miércoles, 30 de julio de 2008

Un vídeo alucinante.

Hoy me perdonaréis. No tengo muchas ganas de escribir batallas. He decidido colgar un vídeo de Luis Antonio Gasparetto. Para el que no entienda francés os diré que este es un brasileño que supuestamente se comunica con los espíritus de algunos de los mejores pintores de la historia. Ya se que suena a coña, pero por lo visto el tipo entra en trance, el espíritu del pintor se aloja en su cuerpo, y con los ojos cerrados y en tres minutos hace unas réplicas de sus cuadros alucinantes. Si alguien conoce la historia y sabe dónde está el truco que lo cuente please.


martes, 29 de julio de 2008

Un paseo por el cementerio

Ayer estuve en el pequeño cementerio de La Granja de San Ildefonso. Había leído que el viajero alavés Manuel Iradier estaba allí enterrado. Como su historia es muy interesante y el cementerio está a 10 minutos en coche decidí ir a ver qué me encontraba. Y encontré de todo menos su tumba. O sí y no supe identificarla. Quién sabe si la sociedad africanista que lleva su nombre se ha llevado el cadáver a Vitoria.

El hecho es que estuve allí buscando su lápida. Había 3 o 4 muy antiguas y sin nombre que quizás podrían ser la suya. Yo me decanto por la de la foto.





Las lápidas dan mucha información si se observan los datalles con detenimiento. Dando un paseo por el camposanto uno se da cuenta de qué familias tenían pasta. Cuáles querían aparentar más de lo que eran. Incluso puedes localizar las familias que estaban enfadadas y cómo cada uno de los hermanos era enterrado en una punta del cementerio. También se pueden apreciar las tendencias políticas, el orgullo de haber luchado por unos ideales, etc... Vamos con los ejemplos.



Esta lápida me despertó curiosidad. Pertenece a Norma Le Bourgois, nacida en Nueva York. Sobre la lápida inscribieron "violinista". Deduje que sería su profesión y no un hobby. He mirado en internet y no viene nada de ella. En esto de la profesión se ve claramente que la gente humilde es mucho más modesta. No me imagino una lápida que ponga "Anselmo Dominguez, reponedor" o "Antonia Pérez, Herbalife". Pero en cambio es bastante habitual poner Coronel, Doctor, Notario, Catedrático, etc... Hay que fardar hasta en la tumba.







Merece mención la lápida de la familia Collaut. Gente importante. Tienen tumba de familia bien. He mirado en internet y así es. El patriarca es Rafael Collaut Mendigutia, que era un afamado psiquiatra. Su hermano, que debe estar enterrado en otro sítio, era un conocido escultor. Uno de los hijos también heredó el gusto por la psiquiatría y ha sido además director de la fundación que lleva el nombre de su padre. Pero como en toda familia, los Collaut tienen un garbanzo negro. Según el Boletin Oficial de Navarra, un descenciente de los Collaut (coinciden los dos apellidos y con ese nombre no hay posibilidad de error) debe una multa de trafico y como no la pague le van a embargar a ese cabraloca.







La siguiente lápida es muy antigua y dice así: "Aquí yace (esto es una obviedad porque damos por hecho que el muerto está ahí dentro y es evidente que pocas cosas puede hacer que no sea yacer) D. Juan Abril Coronel del cuerpo franco de su nombre (einnn?). Defendió la independencia nacional respetando a los pueblos, sus ayuntamientos, clero. Batió al enemigo a las puertas de este Real sitio. Animando a sus leales moradores y siempre virtuoso buen padre..." O sea, que la familia ha querido enfatizar que hubo un pequeño subconjunto de humanos a los que Juán no se cargó. Es decir, que si hubiera sido enterrado ayer le habrían puesto en la lápida "Kill Bill".








La siguiente es la más cachonda. Alguien debió atreverse a imaginar qué estaría pensando el patriarca de la familia (y primero en morir) ante la llegada progresiva de su prole a las puertas del cielo, y decidió plasmar este pensamiento en la lápida. Este nicho aporta pocos datos, es más bien conceptual, una lápida de autor, la plasmación de un estado de ánimo. "Padres, esposa e hijos "tube". Uno a uno los perdí. Ya estamos juntos aquí". Rima y todo. Le faltó añadir un "ya era hora joder" o "que alegría, sí que habéis tardado en palmarla, cabrones"








Otra lápida deliciosa es la de la "Señorita Maria de los Santos Nieto Cordero". La pobre la palmó con 47 años y debió haber vivido vistiendo idem. Supongo que para acallar cualquier rumor acerca de su casta vida, la familia decidió resaltar el dato de que murió "señorita".




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Ya finalizo este estudio sobre el cementerio de La Granja. Los nombres han evolucionado muchísimo. En la zona más antigua vi lápidas con nombres tan sugerentes como Mamerto (con ese nombre, y en el siglo XXI, se hubiera suicidado víctima de las bromas) Librada, Paciencia (que no sé si es un nombre o su apodo por haber aguantado al marido 60 años), Celerina, etc... En la parte más moderna predominaban los típicos Franciscos, Josés, Vicentes. etc... Y, o se me escaparon, o yo no vi, Jennys, Jessicas, Michaels, etc... Otro nombre que me encantó fue Francisca Fernández Collar de Collar. (¿Fundadora de Accesorize o el marmolista andaba borracho?)
Tengo que ir programando ya una visita al cementerio de La Almudena. Promete ser interesante.

El picarón C y su picarona esposa.

