es un Hummer pero yo pensaba que no estaba mal. Luego se demostró que o tienes tractor o no ves las cascadas.

El camino no estaba mal, era mucho peor. Íbamos dando tumbos a 2 por hora. Era un pedregal en mitad de la selva. Después de 15 o 20 minutos llego el río.

Mamachuikov: vaya, aquí termina el camino
Chuikov: no. Continúa al otro lado. Mira allí las roderas.
Mamachuikov: no pensarás cruzarlo
Chuikov: mamá si hay camino al otro lado es porque pasan coches.

Mamachuikov: pero este río es muy grande...


No le di más opciones para discutir. Enseguida estábamos con el agua por las puertas. La verdad es que no cubría demasiado, pero el agua bajaba con bastante fuerza. Hubo un par de momentos en el que el agua inclinó el vehículo. Yo hacía como que estaba tranquilo pero en realidad estaba bastante cagado. Mi madre comenzó a rezar. No es una metáfora. Empezó a rezar un padre nuestro que no llegó a terminar porque afortunadamente alcanzamos la otra orilla.
Seguimos por el camino que iba empeorando por momentos hasta que llegamos hasta un segundo río. Era más estrecho que el anterior pero decidí inspeccionarlo antes de cruzar.
Mamachuikov me decía que ni de coña cruzábamos otro río, y menos ese que era todo arena.

Chuikov: mira mamá, es arena dura. Por aquí pasa el coche perfectamente.
Justo cuando estaba diciendo perfectamente se me hundió la pierna hasta la cadera.
Mamachuikov: ¡aaaaahhhhh, arenas movedizas!
Chuikov: anda yaaaa, mamaaaa. Cómo va a haber arenas movedizas bajo el agua.

Total que no cruzamos el río. Nos bañamos un poco en sus aguas trasparentes y dimos la vuelta.

Una putada no llegar a las cascadas pero habría tiempo de disfrutar de otras más adelante.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Crónicas caribes I

Hace 10 años más o menos leí un libro de viajes llamado Crónicas Caribes. Me encantó. Los autores recorrían las islas francófonas y anglófonas del caribe pero no llegaron ni a México ni a Belice. Les voy a plagiar el título y mis crónicas serán una especie de humilde anexo. A quién no le gusten los relatos de viajes, lo siento mucho, que vuelva por elgritohelado en 2010.

Ya estoy a punto de volver a España. Sin embargo aún quedan cosas por hacer. Mañana iremos a Progreso. Un señor con más dinero que Alemania nos ha invitado a una fiesta en su casa. El tipo nos va a dar un paseo por el Caribe a bordo de su barco de 4 camarotes. Va a estar bien. Creo que también tiene preparada una sesión de karaoke. Eso será lo peor. Se van a quedar acojonados con mi nivel (recordemos mis patéticos 1000 puntos en el singstar).

De estos días me quedo con los paseos en la selva más frondosa de centroamerica, los baños de madrugada en el caribe, el mar sin olas (sin olas no es con olas pequeñitas, es SIN olas), las comidas a dos metros del mar, las cascadas y baños rollo anuncio de gel "Fa", la espectacular luna llena de estos días, el ambiente "meestasestresando" similiar al anuncio de Bacardí, la hummingbird road que es una de las carreteras más increíbles por las que he pasado, la cabaña que alquilamos en la arena de la playa, el silencio...

jueves, 26 de noviembre de 2009

Hasta luego

Hoy ha sido mi último día de trabajo... de noviembre. Para despedir el día hemos sacado la peor audiencia de la temporada (cosa que no me altera pero a mis jefas sí).
Lo más divertido del día ha sido ver cómo limpiaban las letras del cuartel de enfrente. El TODO POR LA PATRIA parece que necesitaba una mano. Llevamos un mes de sol y han elegido un día de lluvia para limpiar las letras. Algo bastante habitual cuando uno lava el coche. El cartel tiene 15 letras. Pues en el andamio había subidos ¡8 anselmos! Ni uno, ni dos...8 tíos. Para que pudieran comentar la jugada, picarse, no aburrirse. Es decir, tocaban a 1,8 letras. Supongo que harían dos cada uno y algún listo sólo limpiaría una.
Por cierto, hoy he estornudado muchas veces. Lo tengo cada vez más claro. El clima del Caribe me va a venir bien. Así que ¡mañanaaaaaaaaa me voyyyyyyyyyyy a Mexicooooooo!
Chicos, si tengo tiempo escribiré algo. Si no, a la vuelta.

martes, 24 de noviembre de 2009

Quiero conocer a la que está de espaldas

No sé, pero no me creo que sea tan guapa.

Un vídeo muy original

5 años pendientes de los grafittis de un muro. El resultado es sorprendente.

Serge Gainsbourg - animation des graffitis sur 5 ans du mur rue de Verneuil from Arnaud Jourdain on Vimeo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

FLOYD

Hoy me he enterado que ha muerto el cocinero inglés Keith Floyd. Era el Arguiñano británico (pero menos ridículo). Lo descubrí en la serie "Floyd en África" que emitió Canal Viajar hace años. Me encantó su flema británica y su fino sentido del humor. El tipo cocinaba allí donde podía. Una vez en una locomotora de carbón metió unos huevos con bacon sobre una pala y así se hizo el desayuno. Otra vez cocinó langosta en un barco marisquero en Surafrica. Conforme el pescador la sacaba caía a la olla. Luego las olas le movían todo, se le caían los ingredientes al suelo...

