Genial

"Pero ella se lo salta de buen rollo..." jajaja

Vídeo cachondo

Lo que me he podido reir esta mañana viendo este vídeo. Ataque de risa brutal. Es un padre enseñando a conducir a su hijo en Pakistán.

Frases de padre

Hoy en la comida hemos estado hablando de lo pesados que se han vuelto nuestros padres con la edad. Hemos llegado a la conclusión de que hay frases exclusívamente de padre y que las comparten entre ellos sin ser conscientes.

Cuando me voy de viaje mi padre, por ejemplo, siempre me dice que tenga cuidado porque "las carreteras están muy mal". Así en general. Desde las comarcales hasta las de peaje: absolutamente todas están mal. Y eso que sabe que me voy por autovía. Luego suele apostillar "con estos hielos ten mucho cuidado" La última vez que me dijo eso hacía sol y el termómetro del coche marcaba 9 grados, lo prometo.

Otra frase típica es "ve tranquilo, que más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto". Esa es la que más odio porque está tan gastada que da rabia que tu padre no sea más original.

Papachuikov tiene otras manías de las que no es plenamente consciente, a pesar de las discusones. En un viaje Granada-Madrid es capaz de recordarte 5 o 6 veces la frase: "Chuikov, vas muy pegado a la raya del centro. Un día te van a dar una hostia". Si se monta en el coche un més después te lo volverá a repetir cada 40 minutos o 70 kilómetros.

Otra de sus obsesiones son las revoluciones del motor a primera mañana. Bueno, no las de cualquier motor, sólo las del mío.

Papachuikov: Chuikov, el secreto para que te dure un motor, y más si es diesel, es que no le pegues acelerones recién arrancado". (Trigesimocuarta vez que me lo ha podido decir desde que que tengo coche)
Chuikov: Vale, papá
Papachuikov: ¡Vale papá pero lo llevas a 2 mil revoluciones! (el cuerpo me pide hacerle una rima pero soy un hijo educado)
Chuikov: Joder papá, que estamos en mitad del cuestón. Si le meto tercera nos tienen que recoger allí abajo.
Papachuikov: tú sigue así que verás lo que te va a durar el motor.
Chuikov: 230.000 kms y sin averias.
Papachuikov: pues me parece rarísimo porque tal y como lo llevas... y bla bla bla bla, porque los diesel en frío, bla, bla, bla, y entonces el aceite del motor no ha cogido temperatura, bla,bla,bla

He llegado a la conclusión de que mi padre hace los primeros 3 kílometros de cada mañana empujando el coche.

Otra de sus obsesiones es preguntarte cómo te va algo que él te ha regalado. Me regaló un móvil con sus puntos y cada vez que me llamaba el final de la conversación siempre era: "¿qué tal te va el móvil?" "Cojonudo papá" "¿Va bien, en serio?" "Sí, sí, de verdad. Como la seda. Muchas gracias". Esta conversación se le borra al instante de su mente. Es una especie de memento porque la semana siguiente se despedirá. "¿Qué tal te va el móvil?" Que te dan ganas de responder: "Pues cojonudo. Muy regular, igual que la semana pasada, la anterior y si no se me olvida en el taller cuando me cambien el motor del coche seguirá siéndome muy útil"

De todas formas, hoy hemos llegado a la conclusión de que una de las frases de padre más universales es: "Si en la carretera ves muchos camiones parados delante de un bar para. Ahí dan bien de comer".

Los detalles

En el trabajo nos llega Interviú y en esa revista a veces obsequian a sus lectores con pelis porno. Esta semana la peli era Bellezas Salvajes, y la protagonizaba Jana.
A los hombres, en general, les gustan, o las actrices que tienen mucha pinta de zorrón o las que parecen muy cándidas e inocentes. Jana no tiene cara de orla de colegio de monjas.


Hasta aquí todo bien. Pero amigos de la productora, hay que cuidar ciertos detalles. Analicemos la foto de Jana para que con el tiempo vayamos corrigiendo ciertos errores o descuidos. Lo primero. Es importante cuando retratamos a una actriz que no tenga bichos en el pelo. Gracias a dios, existen las cámaras digitales y se pueden revisar las fotos. No gastáis carrete así que si veís que una mosca anda revoloteando sobre el pecho de la actriz atraída por algún tipo de olor... apartadla!!!



Segundo. Queda feo que la actriz tenga la rodilla roja y con marcas de haber estado apoyada sobre la gravilla. Ya sabemos que es pornografía y tenemos claro que a Jana le pagáis por chupar pollas. ¿Pero no hubiera quedado mejor que esperarais un poco a que la rodilla hubiera recuperado su tono normal? ¿Por qué no hacéis las fotos primero y luego ya os dedicais a la faena? Quedaría igual de feo que en la foto Jana tuviera en el pelo algún grumillo perdido tan propio de este tipo de pelis.



Tercero. Se dice por ahí que hagas lo que hagas ponte bragas. En el caso del porno no hay que seguir este refrán a rajatabla. Pero si a Jana le dais unas bragas, por favor, que estén nuevas y sin descosidos. Queda feo.



4. Ya sé que en el porno se hacen muchas cerdadas y todo está permitido. Pero si queréis una carátula cuidada pensad en la talla adecuada de la ropa interior. Si la braga es pequeña se cuela dentro del requesón y también es feucho.

Multimillonario

Tengo dos direcciones de email: la normal (casi secreta) y la asociada a este blog (publicada en el perfil y disponible para todos los lectores). En esta última jamás he recibido mail alguno... hasta hace unos días. Llevo varias semanas con una suerte increíble. Me toca la lotería sin jugar ni un duro. todos los premios son en Gran Bretaña.

Your email has won you the sum of £1,000,000.00 in the UK National Lottery toclaim your prize contact Barrister Terry Woodgate with:Serial No:S/N-472-9768-79/Full name/Contact Address/Sex/Tel/Occupation/Age/Country

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YOU ARE A WINNER OF A BMW X6 CONCEEPT CAR AND A £750,000.00GBP .WITH TICKETNUMBER:22595478 AND SERIAL NUMBER: BMWP/S-A-M 7554-1189 CONTACT MR JAME FREDMOND,WITH YOUR FULL MANE,COUNTRY,ADDRESS,TELEPONE NO,SEX

Su empresa o personales de correo electrónico, se adjunta a un Número de ticket 123-765-90, con un serialnumber 42243-98-01 señaló Números de la Suerte Ganar 06-14-17-28-30-41.You han sido galardonado con el total de pagar una suma global de $980, 000.00 para abonar las ...

Your Email ID was awarded one million pounds send details. Names: Address: Tel:


Es decir, que si ya es difícil que te toque una vez la lotería... que te toque ¡8 veces! en un mes y medio! es la leche. De tener unos cientos de euros en el banco he pasado a... mmmmm a ver que cuento..... 10 millones de euros y un BMW X6...

El alicortado

Sumergirse en los bares del pueblo es descubrir un atractivo universo de gente diferente y auténtica (es decir, frikis). Este fin de semana conocí a "El Alicortado". Mote "cariñoso" que le pusieron porque perdió un brazo en un accidente de tráfico (hay que tener mala leche) Por si alguien no sabe el origen, el mote viene de cuando le pegas un tiro a un pájaro y no le das de lleno sino que le arrancas una ala. Además de alicortado, al pobre hombre también le falta un trozo de la oreja izquierda. El pedazo que le queda tiene unas extrañas manchas negras. Estoy convencido a que es porque debió arrastrarla por el asfalto en el accidente.

