Crónicas etíopes IV

El dueño del hotel sin nombre y único del pueblo me dijo que dormir allí costaba 1 euro y medio. No había más opciones, así que cogí mi habitación antes de que la ocupara algún otro viajero del barco que hacía escala en ese poblacho junto al lago Tana. El cuarto tenía las paredes desconchadas y el suelo de tierra. El único mobiliario era una cama.

(A pesar de todo las sábanas estaban muy limpias)

Yo: ¿y el baño?
El: ¿bathroom? (con la misma cara que si le hubiera preguntado por la generación del 27) Noooo, baño no.... lettrin (letrina)
Me llevó a ver la letrina. A medida que nos acercabámos el olor era cada vez más intenso y un extraño zumbido iba en aumento. Entramos en la lettrin (con la única luz de mi linterna) y si la ve Grisson se tira 2 años para analizar todos los restos orgánicos que había allí. Sólo en ese agujero habría 400 o 500 especies de larvas, bacterias y gusanos dándose un atracón. Decidí en aquel momento que a orinar iría al campo y lo demás intentaría postponerlo.

(Mejor no ampliar la foto. La peli Seven es romántica comparada con esta escena. Si decides ampliar que sepas que todo lo blanco tenía vida y se movía)

Luego fuimos al "shower". Me dijo "este es el shower.... pero está damage (roto)" Que yo pensé, si está damage para qué me lo enseñas. Al dueño se le notaba un poco avergonzado.

(Shower damage a la luz de mi linterna y el flash. El patio del hotel visto desde mi cuarto. Necesita una ligera reforma)

Me fui por ahí a comer y a la vuelta me pidió que lo acompañara al dormitorio. Allí me dijo. "Smell, smell (huele, huele)". Yo inspiré con fuerza y haciendo bastante ruido. "MMMMMM, it smells very, very, well". Con cara de tremenda satisfacción sacó la mano de detrás de su espalda y me mostró un bote de ambientador. "Air fresh", me dijo todo ufano. De pronto sacó el otro brazo que tenía escondido tras la espalda y me mostró una mosquitera recien comprada para mí. "Mosquitos, malaria, a big problem. This is for you, new". Es probable que ambas cosas le hubieran costado mucho más que el precio de mi habitación. Le dije, "tu hotel sale en este libro que estoy leyendo". Una sonrisa se le dibujó en la cara. ¿Ah, sí,? ¿qué dice?, me preguntó. "Dice que el hotel es el mejor del pueblo (claro, era el único) y que tu eres muy amable con los clientes" Mentí como un perro pero sabía que le haría ilusión. Casi se le cae un lagrimón de la alegría. Me abrazó y me dijo que yo era un gran amigo, etc. etc...En ese momento mandó a sus empleados al lago a que llenaran un bidón de agua para que me duchara en la "shower damage". Esa noche me convertí en su invitado especial. Me convidó a cervezas y me puso un apasionante dvd con los bailes regionales de toda Etiopia, que compartí con el resto del pueblo.

(El del centro es el dueño, a su izquierda un joven homosexual que me hizo de guía por el pueblo, y con chupilla vaquera y de pie, una joven empleada que estaba siempre dispuesta para cualquier cosa que uno necesite de día...y de noche)

Sospecho que las 3 camareras del hotel viendo la confianza con la que me trató el dueño, decidieron no ser menos y se propusieron ser aún más cariñosas. Pero eso es para otro post.

Me la voy a poner de sintonía del móvil

Preciosa canción. La letra pone la carne de gallina.

Business time.

Singstar es una mierda

¿Cómo es posible que yo a duras penas supere los 1000 puntos y el resto de mis amigos con lo mal que cantan saquen 8000? ¿Cómo es posible que en alguna canción sólo llevara 90 puntos tras la primera estrofa? Diosss....

El periodista más pedante de la historía

Extracto de un reportaje de un periodista de El Mundo sobre un dominicano de 17 años asesinado por los latin kings. Jamás había leído en un periódico nacional semejante mierda.

