Vídeo alucinante

Uno de los mejores documentales de naturaleza que jamás he visto lo grabó un videoaficionado. Si lo hubiera hecho National Geographic se hubieran llevado un cerro de premios. La secuencia dura 8 minutos. Hay que tener un pelín de paciencia. Es como una peli. Hay un protagonista. Una víctima inocente que cae en manos de los malos, luego llega otro más malo, luego vienen los buenos. El bien triunfa sobre el mal. Hay tensión, puntos de giro en la historia, sorpresas. Al vídeo solo le falta una música de tensión, un videoaficionado menos tembloroso y menos uauauaau de los turistas.

Reconcovar

El director de programas de la gran cadena generalista en la que estoy viene de dirigir uno de los programas más exitosos de la historia de la televisión en España. Es un tipo famoso por las instrucciones que daba a los concursantes por megafonía. Supuestamente sabe mucho de este oficio. Esta semana entró al control y le dijo al realizador que no le gustaba demasiado cómo había quedado un reportaje que se está editando. El realizador quiso ponerlo a prueba y le dijo. "Si quieres lo puedo "reconcovar" un poco". Reconcovar no es una palabra del argot televisivo y ni siquiera está en el diccionario. El director de programas dijo: "eso, eso. Eso es precisamente lo que yo quería, que lo "reconcavaras" un poco más".

Más azúcar, más azúcar

Gayhetera, dedicado a ti, jajaj Sin acritud. Una canción que dice "yo mataré monstruos por ti" "si de todos mis delirios y mis cuentos, solo el tuyo ha mejorado el argumento" o "cada nube es un plan", también debe ser una de las mejores del año. (que por cierto, descubrí en el blog de emmapeel. Gracias)

Azúcar en vena, jajaj

He intentado buscar un videoclip adecuado para dar verdaderos motivos para hablar de azúcar y cremosidad. Es la banda sonora de la genial Una Historia Verdadera, de David Lynch.

Buba I

Buba era un negro de 1,90 y unos 130 kilos de peso. Tenía cara de bonachón. Si no hubiera estado esposado y frente a un jurado popular, pensaría en que era un tipo incapaz de hacer daño a nadie. El caso es que había clavado unas tijeras en el cuello de Rachid y lo había matado. Como Buba era más alto, la tijera entró en diagonal, desde la carótida hasta la clavícula. La hoja era de 12 cms de largo y 3 de ancho, y sin embargo, la herida tenía 16 cms de profundidad y 6 de ancho . Es decir, que metío hasta el puño y giro la muñeca como si estuviera montando un mueble de Ikea.
Cuando dije "declaramos al acusado culpable" no pude evitar mirarlo a los ojos. Durante todo el rollo que tuve que soltar antes, conseguí no levantar la vista del papel. Pero en el momento decisivo lo hice, y me sentí fatal. Tuve la sensación de que le daba un dramatismo cinematográfico a algo que debería haber sido mucho más frío. El caso es que sin quererlo lo miré, hice una brevísima pausa y dije "culpable". El se lo esperaba, está claro. No hizo ningún gesto ni de sorpresa ni de odio. En ese momento yo estaba nervioso y asustado. Creo que si me hubiera mirado con rabia, o gritado, o señalado con el dedo, me habría derretido.
Estoy seguro de que jamás olvidaré su cara.

Internet

Después de 5 meses, por fin, tengo internet en mi casa. Es decir, que no tendré que postear desde casas de amigos, locutorios y furtivamente en el trabajo. Eso también implicará que volveré a escribir batallas con una frecuencia un poco mayor que las últimas semanas.
Para iniciar esta nueva etapa un video que he visto en el interesante blog leftyheart y que me parece una de las canciones más bonitas del año.

Micah P Hinson

Ya tengo entradas para el concierto de Micah. 17 de noviembre, Madrid.

Video curioso

Mamá Chuikov

Mamá Chuikov está en el hospital. No es nada gravísimo, pero está ingresada. Como madre mía, compartimos genes y la misma tendencia hacia la anormalidad. Se ha roto el húmero. Quizás hoy la operen. En todo caso es una rotura fea. Lo curioso es que no se ha partido el húmero bajando unas escaleras o en un bordillo húmedo. Ultimamente mi mami se ha aficionado al quad y ayer se dió un buen hostión haciendo el cabra por el campo. Además no es un quad cualquiera, el que pilota es de los más grandes, tiene 750 cc (igualito al de la foto). Ayer, tras el bacalao, no pudo darle la vuelta al vehículo. Tuvo que volver por mitad de los olivos caminando hasta la casa. Afortunadamente no se la pegó demasiado lejos. (hace 5 años yo destrocé un todo terreno por la zona y tuve que volver caminando 5 kms. Milagrosamente no me había hecho nada) Al llegar estaba mareada por el dolor y casi se desmaya. No llevaba ni móvil ni casco, es decir, que si se hubiera dado en cabeza... (un Chuikov jamás toma demasiadas precauciones) es fácil de imaginar las consecuencias.