Alicortado: Chuikov, yo no tengo ningún trauma con lo del brazo. Si vieras cómo pelo cebollas, naranjas. Mira cómo pelo esta gamba... ( la pela y se la come en un pis pas)
Chuikov: ¿y cómo lo perdiste?
Alicortado: me estaba haciendo una paja y me hizo un extraño... jajajajjaja. (risotada generalizada. En los pueblos se estila ese humor) Que nooooo, que fue en un accidente de tráfico.
Chuikov: ahhhh

Luego estuvimos un rato hablando en profundidad sobre esos temas tan habituales en los bares de pueblo: fútbol y tías. No recuerdo las frases exactamente, pero muchas empezaron por: "las tías lo que realmente necesitan...", "a una mujer nunca le digas...", "a la mujer hay que tratarla..." Luego conversamos sobre otra de sus pasiones: la cerveza.

Alicortado: yo creo que la Alcazar (cerveza de Jaén) debería tener algún detalle conmigo. Una entrevista, un poster... no sé, algo.
Chuikov: ¿y eso? ¿eres buen cliente?
Alicortado: yo compro unos 200 litros al mes. Me la trae el camión de reparto directamente a casa.
Chuikov (pensando que me vacilaba): ¿en barriles?
Alicortado: no. En paquetes de 6 botellas de litro. Si al mes he tenido muchas visitas les tengo que llamar de nuevo. Si ha venido poca gente me las bebo yo sólo.
Chuikov: ¿tu sólo? ¿200 litros al mes?
Alicortado: bueno, yo sólo no. Con mi mujer.
Chuikov: ¿en serio?
Alicortado: manolínnnnnn, ¿cuánto compro yo de cerveza todos los meses?
Manolín: 200 litros más o menos.
Alicortado: mira, mi mujer se bebe todos los días litro y medio o dos. 3 o 4 vasos para comer y para cenar. Depende de los días. Y yo el resto.
Chuikov: joder, pero eso es mucho.
Alicortado: Qué va. Luego está lo que me bebo en el bar.
Chuikov: ¿y no vas pedo?
Alicortado: Algunas noches. Si me tomo cubatas pues ya si que me encastaño.
Chuikov: ¿y dónde lo echas? No tienes tripa
Alicortado: es porque no me tomo las tapas. Eso es lo que realmente engorda.

Me quedé impresionado y Papá Chuikov me confirmó que bebe la cerveza como el agua (debe ser un héroe para mi padre) El mensaje final del alicortado fue: mira, si yo no bebiera cerveza y no me fumara 3 paquetes al día, ahora podría tener un palacete.

El paisaje

Es una carretera muy mala. Tiene cambios de rasante terroríficos, es estrecha, sin arcenes, hay varias curvas contraperaltadas y a veces te puedes encontrar alguna vaca suelta (yo casi me trago una). A pesar de todo, me encanta recorrerla.
Son 38 kms en los que todo es paisaje. No hay ningún pueblo, ni urbanizaciones, ni casas de campo. Salvo los postes de la luz, algún molino a lo lejos y las vallas de las fincas, apenas hay nada humano. Parece la estepa rusa y está a 1 hora de la ciudad más masificada de España.
En invierno es una especie de nevero. Si en Ávila hace frío, en esta carretera suele haber 3 o 4 grados menos. Una noche el termómetro me marcaba -13.
Durante el trayecto hay una especie de embalse pequeñito. Cuando hace mucho frío pero el agua no ha llegado a congelarse, el lago desprende una especie de bruma perfectamente visible que y parece que estuviera hirviendo.
Siempre pensé que era un lugar maravilloso para hacer fotos, grabar un spot, una peli…
Esta semana vi por casualidad un vídeoclip de Marlango y enseguida me di cuenta de que estaba rodado allí.

Ignorada

El nombre de la señora parecía una sanción. Unos padres normales no le pueden llamar a su hija Ignorada. Para colmo, vivía en un pequeño y olvidado pueblo de Teruel. Su marido estaba enclaustrado en una residencia de ancianos y tuvo su momento de efímera notoriedad cuando su vecino de habitación le abrió la cabeza a bastonazos. Un gran historia para cualquier programa de sucesos y variedades que se precie.
La reportera consiguió localizar a Ignorada, a la que afortunadamente todos la conocían en el pueblo. A pesar de la tristeza accedió a ser entrevistada en directo. Sólo conservaba una foto grande de su marido y por no tener, no tenía ni portarretratos. Así que allí estaba la pobre, mirando al suelo y con la foto de su difunto entre las manos.
La entrevista fue la esperada en estos casos... que si muy bueno su marido, que si muy malo el malo, etc... En eso entraron varias moscas de esas que jamás se pierden un directo y empezaron a acosar a la pobre. Al principio, Ignorada mandaba soplidos direccionados para espantarlas. Luego se pasó la mano por la cara varias veces. Al final, medio distraída en el discurso, dobló la foto del muerto cual mozo en San Fermín y empezó a intentar matar a cada insecto que se le acercaba.
La imagen era de viñeta de El Roto. La señora hablando de sus penas y torciendo la mueca mientras hacía puntería. La reportera a duras penas contuvo el ataque de risa.

La sumisión

Esta historia es tan real como increíble. Durante 7 años un norteamericano con un extraño sentido del humor/trauma/perversión llamaba a restaurantes de comida rápida para gastarles una macabra broma. El tipo buscaba hamburgueserías de pequeños pueblos del interior de USA. Su método siempre era el mismo. Se hacía pasar por policía y pedía que se pusiera el encargado al teléfono. Preguntaba si había algun/a empleado/a que respondiera a una descripción bastante común y si la respuesta era afirmativa convencía a los encargados que el trabajador era sospechoso en un robo o en un caso de tráfico de drogas. A continuación pedía, que mientras la patrulla llegaba al local, encerrara al "sospechoso" en la oficina, lo desnudara y siguiera sus órdenes. A veces, estas órdenes se limitaban a que el encargado desnudara a la víctima y la sometiera a algún estúpido interrogatorio. Pero en ocasiones los jefes eran absolutamente sumisos y cumplían órdenes vergonzosas. Un encargado llegó a meter sus dedos en el culo de un empleado para comprobar que no escondía drogas.
Aunque parezca sorprendente 70 restaurantes denunciaron haber sufrido esta broma. Me pregunto cuántos no lo habrán denunciado.
La última de las bromas es la más salvaje y la que le costó la detención al perturbado bromista. En un Mcdonalds la encargada obedeció las órdenes de la "policía" y retuvo a la empleada "ladrona" durante dos horas en la oficina. La obligó a desnudarse y a responder a un interrogatorio mientras llegaban los agentes. Posteriormente apareció otro encargado y el bromista le obligó a darle azotes en el culo a la empleada que obedecía sin rechistar. Llegó un momento en el que el falso policía "obligó" a la chica a que le hiciera una felación al encargado. ¡Y todos como gilipollas creyéndose la historia! La chica estuvo más de 5 horas sufriendo esta humillación/secuestro. Hasta que no se presentó otro responsable superior con dos dedos de frente no acabó esta estúpida historia.
En el vídeo que he colgado se ve todo (menos la mamada) y está el testimonio de la empleada y la encargada.
Es increíble comprobar lo sumisos que somos ante nuestros superiores/autoridad y la incapacidad que tenemos para desobedecer órdenes que van contra nuestros principios. Próximamente colgaré un par de experimentos sorprendentes sobre este asunto.
Para los curiosos: el encargado fue condenado a 5 años de cárcel, la encargada creo que a 2 pero al final no fue a prisión, la empleada cobró 6 millones de dólares de Mcdonald porque la empresa no avisó a los encargados de que llevaban sufriendo estas llamadas desde hacía unos meses en otros establecimientos de la cadena. El que hacía las llamadas siempre había soñado con ser policía pero jamás lo logró. En su casa tenía porras, uniformes, etc... El juez no lo mandó a la cárcel. Sospecho que las bromas telefónicas de mal gusto no están en el código penal.
Ahh, se me olvidaba. La comisaría de policía estaba a unos 250 metros de la hamburguesería.