Hace unos años era yo becario en una emisora de provincias. Mi jefe me encargó ir a una rueda de prensa y me indicó que en cuanto terminara le llevara la cinta a la emisora. La rueda de prensa era a 8 kms de la ciudad. Como era becario nadie me preguntó cómo pensaba ir. Tampoco yo me planteé pedirles un taxi. Así que dicidí coger la bici. A la vuelta me cayó tremendo aguacero y llegué empapado. Mi jefe me reconoció que la rueda de prensa le daba igual y que me había enviado allí para encargarme tarea y no tenerme cruzado de brazos en la emisora. Total, que él valoró mucho ese detalle y desde ese momento me convertí en su mano derecha, su confesor, etc... Yo conocía a su señora, a sus hijos. Ibamos todos juntos al fútbol (por trabajo), alguna vez me invitaron a cenar...
En seguida me di cuenta de que C era un salido. El 90 % de sus conversaciones iban de sexo. Si estábamos en un bar me señalaba a clientes/as y me decía: "¿ves a esa?, esa se la está follando no se quien. ¿Y ese? Ese y yo nos follamos una vez a la de la agencia de viajes que está en la esquina?" Yo en aquella época era inocente y flipaba con esas cosas. Una vez me comentó que él y su mujer se iban a veces a una casa rural a follar con otros matrimonios. Pero no cada uno en su cuarto, sino todos con todos. Claro, desde que me dio aquel dato, cada vez que coincidía con su señora no la miraba con los mismos ojos.
Después de unos meses de amistad la confianza era grande. Un lunes por la mañana me llamó y me dijo que fuera a la rueda de prensa del equipo de fútbol de la ciudad y le llevara la cinta a casa. Me presento en su casa y después de llamar al timbre, abre un poco la puerta y asoma únicamente la cabeza. "Pasa, pasa". Entro a la casa y lo veo de espaldas y en pelotas corriendo por el pasillo. Yo pensé que le había pillado duchándose, y como me seguía diciendo que pasara, pues claro, pasé. Al llegar al salón me encuentro a su mujer tumbada boca arriba en el sofá y a un tipo grueso encima de ella zumbándosela. Joder, que imagen!!!!! Yo me quedé ahí de pie, a cuadros, paralizado..... y a continuación sucedió el siguiente frikidiálogo:
Esposa (como quien ni siente ni padece, sin jadeo ni nada): holaaa, ¿que tal?
Yo: ehhhhhh
C: Siéntate, no te quedes de pie.
Yo: ehhhhhhhh, bueno, toma la cinta, yo ya me voy para casa.
C: espérate un rato. Este es el Dr N, el que anuncia en la emisora el tratamiento para dejar de fumar.
(El Dr N estaba a lo suyo y no se digno a saludar)
Yo: ahhh, vale. Bueno, pues que bien, ¿no? Pues eso, que yo me iba.
C: Espérate hombre, cuando termine él sigues tú. Si a R le gustas. ¿Verdad que sí, cariño?
Yo: No, tío. Gracías, pero esto me da palo y bueno, yo me iba a casa.
Esposa (hablando con los ojos perfectamente abiertos , con resuello, y con 90 kilos de carne bombeando sobre ella): ¿no te quedas?
C: Venga joder, quédate y ella te la chupa.
Yo: No de verdad, os lo agradezco mogollón, pero no.
Esposa (haciéndose cargo de mi situación): Bueno C, si no quiere, déjalo. No lo fuerces. Si eso, otro día.
C: (que era un tipo muy desprendido) Joder, es que no lo entiendo. Quédate un ratito, te la chupa y luego bajamos a tomar un pincho.
En eso, el Doctor N, termina la faena. Se incorpora, me da la mano y acto seguido desaparece. Supongo que fue al cuarto de baño.
Yo: No de verdad, que yo me voy. Otro día.
Esposa: Vale, si quieres otro día pues otro día. No pasa nada.
C (entrando en razones): Bueno vale. Luego nos vemos por la tarde.

Uff, salí de esa casa completamente traumatizado. Todo había sido tan flipante que ni mis hormonas habían reaccionado. En esa época yo estaba muy necesitado y todo esto ocurrió en una ciudad en la que para mí el sexo no era un pecado, sino un milagro. Yo pensaba, "joder, para una oportunidad que tengo y ¿tiene que ser así?" Como es de imaginar, cada vez que volvía a ver a esta señora no podía evitar recordarla en bolas y con el Dr N sobre ella.

Antes de acabar, un anexo. El Dr N, era un psicólogo (?) argentino especializado en terapias para dejar de fumar. Era otro salido, por supuesto, y al final entre que era psicólogo, el acento, y su labia, pues convencía a sus pacientes de que también tenían un problema sexual. Total que se pasaba por la piedra a bastantes de sus clientas, las grababa en vídeo, y las cintas se las pasaba a mi jefe.

lunes, 28 de julio de 2008

Dios es Español.

Ayer estuve escuchando en la radio a un paleontólogo de los que trabajan en Atapuerca. El tipo hablaba de la importancia del yacimiento, que si es espectacular, que si el más importante de Europa, etc, etc...
Me sorprendieron dos cosas. La primera es que los homínidos de Atapuerca eran caníbales. Estos antepasados vivían en el paraíso. (Yo he estado en Atapuerca y el sitio es precioso y muy interesante). Estaban entre la cuenca del Duero y del Ebro, tenían agua, vegetación, cuevas de lujo, animales de todo tipo (incluidos, tigres, rinocerontes, etc...) Es decir, no pasaban hambre. Entonces, ¿por qué se comían unos a otros? Han descubierto que no se comían entre ellos, se zampaban a los que venían de fuera. Debían pensar que ese vergel en el que vivían estaba en riesgo si lo compartían. Han pasado 1 millón de años desde entonces, y tampoco es que hayamos evolucionado mucho, ¿no?
La segunda cosa que me sorprendió hace referencia a los datos. Escuché que la tierra se formó hace 4.300 millones de años. Los primeros humanos parece ser que habitaron el planeta hace 1 millón y pico de años. Es decir, que si fuimos creados por Dios, se tiró 4.299 millones de años pensando cómo hacernos. Pues menuda cagada. Está claro que todo lo dejó para última hora. Sin duda tuvo tiempo de hacernos más presentables, creo yo.