En todo caso, me gusta muchísimo más la frase "mi madre se ha dado una leche en el quad" que "a mi madre se le atascó la muleta en la alcantarilla y se cayó". Lo primero sólo le pasa a la gente joven.

Viejecilla desesperante

Hay que tener un poco de paciencia. A partir del minuto 3 el vídeo es glorioso. Quizás ya lo ha visto todo el mundo. No sé.

Cerca de ellas (pero no pegado)

Cuando vivía en Paracuellos había un puticlub a la entrada de mi urbanización. No recuerdo el nombre, pero tenía pinta de ser bastante cutre. En Avila he vivido 1 año a 200 metros del lupanar más grande de la ciudad: el Plaza. Por cierto, un puticlub que hace pared con el tanatorio. Que seguro que en más de un velatorio nocturno algún sobrino habrá dicho:"voy a homenajear a mi tío que era muy putero".

Ahora he alquilado un pisito en una localidad al norte de Madrid. El domingo por la tarde fui a ver el apartamento y me decidí por él. El martes por la noche había quedado con el casero para darle la señal y claro, con la oscuridad aparecieron ante mí esos enormes neones. Es como un Carrefour de grande, pero supongo q lleno de putas. De nuevo un putis está a unos metros de mi casa. El domingo estuve comiendo en un restaurante del pueblo (justo al lado del club, pero yo no lo sabía) mientras hacía tiempo para que me enseñaran el apartamento. Entraron 5 chicas. Una llevaba zapatos plateados con tacones transparentes de 8 cms y vaqueros ajustados. Las otras cuatro hubieran tenido pinta de lumiascas aunque usaran falda plisada, leotardos y un rosario en la mano. Al final pensé, "joder, Chuikov, que mal pensado eres, seguro que no son putas, solo horteras". Al final el tiempo me ha dado la razón.

Lo mejor de tener un putis cerca de casa es que cuando viene alguien a visitarte por primera vez nunca se pierde. "Cuando veas los neones del putis, pues a la izquierda"

Conclusión de la historia de la alterable C

Madrugada del sábado al domingo. Se acaba el fin de semana en la casa rural. Todos hemos bebido y a las 3 de la madrugada estamos en un dormitorio echando unas risas, incluido semana fantástica que fue testigo del suceso. En un momento de debilidad decido dormirme. No sé si pasaron 5 o 10 minutos. El hecho es que yo estaba ya disfrutando del primer sueño. Entonces sentí un cuerpo que se posaba a horcajadas sobre mí y comenzaba a hacerme cosquillas compulsivamente por los costados. No sé muy bien cuál era la intención. Si quería que le diera un rascabinazo, debía haberlo intentado antes y de otra manera. Pero C volvió a fallar en los métodos. Total, que me despierto un poco malhumorado. No me gustan las cosquillas (soy más de caricias) y menos si las usan para despertarme, y menos si me las hace quien no quiero que me las haga. Total que le cojo de las muñecas y suelto un bufido de desaprovación del tipo: ¡joder, C, estate quieta coño! o algo así. Nada más acabar la frase noté un bofetón peliculero en mi cara. De los que suenan y dejan la cara roja. La cosa iba en serio. Le agarré más fuerte las muñecas mientras ella entraba en estado de posesión. Empezó a bufar, a hinchar todas las venas de su cara, y a agitar las muñecas para soltarse. Era difícil sujetarla. Todo era rollo camisa de fuerza. En el fragor de la batalla caímos al suelo desde la cama. Afortunadamente aterricé sobre ella. Desgraciadamente noté mis huevos estrujados entre sus dedos. Se había liberado otra vez. Aún no sé muy bien cómo, pero rabiando de dolor conseguí que soltara las bolas chinas. El hecho es que volví a cogerle las muñecas y apretarlas contra su cuello.
Los amigos estaba de rodillas rodeándonos. Le decían, ¡C por favor, tranquilizate! y cosas por el estilo. Ella seguía con la posesión y era jodido tenerla bloqueada. Yo no quería darle un puñetazo (que quizás habría sido lo más efectivo), pero sí que deseaba que aquello acabara cuanto antes y sin que me diera más hostias. Así que puse mi rodilla derecha también presionando su cuello. Ella casi no podía respirar. Yo le dije por décima vez, "si te suelto ¿te vas a estar quieta?" Con el poco aire que le quedaba hizo un gesto afimativo con los ojos. Total que la solté y se fue corriendo a otro cuarto. Todos estábamos asombrados. Varios se fueron a hablar con ella y el resto nos quedamos comentando.
A la media hora vuelve a pedir perdón. Aún con lágrimas en los ojos viene a contarme una batalla que ya ni recuerdo. Que si se le fue la pinza, que si patatín y patatán. Entonces le digo que está como una cabra y que me ha hecho mucho daño en las pelotas. En ese momento noto su mano en mi muslo, y me dice "¡Cómo le voy a hacer daño ahí al que va a ser el padre de mis hijos!" No había terminado de decir la frase cuando noté 5 uñas clavándose como chinchetas cerca de mi ingle apenas protegida por un fino pijamilla. Con las manos abiertas le empujé en los hombros y cayó de espaldas desde la cama. Se dio un buen bacalao y desaparació de nuevo. Desde entonces jamás volví a cruzar palabra con ella. Sólo sé que un par de años después se casó con un legionario en Almería.