Centro comercial aéreo I

La última vez que me monté en el avión vi en el bolsillo del asiento una curiosa revista. Además de la típica de la línea aérea, venía un catálogo llamado skymall que me pareció de lo más entretenido. Había miles de productos que uno podía comprar por teléfono o internet. El 80% eran completamente prescindibles. Otro elevado porcentaje eran inútiles, y casi todos eran realmente horteras. El perfil del comprador es ese tipo de personas que no saben qué hacer con su dinero. Hoy me voy a centrar sólo en los productos para mascotas. Es sólo una pequeña muestra...

1. Para dueños que no saben o no les apetecen silbar. Un localizador wifi para saber dónde está tu perro en todo momento. Si se ha ido a la parcela del vecino sabes que está allí. El transmisor lo lleva el perro en el collar. Y digo yo, ¿y si no dejas suelto al perro?

2. Para dueños a los que les cansa tirar de la correa o para perros que no quieren caminar. Esta trolley para que el perro vaya como dios. El que se compre este artículo es probable que no necesite el objeto de arriba ya que su perro estará siempre tumbado en el salón.

3. Para perros frioleros. Es una manta eléctrica para que nuestro perro esté calentito. Para el anuncio han puesto un canino con más pelo que El Sevilla. Les ha faltado hacer la foto en un jardín tropical y con tres palmeras detrás.

4. Para perros más pijos. Una supermanta deluxe para que el perro vaya en los asientos de atrás cómodo. La pijada vale 180 dólares. Ni C. Lomana se lo compraría.

5. Para gente que sufre si su perro da un salto de 50 cms. Es la mayor idiotez que he visto en mucho tiempo. ¿Dónde transportas la rampa? Yo creo que le cuesta menos trabajo coger al perro en brazos un segundo y dejarlo en el suelo que colocar semejante armatoste. El dueño seguro que pone a sus hijos arneses cuando van a un castillo inflable y pide orden de alejamiento para los perros de los vecinos.

6. Para dueños solitarios que desean dormir con su perro o para zoofílicos vagos. En general, la idea es que los perros no se suban a la cama. En este caso el artilugio está diseñado para que los perros de la famosa raza lamechichis puedan subir al catre con facilidad y allí realizar su función. Vale 180 dólares. La rampa también se convierte en escalera. Si ya te has comprado el artículo 5, esta rampa sobra, aunque es más mona.

7. Para los despistados. Hay gente que hasta que su perro no está tieso con las patas mirando al cielo no se dan cuenta de que necesita agua. Este dispensador con sensor les da agua cuando el canino se acerca. Muy util... ¿A quién no se le ha muerto algún perro de sed?

8. Para los que quieren que su perro sea un Tom Tom. En la tienda te venden dispositivos para que tu mascota no salte a la parte delantera. Ahora bien, si quieres que tu perro te dé conversación, te cambie los cds, te lea los mapas y demás... existe esta manta para que lo lleves de copiloto sin que te fastidie el asiento ni tu mujer lleve siempre el culo lleno de pelos.

9. Para obsesivos. Este es un dispositivo para ver en tu ordenador cómo come tu mascota. El comedero tiene una web cam y envía la señal wirelless a tu ordenador. Es decir, que puedes incluso estar en el trabajo y comprobar si tu perro se ha comido el pienso. Igual que ver el fuego crea adicción e idiotiza, ver comer a tu perro debe ser algo igual de relajante. Es más, yo creo que se te puede escapar alguna lagrimilla de la emoción. La gilipollez cuesta 250 dólares.

10. Para espeléologos y noctámbulos. Los perros sufren mucho en la oscuridad y la falta de luz siempre les ha creado un estrés que a la larga pueden tener consecuencias fatales. Para estos perros que viven la noche han creado estás linternas de leds. El perro de Pocholo debe estar esperando el suyo.

12. Para dueños que sobrevaloran a sus mascotas. Esta almohadilla que se incrusta en las puertas está diseñada para que los perros no habran la puerta, levanten los seguros o bajen las ventanillas. Y digo yo, si un perro es capaz de hacer esas cosas, ¿no sería mejor conseguir que sea obediente? "Chuchi, sube la ventanilla que está refrescando..."

The Best

George Best ha sido uno de los mejores futbolistas de la historia. Con ese apellido no podía ser un tuercebotas. Basta bucear un poco en youtube para comprobarlo. Es mucho menos conocido que otros porque nació en Irlanda del Norte y nunca pudo ir con su selección a un mundial o eurocopa. Falleció alcoholizado. 5 días antes de su muerte en 2005 el tabloide británico News of the World publicó una fotografía de Best a petición propia, mostrándole postrado en la cama, con lo que, como se relataba, era su mensaje final: "Don't die like me" ("No muera como yo"). A su funeral en Belfast asisieron 100.000 personas.
Estas son algunas de sus mejores frases:

- "En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida".
- "He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado".
- "Mucha gente va diciendo por ahí que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".
- "Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no".
- "Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía".

- "Tenía una casa en la costa, pero para llegar a ella había que pasar por un bar. Nunca llegué a ver el mar".
- “Hace unos años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo, iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”
- "He dejado de beber, pero sólo cuando duermo".
- "Se dicen un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre".
- "Si perdía la pelota era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era mi pelota".
-“Antes, Robert Redford era un tipo muy atractivo. Ahora, mírale, está flojo, tiene la piel colgando y de un color muy extraño”.
-“No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien”. (opinando de Beckham)
-"No me llega ni a los cordones de la botella" (sobre Gascoigne)

- "Si hubiese nacido feo, no habríais oído hablar de Pelé".

Un vídeo curioso

Atentos al tipo que acusa a su vecino de envenenarle los perros

ALQUILER DE HABITACIONES

El Segundamano es de los períodicos más entretenidos que hay. Sólo hay que elegir bien la sección y estar un poco atentos a la humanidad que desprenden los anuncios. Hoy he estado viendo algunas ofertas de alquiler de habitaciones y aunque parezca increíble estos son algunos anuncios reales...

ANUNCIO 1.