Otra cosa que me gustaba de él es lo borracho que era. El tipo decía cosas del tipo: "a este guiso le vamos a echar un vasito de vino de Burdeos. El vino de Burdeos se diferencia de otros en que cuando lo probamos..." Y le daba un sorbito, luego otro, y pataplof, se bebía el vaso entero del tirón. A menudo hacía su programa en bodegas y fiestas donde el alcohol estaba muy presente.

En este vídeo que he encontrado cocina un plato con una cocinera francesa. La señora pasa de regalarle piropos y ya antes de probarlo le dice que va a estar malo porque no le ha gustado como lo ha hecho. Cuando finalmente lo cata, el veredicto esta claro: una basura. A pesar de eso, Floyd, lo emitió.

Como siempre él con su vinito en la mano.

viernes, 20 de noviembre de 2009

COÑO CON EL CONO

Anoche estuve cenando con mis antiguos compis de trabajo. Fue un encuentro muy agradable, con muchos abrazos y con alguna rencilla solucionada. Además hubo una oferta de trabajo muy interesante: programa de humor, muchos guionistas y 600 euros más al mes que ahora (la rechacé por varios motivos que no viene a cuento)

A las dos de la madrugada (me levanto a las 5) iba por la carretera de Burgos hacia mi casa cuando de repente escucho un tremendo golpe en los bajos de mi coche. Yo no había visto ningún objeto extraño y me llevé un susto de la leche. Pensé que podría haber sido un palo o una piedra. Como el coche seguía bien decidí continuar. A los 5 kilómetros aquello no chutaba. Cuando miré debajo caía agua como si lloviera. El radiador roto, su puta madre.

Una hora después llega Miguel, el despeinado, somnoliento y ronco conductor de la grúa.

Miguel: te has cargado el radiador
Chuikov: eso parece. Llévemelo a la Honda…

M: ufff, veremos si te lo cogen mañana. Los concesionarios ya se sabe… Te dan cita para unos días.
C: bueno, quizás no tengan tanto lío.
M: ¿Y lo vas a dejar en la calle? ¿No crees que te lo pueden robar?
C: pues como no se lleven las ruedas…
M: a eso me refiero. El otro día dejé uno en Diversia y al rato lo habían “pelado”. Esta zona es muy mala. (Hablamos de La Moraleja… mala, lo que se dice mala….)
M: aquí cerca, en Algete, hay un taller que son muy buenos y más baratos que la Honda. Tienen cámaras de seguridad, un vigilante. Pero vamos, que a mi me da igual, que yo no me llevo nada. Pero te digo que allí ni Dios te toca el coche. Y si no te convence el presupuesto te lo llevas a otro taller de la zona. Pero vamos, que a mí me da igual, que no me llevo nada.
C: Bueno venga, vamos para Algete.
M: Es lo mejor que has podido hacer. El coche va a estar estupendo, es probable que mañana lo tengas arreglado por la tarde y no creo que te cobren más de 300 o 400 euros. Pero vamos que ni yo trabajo en este taller ni nada.

Llegamos a la puerta del taller y se baja el cabrón de Miguel y se saca del bolsillo una llave y abre el candado de la verja de ese taller con el que no tenía nada que ver. Con dos cojones.
M: ¿ves la cámara? Aquí tu coche está muy seguro. Y aquella luz es la de la habitación del vigilante. Mariooooooo, Mariooooooo. Este está viendo pelis porno. Está asi todas las noches.

Miguel se baja y aporrea la ventana. Sale un tío despeinado y le da las llaves de mi coche. Miguel Vuelve.

M: no estaba viendo pelis porno.
C: ¿se ha dado un descanso?
M: estaba follándose a una.

O sea, que el vigilante se pasa la noche mirando las tetas de su churri y no los coches. ¿Para qué coño sirve entonces la cámara?

C: déjame el teléfono de este sitio para llamarles mañana.
M: espera que te doy una tarjeta.

Y el que no tenía nada que ver con el taller saca un estuche con 150.000 tarjetas y me da una.

M: bueno, ¿te llevo a tu casa o a la tele?
C: son las 4 y entro a las 6. Si me llevas a mi casa no hay ni transporte urbano para llevarme. Déjame en T5.

Y ahí he llegado más temprano que nunca, mosqueado, congelado y sin haber dormido ni un minuto. Esta mañana me han dado el presupuesto: 1.900 euros.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

La frase del día

La famosa colaboradora de programas de corazón B.E, ex del torero, dijo: "Yo olvido.... pero no perdono".
Jajajaj, tonta y rencorosa.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Concierto

Mañana voy a un superconcierto en Madrid. El principal reclamo es mi adorado Micah P Hinson. Saca disco nuevo de versiones (George Harrison, Dylan, Suzanne de L.Cohen, Sinatra, John Denver). Esperemos que les de un poco de caña en el directo porque suenan bastante lentas, más para escuchar en casa o en el coche. Aún así estoy tan ilusionado como siempre.
Luego tocan otros dos grupos más a los que no conocía. Unos son Black Joe Lewis & The Honeybears. Los acabo de escuchar en youtube y son la bomba. Tienen un ritmo que van a levantar a todos de sus asientos.






El tercer grupo es The Duke and the King. Ni síntoma de ellos pero suenan bien.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Increíble

Drogas hay muchas, pero ser adicto a los aerosoles de limpieza de los teclados es tan cutre que parece mentira. Allison aspira 10 botes al día y está continuamente colocada. El programa consiste en que ella cuenta su drama y luego su familia le hace una encerrona para que deje la droga. En youtube hay más vídeos de todo el reportaje y de la desintoxicación. En general, todo es tan friky y patético que parece una parodia... pero no lo es.


jueves, 12 de noviembre de 2009

Las pruebas



Las x son strikes

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Strike

Mirad esta escena.



