Beirut

País de exagerados.

Recibimos la siguiente noticia: un hombre descubre a su novio en la cama con otro. Mata al amante, y a su novio le corta los testículos después de una brutal paliza.
Se va para allá la redactora. Declaraciones que consigue de un vecino: "Le sorprendió al novio con otro y lo ha matado". Declaraciones de otro vecino: "Después de matar al amante, me han dicho que le ha cortado los testículos a su novio y ha bajado a la calle con ellos en la mano (con mano hacia arriba y gesto de tener unas pelotas agarradas). Rótulo que aparecía en pantalla durante el vídeo: "Castra a su novio y mata a su amante después de sorprenderlos in fraganti".

La policía confirma poco después la versión correcta de los hechos. El "gay asesino" está tomando un café en un bar del barrio y el camarero le dice algo parecido a esto: "chaval, tu novio ha subido a casa con un menda que tenía pinta de chapero". Este sube, echa al chapero de casa y le da una patada en los huevos a su novio. Fin de la historia.

Es verídico. Viva el humor negro

"Miss Sorda de Texas" fallece arrollada por un tren que no oyó
(EFE).- La actual poseedora del cetro de "Miss Sorda" del estado de Texas, Tara Rose McAvoy, murió el lunes tras ser arrollada por un tren, informó hoy la policía.

La víctima, de 18 años, paseaba por las vías ferroviarias cerca de Austin (Texas) cuando un tren de la compañía Union Pacific la atropelló y acabó con su vida.

Un testigo aseguró al canal de televisión local KTBC que el tren hizo sonar en repetidas ocasiones su bocina hasta que ocurrió el accidente.

McAvoy fue coronada como "Miss Sorda de Texas" el 25 junio del año pasado en competencia con otras siete aspirantes, e iba a representar a su estado en el certamen "Miss Sorda de América" el próximo mes de julio en California.

La fallecida estudió en la Escuela para Sordos de Texas y se desplazó a Washington en enero para estudiar en la universidad Gallaudet, aunque regresó a su estado natal.

Ayyyy, amor de hombreeeeee

Renault 12

De las canciones más espectaculares que recuerdo de mis viajes infantiles en el renault 12 de mi padre esta es de la mejores.
El vídeo no tiene desperdicio. Es un pastiche kitsch dificilmente igualable. También hay que destacar la voz de la chica cuando entra en trance y se pone chillona. La de vajillas que debió cascar. Mención aparte merece la letra. Básicamente trata de un tio que tiene un apretón histórico. Intenta convencer a su amiga de que lo mejor es un buen revolcón. Ella, con buenas palabras para no dejar de comportarse como una señorita, le dice, "nene, no hace falta que me convenzas que yo también estoy más caliente que el pico de una plancha"

Los chinos

Si los chinos no saben español para qué montan tiendas que tienen más de 3000 productos diferentes. Si yo me fuera a China sin saber chino no abriría una ferretería para que me pidieran brocas, alcayatas, puntillas con cabeza, sin cabeza, para tapizar, discos de radial y un etcétera de millones de palabras. Pero los chinos supongo que cuando vienen pensaran ¿qué montamos?: ¿una churrería donde sólo tienes que saber dos palabras: porra o churro? (en chino "pola" y "chulo") Noooooo. ¿Una zapatería donde sólo tienes que aprenderte los números hasta el 45? Nooooo. Montan tiendas de todo a cien y supermercados. Yo creo que en el fondo lo hacen para aprender español más rápidamente. Una vez fui a un frutos secos y le dije a la chica. "¿Me das un paquete de magdalenas?" Ella con ese tonito que tienen y torciendo la cabeza como mi perro dijo: "¿Badalenas?". "No, magdalenas". ¿Badalenas?. Yo haciendo el gesto de mojar en la leche y comer. "Noooo, magdalenas". Ella, ¿badalenas?. Miré tras el mostrador y estaban en una balda. Se las señalé y ella dijo: "Ahhhhhh, badalenas". Sonrió y me miró como diciendo: "Joder, que mal pronuncias el español. Claro que sé lo que son badalenas". En el fondo la chica estaba cogiendo vocabulario con la tienda. Si hubiera montado una churreria tras 5 años sólo sabría decir "¿pola o chulo?"