"... presentaba golpes, 18 puñaladas y 8 heridas contusas en una cabeza con la que la turba habia estado jugando a la piñata" "... lo que los agentes tenían a la vista era el fruto de un aquelarre ciego y rabioso" "El primer día que entro en casa de la madre con los bultos, traía amartillada (einnn?) esa sonrisa suya de conquistador" "... era el mayor de 4 hermanos y vino a España para ayudar a la camada... su madre era una ayudante de cocina que había echado el ancla en ese mar desfavorable que rompía en las costas de Madrid" "...Jimmy le metió la luz a aquella casa triste que parecía un camarote. Era pintón y divertido y escucharle encendia una paleta de colores. Se acababa de echar novia y hasta los lunes eran sábados" "Son las 9 de la noche y hay tumulto de impaciente jauría en la plaza de Bami. Un grupo de latin kings gestigula en un conciliábulo que reclama venganza...alguien tiene que pagar en esta Sicilia interior de gorras y espinillas" "...De perros perdigueros envían a dos menores de edad, para hacer labores de exploración, a la cercana plaza de la Reverencia. Allí está Jimmy con su gente, pelando la pava de los 17 años. Los perdigueros vuelven serviles a que les acaricie el amo. Sobre la arena del parque los latin trazan un plano de la caza que está a punto de empezar y que ya tiene presa" "...borrachos de una furia chusca". "...La casa recibió a Jaqueline (la madre del muerto) con su eco de quietud y de ausencias. No le dio tiempo casi ni a quitarse el abrigo"
"...Desde que las zapatillas blancas de Jimmy Junior Ureña del Villar se cruzaron con una banda de latin kings, el entorno del ausente se ha diluido en malas noticias y las hojas del calendario han ido cayendo con vientos de ceniza y maldición..."
"...Jaqueline volvió a estar en aquel lugar funesto donde asaetearon (einn?) a Jimmy"
"...a la madre le queda aire entre las manos, alguna foto y aquel jersey negro suyo tan usado, como el molde de un abrazo huido" "...El cadáver de Jimmy deberá esperar aún dos años, como manda la ley, para dar vida a las malvas del cementerio de Santo Domingo"

Si leo esto después de comer... vomito todo.

Vaya par de cabrones

Menudo manipulador

Los Tupinambá

Se trata de una tribu brasileña cuyos miembros vivían hace 500 años en la zona donde ahora se asienta Río de Janeiro. Siempre se ha asociado el canibalismo como una consecuencia de la mala alimentación de ciertas tribus. Estos tenían todo lo que necesitaban. Se comían a los demás por venganza. Pero eran remilgados, elegantes y hasta educados.
Sólo se comían a los prisioneros de guerra, y entre ellos, únicamente se zampaban a los más fuertes y valientes. No se comían a los rancios, ni a los viejunos. Eso que lo hicieran otras tribus más salvajes, ellos no eran una del montón, faltaría más. No sé si todos los indios saben igual, pero a ellos les molaban especialmente los Temiminós. Debían ser como las ángulas comparadas con las gulas: mucho más sabrosos. Y como guerreaban con ellos, pues les tenían ganas.
Los tupinambás no tenían prisa. Cuando seleccionaban a un prisionero el jefe de la tribu lo convertía en su huesped personal. Le prestaba su propia choza, le daba de comer lo mejor y le agenciaba una churri bonita. El prisionero se tenía que casar con la chica y vivía una razonable luna de miel. ¿Alguna vez en la historia alguien ha tratado así a su enemigo? ¿Quién puede afirmar que eran más crueles que los hacen pasar a sus presas años en una celda o campo de concentración?
Cuando era el día de la ejecución, los tupinambá invitaban a los de las aldeas vecinas, que ni se les ocurría no acudir a semejante fiestón. Todos bailaban y cantaban. Luego al prisionero le daban trozos de cerámica para que los lanzase contra los captores y lo suyo era que les insultase y jurase que sus hermanos vendrían a vengar su muerte. En el auge del discurso, alguien llegaba por detrás y zascaaaa. Le partían el cráneo de un fostio. Muerte rápida y sin dolor, por amenazarles, por haberles insultado y tocado los huevos. Que a quién se le ocurre, oye.
Luego con cariño, recortaban su cuerpo. Lo duro se ahumaba y era para los guerreros. Vísceras, tripas y sesos, para hacer caldo que luego se tomaban las mujeres. Los niños, que ya se sabe que suelen ser melindrosos, tomaban la sangre aún tibia. Al final, todo era simbólico. Porque la carne de un tío para tanta gente, pues tocaban a un huevo, un dedo o un menisco para chuperretear. Pero ellos eran felices porque habían absorbido la fuerza de un enemigo.