Anoche yo fui John Turturro, pero sin el mono, ni la redecilla, sin chupar el bolo y sin bailar. Por primera vez en mi vida jugué a los bolos. Para lanzar me inventé una especie de ritual improvisado. Piernas juntas, brazo flexionado, la bola frente a la boca y mis ojos clavados en los bolos. El primer objetivo: no resbalarme al lanzarlo. Segundo objetivo: si no me caigo, no partirme la espalda con un mal gesto. Tercer objetivo: tirar alguno de los 9 bolos (¿son 9?). Uff, que estréss.
Afortunadamente no había mucho público, pero el que había era el peor: unas niñas de 10 o 11 años con sus madres. Es decir, gente que no se ahorra una carcajada.
Varios pasitos descoordinados, y allá voy…sale la bola despedida. La gran noticia es que sigo vertical y que la bola está en mi calle y no en la del vecino. ¡Un bolo! Tiro un bolo a la primera. No es para tirar cohetes, pero tampoco es Soraya en Eurovisión.
La cosa fue mejorando poco a poco. En la quinta vez que entro a lanzar hago un pedazo de strike (tirarlos todos de un lanzamiento) que hace que levante los brazos al cielo y que me emocione como Iniesta cuando marcó al Chelsea. Dios, ¡qué gustazo!
En la segunda partida es cuando se pararon los relojes en el centro de España. Chuikovturturro, en un alarde de suerte pocas veces visto anteriormente hizo 5 strikes (3 seguidos) en las 10 entradas que tiene una partida. En dos entradas más los tiré todos pero en el segundo lanzamiento.
Ya he comentado que las niñas esas era un público penoso. Lo confirmé cuando viendo el espectáculo que estaba dando no fueron capaces de ni de darme una ovación, ni pedirme un autógrafo, ni la ola… Putas envidiosas…

domingo, 8 de noviembre de 2009

Los conceptos.

No entiendo ni de pintura ni de escultura. Soy un ignorante. Hay cosas que me gustan y otras no, y no tengo criterio para reconocer las obras maestras. Como no sé, no me atrevo a decir si un autor es muy bueno o muy malo. Lo mismo me pasa por ejemplo con las pelis de Tarkovski. Muchos entendidos dicen que son increíbles poemas visuales. A mí, me parecen simplemente bastante coñazo. No dudo de que sean maravillosas, el problema quizás sea mío y no sepa apreciarlas por falta de sensibilidad, de cultura, etc... Pero con el siguiente artista si que puedo decirlo: su obra es una mierda.

El otro día fui a una exposición de un tal Thomas Hirschhorn. El tipo hace composiciones con maniquíes. Algunos de ellos tienen un gran agujero en el tronco por el que se escapa una especie de vísceras enormes y rojas (creo que están hechas con la espuma esta aislante que se usa en tejados y ventanas). Debajo de los maniquíes hay fotos de personas muertas y con terribles mutilaciones. Tipos sangrando, brazos cortados, decapitados. Son fotos reales. Todo bastante agradable.




Al volver a casa busqué información sobre el artista y en una entrevista en El Mundo intentaba explicar su obra y decía: "Los maniquíes son una forma sin cabeza de mi prójimo, una forma que doy al otro fuera de mí mismo. Un maniquí representa la distancia más pequeña entre el yo y la imagen del otro".

Bien, esto que no consigo entender es lo que decía en El Mundo. Ya sabemos qué representan sus maniquíes y por qué son importantes para él. Pues casualmente en El País los maniquíes son otra cosa: "Son figuras que representan la sociedad de consumo pero que también están ligadas al arte a través del dadaismo o el surrealismo. Los maniquíes se reconocen, están vivos, son esculturas en sí mismas, están cerca nuestro y a la vez lejos. Te permiten hacer de todo, y representan de manera excepcional el miedo al vacío"


Estoy convencido que si La Vanguardia le hace otra entrevista dirá que los maniquíes son una representación de Dios en la tierra y recogen todo el miedo que la humanidad ha tenido a pecar.


Imaginemos que su próxima performance es un montón de truños pinchados en palillos de hacer pinchitos y le entrevista El País. El tío podría decir lo mismo que antes sólo que sustituyendo truños por maniquíes. Le quedaría igual de genial: "los truños son figuras de la sociedad de consumo pero que también están ligados al arte a través del dadaísmo o el surrealismo (...) Los truños te permiten hacer de todo y representan de manera excepcional el miedo al vacío"


Vamos a ver Thomas, cariño mío. Si para explicar tu obra tienes que tirar de conceptos y frases tan vacías y crípticas como la de arriba, cada vez tengo más claro que tu obra es una mierda. Me da la sensación de que serías más sincero si dijeras en la prensa algo así como: "me estoy quedando con vosotros y además me forro".


La cosa es que no es el único. En otra exposición a la que he ido esta semana vi el siguiente cuadro sin nombre. No se aprecia bien porque la hice con el móvil, pero juro que era un lienzo con gotelet. No había ni diferentes tonos de color, ni nada. Un trozo de gotelet como el de las paredes. La casa de mi madre entonces es una obra de arte.



































jueves, 5 de noviembre de 2009

El globo rojo

Por primera vez en la historia de este blog: una película entera. Es cierto que dura sólo 32 minutos. Pero se trata de una peli ganadora de un Oscar y de la Palma de Oro del Festival de Cannes. Es decir, una superexclusiva de El Grito Helado 53 años después de su estreno. Quien busque acción o diálogos divertidos que ni le dé al play. El que sea impaciente o tenga prisa que tampoco se moleste mucho.