Precio: 10€
Nº de habitaciones: 1
Superficie: 10 m2
Zona: Vallecas Puente
TEXTO: hola chico serio busca una chica para compartir habitacion en la zona k ella quiera no la cobro nada a cambio de que limpie la habitacion y ponga la lavadora

"¿A quién quieres engañar?. Estás mintiendo con lo de chico serio (a no ser que quieras decir que jamás te ries) Chaval, no es nada serio intentar compartir tu habitación con una desconocida (a la que desde el minuto 1 vas a intentar follarte) y que además la pobre tiene que poner la lavadora y limpiarte la habitación. ¿Qué tipo de subnormal crees que va a aceptar eso? Además, afirmas que puedes compartir cuarto donde ella elija. Es decir, ni siquiera tienes casa, lo único que ofreces es que te tengan que aguantar, jajjaja. ¿Por qué no compartes habitación con un chico?, qué listillo.



ANUNCIO 2.

Precio: 20€
Nº de habitaciones: 1
Superficie: 20 m2
Municipio: Collado Villalba

TEXTO: Habitacion por horas en collado villalba, la hora a 20 €. limpia, con television y dvd. seguridad y discrecion garantizata. 1ª Planta.

"Está claro que aquí te están ofreciendo un picadero. Nadie alquila apartamentos por horas si no es para eso que os imaginais. 20 euros no es mucho, pero al final lo barato se hace caro. Sobre todo si además de sexo te da por hablar un rato. Entre que echas el primero, una limpieza de bajos, unos mínutos de descanso, un breve comentario de la jugada, un segundo asalto, otra limpieza, otro comentrio de la jugada y un rato de conversación sobre temás laborales, familiares, piropos, etc... se te han ido tres horas. Es decir, que te compensa irte a un NH, con superbañera, sábanas límpias, recepcionistas, etc... Ese estrés para no cruzar el límite horario puede provocar que estés sobre la chica y en lugar de los típicos "sí, sí, sí" o "sigue cielo mío", los amantes estén combinando los gemidos con frases prosaicas del tipo "síiii, mañana no se te olvide enviar el fax a la central, oohhh" o "ahhh, qué tal el tratamiento de tu padre, uhmmmm". Para concluir. ¿Para qué coño ponen que la habitación es un primero? Si voy a echar un polvo con mi amante, qué más me da que sea un primero, un ático, o un tercero.

ANUNCIO 3

Precio: 26€ medio día, 16 el resto
Nº de habitaciones: 1
Calle: maria auxiliadora
Número: 1
Municipio: Leganés
texto: si quieres quedar con tu amante o tu novia/o en un lugar muy discreto y acogedor, ahora puedes hacerlo en esta habitación.caracteristicas:cama grande.cable para tv, cuarto de aseo propio.(con bañera y demás agregados).

"Este es otro picadero pero con una oferta mucho más atractiva para el cliente. Es genial que te den el cable de la tele. Porque ya puedes tener una supertrinitron de 56 pulgadas y 100 canales vía satélite que si no te dan el cable.... Que digo yo, ¿y si lo dejan puesto el cable y cuando alquilas la habitación te dan el mando? Ahí tienen que mejorar un poco. También mola que te den "agregados". Oye, que a caballo regalado... Lo que no tengo claro es qué son los agregados: ¿champú?, ¿condones?, ¿toalla? ¿el cable del calefactor? El precio es mucho mejor que el anterior y no hay estrés. Uno sabe que puede estar el tiempo que quiera que jamás le va a costar más de 42 euros".

ANUNCIO 3.

Precio: 70€
Nº de habitaciones: 1
Calle: antonio gaudi
Número: 16
Superficie: 12 m2
Municipio: Mejorada del Campo

texto: alquilo habitacion a chica seria en mejorada del campo cualquier fecha de enero 2010,piso tranquilo,pocas personas,gente seria y trabajadora,sin BORRACHOS,cerca de la parada de bus y muy buena conexion con metro henares,calefaccion y aire acondicionado,television,internet,con derecho a baño y cocina.interesadas llamar al telf:600383887
precio 170 euros+70 de fianza




"Este anuncio lo ha puesto alguien con alma de publicista, pero que al final sólo consiguió trabajo de guardagujas de la renfe y que estoy convencido de su psicopatía. El chaval ha pensado: "¡ya lo tengo! voy a colocar una foto mía con una inquilina contenta y así ven que soy de confianza y que no tengo nada que ocultar". La ídea no está mal si la chica de la foto posara libremente. Se ve claramente que el "Hannibal Lecter de Mejorada del Campo" tiene su brazo izquierdo oculto tras la espalda de esa infeliz. Muchacho, o le estás dando un pellizco de la leche, o la estás amenazando con un cuchillo. Es evidente que la sonrisa de la chica es falsa y forzada, y que en el fondo teme por su vida. El truco de las velitas también es malo. No cuela que alguno de los dos tengáis 26 años. Conclusión: si uno tiene una habitación para alquilar ofrece un buen sitio o un buen precio. Este no enseña la foto del cuarto. Él cree que lo mejor de la casa es él y viéndolo... suena bastante inquietante"

ANUNCIO 4.

Precio: 80€
Nº de habitaciones: 3
Calle: almansa
Número: 21
Superficie: 110 m2
Zona: Azca- Cuatro Caminos

texto: hola se busca señoras o señoritas para librar en piso compartido dispondran de una habitacion individual con su respectiva cama, de preferencia personas tranquilas y con ganas de superacion.ambiente familiar,somos familia ecuatoriana sin vicios,,,,,,,,,,
el precio es por persona al mes



"Después de haber leído unos cuantos anuncios he sobreentendido que lo de librar significa que los findes debes buscarte la vida (?). Es un alivio que el dormitorio tenga "su repectiva cama". Eso habrá traquilizado mucho a las candidatas. Les ha faltado especificar que el baño tiene sus respectivos grifos y las ventanas sus respectivos cristales. ¿Qué coño es eso de "con ganas de superación"? Imaginaos que vais a HERTZ y decís... "hola buenas, quería alquilar un renault megane" y te dicen "¿eres tranquilo y con ganas de superación?" Señora a usted qué coño le interesa mis inquietudes vitales, mientras le pague... Y sobre la foto no voy a hacer comentarios porque me tiene muy desconcertado. ¿Irá la chica incluida en el alquiler? ¿Dónde está el cable de los cascos? ¿Tienes que pedir el cable como en el anuncio anterior? ¿Es eso chandal o pijama?

ANUNCIO 5.