Una sonrisilla de lunes

Hoy voy a postear dos veces. Como ayer era domingo y falté a mi cita...
Antes que nada, los de Fama no vinieron al bar. La verdad es que me da un poco igual. Lo importante es que hubo expectación y la gente vino a esperarles. Esta semana dejaré correr el rumor de que viene Amaral, o El barrio...

Para alegrar una dura mañana de lunes veraniego nada mejor que la música. La Tigresa de Oriente ha sido desbancada en el top ten de las frikilistas de éxitos. Los que ahora ocupan su lugar son Los Conejitos Guacamayos. Atención a la caja de dientes del cantante. Comprobareis que es un temazo y como casi todos los temazos ha sido versionado. La vuelta de tuerca la hacen unas chicas que tienen el sugerente nombre de Grupo Deseo. La canción se llama Mi Conejito, mmmmmm. No se con qué versión quedarme. Las chicas están más buenas, y esa localización entre trenes y barcos desguazados es auténtica, pero la coreografía y el vestuario de los chicos es total.
Ainssssss, si hubiera politonos de estas canciones....
Subid el volumen de los altavoces y a bailarrrrrrrrr.




sábado, 26 de julio de 2008

José Larralde


Todos tenemos algún gusto musical que nos cuesta confesar. Siempre hay un cantante o grupo que cuando lo compartimos escuchamos la pregunta ¿en serio te gusta esto? Casi mejor que la gente se aburra, porque esa música se convierte en nuestra. Una canción de Shakira pertenece a millones de personas, una de José Larralde sólo a unos cuantos.
José Larralde es un argentino de 70 años. Ha sido albañil, tractorista, trabajador rural, mecánico, soldador. Es cantautor y poeta. Sólo se acompaña de su guitarra y a pesar de que pueda parecer monótono, sus letras son espectaculares


~ Por un poco de amor ~

Alcánzame la copa de tu pena,
que no quiero mirar su fondo oscuro,
no la bebas de golpe te lo pido,
saboréala despacio y sin apuro.
Si te embriagas de rabia o de amargura,
y te pesan los párpados de dudas
allá mismo en el fondo de tu pena,
hallarás mi comprensión desnuda,
y en la mano caliente que te brindo
no estará la recíproca esperando,
pero sí mi corazón abierto,
junto al tuyo con ansia palpitando.
No desmayes y alcánzame tu copa,
a esa pena le faltan muchas cosas,
la madura respuesta que da el tiempo
y la fuerza de lucha bondadosa.
Con un poco de amor ¡serás muy fuerte!
y si ese amor suplanta lo imposible
vencerás con el tiempo toda suerte
y serás en la lucha lo invencible.

No mendigues jamás calor ni abrigo,
que la lástima no llegue hasta tu puerta,
que el afecto prestado es el castigo
que la vida por fácil siempre oferta.
Así ha de ser desde que el mundo es mundo
desde que Dios te regaló existencia;
no la aproveches para ahogarte en ella
ni la derroches buscando experiencia.
Y recuerda que con un poco de amor
¡serás muy fuerte!
Y si ese amor suplanta lo imposible
vencerás con el tiempo toda suerte
y serás en la lucha ... ¡lo invencible!

viernes, 25 de julio de 2008

No comment.

Dalí.

No es un personaje que me fascine. De hecho, siempre me ha caído un poco mal. Pero tengo que reconocer que después de este vídeo me he reconciliado con él. El pintor va a un concurso de una televisión americana. Los concursantes, con los ojos tapados, deben hacerle preguntas para adivinar ante qué personaje se encuentran. Dalí se queda con todos.Una maravilla.

Post improvisado


Ayer volvía a casa pensando en qué escribir hoy en el post. Estaba dudando entre unos vídeos de Junco, continuar con unos coletazos que me quedaron sobre la divertida S, o escribir un post rajando de Miguel Bosé. Mientras me lo pienso, informo que anoche me dijeron en mi bar que hoy hay un 90% de posibilidades de que los chicos de Fama vengan por mi local a tomarse unas copas. Están de concierto en la ciudad y parece que luego saldrán por ahí. Supongo que el motivo es que alguno ( o unos cuantos) será gay. Y claro, como yo tengo el monopolio de la fiesta homosexual de esta ciudad....
Sé en qué consiste el programa de Cuatro, y vi algún casting, pero sinceramente, si los veo por la calle ni los reconozco. Parece ser que son superconocidos y hoy puede que llenen la plaza de toros. Algún cliente me dijo que iba a venir medio de incognito para que las fans no los persiguieran. A pesar de esto, me comentan que deberíamos tener a alguien en la puerta por si se corre la voz de que estan en el local y media muchachada abulense decide invadir mi bar.
¿Se pondrán a bailar en plan academía? ¿Vendrá Paula Vázquez? ¿Qué música les pongo? Uff, este estrés no me lo esperaba hoy...

jueves, 24 de julio de 2008

Churchill


No se dónde leí que la mayoría de los recien nacidos se parecen a Churchill o a Hitchcock. Es cierto, sólo hay que fijarse bien. Aparte de esta tontería. Churchill siempre ha sido un héroe para mí. Fue el único en la Inglaterra de los años 30 que predijo la Guerra Mundial. Fue de los pocos que estaba convencido de que con Alemania había que tener una actitud beligerante cuando la mayoría de sus compatriotas querían negociar la paz con Hitler. Siempre tuvo claro que Stalin jamás sería un aliado. Hay decenas de pruebas que en mi opinión lo convierten en el mayor estadista del siglo XX. Aparte de eso, era un tipo valiente. Acudía todos los días a trabajar a un sotano del centro de Londrés a pesar de los bombardeos. Sin duda, su personalidad y su obstinación fueron los que llevarón a Inglaterra a no ser invadida. Al terminar la guerra, a pesar de ser considerado un héroe, perdió las elecciones.
Churchill, era además un cachondo. A mucha gentel le caía mal. Una vez una señora le dijo: "Sir Wiston, si usted fuera mi marido le echaría veneno al té". A lo que el repuso: "Si usted fuera mi mujer... me lo tomaría"
Bernard Shaw lo odiaba. Cuando estrenó una de sus obras le mandó dos invitaciones a Churchill con una nota que decía: "...Para usted y para un amigo... si lo tiene". Wiston le respondió con otra nota que decía: "Siento mucho no poder acudir al estreno. Envíeme por favor dos entradas para la función del día siguiente.... si la hay".