Descripción y algunas críticas de otros.

1956: 1 Oscar: Mejor guión original / Drama. Infantil / SINOPSIS: Un niño solitario encuentra un globo rojo... ¿o quizá es al revés? Y ambos, el niño y el globo mágico, vagan por las calles de París. Allí donde va el chico, el globo no anda detrás. Y cuando el pequeño se mete en problemas, el globo acude al rescate. Un poético mediometraje (protagonizado por el propio hijo del director; un crío de 4 años de edad), sin apenas diálogos, que fue sorprendentemente galardonado con el Oscar al mejor guión original. (FILMAFFINITY)----------------------------------------

"Maravilloso e ilusiorio viaje en común de un niño y un globo." (E. Rodríguez Marchante: Diario ABC)
"Aún con la cooperación de su propio hijo y con la atmósfera gris de un antiguo barrio de París como fondo para un brillante globo rojo, encontramos un sensible drama con la ingenuidad de un niño y, de hecho, una conmovedora simbolización de los sueños y la crueldad de aquellos que los coartan.Le ballon rouge me convierte en un niño otra vez cuando la veo... Ver el globo rojo es para reír y llorar ante la alegría imposible de ser un niño otra vez. (Bosley Crowther, New York Times)

Albert Lamorisse «Le Ballon Rouge» (1956) from radioelectron on Vimeo.

martes, 3 de noviembre de 2009

SABER ESTAR

Esta semana vino un chico que pesaba 150 kilos. Quería una operación de reducción de estómago. Él dijo que le gustaba mucho jugar al fútbol pero que su volumen ya no se lo permitía. La presentadora, en un alarde de comprensión, le comentó: “claro, ocuparías la mitad del campo, ¿no? Silencio incómodo y educado.
Hace bastante tiempo un tipo venía a contar su testimonio. Años atrás había ganado el gordo de Navidad. En mitad de la entrevista el hombre dice: “y sigo haciendo participaciones a ver si vuelve la suerte. Y te he traído una para ti”. “Gracias xxxx, gracias por la papeleta. Qué detalle”. Ella la mira y suelta: “Pero xxx, si son 25 pesetas de participación. Anda que con esto vamos a salir de pobres”. El hombre la miró con una cara de “puesdevuélvemelayquetenporculo”

miércoles, 28 de octubre de 2009

Con mis propios ojos

Nuestros ojos captan las imágenes y las envían al cerebro. Allí, y debido a nuestra experiencia, sabemos en seguida descifrarlas. Si veo una pelota, en milésimas de segundo mi cerebro sabe que lo que estoy viendo es una pelota. Pero, ¿qué ocurriría si no supieramos diferenciar a nuestro padre en medio de un grupo de personas? Si supíeramos que está ahí pero no lográramos identificarlo. O por ejemplo, si viéramos una calle llena de edificios pero no supiéramos cuál es el nuestro. Y así día a día. Sin que la experiencia ni la memoria cuenten para nada.
Esto le pasa a una chica de Cuenca que protagoniza un docu que acabo de ver. Se quedó ciega tras una meningitis y al recuperar la visión se dio cuenta de que el mundo era indescifrable para ella. Veía letras y números pero no sabía qué significaban. Veía a sus padres y sabía que eran ellos por las voces, porque la besaban, pero no porque asociara sus caras.
Ella está perdida en la ciudad. Regresa a casa y tiene que usar trucos para localizarla. Sabe que el portal de su edificio está en el décimo árbol. Ella sabe cuál es el décimo árbol por el tacto no porque lo que ve lo reconozca como árbol. Su razonamiento es el siguiente: "esto es rugoso, y tiene unas cositas verdes arriba, por lo tanto es un árbol. Este boquete de aquí es el boquete que tiene el décimo árbol. Por tanto, ese es mi portal". Sus manos tienen identificadas las 1o cortezas.
Su universidad está pegada a una comisaria. Los policías tuvieron que llevarla a clase muchas veces porque ella no sabía diferenciar ambos edificios. Luego cogió como referencia una papelera metálica. Al tocarla sabía que la siguiente puerta era la correcta.
Leí una historia similar que le ocurría a un inglés. El tipo tenía claro que la mujer que le esperaba todos los dás tras la puerta de casa era su esposa. Él sabía perfectamente que estaba casado, reconocía su voz y cualquier rincón de su cuerpo. Pero si su mujer estaba con más gente no podía diferenciarla. Por eso, siempre que iban a tomar fotografías ella se vestía con prendas rojas. Así la reconocería al repasar los albumes.
Esto tan curioso, creo que nos lo parece aún más extraño porque confiamos ciégamente en nuestros ojos. Todo lo que vemos es verdad. Siempre decimos "lo he visto con mis propios ojos". Y si decimos ésto, nos podemos apostar el sueldo a que no nos equivocamos. Nadie mira un plato de arroz y piensa, ¿qué coño es esto: arroz, alubias, pasta? (la protagonista sabría que está comiendo arroz cuando lo tuviera dentro de la boca) Sin embargo, si que estamos acostubrados a no fiarnos del olfato. Es habitual decir cosas parecidas a: ¿este guiso huele a orégano o a tomillo? O si nos tapan los ojos y tocamos un perro no podemos saber con seguridad si lo que tenemos entre las manos es un mestizo o un labrador.
Vivir con tanta inseguridad debe ser tan estresante.

lunes, 26 de octubre de 2009

Under Pressure Sibelius

La canción Under Pressure, que en 1981 cantaron David Bowie y Freddy Mercury, fue seleccionada por la revista musical Style como el mejor bass line de la historia de la música popular. Desconozco si el bass line ese llega a tanto, pero la canción está muy bien. Lo curioso de la historia es que esa canción está inspirada en el tercer movimiento de la primera sinfonía del compositor sueco Sibelius. Para alguna gente "inspirado" es una manera de decir "plagiado". En este caso la inspiración es tan tan tan sutil que yo no la noto por ningún lado. Ni bass line ni leches. Dos veces he escuchado este tercer movimiento y no consigo ver a Bowie y a Mercury por ningún lado.