Un video genial

La alterable C

Capítulo 1: La alterable C convirtió los años de universidad en una telenovela. El problema es que me concedió el papel de protagonista sin yo desearlo. Todo comenzó en primero cuando ella supuso que era divertido piropearme y silbarme desde una ventana del baño de la facultad. (qué bonito sería que que la espontaneidad y la belleza fueran unidas en más ocasiones) Total, que el tímido y sorprendido Chuikov estaba alagado a la par que cohibido porque eso jamás le había pasado anteriormente.

Capítulo 2: Mi mejor amiga, casualmente es la mejor amiga de C y decide irse a vivir con ella. Eso fue la ruina, porque estar con mi amiga implicaba compartir risas y tardes con C. Inexplicablemente ella decidió volver a pasar a la acción. En dos o tres ocasiones adoptó el papel de Don Juan y yo el de Doña Inés. Las amigas desaparecían de pronto y ella y yo nos quedabamos enfrentados en el sofá. C declaraba su cariño hacia mí y su deseo de mantener una relación estable. Eso sí, sin rodeos ni metáforas. Yo me mostraba esquivo. Cuando una chica está enamorada, un caballero no se lía con ella si no siente lo mismo, y menos si es amiga.

Capítulo 3: En el siguiente curso empieza a haber fisuras en la relación entre las dos amigas. C ve cómo yo paso más horas con su compañera de piso y eso le enferma. No entiende que es mi mejor amiga, y que vamos a la misma clase, etc... Los celos la corroen. Entonces decide pasar a la acción de nuevo. Su nueva táctica es mostrarme lo que me estoy perdiendo. Su plan es.... CHAN CHAN CHAN ¡¡¡¡¡follarse a mis compañeros de piso!!!!! Ella era muy boba, pero sus pocas neuronas le daban para saber que lo primero que hace un universitario despues de tirarse a una chica es contarlo inmediatamente a sus compañeros. Y debió pensar que se pondrían los dientes largos. C se esforzó en demostrar a mi compi que en la cama era una autentica máquina sexual, pero se pasó de revoluciones y mi amigo la echó a la calle en mitad de la noche. Según él: "por guarra". Total que no sólo no me puso los dientes largos, sino que imaginarme con ella en el catre me daba asquete.

Capítulo 4: quedan 3 meses para terminar la carrera. Un grupo de amigos decidimos irnos a una casa rural. Allí llega el climax, el final de esta historia real. ¿Qué pasó ese fin de semana? Al igual que en los libritos de Barco de Vapor, el lector puede elegir el final. En los próximos días contaré qué fue lo que realmente ocurrió en esa casa. Pero antes podéis opinar y apostar. ¿Sexo brutal? ¿Intento de asesinato? ¿Un trío con ella y su amiga? ¿La dejé embarazada? ¿Apareció la poli? ¿Se presentó su novio? ¿Se convirtió en la madre de mis hijos? ¿No ocurrió absolutamente nada y estoy hinchando el final de la historia para vacilaros? No hay por qué elegir entre estas opciones, la solución puede ser diferente.
Sólo daré unos datos: C era jugadora de baloncesto y había sido bulímica.

Tecnología punta.

Clemencia: ¿eso es un tendedero?

Yo: sí, ¿por?

C:Nunca había visto uno igual. Es muy curioso.

Y: bueno, no sé, es práctico. Se pliega ocupa poco sitio. (Lo pliego)

C: ahhhhh, ¡qué cosa!

Nos quedamos unos segundos mirando el tendedero como quien mira el fuego.

C:Si quieres puedes tender en mis cuerdas.

Y: mmm, vale, pero creo que me cabe todo en este tendedero.

C: en mis cuerdas se seca mejor la ropa

Y: ¿ah si? (como si el sol calentara el doble 20 metros más arriba)

C: sí. en mis cuerdas la ropa se seca en un rato.