Si tuviera un taller mecánico colgaría el poster de Churchill en un sitio preferente. Justo al lado de esos calendarios de tías en bolas, que por cierto, cada vez se ven menos.

martes, 22 de julio de 2008

La divertida S

Como el miércoles estoy de viaje en Granada, hoy martes publico otro post. ok?

Hace poco decidí buzonear panfletos de mi negocio por la zona norte de la provincia de Madrid. Contraté a una chica que anteriormente me había enviado su cv para trabajar en mi stand en una feria de muestras. No quiero parecer cruel, pero cuando vi la foto de S, me di cuenta en seguida de que no podía contratarla para estar de cara al publico. Además de la cuestión física, S tenía un tremendo acento (parecido al de Cruz y Raya cuando hacen de viejitos rurales), se expresaba mal y vestía de una manera peculiar, etc... El trabajo consistía en vender y su única experiencia laboral había sido durante 2 meses en una gasolinera. La cosa no está para experimentos. Cuando surgió lo del buzoneo la llamé y la contraté.

S tiene 19 años, pero con ella no podía hablar de ningún tema que no fuera el clima. Nuestros diálogos los primeros días se limitaban a "parece que nos va a respetar la lluvía" "pues sí, a ver si aguanta sin llover hasta las 5" Con eso teníamos suficiente para no sentir incómodo el silencio de las siguientes dos horas.

Un día, estabamos escuchando un cd de los piratas, y en la canción 8, la música comienza a entrecortarse. Debí decir algo similar a: "Joder, qué coño le pasa a este cd". A lo que ella dijo: "Eso es porque vamos en una zona de montaña y hay poca cobertura". Einnnn?, no me lo podía creer. Pasé de explicarle que los cds no son de movistar, ni tienen bateria ni pierden cobertura. Supongo que dije un austero "ya" o un "pues será eso".

Luego S me contó que había trabajado en la gasolinera de su pueblo, pero que lo dejó porque no se le daba bien. Según ella, se atascaba con la caja y se ponía nerviosa. Que el trabajo no era fácil. Ya empezaba a entender yo lo de la cobertura.

La siguiente evidencia de que a S le faltaba un hervor fue cuando se dispuso a meter la publicidad en un buzón sin fondo. Evidentemente el panfleto cayó al suelo. Lo recogió, lo observó y yo pensé: "No lo metas S, no lo metas". Pues sí, lo metió de nuevo y el panfleto volvio a caer al suelo. Lo recogió, me miró sonriendo y me dijo: "Que está roto el buzónnnnn". "Pues eso parece, ¿no?". "¿Lo meto por debajo de la puerta?" A lo que me dieron ganas de decirle: "Noooo, sigue intentándolo, total aquí tenemos cobertura y podemos esperar escuchando música hasta que el dueño arregle el buzón"

Igual me estoy alargando. Pero hay un último episodio que me hizo gracia. Después de varios días me decidí preguntarle cosas más íntimas. Me comentó que su novio era camionero, pero que a la vez ella también estaba con uno de la cruz roja. Pero S quería al camionero, porque era del pueblo de al lado, y los del pueblo de al lado son más cariñosos que los del suyo. Total, que le pregunto si su novio tiene casa propia, y me dice que vive con sus padres. Me lancé y le pregunté la siguiente imprudencia pensando que igual se molestaba. "S, y entonces para achucharos ¿os vais al descampado con el camión?" "Nooooooo, el camión es muy incómodo para follar. También tiene coche propio, y nos vamos por ahí en su citroen".

S ha conseguido trabajo de canguro. Deberían quitarle la custodia a esos padres.

Mi curriculum

Ante un nuevo e inminente cambio laboral, esta mañana me ha dado por repasar la lista de trabajos que he realizado por orden más o menos cronológico.

Modelo de ropa infantil
Locutor de radio
Locutor deportivo
Aparcacoches
Mozo
Peón en campaña de recogida de aceituna
Redactor de televisión
Periodista free lance de revistas
Compra y venta de motos bmw antiguas
Guionista de televisión
Colaborador tv
Productor free lance en España para tvs extranjeras.
Relaciones públicas de un museo
Monté una empresa de reformas
Subdirector tv
Compra y venta de formatos de tv.
Director tv
Compra y rehabilitación de casas de campo.
Monté una tienda de muebles
Monté un bar de copas de ambiente.


Y lo sorprendente es que hace años en telepizza no me cogieron como repartidor. ¿En qué la cagaría?

No se si todo esto es bueno o malo... pero es lo que hay.

lunes, 21 de julio de 2008

Algunos videos impactantes.

Ultimamente mis post han sido demasiado largos. En estos tiempos en lo que casi todo tiene ser corto e impactante lo extenso suele aburrir. Hoy he decidido colgar varios de los videos más espectaculares y frikis que he visto recientemente por la red.

1. Robert Murraine, es un chaval de 20 años que bailaba en la calle. Fue a un casting a la tele y de ahí a la fama. Simplemente impresionante.