Ciberinvestigando

Hace muchos años me encantaba una canción de un grupo llamado Soul Asylum. El videoclip de la canción Runaway Train (está abajo) ganó el premio mtv al mejor vídeo del año 1992 (?). En el vídeo se ven fotos de niños desaparecidos. Siempre me quedé con la duda de si eran casos reales o una simplemente una ficción para adornar el vídeo. Ayer vi otra vez el clip y como existe internet me puse a olisquear. En el vídeo aparecen 13 niños desaparecidos. De la mitad no he encontrado nada. La otra mitad siguen desaparecidos. La mayoría de ellos se esfumaron con 14 o 15 años, así que se sospecha que se marcharon por algún drama familiar. Pero hay dos casos diferentes. Uno es el de Curtis Anthony Huntzinger.

El chaval tenía 14 años cuando desapareció tras salir de casa de su hermano. Jamás se ha sabido nada de él. La madre denunció que su hijo le había contado unos días antes que un vecino le acosaba sexualmente. Investigaron al tipo, pero sin cuerpo no hay delito.

El vídeo termina con la foto de un niño desaparecido de dos años. Se llamaba Thomas Dean Gibson. El niño estaba jugando en el cesped frente a su casa. El padre llamó a la poli diciendo que su hijo había desaparecido. Dijo que le dejó jugando mientras él iba a cazar unos gatos vagabundos. Cuando volvió no estaba. No sospecharon de él porque había trabajado en la oficina del sheriff. Durante la búsqueda el padre despareció 25 minutos. En ese tiempo se cree que pudo matar un gato para dejar su cadáver cerca de la casa y así tener coartada. La policía le detuvo por homicidio involuntario. Sospechaban que el tipo mató accidentalmente a su hijo con alguna bala perdida y que habría escondido el cuerpo para esconder la verdad. Estuvo un año en la cárcel y alegó que su hija mayor le había dicho que una pareja paró su coche y se llevó a Thomas. Lo pusieron en libertad. Con el tiempo la hija mayor declaró que vio como su padre golpeaba a Thomas hasta matarlo. El sigue defendiendo su inocencia desde prisión. El cuerpo jamás ha aparecido.

Ainsss, cuántas historias... y vaya manera de perder el tiempo.

Hay cosas que suenan mejor en francés

Crossing USA I

Cuando viajo en avión y miro por la ventanilla pienso en tres cosas: 1. el avión va demasiado rápido. 2. me estoy perdiendo un montón de paisajes. 3. sería genial hacer el mismo recorrido por carretera. Por eso decidí ir de Nueva York a Los Angeles en bus. Son 4490 kms. Sospecho que quizás sea la línea de bus más larga del planeta. Lo curioso es que se hace de un tirón. 72 horas de recorrido y sin transbordos.
El bus va haciendo paradas sólo en las principales ciudades de los estados por los que pasa. El recorrido es: NY, Cleveland (Ohio), Chicago (Michigan), Des Moines (Iowa), Omaha (Nebraska), Denver (Colorado), Las Vegas y Los Angeles. El billete costaba 180 dólares, apenas 50 menos que un ticket de avión. Por eso yo era el único que completó el recorrido entero. El resto hacían hacían desplazamientos intermedios.