PREMIO DE CONSOLACION

Durante el fin de semana he estado pendiente de ver quién era el visitante 10.000. Esta mañana he ido entrando varias veces y hace 2 minutos la página se me ha abierto con el cartel de visitante 10.000. Es triste, pero ese honor de entrar con número redondo es para el autor. En todo caso, había pensado que lo de la cenita era más un regalo para mí que para el lector y esa no era la idea. Algo mucho más útil es el vídeo que he colgado, los consejos de Cortazar para aprender a llorar. Sin duda, se trata de algo más práctico.
Gracias a todos por seguir visitando el blog.


sábado, 24 de octubre de 2009

Queridísimos verdugos





Tres verdugos conversando sobre su trabajo. Nada diferente a lo que hacemos todos cuando nos juntamos con compañeros de profesión. Estos, sin embargo, hablan de muertos, de manivelas, de lágrimas, de cuellos...


Es un documento escalofriante grabado clandestinamente en 1971. Un alegato en contra de la pena de muerte que iguala la miseria de los condenados a la de los ejecutores. Hombres tristes y borrachos y con ojos de pedir disculpas.


En el documental se reúnen tres de los últimos verdugos de España y repasan cómo fueron las ejecuciones de los criminales más famosos a los que ajusticiaron. Antonio, (el de la derecha) fue el encargado de ejecutar a "Jarabo", un psicópata que asesinó a cuatro personas. Jarabo tenía el cuello bastante más ancho que el de las botellas que Antonio se había bebido para pasar el trance menos consciente. Tardó casi media hora en dejar de sufrir. Al verdugo no le quedaban fuerzas para seguir apretando la manivela.


"Monchito" era infantil y retrasado. Entró a robar a una casa y mató a una mujer y a su hija. Con el dinero compró un vestido de boda para su novia. Era más bajito de lo que sospechaba Antonio, así que el verdugo le dijo que se levantara de la silla porque tenía que ajustar el artilugio. Monchito le dijo que no se preocupara. Cogió una manta, hizo una bola con ella y se sentó encima. Su cuello ajustó mucho mejor.


Con "La Envenedadora de Valencia", Antonio se negó a ajusticiarla porque era una mujer. Al final, y como en la peli "El Verdugo", tuvieron que emborracharlo y llevarlo entre varios hombres para obligarle a cumplir con su deber. En sus últimas ejecuciones Antonio era muy consciente de su debilidad y cobardía y pedía ayuda a su paisano Vicente López Copete (el de la izquierda), que bebía menos y era más resuelto. Por cierto, me he metido el la hermeroteca online del ABC, que es el único periódico actual que se editaba en la época, y he encontrado un interesante documento que habla de que Vicente fue expedientado por abusos sexuales a menores. Se confirma: quién mejor para ejecutar a un desgraciado que otro desgraciado.


El documental también recoge el testimonio de familiares de víctimas de los crímenes e incluso el de unos padres que están angustiados esperando el indulto de última hora de Franco.

Bernardo López Bascuñana (el del centro) decía que envidiaba a los ajusticiados porque "por fin abandonaban este valle de lágrimas". Decía que era respetado por sus vecinos, tanto que se cuenta que cuando iba a la tienda a comprar comida debía señalarla con una vara. No le dejaban tocarla. En esta secuencia de la peli, Bernardo (con sombrero y gafas de sol) acude a un pueblo de Granada a conocer de primera manos el crimen del reo al que va a ejecutar.
Es impresionante este acercamiento a cómo era la España profuna de los años 60. Creo que no lo había visto reflejado así en niguna peli.



jueves, 22 de octubre de 2009

La historia verdadera

Para verlo bien hay que pinchar dos veces en el vídeo o este enlace
http://www.collegehumor.com/video:1921845


miércoles, 21 de octubre de 2009

Sultán

Mide 2,47 y tiene un 60 de pie. Estar a su lado es una experiencia extraña y poner mi mano sobre la suya mucho más. Su voz es cavernosa y tiene un tono más grave de lo habitual. Ayer estuve junto a él pero no soy el de la foto.


Se llama Sultán y es turco. Es el hombre más alto del mundo según el Libro Guiness. Se dedica a eso, a ejercer de hombre record. Su trabajo tiene la misma dificultad que el de Miss Mundo. Lo único que tiene que hacer es estar, e ir adonde lo mandan. La diferencia es que a éste te puedes acercar sin que te apetezca invitarlo a despertarse contigo en el mismo dormitorio.