2. De La Tigresa de Oriente no tengo muchos datos biográficos. Pero da igual, su música es arte, y el arte es eterno. Una injusticia que no la hayan invitado al FIB a pesar de que el vídeo de abajo lo han descargado 5 millones y medio de veces en youtube.




Tengo fichados algunos grupos más del perfil de La Tigresa. Si queréis que los cuelgue sólo tenéis que pedirlos.

sábado, 19 de julio de 2008

Un urbanita en el pueblo

Es el quinto cambio de domicilio en 3 años y medio. Hace unos días me he mudado a un pueblo que está a 10 minutos de Avila y mi llegada ha sido la noticia más importante en mucho tiempo . No porque yo sea especial, sino porque en un pueblo donde viven 15 habitantes un nuevo vecino es todo un acontecimiento.
Sí, sólo 15 vecinos. Sí, es muy tranquilo. Sí, al pueblo se le puede poner el adjetivo de "muerto". Pero en esta etapa de mi vida ese pueblo más que un hogar es una trinchera.
Eso sí, en estas fechas somos más. Vuelve mucha gente que pasa la mayor parte del año en Avila o en Madrid. La población se duplica y los fines de semana podemos alcanzar la friolera de 30 habitantes, o más. Un agobio, vamos.
Mis vecinos son en su mayoria viejitos. Puede que sea un poco exagerado, pero no creo que entre todos sumen 100 dientes. Aunque son 15, para comunicarse con ellos uno no cuenta porque es sordo. Para entender lo que le preguntas se acerca a dos centímetros de tu cara. A pesar de esto el pobre sigue sin enterarse de nada.
En el pueblo hay también un rebaño de ovejas (clavaditas todas a dolly), unas cuantas vacas, una docena de aburridos perros mestizos y un grupo de 5 burros que huyen cuando me acerco a acariciarlos. Con estos últimos he tenido mis problemillas. Es bastante habitual que vengan durante las madrugadas a afilar sus dientes con las rejas de mi casa (con el consiguiente susto) y a cagarse en mi puerta. Ya he dicho que mi pueblo no es Nueva York, pero me da la sensación de que entre todas las casas que hay, la han tomado con la mía. Pero bueno, es lo que tiene vivir en un pueblito, que los truños de los animales no molestan.
Cuando uno llega de noche a casa hay que tener cuidado con el coche. Hay dos vacas que ya tengo fichadas que disfrutan durmiendo en mitad de la carretera a la entrada del pueblo. Si hay una característica que define a una vaca avileña de 700 kilos es su falta de agilidad. Cuando ve que un coche se dirige hacia ella y está a punto de atropellarla ni guiña los ojos. Hace una semana casi me trago a la negra. Por un momento vi su hocico estampado contra mi radiador. La jodía ni se inmutó.
Otro de los peligros nocturnos son los zorros. Anoche en un tramo de 5 kilómetros se me cruzaron 3. Al último no lo pude esquivar y le di un buen viaje. Me dio mucha pena pensar que me había cargado a un animal tan bonito. Esta mañana esperaba ver su cuerpo espachurrado en la carretera. Pero no, afortunadamente escapó con vida porque en el asfalto no he visto nada parecido a una alfombra.
En mi pueblo no hay teléfono. He descubierto que telefónica te puede poner en casa un aparato llamado track por el que puedes llamar vía radio. Si quieres internet tiene que ser a través de ese instrumento y claro, es a 56 kb, como antiguamente. De televisión tampoco andamos sobrados. Antena 3, la sexta y Cuatro ni las cojo y Tele 5 fatal. Aunque esto no es problema teniendo Digital +. Tdt por su puesto que tampoco hay. Y para rematar mi aislamiento tampoco tengo cobertura. Para coger una rayita en el móvil tengo que abrir una ventana en concreto de la planta de arriba, sacar medio cuerpo entre las rejas y, con suerte, hablar entrecortado.
Y todo esto a tan solo 15 kms de una capital de provincia.

viernes, 18 de julio de 2008

Batallas y anécdotas con Ethiopian Airlines


Las líneas aéreas de Etiopía son muy divertidas. Hace más o menos un año andaba yo dando tumbos por ese país. Me suelo desplazar en bus, pero me quedaban dos días para volver a España y tenía que coger forzosamente un avión a Adis Abeba para no perder mi vuelo de regreso a Madrid. De tal manera, que estoy en La Libela (ciudad patrimonio de la humandidad de unos 20 mil habitantes y situada a unos 800 kms de la capital) y me dirijo a la oficina de la compañía: "Hello, hello, how are you...(estilo Botín), es que estoy en lista de espera para volar ahora por la mañana a Adis" "Ahhh, sí, aquí te veo en la lista, déjame comprobar..." El tipo llama por walky al aeropuerto y le confirman que hay plaza para mí. Total, que me da una tarjeta de embarque en blanco, y le digo: "Perdone, aquí ni pone mi nombre, ni si tengo ventanilla o pasillo". Y me dice: "Esta tarjeta no las voy repartiendo por ahí a cualquiera, sólo se la doy a los viajeros. Así que, ¿para que voy a poner el nombre si yo sé quién es el que viaja? El que la tiene sube al avión". ¿Qué se puede decir ante tanta lógica? También me dijo que allí no hay ni asiento ni pasillo, que conforme entras coges el primero que ves libre y ese es tuyo. Es decir, concepto autobús. Así que emocionado por las buenas noticias busco un vehículo que me baje al aeropuerto (a 20 o 30 kms de la ciudad). Me acoplé en un land rover antiguo que llevaba a unas italianas también de vuelta a su país.