Tensión en el plató

Conversación mantenida ayer en un plató con una chica cámara veterana, desganada y desmotivada. La discusión la mantenemos a las 17.00 hs. Una hora antes hemos hecho el ensayo de una performance. Se trata de un truco de magia y la cámara sólo tiene que coger un plano medio y mantenerlo fijo sin enfocar al suelo. Jamás había hablado antes con ella. Se trata de mi primer enganchón en 4 meses. Estoy explicando unas cosas a la presentadora y me interrumpe.

Cámara: ¿no sé por qué los guionistas tenéis que hacer las cosas que hacéis?
Yo: mmm, ¿perdón? ¿a qué te refieres?
C: a lo del truco. ¿Por qué no hacéis cosas en el sofá y tenéis que complicaros... y complicarnos la vida?
Yo: (de buen rollo y dudando si estaba de coña) Tu qué quieres, que la gente este siempre quietecita en el sofá y no se te salga de plano, ¿no?
C: (totalmente en serio) Claro, para qué andar con estas gilipolleces que se os ocurren...
Yo: (sintiendo que me estaban tocando los huevos) O sea, que si vas a los juegos olímpicos, o renuncias a ir o le pides a los atletas que vayan despacito para que no se te escapen, ¿no?
C: Es que no entiendo...
Yo: (mosqueado) Es que no tienes que entender nada... Me la pelan tus opiniones sobre el programa y mi curro, casi tanto, como a ti las que yo tenga sobre cómo enfocas. La diferencia es que yo jamás iría a decírtelo, para eso está tu jefe. (La presentadora flipaba mientras en ese momento recordé un diálogo de Juno) ¿Tu eres cámara, no?
C: Si.
Yo: ¿Y si jugamos a hablar cada uno de lo que sabemos y me dejas de tocar las pelotas?

Hora y media después. El plano que debía ser fijo para no enfocar el suelo y desvelar el truco, casualmente se abrió.

Vídeo acojonante

Para rodar el desembarco de Normandía en Salvar al Soldado Ryan, Spielberg usó más de mil extras y un montón de armamento, barcos, aviones, etc, etc... Tres tipos lo han rodado casi igual, sólo que con ellos mismos como actores y muchísima imaginación. El resultado es espectacular.

La última conferencia

No me gusta la moralina ni la sensiblería. Este vídeo está al límite. Sin embargo, a mí me ha gustado. ¿Qué harías si supieras que te quedan dos meses de vida? De eso trata la conferencia de este tipo. Su mensaje está claro: no importa el tiempo que vives sino cómo vives tu vida.

Buceando

Buscando una escena de la maravillosa (y pelín cursi a veces) Un hombre y una mujer, he encontrado este vídeo de un totem estético: Anouk Aimee

Escatología tierna

Jamás pensé que las palabras escatología y ternura pudieran compartir la misma frase.



Alis "minimo" HD from Daniel Etura on Vimeo.

Crónicas portuguesas IV (y últimas)

No siempre hay que fiarse de las guías. La mía decía que Aveiro no tenía interés turístico. Hice caso a mi intuición y a mí me pareció muy bonita.



Que sí, que los paralíticos también tienen sus derechos. Pero cuando rehabilitan un castillo del siglo X, no sé hasta qué punto es oblagatorio poner un ascensor en su interior. No lo tengo claro.