El tipo dice que es feliz con su altura y que le encanta la fama. Lo primero lo dudo. Tiene una esperanza de vida 20 años menor que la nuestra y está atornillado a sus muletas. Tiene las rodillas destrozadas y atarse los cordones es una tortura. Su corazón tiene que latir con más fuerza que el nuestro para poder bombear sangre hasta el último rincón de su enorme cuerpo. Repitió varias veces que busca novia y que está esperando al amor de su vida. Esto último es de las pocas cosas que lo hacen más cercano.

martes, 20 de octubre de 2009

lunes, 19 de octubre de 2009

Belice: El Infierno

A finales de noviembre me voy a México a ver a mi único hermano. Vive allí y viene una vez al año y como éste no puede visitarnos tocará ir a verle. Él no tiene vacaciones así que pasaré con él dos fines de semana. Llego a Cancún un viernes por la noche. Hemos quedado en estar dos días por la Riviera Maya de excursión. Él tiene que trabajar el lunes y hasta el siguiente finde me iré al pequeño y bastante desconocido Belice. Es un país con apenas 200.000 habitantes. Está pegado a Guatemala, México y Honduras, pero allí son todos negros y hablan inglés. Tengo que hacer tiempo esos 5 días y no os podéis imaginar la pereza que me da.

En Belice las playas son un aburrimiento. Apenas hay gente y además de tomar el sol, dormir, descansar, bañarse, hacer snorkell y leer, no se puede hacer nada. Por no haber, en la mayoría de las playas no hay ni un mísero chiringuito. Me han dicho que tampoco hay piedrecitas como en las playas de Granada con lo que la finísima arena blanca se te mete por todos lados. Un asco. Además, el agua está sospechosamente transparente y a una temperatura demasiado elevada, casi desagradable. He leído que ha habido muchos casos de heridos por los cocos que habitualmente caen de las palmeras de la playa.

Como el agua de la playa está muy caliente algunos aventureros prefieren bañarse en los cenotes del interior del país. Los cenotes son depresiones y cuevas llenos de agua fresca y en los que te puedes dar un chapuzón. No sé muy bien dónde está el atractivo de bañarse en una cueva cuyo techo está a una altura de 20 o 30 metros y por el que entran en diagonal los rayos de sol. Yo no lo haré ni de coña. No quiero sentirme como Brooke Shields en El Lago Azul.


Otra cosa que da pereza es la gente. Se caracterizan por la habitual tristeza caribeña. Sacarles una sonrisa es complicado y en cuanto escuchan un poco de música desaparecen. Son gente extraña. Voy a intentar no mezclarme demasiado con la población autóctona... sobre todo con las mujeres. He leído por ahí que guardan la virginidad hasta el segundo año de matrimonio y eso que se casan pasados los 30.



Lo que no pienso pisar es la selva. Si todavía estuviera asfaltada me lo penasaría. Pero esos bosques tropicales vírgenes y llenos de bichos no son nada atractivos. Y para más inri en la selva se esconden edificios mayas antiquísimos cargados de misterio. Más que antiguos son viejos y están medio hechos polvo.
Lo dicho, un infierno.

domingo, 18 de octubre de 2009

No me gusta el circo

Nunca me ha gustado el circo. Siempre me ha dado sensación de cutre y triste. Los artistas tiene el mismo aspecto que los feriantes... pero habilidosos y con ropa brillante. Y qué decir de esos animales con aspecto de ancianos maltratados.
Nunca llevaré a mis hijos al circo. Además siempre les pueden pasar cosas como al chavalín del vídeo. Soy el padre y el malabarista se lleva dos hostias bien dadas.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Una ayuda



Esta es la enorme pared de mi salón. Quiero decorarla pero una lámina de ese tamaño es cara. Las más económicas las he visto en Ikea y valen 150 euros y no es que me apasionen. Allí venden una foto de la Torre Eiffel o una de rascacielos de Nueva York que pueden estar bien (y tapan mucha pared), pero me parece que está muy visto.
He pensado hacer una especie de collage con lp's de cuando era pequeño.
Tampoco es la idea del siglo, pero puede dar colorido. Ponerlos directamente con chinchetas no me atrae. Prefiero pegarlos sobre algún tipo de lámina a modo de base y colgarla. ¿Qué material podría usar? ¿Se os ocurre algún tipo de composición? (en paralelo, en círculo, todos en un gran cuadrado, etc...)
Seguro que entre vosotros hay alguien creativo y manitas.

Escenas imposibles II

1. Que cuando está toda la familia desayunando, por las ventanas no se vea un día soleado y maravilloso.
2. Que en ese desayuno el hijo de la familia diga: "Mamá, quiero más"
3. Que la hermana adolescente no juguetee con el tenedor y no se levante enfadada antes de terminar.
4. Que la hermana mayor no diga frases tan estúpidas como: "¿por qué no le haces un favor a la humanidad y desapareces?"
5. Que alguien le diga a la dueña de la casa, "si tiras así del cable del teléfono de la cocina te lo vas a cargar"
6. Que el pase definitivo y ganador en los partidos de fútbol americano sea a más de 1 segundo para terminar.
7. Que en los partidos de alevines no haya locutores que retransmitan el partido por megafonía.
8. Que cuando se ralentiza la jugada, la voz del locutor vaya también ralentizada
9. Que el locutor sea prudente y no diga frases del tipo: "están hundidos" "Johnson no es ni la sombra de lo que fue", etc...
10. Que las lesiones de los jugadores de fútbol americano sean en algún sitio diferente a la rodilla, y que no sean para toda la vida.
11. Que haya algún cura católico bueno, que no sea pederasta o cómplice de algún delito.
12. Que algún médico de urgencias hable tranquilo o dude...

martes, 13 de octubre de 2009

Escenas imposibles

Lo que se ve en el cine a menudo está muy alejado de lo que realmente ocurre en la vida real. Estoy esperando que alguna vez en una peli se vea:

1. A una pareja terminando de hacer el amor y que ella le diga: "espera... sácala con cuidado, que no se quede el condón dentro"
2. Que el tío use condón y no lo haga a pelo. Que luego se lo quite, haga un nudo y lo lance al suelo desde la cama.
3. Que ella le diga el famoso "yaque". "Ya que estás... trae también papel higiénico para mí"
4. Que él diga: "acércame la camiseta. Total, está para lavar" . Por cierto, ¿dónde dejan la ropa que se quitan antes de echar un polvo? Nunca se ve a los pies de la cama, ni en los barrotes, ni en el suelo hecha una bola...
5. Que se vea a la actriz arrodillada junto a la bañera quitando toda la cera que se ha derramado de las decenas de velas que le dio por encender en su baño de la noche anterior.