En cuanto fui a facturar comprobé que había sido muy optimista. No había plaza para mí. Monté un pollo al jefe del aeropuerto que resultó ser hermano del tipo de la oficina. Estaba tan desesperado que le pregunté si no quedaría algún asiento libre en business. En ese momento se quedó muy serio, miró a su compañero, y los dos soltaron una carcajada tremenda mientras me miraban como diciendo: "Gilipollas, aquí no hay businesss, cómo se te ocurre preguntar semejante estupidez". Después de un par de horas de espera me dijo que podía subir a la ciudad en su coche y que en la oficina resolveríamos el asunto. El aeropuerto es muy pequeño, sólo tiene un vuelo diario, y el avión es de hélices, como de juguete. No había terminado de despegar cuando todo el personal estaba ya preparado para volver a la ciudad. Son gente solidaria. Se achucharon como pudieron y me dejaron un hueco en el todo terreno. Ya se sabe, donde caben 11, caben 12.

Ya en la oficina, me piden disculpas otra vez y me dicen que no me preocupe, que al día siguiente vuelo sin problemas. Yo no me fiaba un pelo, y les decía que cómo me podían garantizar eso. Y ahí llego el momento glorioso del día. El chaval saca un folio con el nombre de todos los pasajeros, coge un rotulador y tacha el último nombre de la lista. Entonces me miró con cara de "ya ves que aquí se hace lo que me sale de los huevos y si mis cojones dicen que mañana vuelas es que mañana vuelas". Inmediantamente me dijo, "escribe aquí tu nombre. Ves, como sí que vuelas mañana". No sabía si darle un beso, una propina o si sentirme mal porque un tipo se iba a quedar en tierra y yo iba a ocupar su asiento. El caso es que no me puse moralista con el etiope ni quise darle lecciones de nada. Si esa es su forma de trabajar y de organizar los vuelos hay que respetarla y punto.

Al día siguiente andaba acojonado y hasta que no me viera dentro del avión no me lo iba a creer. Pero sí que volé y comprobé varias curiosidades.
1. Cuando facturas no hay cinta de goma automática. La maleta se pesa en una báscula grande, como las de de toda la vida, y un lugareño la coge con las manos y desaparece con ella supuestamente hacia el avión.
2. ¿Quién no ha tenido la tentación de pesarse en la cinta donde facturan las maletas? Allí tienen las mismas inquietudes pero nadie se queda con las ganas. Todos los viajeros se suben a la bascula en cuanto facturan. Hacen las consiguientes bromas, se rien, etc... Yo no fui menos, y animado por la impunidad me pesé para saber cuántos kilos me había consumido la diarrea.
3. Algunos desconfían de la precisión de la báscula. Lo comprobé con dos parejas. Primero se subía uno, luego el otro. Y después los dos a la vez. No sé si no sabían sumar y tenían ilusión por ver cuánto pesa el matrimonio junto, o si es que pensaban que quizás la que no sabía sumar era la máquina y querían comprobarlo.
4. Un remache no es eterno. Cuando una de esas piezas del fuselaje de un avión etíope desaparece o algún elemento parece suelto se opta por una especie de pegamento. No se plantea poner otro remache en su lugar.
5. La azafata es como el resto de las etiopes: espectacularmente guapa. Y su belleza es tan grande como el lamparon de su camisa.
6. El avión hace paradas como los autobuses. 800 kms, 3 escalas.

Al día siguiente, y sin contratiempos, regresé a Madrid en un vuelo "casi directo". Adis- Jartum, Jartum-Frankfurt, Francfurt-Madrid.

jueves, 17 de julio de 2008

Mejorar un truño de canción.

Lo más habitual es que los cantantes cojan una canción estupenda y luego la destrocen con versiones lolailas, discotequeras, o simplemente, peores. Qué decir de Carmen Sevilla cantando Yellow Submarine o el Príncipe gitano perpetrando In the guetto. Muy raras veces pasa lo contrario. Sin embargo, hay gente que coge un truño de canción y le da la vuelta haciéndola genial. Algunos ejemplos:

1. Original:


Versión casi irreconocible:
http://www.youtube.com/watch?v=sVeFA-RzgZQ

2. Original:


Versión:
http://www.youtube.com/watch?v=M_0E7VL4YeA&feature=related
Manu Chau también tiene su versión.

3. Original:
http://www.youtube.com/watch?v=cxVeQYeTRyM

Versión:
http://www.youtube.com/watch?v=6mdEMFO7qjM

Incumpliendo promesas

Me prometí cuando empecé este blog ser constante e intentar escribir un post al día. A pesar de los bajos índices de rating estoy lanzado. Tengo un borrador guardado con numerosos post por escupir a la pantalla. Hoy voy a publicar dos veces porque no lo puedo resistir. Llevo dos días riéndome con un vídeo que necesito compartir. Estoy un poco aislado del mundo y no sé si el vídeo ya lo ha visto media España. En todo caso, para los despistados merece la pena. Se trata de una clase magistral de cómo se pronuncia en inglés... Luego postearé otra cosa.


miércoles, 16 de julio de 2008

El paralítico

Es verídico.
Una amiga de Huelva aficionada a visitar cuevas me contó que una vez fue a una muy bonita de su provincia (?). Por lo visto, era de las que se podían recorrer sin tener que arrastrarse y sin tener que usar un casco con linterna incorporada. El guarda tenía pinta de llevar allí toda la vida y mi amiga, que es muy curiosa, le preguntó: "Señor, ¿usted sabe de qué época son estas cuevas?" El guarda no conocía exactamente el periodo en el que se formaron, pero sí que tenía una ligera idea y le respondió: "Antiguas son, desde luego, por lo menos deben ser del "paralítico",

martes, 15 de julio de 2008

Mundo laboral

Conversación real con una productora de TVE

Productora: ¿Sabes qué edad tengo?
Yo: No sé.
P: 49. ¿Y sabes cuántos años llevo en esta tele?
Yo: Unos cuantos, ¿no?
P: 28. Y después de 28 años, aquí me ves de ayudante de producción.... Eso me pasa por haber chupado siempre la polla equivocada.