Anuncio visto 285 veces
Precio: 100€
Nº de habitaciones: 3
Calle: plaza arteijo
Número: 11
Superficie: 80 m2

Se busca compañera para compartir casa de alquiler
en Mira provincia de cuenca todas las comodidades wifi ideal para chicas que trabajan desde casa independientes e inteligentes soy fumador tranquilidad relax a un buen precio gastos incluidos 100 mes interesadas contacten
movil 616364631 Sr Jesús
email:jesus-madrid@hotmail.com

"Al que se esconde detrás de este anuncio le he cogido hasta cariño. El pobre es tan ingenuo... Tras cada una de sus palabras hay tanta información que dudo que una chica con más de 60 de cociente intelectual no entienda de qué va el juego. Primero, el anuncio está puesto en Madrid. ¿Qué persona en su sano juicio abandona Madrid y se va compartir piso a Mira, provincia de Cuenca? En un pueblo tan chico te alquilas tu propio piso por dos duros y no le pagas 1oo euros a un pervertido. El tío pide chica, es decir, aspira a zumbársela. Él ya lo podrá negar a sus padres diciendo cosas del tipo "las chicas son más ordenadas, más de fiar" que en realidad sólo está pensando con el cacharro. É sueña que esté buena, liberada y que le de sexo todas las noches. Los tíos somos así.
Segundo. "Ideal para chicas que trabajen desde casa". Está obsesionado, es evidente. Si la chica está todo día currando por ahí, sólo dispone de 10 horas para tirársela, 8 estará durmiendo y las otras dos... cansada. Mejor que esté todo el día en casa... El chaval la quiere inteligente. ¿Váis a compartir piso o a jugar a Pasapalabra? Ese "que sea inteligente" está claro que quiere decir: "a ver si pillas lo que se esconde tras ese anuncio porque ten por seguro que no te voy a poner mirando a Cuenca porque ya estamos aquí, pero sí quiero que tengas claro a lo que vienes". Y para rematar la jugada ese "relax" tan descriptivo. Después de eso, ya da igual lo que escriba. Si alguna le ha llamado... está claro que merecen estar juntos.

Los reporteros y las drogas

La entrega de premios

Anoche estuve en los premios de la revista T---P. A pesar de llevar unos cuantos años en la profesión, jamás había asistido a uno de esos saraos. Me apetecía acudir a esos TongoPremios para ver el ambientillo, criticar el vestuario, echar unas risas y ver fauna variada.

Por primera vez no se organizaba en un teatro o sala de congresos. Con la fama (a veces inmerecida) de crápulas y juerguistas que tenemos, ningún lugar mejor para este desfile de egos que la discoteca Pachá.

La gala no es que fuera muy mala... fue mucho peor. Se fue la luz, el presetador (Jorge Fdez) no tenía un guión decente, llamaba a nosequién para que entregara el premio y no aparecía. Un desastre que afortunadamente no fue televisado.

Me llamaron la atención varias cosas:

1. Me llamó especialmente la atención una tia que estaba de espaldas en la barra pidiendo una copa. Aunque parezca increible, con sólo ver la espalda me di cuenta de que las tetas eran operadas. Y es que ¡se le salían por los laterales! Eran más anchas que el contorno de su cuerpo, jajaj. Al girarse comprobé que era "Polla" Berrocal. Que por cierto, no sabía cómo conseguir que la entrevistara alguien. A mi compañera la perseguía por la disco y le dijo varias veces durante la noche: "si necesitas que te cuente algo, o quieres preguntarme por lo que sea..."

2. La Berrocal iba con una amiga que hace call tv por las mañanas que era aún más llamativa. Las dos parecían la embajadoras de la periferia madrileña en misión diplomática al centro.

3. Como no veo series, y menos españolas, no conocía a nadie de los que subieron a recibir premios. (Que sea del gremio no significa que vea mucho la tele). Pero hubo una chica de Aguila Colorada que me dejó impactado. Creo que es esta

4. Le dieron un premio a la directora del programa de Cuatro "Pellejeros". La chica subió con una falda que dejó helados a todos. Su sonrisa vertical también se hubiera quedado escarchada si el premio lo hubiera recibido en la calle. Aquello no era una falda, era un concepto. Apenas unos centímetros de tela que no tapaban abslutamente nada. Mi jefa estaba en la primera fila (y metro y medio por debajo del escenario) y me ha dicho que no tiene palabras para describir ese momento.

5. Me dejó impresionado la belleza de la mujer del Alessandro Flequio. Una de esas caras que no puedes dejar de mirar. En esta foto no sale genial, pero es de esas bellezas cercanas y asumibles que me gustan.

6. Durante la entrega de los premios cerraron la barra. Debe ser para que estuvieramos más pendientes de la ceremonia que de las copas. Quizás fuera también porque se temieran que podíamos lanzar hielos al escenario en protesta por el lamentable espectáculo.

7. Me encantó reencontrarme con la presentadora de mi anterior programa, Cristina Lasmiñes. Hay mucha complicidad y mucho cariño. Nos abrazamos, reímos y recordamos viejos momentos. La pobre lo está pasando mal.

Y para concluir... El premio TP a los mejores lectores de blog de España..... "Lectores de El Grito Helado". Y tras una gran ovación subí al escenario a recogerlo en vuestro lugar y os disculpé porque estabais un poco liados.

Dos frases de Al Pacino

La primera, del actor: "Te enamoras y de repente la vida vuelve a estar ordenada. Antes de que esta persona llegara a tu vida todo era un caos. Cuando esa persona se va, el caos regresa. Con amor hay un sensación de toalidad y el caos queda eliminado. Es la forma más perfecta de vida civilizada" (estoy completamente de acuerdo)

La segunda, de un personaje que él interpreta (Carlito): "No cambiamos con el tiempo, solo perdemos fuerza" (no tengo tan claro que no cambiemos con el tiempo...)

Y para concluir, la canción que escucho varias veces al día durante la última semana.

Los ojos de la guerra

Estoy leyendo un libro titulado "Los ojos de la guerra" (editado en 2001 por Manu Leguineche y Gervasio Sánchez). Está dedicado a la memoria del cámara Miguel Gil y el reportero Kurt Schork, ambos asesinados en una emboscada en Sierra Leona.
70 corresponsales y amigos recuerdan cómo les conocieron, cómo trabajaban, etc... De los muertos sólo se habla bien, pero en este caso me da la sensación que a Miguel Gil lo describen con bastante fidelidad.

Miguel Gil era abogado y un buen día decidió irse a la guerra de Yugoslavia. Abandonó su cómodo bufete y se fue en una moto de cross desde Barcelona hasta Mostar. Iba con un poco de dinero y una mochila. Pasó unos meses escondiéndose de los bombardeos serbios como un musulman más. Sabía más serbocroata que inglés y empezó a trabajar como chófer de los reporteros de la agencia AP. Luego fue productor y en los ratos libres aprendió a usar la cámara.

No tiene pinta de que fuera Spielberg, pero además de conocimientos técnicos, para apretar al rec en la cámara también es necesaria la pasión. A los pocos años dieron el premio Rory Peck al mejor cámara. Ningún periodista, salvo él, grabó el asedio ruso a Grozny, en Chechenia (para llegar allí tuvo que cruzar las montañas a pie y atravesar el cerco militar ruso) También fue el único que mostró cómo los serbios expulsaban del país a los bosnios en trenes atestados (esas imágenes dieron la vuelta al mundo y sirvieron para presionar a los que podían hacer que las cosas cambiaran). Los serbios le dejaron grabar porque estaban convencidos de que su limpieza étnica era justa.

No es fácil encontrar cosas grabadas por él porque los cámaras no firman su trabajo. En la web de los Rory Peck Award no tienen nada colgado. Al final he encontrado un recopilatorio suyo que me ha dejado impactado. No me había fijado antes hasta qué punto la sensibilidad y el compromiso de un tío que simplemente le da al rec puede tatuarse en los planos. Las imágenes muestran el horror de la guerra sin necesidad de ver tiros y militares en las trincheras. Viendo las secuencias me da la sensación que el que está detrás de la cámara es una buena persona y no un carroñero.
(Por cierto, y a modo de curiosidad. Miguel Gil estaba enamorado de Elida Ramadani, una productora de AP. Tras su muerte se casó con otro productor que pocos meses después fue asesinado en Bosnia. Que te maten a dos parejas en un año... Vi su foto en facebook y aparece abrazada a una niña que sospecho que es su hija (?).

