Crónicas Caribes III

Después del Cártel de Medellín, el segundo más criminal es el Cártel de Jabugo que formamos mi madre y yo. En el doble fondo de mi maleta habia un kilo de jamón cortado en lonchas y envasado al vacío. Mi viaje hacía escala en Philadelfia y yo pensé que las maletas iban a ir facturadas directamente hasta Cancún. Pues no, en EEUU hay que recogelas, pasarlas por la aduana y volverlas a facturar. Es decir, que cuando te preguntan en el formulario: "¿Lleva alimentos frescos, carne o semillas.... ?" tienes que mentir como una perra. Y si te pillan mintiendo lo tienes claro. A mí me hubiera gustado poner: "Vale, llevo un kilo de jamón, pero teniendo en cuenta de que en tu aeropuerto no voy a estar más de una hora, es bastante improbable que me coma 8 bocatas de pan con tomate o que me dedique a venderlo sin ilegalmente en tu terminal". Estaba convencido de que me iban a cazar. Afortunadamente los del cártel de Jabugo ya tenemos tablas y sabemos responder con la misma cara de perdonavidas que los agentes de inmigración te dedican.

Por cierto, el aeropuerto de Philadelfia es el único que conozco que tiene mecedoras en la sala de espera. Me faltaba sólo un poco de ganchillo...

Cuando llegué a Cancún tuve que darle a un botón. Si sale luz roja te registran si sale verde pasas. Me salió roja. Me abrieron la maleta y no encontraron el jamón (como digo tenemos mucha experiencia) pero sí el queso. "Es queso, pero está al vacío y con fecha de caducidad". "Esto es mejor que lo inspeccione el supervisor"

Supervisor: ¿De dónde es usted?
Chuikov: De España
Sup: ¿Y esto que es?
Chuikov: Queso
Sup: déjeme verificarlo... Mmmmm, es que si usted viene de España y esto es queso, quizás haya que probarlo. Es muy rico.
Chuikov: sin duda. Por eso se lo traigo para mi hermano que lleva 3 años sin comerlo. (exageré un poco)
Sup: (me miró con compasión) llevéselo.

Me preocupa que me mareara 2 veces durante el viaje. 2 turbulencias, dos flojeras. Supongo que será la edad. A mi compañera de al lado le ocurrió lo mismo. Se puso mala en el aterrizaje. Yo tenía a mano mi bolsita de papel indicada para el asunto. Ella pecó de exceso de confianza o lo suyo fue muy repentino. El caso es que mientras yo luchaba contra mi malestar a ella le entró la vomitona. Y como no tenía nada a mano lo echó todo en una bolsa dónde ella había guardado los auriculares, las revistas, una camiseta, etc... La pobre mujer se debió quedar vacía. Era una máquina que me recordó a la famosa escena del restaurante de la peli El Sentido de la vida.
No sé cómo pude aguantarme. Sobre todo cuando ella le quitó la funda a la almohada y se sonó los mocos y se limpió la comisura de los labios con ella.

En el avión vi dos pelis bastante malas. La primera se llama Julie and Julia. Es de una chica que escribe un blog de recetas y de pronto recibe miles de visitas, le proponen escribir un libro, y está tan absorbida en el blog que casi le cuesta el matrimonio. Vamos, un paralelismo con mi vida pero sin visitas, ni recetas, ni libro, ni pareja... Luego vi Pelham 123 con Denzel Whasington y John Travolta. Lo de siempre, un tipo que sin comerlo ni beberlo tiene que convertirse en un héroe nacional y un malo muy malo con delirios de grandeza y que a menudo cita versículos de la biblia. Hay un momento glorioso en la peli. El protagonista tiene que verse las caras con el malo. Llama a su mujer para despedirse por si las cosas salen mal. La mujer le dice que no vaya, que ella le quiere igual y que le deje el trabajo a la poli. Al final ella acepta y le dice: "cariño, ni se te ocurra volver tarde a casa... ah y no te olvides de comprar un litro de leche" El le responde que mejor compra un galón y así dura más. Y ella, que no, que con un litro tienen suficiente. De risa.