Posible entrevista de trabajo en el departamento de recursos humanos del supermercado Dia.

Entrevistador: Buenos días.
Candidata: (silencio)
E: ¿Su curriculum?
C: ¿No lo ves encima de la mesa?
E: Veo que usted no tiene experiencia previa, y pone aquí que no tiene ni don de gentes ni buena presencia.
C: ¿Es una pregunta?
E: Me gusta su perfil. El puesto es suyo.
C: Me estas jodiendo el día.

Mi amigo César

César tiene unos 48 años y es el cuñado del propietario del bar de copas que tengo alquilado. Los dos vienen a veces a tomar unas cervezas. Cesar tiene pinta de buenazo. Es enorme, tiene la cara hinchada, la mirada apagada, le tiemblan las manos y no vocaliza del todo bien. Todos estos indicios, y el hecho de que sólo tome buckler, me hicieron sospechar que tenía algún desajuste.
Hace poco coincidí con él por casualidad en otro bar. Se me acopló y comenzó su conversación/testimonio que me demostró que los frikis ven en mí un confesionario. Eso me gusta.

César: (justo después de saludarme) ¿Tu me has notado algo raro?
Yo: (un poco sorprendido y cohibido) Bueno sí, ¿puede ser que estés en tratamiento de algo?
C: (como un toro saliendo al encierro) Es que soy bipolar y tomo pastillas para eso.
Y: Ya imaginaba algo así.... me refiero a lo de la medicación.
C: (después de ver que me lo tomé con naturalidad...) Además soy esquizofrénico. Se me nota en los ojos. Tengo la mirada rara.
Y: (mintiendo) Ah sí? pues yo no te había notado nada extraño en la mirada.
C: Tomo 16 pastillas al día. Eso me tranquiliza. Si no las tomara me llevarían al psiquiátrico. He estado allí 18 veces ingresado y no quiero volver más.
Y: ¿Cómo saben si te las tomas o no?
C: Cuando no me las tomo me pongo agresivo.
Y: ¿Te las has tomado hoy?
C: Claro.
Y: (aliviado) Qué bien, ¿no?
C: Sí. Cuando alguien me cae mal, o hacen alguna broma, les digo que soy esquizofrénico y que tengo episodios de violencia y me dejan en paz en seguida.
Y: ¿Yo te caigo mal?
C: Noooo. A ti te lo cuento porque me caes bien. Además hace mucho que no me pongo violento. Una vez intenté matar a mi mujer.
Y: ¿Sí? Pero no la mataste, ¿verdad?
C: No, intente darle un hachazo, por suerte no pasó nada. Luego me ingresaron. A mi hija también la intenté matar.
Y: Joder, pero tampoco pasó nada, ¿no?
C: No. Fue al principio de la enfermedad. Ella tenía dos años. La quería tirar por el balcón. Ahora con el tratamiento esas cosas no me pasan. Las pastillas de ahora no son como las de antes.
Y: ¡Qué bien! Oye, ¿y seguis casados?
C: Es una santa. Llevamos 22 años juntos. Mi cuñado y ella me han ayudado un montón. Cualquiera me hubiera abandonado y ella ha estado siempre a mi lado. ¿Sabes qué dijo una vez?: "Yo elegi casarme con él y viviré con mi marido hasta que me muera o hasta que me maté". Es una gran mujer.
Y: Joder César, eso no lo hace cualquiera. Vaya amor.

Luego la conversación derivó en otros asuntos menos interesantes para reproducir aquí. Fútbol, el precio de las cosas, los homosexuales, etc... Tomamos unos chismes y unas tapas, y después de una hora y pico de conversación me fui a casa pensando en César y en su mujer. Me imaginaba la escena del hacha, la de la niña colgada de los tobillos... No quiero sacar conclusiones de esta conversación. Pero sí que pienso en esa señora. ¿Es una prueba de amor seguir viviendo con un marido así? ¿Estará ella también perjudicada de arriba? ¿Una buena pensión consuela cualquier pena? Quizás esta última hipótesis sea un poco injusta, bueno y la anterior.

lunes, 14 de julio de 2008

Nuevos nombres de calles

Parece ser que mantener el nombre de una calle dedicada a un asesino no es delito. En España pasan cosas muy raras. Propongo que imaginemos un nuevo listado de calles:

Ricardo Sáenz de Ynestrillas kalea, en Mondragón
Guardería Municipal Asesino de Mari Luz, en Huelva.
Boulevard Toni King, en Mijas.
Bin Laden Square, Nueva York.
Adolf Hitler Street, Tel Aviv.


¿Tan difícil es entenderlo?

viernes, 11 de julio de 2008

Esos árbitros

En la liga bielorrusa un árbitro fingió una lesion de espalda para no dirigir el encuentro. Lo que en realidad tenía era un pedo san ferminero de morirse. La salida del campo es apoteósica entre los vítores de los espectadores y él saludando como una estrella.



Pero si el árbitro bielorruso es la caña, este italiano es cien veces mejor. Sólo eran un par de pinceladas para animar la mañana.

jueves, 10 de julio de 2008

Surrealismo variado

Esto es verídico. Anciana en un pueblo de la España profunda que ve a otra conocida y pone cara de sorpresa ante su presencia.
Anciana 1: "Oye, una pregunta: ¿te moriste tú o tu fue tu hermana?"
Anciana 2: "Noooo, fue mi hermana, que la pobre llevaba un tiempo fastidiada del corazón"
Anciana 1: "Ahhh, me alegro mucho"

Tambíén verídico. Alcalde de un pueblo de Huelva hablando en directo en TVE 1 acerca de cómo ha quedado el su ciudad tras la terrible tromba de agua de la madrugada anterior. Alcalde: "Mire usted, el pueblo está completamente empantanado. Tenemos barro hasta las orejas. La situación es auténticamente "horrorífica".