En busca del temporal

Ahora el tiempo es una noticia mucho más importante que antes. Es lo más visto del telediario y estamos más pendientes de las borrascas que los propios agricultores. En esta época de exageración generalizada en la que vivimos ya no existen nevadas sino temporales. Los pueblos incomunicados son noticia y nos gusta ver a los abuelillos medio sepultados por la nieve. Pero es que lo verdaderamente noticioso es que esos pueblos de las montañas de Burgos o Cantabria no estuvieran incomunicados por la nieve.
Luego a esos viejillos que siempre salen en directo con el jersey de bolillas y sin abrigo (de lo preocupados que están por el frío) siempre les preguntan la misma tontería: "¿y ustedes cómo se preparan para este frío?" a lo que el viejillo siempre responde: "aquí no falta de naaaa, tenemos chorizo, salchichón... la matanza, hija". Que es como si a un sevillano le pregutas que qué hace para soportar el calor...

Las autoridades se curan en salud y para que luego no les critiquen ponen a media España en alerta a la mínima borrasca.

Tenía una coordinadora que estaba obsesionada por el clima. Era habitual que en las reuniones de previsiones para el día siguiente hubiera conversaciones como ésta:

Coordinadora: mañana podríamos hacer un directo en Teruel. Van a estar bajo cero. Las temperaturas han caído en picado.
Alguien: es febrero y Teruel. No sé dónde está la noticia.
Coord: si estuvieras a 6 bajo cero verías cómo sí que te parecía mucho frío.
Chuikov: he vivido 4 años en Avila, y con 6 bajo cero los niños abulenses están en el Hagen Dazs o jugando al fútbol. Si estuvieran bajo cero en Cádiz o en Las Palmas...
Coord: pero las temperaturas han caído en picado (era su frase favorita)
Otra: el frío no se ve. Si tienes una granja con 100 ovejas tiesas o un lago congelado pues es televisivo. El viento, la lluvia y la nieve sí que se ven por la tele.
Coord: pues yo sí que creo que es noticia porque en Teruel están en alerta amarilla y porque las temperaturas han caído en picado.
Chuikov: ah bueno, si están en alerta amarilla. Seguro que en Teruel están muy preocupados.

Otro día hubo un anuncio terrible y angustioso de alerta amarilla por nieve en León, Huesca, Soria y Burgos. Esta chica quería montar dos o tres directos en esas provincias (con la pasta que vale una unidad móvil)

Coord: hay alerta amarilla en bla bla bla bla y la nieve puede alcanzar un grosor de 5 cms.
Chuikov: pues que nieve en Burgos y en Soria...
Coord: pero es que están en alerta amarilla y las temperaturas han caído en picado.

Al final sólo se mandó una unidad movil a Huesca. Durante toda la mañana la reportera estuvo buscando nieve por la provincia y nada. Es más, hacía un sol precioso. A las dos y media (un rato antes de que empiece el programa) se escucha a la coodinadora avisar a la directora a gritos: "¡que fulanita ha encontrado nieve y está nublado!

Era ridículo. Ella estaba eufórica porque era una cagada hacer un directo sobre temporal sin nieve, con sol y habiéndose dejado una pasta en el intento.
Al final el directo se hizo desde la estación de esquí de Cerler (uuuuuuu, nieve en Cerler. ¡Que se pare la rotativaaa!). Sólo se dijo que estaba en un lugar de la provincia de Huesca, sin especificar.

Hoy, dos cadenas han hecho el mismo directo, a la misma hora y con las reporteras metidas en el mismo charco. Además, no valía que se metieran con botas. Les han buscado a ambas un mono de esos que llevan los pescadores hasta el pecho para que no les entre agua.

Camela "It's somebody"

Atención al momento en el que la cantante de Camela saluda a Bonnie Tyler en su camerino. Como ella es así, decide cantarle a la británica una canción suya a capella. ¡Cómo es la reina del extrarradio!

Un anuncio extraño

Ayer leí en una web el siguiente anuncio:

"cambio amplificador marca pioner y radio cd pioner por perra tekel que sea joven o macho beagle o maneta tambien joven"

¿Qué posibilidades hay de que alguien que tenga una perra salchica joven o un macho beagle esté interesado en un amplificador marca Pioneer? ¿Y qué probabilidad hay de que estando interesado lea el anuncio? ¿Es comparable el precio de un amplificador pioner con el de una teckel? Yo quiero el amplificador, ¿puedo pagárselo o tengo que buscar una perra salchicha para poder convencerlo de que me mande su equipo de sonido?

Yo soy así, no me arrepiento de nada

Hay dos frases a las que le tengo bastante manía. La primera es: “es que yo soy así”. A menudo la usa la gente para justificar cualquier defecto o actitud suya que objetivamente es desagradable.

Ejemplo 1.

A: no me vuelvas a gritar. Eres un poco histérica, ¿no?
B: es que yo soy así

Ejemplo 2.

A: ¿por qué no te hablas con esa persona?
B: donde las dan las toman. Yo soy así.

Sabemos que eres así, pero ese el problema, que seas así. Si donas cada mes la mitad de tu sueldo a una ONG no pasaría nada si dijeras: “es que yo soy así”. El problema es que en el fondo esa frase quiere decir: “yo soy así de borde (o trepa, histérico, vago, etc…), no pienso cambiar, y si no te gusta te jodes”. Además suele ser utilizada para zanjar conversaciones como diciendo: “y no insistas más” . El cuerpo me pide preguntarles inmediatamente después: "¿y por qué no cambias?"

Hay otra frase que escucho mucho en las entrevistas y que me pone de los nervios.

Entrevistador: ¿hay algo de tu pasado de lo que te arrepientas?
El chulo entrevistado: “no me arrepiento de nada de lo que he hecho”. A veces apostillan, “todos cometemos errores y en ese momento es lo que tenía que hacer”.

Vamos a ver, pedazo de soberbio, cómo que no te arrepientes de nada. Es de idiotas pensar que hacemos todo bien en la vida, y de subnormales es no arrepentirse de ciertas acciones de nuestro pasado. Si le has hecho daño a alguien, o la has cagado con un amigo, o le has hecho una putada a una novia, ¿en serio no te arrepientes de nada? ¿Lo volverías a hacer?
No sé si la gente es así de gilipollas o es que dicen las cosas sin pensarlas demasiado.

Los sueños

No me suelo acordar de lo que sueño cada noche. Es más, desde que estoy en este trabajo, y me levanto cada día a las 5, sospecho que no me doy tiempo para soñar . Estoy convencido de que yo sólamente sueño entre las 5 y las 8 de la mañana y a esas horas sólo estoy en casa los fines de semana.

Nunca he escrito sobre los sueños porque nunca les he dado la menor importancia. Me parecen algo divertido, curioso... y misterioso también. Leí hace poco que los sueños son una especie de sumidero cerebral que sirven para liberar nuestra mente. Como si involuntariamente nuestra sesera le diera a "panel de control", "liberar espacio", etc... Creo recordar que el artículo decía que si no soñáramos nos volveríamos locos, pero de esto último no estoy nada seguro.