Y: gracias Clemencia. Pero aquí también está dando el sol y no tengo ninguna prisa.

Varias horas despues voy a recoger la ropa seca (sospecho que el sol hizo su trabajo casi a la misma velocidad que lo hubiera hecho en las cuerdas de clemencia) y aparecen dos señoras.

Señora 1: ¿este es el tendedero? ¿el que se dobla? (ya se había corrido la voz)

C: creo que sí.

Señora 2: mmmm, nunca había visto ninguno igual.

C: bueno, si en invierno alguna vez lo necesita para dentro de casa...

Señora 1: gracias, pero en mis cuerdas se seca la ropa estupendamente

Noche de humo

El sábado pasado fuimos a un bar donde el ambiente estaba tan cargado que casi no se veía el humo. Nuestra principal diferencia con el resto de clientes es que a nosotros nos preocupan los problemas y a ellos los diagnósticos. Es lo que tiene ir a un piano bar forrado de madera, terciopelo y moqueta, que sientes que cuando vuelves a casa puedes llamar a tu abuela para hablarle de las tías con las que has estado.


El Toni2 es de esos bares en los que el propietario está convencido de que su negocio durará mucho más que sus parroquianos. Un sitio en el que los hijos de los clientes toman whisky en lugar de una fanta con patatas fritas.
Junto a la entrada había un gran cartel que decía “Este local dispone de libro de reclamaciones y desfibrilador homologado”


Juana mintió cuando confesó tener 58 años. Rosa y Mari, se negaron a decir su edad. Juana quería más marcha y pedía rumbas al joven pianista ruso. Me da la sensación de que con un piano es jodido tocar a Peret sin que suene ridículo. Rosa dijo que es de Madrid, pero Mari nos confesó que su amiga en realidad es francesa y por eso canta muy bien en ese idioma. Mari había tomado tantos cubatas que cuando se sentaba rebosaba y el whisky salía por la comisura de sus labios. A pesar de eso, se marcó un buen Rien de rien.

Era borde. Mientras cantaba, un espontáneo elevó demasiado el tono y ella paró y dijo: “Caballero, si prefiere cantarla usted…”
A medida que avanzaba la noche se fueron reduciendo las generaciones que nos separaban de nuestras vecinas. Incluso cantamos en grupo Libre de Nino Bravo.
Dicen que un bolero es la distancia más corta entre dos puntos. Nosotros éramos 8 y Perfidia nos unió un poco más.
“Me encanta ver a jóvenes cantar las canciones de antes”. Lo decía la simpática Mari. Eso dio pie para que recordáramos viejos temas de Matt Monro, Victor Manuel, Frank Sinatra.
Cheack to Cheack, La zarzamora, My way, El abuelo fue picador, así transcurría la noche más divertida de los últimos tiempos.

Ximo, que es de los pocos del grupo que tiene los oídos bien colocados, también quiso tener su minuto de gloria junto al pianista más triste de los 4 que se turnaban. No recuerdo su canción, pero cuando vi a todos los modelos de “grecian 2000” y “just for men” cantando al unísono, le dije a Antonio: “A tu hermano lo contratan aquí”. Al rato Ximo me lo confirmó: “Me han ofrecido venir a cantar”.
A las 4 y pico pagamos y decidimos irnos a casa a tomar una sobredosis de oxígeno. Cuando nos fuimos el piano bar seguía lleno.

A buen entendedor...

Queridos amigos, el primer post de esta semana sobre los tics, los perros y algunos instrumentos de viento, y el relacionado "justicia" los he suprimido por motivos que los más listos os podéis imaginar. Así, que no hagáis preguntas indiscretas ni comentarios desafortunados. Gracias.

Noticias curiosas

Como ahora tengo acceso a teletipos y diversas fuentes de información a veces encuentro noticias de las que no salen en todas partes. Esta semana me han sorprendido:

1. El porno mejora la calidad del semen. (¿Han hecho una cata? El mío debe estar regular)
2. Detienen a un anciano que vendía manteca hecha con perros robados. (50 años haciéndolo y todos decían que estaba cojonuda)
3. Va al médico por una circuncisión y le amputan el pene. (me ocurre eso a mí y le amputo al médico el suyo pero de un mordisco)
4. Condenado un párroco por morder el pene a un homosexual durante una felación. (tendré cuidado cuando me la chupe un cura)
5. Hizo magia negra en un partido de fútbol en el Congo que acaba con 13 muertos. (un cenizo, está claro)

Hay que joderse con el nombrecito.

Hoy estaba leyendo la noticia de que en Alicante han matado a la dueña de una tienda de lencería. La han llevado al tanatorio LA SIEMPREVIVA. Con dos huevos. El que puso el nombre al tanatorio se quedó a gusto.