Tristemente verídico. Un redactor de un programa de testimonios recibe una llamada telefónica mientras el programa está en directo.

Redactor: "Dígame..."Señora: "Hola buenas, yo es que estoy viendo el programa sobre maltratadas, y yo quería decirle que también he sido maltratada por mi marido durante 15 años y llamaba para contarlo"
R: (tras varias preguntas sobre su caso)"De acuerdo, yo apunto sus datos y cuando volvamos a tocar este tema nos ponemos en contacto con usted"
S: Vale, pero si hacéis un programa sobre obesidad mórbida me llamáis también"
R: ¿También tiene usted ese problema? ¿Cuánto pesa?
S: 145 kilos. Me gustaría que si algún día va un médico a la tele y puede operarme gratis, para enseñar a la gente cómo es la operación, contéis conmigo.
R: De acuerdo, señora, también tomo nota.
S: Oye perdona, ¿vais a hacer pronto algún programa sobre ludopatía o sobre drogas?
R: No sabría decirle. ¿También tiene usted problemas de drogas?
S: Yo no, mi hijo Manolo. Lleva 10 años enganchao a la heroína. Y tampoco soy jugadora, pero mi marido nos arruinó con las tragaperras.
R: ¡Vaya vida que ha tenido usted! Yo lo apunto y la llamamos, ok?
S: Vale, a ver si es verdad que me llamáis, porque además de lo que te he dicho tengo otras muchas penas que contar, que me han pasado muchas cosas tristes. Llamadme que además tengo muchas ganas de conocer a Ana Rosa.

miércoles, 9 de julio de 2008

in the mood for love


Se ha convertido automáticamente una de las películas de mi vida. Acabo de terminar de ver In the mood for love, de Wong Kar Wai. Es simplemente maravillosa. Es difícil describir con palabras su belleza. La terrible historía de amor de sus protagonistas sobrecoge. Pero en esta película todo es precioso: la música, la iluminación, la ropa, los actores, todos los planos, la decoración, los suelos, los zapatos, las tulipas de las lámparas, etc... Es un placer para los sentidos ver algo tan completo, tan estético y tan bello.
En esta historia sobran muchas palabras, sobra el sexo, las estridencias, los abrazos, la gente, lo que no se ve. Las miradas, los detalles y los gestos de los protagonistas son suficientes para comprender su sufrimiento y sentir un pellizco en el corazón. La peli es de 2004 y me da rabía haber tardado tanto en verla. En una pantalla de cine supongo que se debe disfrutar muchismimo más de esta obra de arte. Os dejo un minivideo de escenas de la peli. Atentos a los vestidos de ella...

martes, 8 de julio de 2008

La navarro-andaluza

La Navarro-andaluza es el sencillo y directo nombre de una línea de autobús que une Pamplona con Jaén. El que se inventó el nombre de la compañía no se quedó calvo. Pensaría "vaya mierda de nombres esos que no se entienden: ¿qué significa Alsa, Enatcar, etc...? Nada, vamos de Navarra hasta Andalucia y por tanto se llamará la Navarro Andaluza". Durante mi etapa universitaria la usé mucho. Además de un puñado de estudiantes, este autobús estaba lleno de temporeros que iban a la Ribera a coger esparragos, pepinos y demás juguetes sexuales. También iban pacientes de la Clínica Universitaria que viajaban toda la noche, llegaban a su consulta por la mañana y regresaban esa misma tarde. Dos mil kilometros y 36 horas sin descasar. Casi nada. En general casi todo eran caras cansadas y tristes. Pero el autobús siempre iba lleno. Cosa sorprendente sobre el papel, porque unir Pamplona con Jaén suena tan extraño como Zamora con Almería o Teruel con Córdoba.
Las pelis que ponían en ese autobus eran grabadas directamente de la tele. Intentaban ser cuidadosos con los cortes publicitarios, pero a veces al que le tenía que dar a la pausa al vídeo se le colaban varios anuncios. La gente sabía que era una peli de la tele, era evidente por la mosca, pero cuando salía la publi era como si un texto en la pantalla les recordara: "esta pelicula está pirateada de la tele, ese es el motivo por el que usted esta viendo este anuncio de Mimosín y de Fairy".
El encargado de seleccionar las pelis no era fan de la segunda cadena ni del programa de Garci. Solía piratear el Peliculón de Antena 3 y las de Cine de Barrio. En uno de mis viajes comprobé que era la tercera vez que me ponían Es peligroso casarse a los 60, de Paco Martínez Soría. En la parada de Esteras de Medinaceli, le dije amablemente al conductor: "Jefe, (a los conductores hay que llamarles como dios manda), es la tercera vez que veo en su autobús esta peli, ¿no tiene otra?"
El buen hombre, tragó saliva, me miró fijamente, y en un ataque de lógica me soltó: "Chaval, aquí cambian los viajeros, no las películas". Acojonante sentencia. Movió el palillo de dientes, tintineó la esclava de oro, y vi como sus rizos traseros golpeaban la nuca mientras subía los peldaños hasta el asiento. En el examen final nos pedían un comentarío sobre Blade Runner y la bioética, al día siguiente me tragaba una de Gracita Morales o de Sazatornil. ¿Alguien sabe si ya en esos buses usan el dvd? ¿Habran metido mano los ladrones de la SGAE también en esa compañía? Me encantaría saber si aún ponen vhs rancios y comprobar que no todo cambia tan rápidamente.

Inaguración de blog.

Es la segunda vez que empiezo un blog. La primera fue un fracaso. Después de diseñarlo y escribir mi primer texto cambié de idea y lo suprimí. Espero que esta vez sea diferente. No tengo grandes pretensiones. No creo que pueda aportar gran cosa salvo algunas anécdotas, alguna reflexión de todo a cien, y esperemos que un poco de sentido del humor.