El sábado soñé que me lo montaba con Mercedes Milá. Fue un sueño erótico pero nada placentero. Hacíamos un asqueroso 69 y la tía no paraba de quejarse por todo. No recuerdo exactamente sus reproches, pero me decía que si no sabía hacer nada, que si vaya fraude de tío, etc... No entiendo cómo no la mandé al carajo. Fui un pelele, pero claro estaba soñando. Me arrepiento de no haberle dicho que la próxima vez se la tirara su novio. ¿Habéis visto las tiendas de campaña Quechua, las del Decathlon que se arman en dos segundos? Prometo que mi Quechua estaba envuelta y cerrada.

Hoy he estado con una estrella

Hoy he estado con "Susana Boyyyle". La señora ha creado mucha espectación y yo tenía curiosidad por escucharla cantar en directo. Cuando la vi por primera vez en Factor X me emocionó tanto como a la mayoría del personal.

Anoche estuvo en Mira qué mal bailamos, y me cuentan que en los Estudios Nicasso pidió que la llevaran en su minibus de supelujo desde maquillaje al plató. Apenas hay 50 o 100 metros y un minuto y medio andando.

Hoy sólo ha exigido que en el ensayo previo no hubiera público. Quería cagarla lejos de las miradas ajenas. En todo caso, tenemos un canal interno donde podemos ver todo, así que hemos comprobado que se había dejado el chorro de voz en el hotel. Embutida en una rebequilla amarilla excesivamente ceñida, Susan ha comenzado a cantar su famosa versión de Los Miserables. A los 30 segundos ha parado porque se quejaba de que le molestaba la espalda. En un segundo intento ha parado para beber agua. A la tercera le ha salido del tirón.

Cuando nos han dejado entrar al plató ha llegado con un vestido más acorde con el momento.

La actuación ha sido bastante pobre y tampoco le ha salido a la primera. A los pocos segundos de comenzar ha empezado a negar con la cabeza y ha interrumpido la actuación. La pobre no podía subir. El chorro de voz estaba ausente y ha decidido cantar más íntimo.

Físicamente es lo que es. Una señora mayor normal y corriente y con una estética alejada de lo que suele ser una estrella de la música. La ausencia de glamour ha sido la clave de su éxito. Me ha sorprendido una cosa. Los piños de abajo los tiene superamarillos y los de arriba bastante blanco (rollo bandera del Vaticano).

Nos hemos quedado bastante decepcionados. Esperábamos un vozarrón que nos pusiera la carne de gallina y hemos visto a la tía de mi vecino cantando en el coro de la parroquia.

Supongo que todo el mundo tiene un mal día y hoy le ha tocado a ella.

La superexclusiva

A Charla Nash un chimpancé le destrozó la cara. No sé muy bien por qué lo hizo, pero el caso es que el mono se volvió loco y casi la mata. Esta es la noticia en una tele de allí.

Esta es la escalofriante llamada de la dueña del mono a la policía. Los grito del chimpancé se escuchan de fondo y da escalofríos escucharlo.

Hasta aquí es una información más. Dramática y sorprendente, pero sólo eso, una noticia. La "gran" Ophra. La comunicadora más influyente y rica de Estados Unidos consigue la gran superexclusiva. Que todos le veamos la cara a la víctima. Y no lo hace por morbo, noooooo que vaaaa.

No sé cómo no se le ha ocurrido rizar el rizo y apagar el plató y enfocarla con un cañón de luz...

Al cesar lo que es del cesar

Se me olvidó citar que el video del post anterior lo vi en el blog de Mica. Sorry, compi.

Spaguetti Western

Preciosa peli

Recomendada para gente a los que piensan que los besos en el cine no tienen por qué ser necesariamente cursis. 47 millones de personas en este país y una conexión no debería ser tan difícil.



La canción que suena en mitad del trailer está aquí abajo.

Superratón

Nos falta marketing histórico

Los ingleses siempre han sabido rentabilizar sus hazañas. Ya sea por orgullo nacional o por la Royal Geographical Society, sus viajeros y descubridores siempre alcanzaron la fama. Hasta un perdedor como Scott es un mito a pesar de que intentó conquistar el polo con más fe que inteligencia.
Los españoles hemos sido muchísimo más descuidados en este asunto. En nuestra historia hay hazañas y personajes complétamente olvidados y que no han merecido ni un triste documental. Algunos ejemplos:

1. Pedro Páez. En 1607 descubrió las fuentes del Nilo Azul. No, no fueron los ingleses. Fue un jesuita español que sólo ha adquirido algo de notoriedad tras el libro de Javier Reverte "Los caminos perdidos de África"

2. Alvaro de Mendaña, que descubrió la mitad de las islas polinesias que luego fueron francesas y británicas

3. Luis Váez de Torres fue el primer occidental que descubrió lo que ahora es Australia y la bautizó con el castizo nombre de Austrialia del Espíritu Santo. El problema es que llevaba prisa y no dejó allí a algunos hombres. De hacerlo, quizás ahora en Sidney hablarían castellano y se apellidarían Fernández.

4. La historia más impresionante de una hazaña olvidada es la llamada "Guerra de la oreja de Jenkins". Esto ocurrió en Cartagena de Indias en 1741. Los ingleses contaban con 27.000 hombres, 186 barcos y 2.000 cañones. El almirante Blas de Lezo sólo tenía 6 barcos y 2.800 hombres. Pues aunque parezca increíble... ganó el español (oe oe oe oe). Fue tal la vergüenza inglesa que el rey Jorge II prohibió relatar y archivar cualquier referencia a la derrota. Y como nosotros tampoco eramos de contar nuestras victorias... Menos mal que ahora está la wikipedia.

Por cierto, el nombre de la batalla es porque los españoles apresaron a un pirata inglés llamado Jenkins. El capitán del barco, un tal Julio López Fandiño (que debía ser fino) le arrancó una oreja y le dijo textualmente: «Ve y dile a tu rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve.» Algo así como "ahora vas y lo cascas, y si el rey tiene cojones que venga por aquí a hablar conmigo". Pues se ve que Jenkis fue obediente, volvió a Inglaterra y compareció ante la Cámara de los Lores con su oreja en la mano.

Amsterdam III

En Holanda he descubierto que los molinos no sólo muelen. Este es el interior de uno de esos bonitos y que parecen de juguete. Se trata de un molino/serrería.



Si se mueven las aspas del molino se mueven esas enormes cuchillas.

Un gran sitio para rodar la secuencia final de un thriller. El bueno y el malo luchando en el suelo mientras las cuchillas no paran de moverse.

Amsterdam II

En la fábrica de diamantes Gassam...


A éste les da vergüenza ponerle precio...



Agradable kit de circuncisión del Museo Judío


Así vestían a las niñas judias. Varios miles fueron adoptadas por holandeses. Les hacían papeles falsos y conseguían camuflarlas como hijas biológicas suyas.