Imaginaba que al ser un viaje tan largo el bus sería relativamente cómodo y lujoso. Nada más lejos de la realidad. Los asientos apenas se reclinaban, estaban sucios, eran estrechos, no había tv, ni música.
El baño era tremendo. Era una plancha de acero inoxidable (rollo encimera) con un agujero sobre el que uno debía sentarse . Bajo el culo había una fosa séptica con 40 o 50 litros de agua. Es decir, que si uno hacía aguas menores sonaba como cuando uno mea desde un puente. Si uno hacía mayores, sonaba como cuando tiras una piedra al río. No había cisterna, así que si uno hacía pis y miraba para abajo veía los barquitos que habían depositado los viajeros anteriores. Si había curvas el movimiento del agua era de marejada a fuerte marejada. Es decir, mejor hacer popó cuando la carretera es recta. Conforme iban pasando las horas, el baño sólo lo usaban los que no podían aguantar el apretón. El olor era terrible. Un verdadero asco. El baño se limpiaba (es decir, se le cambiaba el agua al tema) en cada parada (cada 8 o 10 horas). Rápidamente comprobe que no es agradable sentarse cerca de la puerta del toilet.
Lo primero que hace el conductor al subirse es recitar durante varios minutos todas normas que hay que seguir en el bus. Por el artículo x de la ley x esta prohibido.... una larguísima retahila de cosas.
La mayoría de viajeros son negros (más por los grandes lagos) o hispanos (más por el oeste). Los blancos que vi en la Greyhound tenían aspecto de desgraciados: gente con aspecto de homeless y de presidiarios. Hubo alguna excepción, pero la mayoría parecían sacados de un drama de la América profunda. En Estados Unidos si no tienes coche no eres nadie.
(continuará)

Qué lindo que es soñar

Anoche soñé contigo y no estaba durmiendo
Todo lo contrario, estaba bien despierto
Soñé que no hacía falta hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras y en ti, yo estaba inmerso…

Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar!
Y no te cuesta nada más que tiempo…

¿Qué hacer con tanta angustia, por cosas no resueltas…
Con toda esta energía, casi siempre mal puesta?
Si pudiera olvidarme por siempre de mí mismo,
Habrías de encontrarme allí en tu dulce abismo.

Qué lindo que es soñar!
Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar!
Y no te cuesta nada más que tiempo…

Estrellas de La Línea

En Guatemala hay un barrio llamado La Línea que debe ser lo peor de lo peor. Allí trabajan entre la marginalidad y el asco un grupo de prostitutas con terribles historias a cuestas. Un grupo de ellas decidió formar un equipo de fútbol para llamar la atención sobre su situación y exigir un poco de dignidad. Chema Rodríguez, autor del interesante libro de viajes "El diente de la ballena" ha filmado un divertido (a veces), descarnado y tierno documental sobre su historia. Los momentos de aventura vital y futbolística se mezclan con el drama de sus testimonios. Este finde vi la peli y me gustó mucho. He seleccionado algunas escenas (con el windows movie maker y yo solo, uaaaaauuuu) Hay un momento en el que un niño habla del trabajo de su madre que es tremendo.

El concierto

Es la 1 de la madrugada y estoy escribiendo sobre el concierto de Micah, lo que significa que estoy emocionado porque aún sigo despierto y sin cenar.
Durante hora y media he estado con la carne de gallina, lo que significa que un concierto puede despertar emociones similares a la final de la Eurocopa que ganamos en verano.
El concierto empezaba a las 10 y he aparecido a las 8.30, lo que significa que a mi edad me estoy volviendo un grupi.
Para mi sorpresa, he descubierto que el cantante de los teloneros (Guinea Pig) es un antiguo compañero de clase en al universidad. El me ha visto y me ha reconocido. Pero con la guitarra colgada no era plan de que dijera, ¡qué pasaaaa! Todo esto significa que despues de 12 años los dos tenemos buena memoria
El tipo era majo y se está quedando calvo, lo que significa que no soy el único de mi generación al que le acecha la alopecia
Me olvidé la cámara de fotos. Mi desconocida vecina sacó la suya pero me dijo que no tenía batería. Lo que significa que yo soy un desastre y ella también. El desconocido vecino de al lado se quedó con nuestros mails. Lo que significaa que aún hay gente solidaria en el mundo.
Mi desconocida vecina tenía las uñas mal pintadas de negro. En mitad del concierto desapareció y se puso a mi lado una preciosa chica con las uñas mal pintadas de rojo. Lo que significa que las fans de Micah no se repasan las uñas.
La preciosa vecina estaba con su novio, que era clavado a Adrien Brody en "El Pianista" pero al final de la peli, cuando estaba escondido. Lo que significa que aún hay chicas hermosas con tios muy feos. (yes, we can)
Micah tocó con su mujer. Una chica a la que pidió matrimonio en el escenario lo que significa que ahora lo realmente snob y transgresor es el romanticismo.