6. Que la actriz que se está bañando rodeada de velas sin portavelas, y que choreean cera, tenga las manos mojadas y se las seque con una toalla antes de coger el telefóno.
7. Que los compañeros de Grisson le digan: "Estuve 5 años en la facultad, 2 de prácticas y llevo 15 trabajando contigo y sé perfectamente para qué son estos análisis que tenemos que hacer a estos restos... no seas pesado y no me lo repitas"
8. Que alguien en CSI diga: "¿Y si subimos la persiana y vemos mejor? o ¿Y si compramos linternas más grandes?"
9. Que el tío que se ha lanzado en desde la ventana de un cuarto piso a un contenedor repleto de enormes bolsas de basura que parecen llenas de papel, realmente se quede tetrapléjico por haber calculado mal, por listo o porque las bolsas estuvieran llenas de chatarra.
10. Que la pareja de polis que están a punto de desactivar una bomba que les puede estallar en las manos dejen de hacerse bromitas sobre sus absurdos conflictos.
11. Que en las películas de Vietnam el mexicano católico y buena persona llamado habitualmente Velasquez o Vasquez, no muera.
12. Que en las pelis de miedo no mueran todas las parejas que se ponen a follar. Y que los que entran en un bosque salgan alguna vez.
13. Que en las pelis de guerra sobreviva el que enseñe una foto de su novia.
14. Que haya ex combatientes del Vietnam que no estén traumatizados y que no se quejen de que al volver les llamaban "asesinos de niños".
etc...

jueves, 8 de octubre de 2009

Estoy pensando...

Este post parece un comentario de facebook. Pero estoy pensando en qué tipo de detalle puedo tener con el visitante 10.000. Se admiten sugerencias

miércoles, 7 de octubre de 2009

Outlet

En mi empresa han llevado toda la ropa de lo presentadores a una tienda y la han puesto a la venta. Hay complementos y ropa desde 6 a 60 euros, pero si eres de la empresa cuestan la mitad. No soy muy de marquitas y tiro bastante de Zara y últimamente voy mucho a Homini Emerito (la marca masculina de Mango).


Total que allá me he ido. Había decenas de camisas y pantalones. El 90% eran bastante horteras o sosas. Pero todo era de marquitas: Hugo Boss, D&G, Kenzo, Lanvin, Armani, Ck y muchísimo de Zara. Era sorprendente ver que todo era de mi talla. En los outlets la ropa bonita o es S o XXL.


Ha sido la primera tienda que he visto en mi vida sin probadores. "Allí en el hueco aquel hay un espejo y te puedes cambiar", me ha dicho dependiente. En el hueco ese también había una señora mayor. Como no iban a saltar chispas nos hemos cambiado los dos sin tensión ni problemas.


Total que me he comprado 2 camisas, un polo de manga larga, un jerseycillo y unos zapatos. Todo por 35 eurazos. ¿Quién habrá sudado mi ropa: Jesús V, Mario Pic, Jorge J, Jordi G, Risto?


1. Polo Jame Perse 5 euros. (arriba izq. Jamás había visto esa marca. Lo he mirado en internet y esos polos están en torno a los 100 euros)


2. Camisa Robert Friedman 7,5 euros (arriba dch. Tampoco la conocía. Las hay desde 50 a 120)


3. Camisa de Lanvin. 7,5 euros (abajo izq. Conocía la marca pero jamás me había comprado nada. Las camisas cuestan entre 120 y 250 euros de media)


4. Jersey de Zara, 7,5 euros


5. Zapatos de marca desconocida, 7,5 euros. No tengo ni idea de a qué marca pertenece ese logo. Pero me da un poco igual.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

El secreto de...


Hacía tiempo que no iba al cine pero lo de esta tarde ha merecido mucho la pena. De "El secreto de sus ojos" sólo tenía una vaga referencia. No sabía que había triunfando en San Sebastián (sin premios)

La película es redonda y total. Mezcla con maestría el thriller, el género policiaco, el amor y humor...

Está maravillosamente contada, llena de detalles cargados de sentido y con una fotografía genial. Pocas veces he visto pasar de la carcajada a las lágrimas en tan pocos segundos. Es una obra maestra. Por primera vez en mi vida se me han caído en el cine dos lagrimones como dos soles de grandes (en casa me había pasado alguna vez) También he tenido un ataque de risa dificilmente controlable. Sin duda, he disfrutado mucho.

Y todo esto como si estuviera en la soledad de mi salón. Así estaba el cine.

UN ANUNCIO

lunes, 28 de septiembre de 2009

Antiestrés

Llevo unas semanas en las que me da pereza escribir. Me pasan pocas cosas y las que me pasan no son para sacarle punta o no son publicables. Pero ya superaré este momento frívolo y de vídeos pelín absurdos del youtube.
Para continuar con la racha contaré la confidencia de la colaboradora LP ahora llamada MS. Para los que no caen se trata de una antigua actriz porno relacionada con otro famosete con apodo urinario.