La Sinagoga de Amsterdam tras el paso de los nazis

Antes de la llegada de los nazis

Muchos de los judíos expulsados de España fueron a parar a Amsterdam

Entrada al Barrio Rojo

Tras la comida siempre es agradable un rato de sofá

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AMSTERDAM I

Cumpliendo escrupulosamente la normativa municipal


Por primera vez en mi vida caminé sobre un río helado. El de la foto tuvo menos suerte. Se le rompió el hielo, cayó al fondo del río y rápidamente se volvió a congelar el hueco. Ahí se quedó atrapado. El pobre sólo pudo sacar la mano. Qué muerte más horrorosa.



Mañana enseño fotos del interior de este curioso molino que no sirve para moler.

Crónicas caribes IX ( y últimas)

Hopkins es una ciudad de la costa de Belize donde la gente no hace apenas nada y nosotros tampoco. El anuncio de Bacardi de "me estás estresando" se podía haber grabado allí. Es un poco injusto decir que no trabajan porque algunos tienen su pequeño comercio, otros recolectan naranjas y los hay que pescan. Pero en general hay mucha gente ociosa y los que trabajan, parecen medio anestesiados. En el pueblo viven unos dos mil habitantes desperdigados por la playa. Muchas de las casas son cabañas de madera que, en la mayoría de los casos, están elevedas para evitar la humedad del suelo y supongo que las crecidas del mar cuando hay huracán. Los habitantes de esa zona son garífunas. Son una mezcla de antillanos, africanos y un pelín latinos. Tienen un idioma propio que mezcla inglés, francés, criollo y dialectos africanos. No se entiende nada. Su música y sus ritos, por tanto, también son una ensalada entre el mundo caribeño y el africano. Son unos maestros con la percusión y mucha gente va allí a aprender de ellos.

Está claro para dónde suele soplar el viento.

En Hopkins el plan nuestro de la tarde era recorrer la única calle asfaltada hasta el final y luego volver por la paralela sin asfaltar. Eso lo hacíamos a ritmo de tortuga para tardar más. Nos esforzábamos, pero pocas veces conseguíamos ir más lentos que los lugareños. La falta de costumbre.

En Hopkins alquilamos una cabaña en la playa. Su dueña era una inglesa de unos 50 años casada con un beliceño negro de unos 35. Anda que no echamos risas Mamachuikov, Mary y yo sobre lo que había convencido a Dorothy para quedarse en Belize. La cabaña tenía cocina, baño, un dormitorio y nuestra hamaca. Todo muy limpio y decorado con buen gusto. Costaba 40 euros la noche. 13 euros por barba es más que asequible. Lo mejor era que estaba en la misma orilla de la playa. Allí contemplamos amaneceres maravillosos y una luna llena impresionante. Tampoco se me olvidará el mar al amacecer. Estaba completamente parado, sin ninguna ola. Jamás lo había visto así.

Mamachuikov saliendo de nuestra cabaña. La verde es la del vecino yanki.

Primera línea de playa y sin paseo marítimo

Como a las 5.30 ya es prácticamente de noche, las tardes se nos hacían bastante largas. Una tarde Mamachuikov propuso "ir por naranjas". Cualquiera entendería que esa expresión significa "vamos a la tienda por naranjas". Pero cuando "mamachuikov dice "vamos por naranjas" en en Belize y en casi todos los países del mundo eso se llama robar. En nuestro descargo diré que hay millones y millones de naranjos por todo el país. Es uno de los principales productores mundiales de cítricos. Así que cogimos el coche y buscamos una buena finca para que dejara de darnos la brasa. Después de un rato de búsqueda encontramos un campo de naranjos solitario y maravilloso. Allí no tienen que vigilarlos porque de eso ya se encargan cientos de millones de mosquitos del tamaño de gorriones. Como Mamachuikov fue a robar en chanclas y bermudas los insectos le dejaron las piernas irreconocibles. El atraco duró apenas dos minutos, y por cada una de las 12 naranjas que cogió recibió dos o tres picaduras.

Atentos al aguijón, es como una estaca. Para que un mosquito salga en una foto ya debe ser grande...

La última noche en Hopkins nos acostamos a las 9.30 o 10 de la noche. Al día siguiente teníamos que hacer 900 kms por carreteras de mierda hasta casa de mi hermano en Yucatán. Teníamos pensado levantarnos a las 6 de la mañana y salir a las 7 (por supuesto después de un maravilloso zumo natural de naranja recien exprimida). A la 1 de la madrugada nos despertaron los gritos del vecino yanqui de la cabaña de al lado. Parecía que lo estuvieran torturando... (no hay vidrio en las ventanas, sólo mosquiteras)

Vecino yanki: arrrgggggggggg......... guachipeyyyy!!!!!! ......guachipeyyyyyyy!!!!!

Chuikov (aún dormido): what happend?

Vecino yanki: my wallet!!!!! my wallet!!!!!

Mamachuikov: hijo, ¿qué dice?

Chuikov: yo que sé mamá, que le han robado la wallet... pero no me acuerdo qué coño es wallet

VY: my money!!!!!! my ephone!!!!

Chuikov: mamá, le han robado la cartera y el móvil...

Mamachuikov: ¡ten cuiadoooo! ¡No salgas!

Chuikov: joder mamá, el ladrón se habrá pirado ya...

El yanki estaba de los nervios, como en shock. El hermano (que vivía en la casa de al lado y cuya mujer daba gusto verla hacer footing por la playa) salío disparado con una linterna a buscar al ladrón.

Chuikov: do you need something? do you want I pick you to the police station?

VY: Ok, but I can`t pay you

Chuikov: einnn? You don´t have to pay me anything...

Total, que el chaval se quedó un rato dando vueltas y yo en el porche de mi cabaña con las llaves en la mano. El hermano volvió al poco y como él también tenía coche, decidí irme a la cama porque los dos estaban a sus cosas y pasaban de mí como de la mierda...

A las 5.00 llegó la policía a toda leche, con las sirenas y derrapando... ¡4 horas después! ¿Para qué corrían? El ladrón iba ya por el cuarto sueño. Eran los CSI de Belize. Vinieron 5 y se pusieron a tomar fotos del escenario del crimen. El policía conductor era un poco zarpas y atascó la pick en la arena de la playa. Total que el ruido del motor revolucionado y los gritos del jefe gritándole de todo despertaron a medio pueblo...El yanqui le contó a la poli que un lugareño abrió la puerta y cogió la cartera y el teléfono de la cómoda. El poli le preguntó que cómo era el ladrón y el yanki fue muy preciso: alto, negro, con pantalón corto y camiseta de manga corta. Es decir, el 90 por ciento de los tíos del pueblo podían ser sospechosos. Menos mal que no tuvo que hacer un retrato robot.

Nos fuimos de Hopkins (una hora antes de lo previsto gracias a los geos de Belize) haciendo la buena labor del día. Recogimos en la parada de bus a un profesor de cole que daba clases como a una hora de coche de allí. El tío era majo pero callado. Me hubiera gustado recoger a algun menonita autoestopista (hay muchos de estos fundamentalistas en Belize) pero no hubo suerte. Hubiera sido interesante para rematar el viaje.

¿Dónde están las olas?

Siempre que salgo de España tengo este problema. A pesar del cartel, siempre me cuesta horrores conjugar ese verbo.

En ese restaurante nos hinchábamos de comer por 5 euros. Eramos los únicos clientes y tardaban 1 hora en servirnos. Así que esperábamos tumbados en la arena... o en la sala de espera del bar