Los riesgos del sexo anal

(Adevertencia: este video puede ser un pelín fuerte e incluso desagradable. Seguro que es suficiente esta aclaración para que todo el mundo lo vea sin parpadear)

El sexo anal parece ser una práctica ya bastante habitual. Lo que ocurre es que si la practicas con objetos debes tener cuidado con la selección de los mismos. Parece una tontería, pero es importante no meterse cosas que luego no pueden salir. Por eso es mejor practicarlo con personas, porque tarde o temprano se tienen que ir. Un picaron filipino no siguió este consejo y acabó en el hospital. Aquí está el video de la extracción. El climax de la peli esta en el minuto 2. El ambiente del quirófano es como el de un bar. Medicos y enfermeras gritando y tronchados de la risa.

http://www.liveleak.com/view?i=f27_1208563235

Dos tipos de belleza

El primer ejemplo es un tipo de belleza más carnal. Se trata de Haifa Wehbe. Superestrella libanesa que triunfa en todo oriente próximo. (Ojo al detalle, los chicos en una grada y las chicas en otra. Juntos pero no revueltos)




La segunda es Melissa Theuriau. Es presentadora de informativos en la tele francesa. Una mañana en Cannes me desperté con ella al encender la tele. No se puede ser más fina en esta vida. Con una coletita y una camiseta es suficiente. No hay paroles.

Los he descubierto esta semana

La divertida S II

La divertida S era una chica peculiar. El primer día que buzoneamos me di cuenta de que hasta para eso hay que tener un mínimo de habilidad. Teníamos una fila de chalets por delante. Ella se fue por una acera y yo por otra. A los 2 minutos la veo de vuelta. “¿Ya has terminado?”, le pregunté. “Noo, es que se me han gastado los panfletos”. Entra dentro de lo normal al principio no calcular cuantos trípticos hay en un taco, pero ante la duda pues coges más, que no pesan. Cada día, la veía varias veces volviendo al coche por más panfletos. A veces, apenas unos metros después de haber comenzado a repartir.
Yo no quería corregirle. Sólo le decía cosas del tipo, "parece que llevas pocos panfletos, ¿no?" o "llévate unos cuantos más por si acaso". Pero era tontería, en cuanto yo bajaba la guardía la veía de vuelta.

El penúltimo día que estuve con S había bastante más confianza entre nosotros. En un paso de peatones estaba cruzando una hermosa chica rubia.
Yo: ¿en tu pueblo hay chicas así?
S: ¿rubias?
Yo: no, así de espectaculares
S: claro que sí.
Yo: joder, ¿por que no me presentas a alguna?
S: (tomándoselo en serio) ¿cómo te gustan?
Yo: guapas y sin novio.
S: (tras dos minutos en silencio yo pensé que ella había vuelto a los mundos de Yupi) creo que conozco a una que te gustaría
Yo: (sorprendido y decidido a rascar algo de una broma) ¿ y por qué crees que me gustaría?
S: tiene novio, pero se va con el primero que le calienta la oreja en la discoteca. (me había calado) Se llama Marilys, tiene 26 años y es colombiana.
Yo: pues nada, dame su teléfono y la llamamos
S: no lo tengo, pero va a mi autoescuela. Esta noche hablo con ella.