Lp: "Ufff, yo es que me pongo muy nerviosa en el plató y claro tengo que relajarme antes"
Chuikov. "Vaya, pues se te ve muy tranquila, no se te notan los nervios"
Lp: "Es que siempre antes de entrar me meto en el camerino a masturbarme y se me pasan"
Chuikov: "Mmmm, anda, qué bien"

Que digo yo que si eso lo hiciera todo el mundo antes de un momento especialmente tenso como método de relajación habría aún más pajilleros que los que sospechamos: cirujanos, brokers, Fernando Alonso en la parrilla, los parlamentarios antes de un discurso, los novios antes de la boda, etc...

jueves, 24 de septiembre de 2009

miércoles, 23 de septiembre de 2009

La letra con música entra

Es de lo más friky y divertido que he visto en mucho tiempo. Cómo me he reído. Joder, ya me hubiera gustado ir a un cole así y no al del opús en el que estuve.





La primera chica ya tiene un viaje.
Justo antes de colgar este blog he visto la misma explicación marchosa de la mitosis pero en otro colegio. Quizás esto debe ser algo típico de Colombia (?). Estas últimas tienen menos ritmo y carecen de coreografía. Eso sí, la de los pendientes blancos y la del pelo lacio están cañón, y con ese uniforme... Esto me está quedando muy pedófilo. Me quedo con las otras que tienen pinta de malotas y repetidoras.



martes, 22 de septiembre de 2009

lunes, 21 de septiembre de 2009

El momento adecuado

Llevaba 3 o 4 años tomando decisiones equivocadas en mi vida profesional. Hubo una época en la que todo me salía rodado, todo cambió y por eso me arruiné. Está claro que invertir todo lo que tenía y lo que me dio el banco en una empresa unos meses antes de la crisis no fue una decisión acertada.

Sin dinero (literalmente) y después de haber dejado la profesión durante mucho tiempo, el año pasado la suerte (en la que no creo demasiado) volvió a sonreirme. Primera entrevista de trabajo: dirigir un canal temático de televisión. No era TVE pero sin duda, algo impensable para mi experiencia. Casi lo consigo. Segunda entrevista de trabajo: contratado. Abandoné el paro tras apenas una semana de búsqueda.

La buena suerte ha seguido de mi lado. El programa que me contrató ha durado más de un año, algo bastante anormal en la actualidad. Es frustrante que tu estabilidad profesional no dependa de lo bien o mal que trabajes sino de factores que no puedes controlar.

En verano me ofrecen subdirigir un programa en Antena 3. No terminó de convencerme el proyecto y lo que me ofrecía mi empresa era más suculento económicamente (luego fue mentira). A los 3 meses ese programa ya lo han quitado. O sea, por fin una buena decisión. Hace un mes, la misma productora del programa muerto me ofrece ir al que estoy actualmente. Me cambio y a la semana mi programa sube 8 puntos de audiencia y consigue cifras que no tenía desde hacía más de 3 años. El programa que he dejado ha bajado 4 puntos y está al borde de que se lo carguen.
Ahora, salvo cataclismo, tengo trabajo asegurado durante muchos meses. Me siento como un naúfrago al que recogen en un yate y no en una balsa salvavidas.

sábado, 19 de septiembre de 2009

jueves, 17 de septiembre de 2009

Un artículo

Se supone que las redes sociales están hechas para acercar a la gente, y la autora reconoce que en ciertos sentidos lo consiguen: “Gracias a Internet, muchos de nosotros hemos vuelto a ponernos en contacto con amigos del colegio y de la universidad, hemos compartido viejas y nuevas fotos, y hemos conocido mejor a gente a la que nunca hubiéramos podido tratar fuera de la red”.
Pero advierte que “si no tenemos cuidado, nuestras interacciones on line pueden dañar nuestras relaciones en la vida real”. “Estoy cansada de amigos que aseguran que están demasiado ocupados para llamar por teléfono, o incluso para escribir un e-mail aceptable, y sin embargo pasan horas en las redes sociales, colgando fotos de sus hijos o de sus fiestas, reenviando adivinanzas estúpidas, colocando dichos extravagantes y absurdos, o utilizando Twitter para comunicar sus últimas andanzas”.
Uno de los problemas es que la comunicación escrita es más imperfecta. Al escribir “se pierden los matices que pueden ser expresados por el lenguaje corporal y las inflexiones de voz”. Además, la misma abundancia de informaciones innecesarias puede infringir la regla cardinal de la camaradería –“no aburrir a los amigos”– y dañar así la amistad. Hay gente que le gusta poner al corriente a los amigos de lo que han comido, de lo que ha hecho su perro o de que tiene una muela picada.
Por otra parte, gente que uno conoce parece a menudo diferente on line, donde se transforma en un ser más atrevido y despliega facetas de su personalidad que uno nunca había conocido. O bien personas que normalmente discuten con cortesía se vuelven mucho más agresivas on line: “De repente, cosas que uno nunca diría en voz alta parecen admisibles porque uno está sentado ante la pantalla del ordenador”.
¿Qué soluciones hay?, se pregunta Bernstein. Una puede ser utilizar las herramientas de Facebook o de Twitter que permiten suspender temporalmente las actualizaciones de los conocidos. Pero lo importante es cambiar de conducta. “Primero, preguntarse a uno mismo antes de poner nada: ¿Me gustaría que alguien me dijera esto?”. Y, en un modo positivo, “responder solo a los demás cuando escriben algo interesante, e ignorarlo cuando es algo obvio o detestable (hacer apreciaciones negativas solo llevaría a empezar una guerra en público)”.