Lo que empezó como un vacile parecía que se podía convertir en una aventura. Mmmmm. Al día siguiente...

Yo: ¿qué tal Marilys?
S: no vino a clase, pero el sábado la veré en la discoteca y le hablo de ti.
Yo: lo malo es que terminamos hoy.
S: no te preocupes yo te llamo

Un mes después suena mi teléfono

Yo: ¿diga?
S: (tras saludos de rigor)...tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala.
Yo: dale
S: la buena es que Marilys ha dejado al novio
Yo: estupendo
S: la mala es que Marilys se ha vuelto a su país.

Dos canciones sencillas y tiernas.

Las mujeres-hombre. Curiosísima noticia.

Kruja (Albania), 10 nov (EFE).- En las montañas de Albania viven
todavía las últimas mujeres convertidas socialmente en hombres según
un código ancestral que en una sociedad patriarcal les permitía
asumir todas las atribuciones de un verdadero varón.
Una de ellas es Qamile Stema, que se convirtió en Qamil, su
equivalente masculino, que sigue usando hoy.
La hija pequeña entre ocho hermanas juró por voluntad propia hace
casi ocho décadas que nunca se casaría, y que permanecería virgen
hasta el fin de su vida.

Qamile, que tiene ahora 88 años, ocupó el lugar de su padre, se
cortó el pelo, se despojó del vestido y se vistió con la
indumentaria "brekushe" (pantalones negros anchos, chaleco, camisa y
gorra blanca), típica de los hombres de la región de Kruja.
Lo único que resulta extraño en el conjunto es la pistola que
solía meterse en la cintura para protegerse de una posible agresión.
Éstas eran algunas de las obligaciones impuestas por 12 hombres
llamados garantes, cuya misión era vigilar el cumplimiento del
juramento que las vírgenes habían hecho ante ellos, explicó a Efe el
profesor de etnografía Mark Tirta.
Las mujeres se convertían en hombres no sólo cuando faltaban
varones en casa, sino también en caso de rechazo al novio que les
había escogido el padre.
Mediante esta conversión, las vírgenes gozaban de más libertades
en una sociedad rural patriarcal que despreciaba el papel de la
mujer, aunque no implicaba convertirse en homosexuales, dijo Tirta.
Este fenómeno social, del que aún existen unas veinte
representantes en todo el país, tiene sus raíces en el código
medieval de Lek Dukagjini, que rigió la vida social y económica de
los montañeses albaneses católicos y musulmanes entre los siglos XV
y XIX.
Qamile recuerda con nostalgia las largas charlas entre humo de
tabaco en compañía de los hombres, cómo llevaba a pastar a las
cabras, la temporada de producción de raki (aguardiente), los rezos
con los hombres los viernes en la mezquita, momentos que nunca
habría podido saborear siendo una simple mujer.
Cuando se le pregunta si se ha puesto alguna vez el delantal para
lavar los platos responde con humor: "yo no soy una mujer".
Se muestra satisfecha con su vida de hombre, al declarar que no
se ha peleado nunca con ellos. "Me han tratado como a un hermano y
no son cotillas como las mujeres", dice riéndose.
Pero mientras menciona los privilegios, revela algunas
desventajas concretas de su vida dualista, como una ceremonia
nupcial, cuando un hombre muy celoso se abalanzó sobre ella para
matarla al ver que bailaba muy apretada con su mujer.
Además, confiesa que se sentía muy incómoda cuando le venía la
menstruación y tenía que pasar horas y horas sentada en reuniones
con los hombres para tomar decisiones sobre los problemas locales.
"No me ponía sujetador y para esconder los pechos los aplastaba
con una faja bien apretada", explicó a Efe.
A pesar de haberse quedado sola después de fallecer su madre y
hermanas, y de que sus sobrinos viven lejos, asegura que no se ha
arrepentido de su vida.
"Vivo sola, igual que los que se casaron y que ahora están
abandonados por sus hijos", se justifica, y critica a los hombres de
hoy que han perdido la virilidad por haber tolerado recibir órdenes
de sus esposas. EFE

La divertida S

Allá por Julio, cuando empecé este blog escribí la historia de La Divertida S (una friky como pocas) Esta semana voy a añadir un par de conversaciones más con ella. Como por aquella época muchos de los lectores aún no conocía el grito helado, pues repito el capítulo I para poner en antecedentes, y que la segunda parte se entienda mejor.


Hace poco decidí buzonear panfletos de mi negocio por la zona norte de la provincia de Madrid. Contraté a una chica que anteriormente me había enviado su cv para trabajar en mi stand en una feria de muestras. No quiero parecer cruel, pero cuando vi la foto de S, me di cuenta en seguida de que no podía contratarla para estar de cara al publico. Además de la cuestión física, S tenía un tremendo acento (parecido al de Cruz y Raya cuando hacen de viejitos rurales), se expresaba mal y vestía de una manera peculiar, etc... El trabajo consistía en vender y su única experiencia laboral había sido durante 2 meses en una gasolinera. La cosa no está para experimentos. Cuando surgió lo del buzoneo la llamé y la contraté. S tiene 19 años, pero con ella no podía hablar de ningún tema que no fuera el clima. Nuestros diálogos los primeros días se limitaban a "parece que nos va a respetar la lluvía" "pues sí, a ver si aguanta sin llover hasta las 5" Con eso teníamos suficiente para no sentir incómodo el silencio de las siguientes dos horas.Un día, estabamos escuchando un cd de los piratas, y en la canción 8, la música comienza a entrecortarse. Debí decir algo similar a: "Joder, qué coño le pasa a este cd". A lo que ella dijo: "Eso es porque vamos en una zona de montaña y hay poca cobertura". Einnnn?, no me lo podía creer. Pasé de explicarle que los cds no son de movistar, ni tienen bateria ni pierden cobertura. Supongo que dije un austero "ya" o un "pues será eso".Luego S me contó que había trabajado en la gasolinera de su pueblo, pero que lo dejó porque no se le daba bien. Según ella, se atascaba con la caja y se ponía nerviosa. Que el trabajo no era fácil. Ya empezaba a entender yo lo de la cobertura. La siguiente evidencia de que a S le faltaba un hervor fue cuando se dispuso a meter la publicidad en un buzón sin fondo. Evidentemente el panfleto cayó al suelo. Lo recogió, lo observó y yo pensé: "No lo metas S, no lo metas". Pues sí, lo metió de nuevo y el panfleto volvio a caer al suelo. Lo recogió, me miró sonriendo y me dijo: "Que está roto el buzónnnnn". "Pues eso parece, ¿no?". "¿Lo meto por debajo de la puerta?" A lo que me dieron ganas de decirle: "Noooo, sigue intentándolo, total aquí tenemos cobertura y podemos esperar escuchando música hasta que el dueño arregle el buzón"Igual me estoy alargando. Pero hay un último episodio que me hizo gracia. Después de varios días me decidí preguntarle cosas más íntimas. Me comentó que su novio era camionero, pero que a la vez ella también estaba con uno de la cruz roja. Pero S quería al camionero, porque era del pueblo de al lado, y los del pueblo de al lado son más cariñosos que los del suyo. Total, que le pregunto si su novio tiene casa propia, y me dice que vive con sus padres. Me lancé y le pregunté la siguiente imprudencia pensando que igual se molestaba. "S, y entonces para achucharos ¿os vais al descampado con el camión?" "Nooooooo, el camión es muy incómodo para follar. También tiene coche propio, y nos vamos por ahí en su citroen".

Lo mejor de cada uno

Supongo que cuando uno escribe un blog no se esfuerza en mostrar lo peor de nuestra personalidad. Está claro que habrá de todo, pero en general me da la sensación de que hay dos tipos de blogs, los que muestran cómo somos realmente (equivalente a nuestro aspecto y actitud un sábado por la mañana) y los que muestran cómo nos gustaría que nos reconociera la gente (equivalente a nuestro aspecto y actitud un sábado por la noche).
Hace poco blogeando un poco encontre el perfil de un tipo curioso. Pocas veces una foto me ha dado tanta información sobre un anselmo.
+

Hagamos una puesta en común. ¿Qué pretende transmitir este tipo poniendo esa foto en su perfil?

a. tengo tableta de chocholate
b. mira mi paquete
c. me gustan los móviles
d. soy un hortera y me gustan las chanclas rosas
e. soy un tipo francamente interesante
d. si valoras más la personalidad que el físico llámame
e. si valoras más la personalidad que el físico no me llames
f. el blog sólo es una herramienta para ligar
g. soy ciclista, me depilo las piernas, y por eso tengo estas horrorosas marcas del sol

Segunda pregunta. Viendo esta foto, ¿de donde dirías que es este julián?

a. francés
b. norteamericano
c. de murcia
e. italiano
f. argentino

Desde el fondo

(YA HE CAMBIADO LA LOCUCION A OTRA MAS DECENTE AUNQUE SE ENTIENDE MENOS) Sospecho que ningún lector de este blog es virgen. Así que todo el mundo sabe cómo es una penetración. Ahora bien, aunque todos hemos visto ( y sentido) de cerca una, ninguno la hemos apreciado como aparece en este documental. A una chica le ponen una camara en el fondo del jander, y al chico le ponen otra amarrada a su cimbel. El resultado es extraordinario, y el momento clave, también.

El puto micro

¿No le podían dar uno a ella?



En todo caso, vaya voz que tiene mi prima cantando en directo. Si ha alguien le ha gustado recomiendo otras canciones de ella mucho mejores y que están en youtube: amor mío, insieme, un año de amor y grande,grande,grande.

Dos en la carretera

¿Se puede ser más guapa? ¿Puede haber una pareja más insuperable? ¿Se puede tener más estilo? ¿Se puede rodar una peli mejor?

Quien mucho habla...

Amiguete: mira qué revista más chula hemos creado.
Yo: anda que guay. ¿Y esto lo ha montado tú sólo?
A: noooo, la hemos publicado un grupo de estudiantes de la uni.
Yo: ahhh, pues está genial. ¿Y no hay ningún profe detrás?
A: que va. Mira la foto de la contraportada. Ese es el staff.
Yo: ¿y quién lo dirige?
A: esta chica del centro.
Yo: joder, ¿y no es profe?
A: no, es de mi clase.
Yo: ¿En serio? joder, pues qué vieja, ¿no?, si parece vuestra madre.
A: (mirándome fijamente) ya sé que no es mi guapa, pero es mi novia.
Yo: (deseando que no me mirara tan fijamente), no joder, si yo no he dicho que sea fea... Jamás lo diría porque no es fea, y si lo fuera...Bueno... ejem, ehhhh, quiero decir, mmmm, que así con el pelo corto, las perlitas, el foulard, y la foto en blanco y negro, parecía un poco mayor que el resto, pero yo no quise decir que fuera fea. Este de la izquierda lo conozco, ¿ese no es Raúl Fernández? (sin tener ni idea de quién es Raúl Fernández)
A: (bastante serio) No, ese se llama XXXXX.
Yo: uyyy, ¡qué tarde! me tengo que ir. Muy guay tu revista.

Estuve bastantes semanas sin aparecer por su casa.

Un mensaje extraño

"Se vende por una rebaná de pan". Este es el críptico mensaje que aparece pintado en el muro de una parcela en venta en un pueblo en el que estuve hace poco. Lo intento, pero no lo pillo.