Año y medio llevaba sin ver el mar y el encuentro fue bonito. Y los pueblos de la costa también.




A la orilla del Duero. Precioso sitio para mosquearse.



Había pasado un rato y seguían atascados. La orilla del Duero también es un buen sitio para reconciliarse. Pero ella se piró y le dejó con el niño.





Ainss, Oporto. Qué decadente y qué bonita ciudad.

Crónicas portuguesas III

Extraña tradición con la que los mozos de Coimbra reciben el año. En el casco viejo había decenas de pantalones negros rotos y colgados por ahí.



Portugal es algo más barato que España, pero hay tiendas que llaman la atención. Atentos a los precios de este escaparate. No eran 3 pares en oferta. Toda la tienda tenía estos precios.



Viajes Abreu, desde 1840. ¿Qué tipo de viajes venderían en aquella época? ¿Tierra Santa, 400 días y 399 noches en media pensión?



Los juguetes que se pueden comprar en una gran juguetería de Oporto (no bazar chino) Dice en la caja: "con musica española y movimiento torero". Está claro lo que exportamos.


En Portugal el paro es alto, tanto que han creado ambulacias específicas para los desempleados.

Crónicas potuguesas II

El mito de que las portuguesas tienen bigote es falso. Lo he comprobado. De tener, es de igual tamano y oscuridad que el de las espanolas. El que sí que debe ser cierto es el famoso mito de "a cidade das mulheres bonitas". Parece ser que en algún lugar del Atlántico hay una isla donde esconden a todas las mujeres hermosas que hay en Portugal. Los historiadores creen que esa isla se encontraría entre las Azores y Madeira. En cuanto una nina hermosa se hace mujer los llamados "buscadoires das churris moninhas" las secuestran y las mandan en barcos hacia la isla. Los que las vigilan son hombres castrados (en portugués "sim pollinha e sim ovos") que por supuesto no pueden disfrutar de ellas.
Toda esta estupidez que me acabo de inventar es la única explicación que encuentro para entender lo de este país. Es que ni una se salva. Entré en un Zara, y ni allí, oye. Aquí al turista sexual sólo tiene la opción de la famosa "manolinha", o "gallardinha", o "paxinha" o "ganholinha", etc...

Crónicas portuguesas I

El 31 por la tarde aún no sabía en qué ciudad portuguesa pasaría la Nochevieja. Decidí por el camino que sería Coimbra. Es la ciudad más universitaria de Portugal y sospechaba que sería entretenido.
A las 8 y pico de la tarde estaba cruzando la frontera cuando paré a repostar. En la gasolinera un camionero con pinta de buena persona me pidió que le llevara. Quería llegar a casa a tiempo para cenar con su mujer y su hija. Se llamaba Jerónimo.
Me contó que lo del camión está jodido. Que le pagan por kms y este mes sólo había hecho 7.000. Era muy majo y nos contamos nuestras respectivas vidas. Me dijo que en 15 días se iba a Angola a trabajar a una fábrica de estructuras metálicas. Era la segunda vez que iba. El tema Àfrica me interesa mucho así que hablamos bastante sobre la vida allí. Me recomendó vivamente visitar ese país. Que en la capital te matan para quitarte la ropa, pero que el resto del país es tranquilo, seguro y espectacularmente bonito.
Lo más curioso que me contó fue que las mujeres prefieren a los blancos porque son más carinosos. Las besan y acarician, mientras los negros sólo le dan al pim pam frenético. También me dijo que que había que tener cuidado porque hay mucho sida. Me contó un truco que se usaa por allí para no coger la enfermedad. Se trata de ponerse un preservativo. Luego hay que untar el condón con una salsa muy picante que usan ellos. Después te pones otro condón. Si durante el fornicio la chica grita como si la estuvieran matando, es que el condón exterior se ha roto y hay que sacarla. Viva el ingenio humano.
Cuando nos íbamos a despedir me propuso que me fuera a trabajar con él. Yo le dije que si montar camas de ikea es suficiente experiencia para trabajar en una empresa de estructuras metálicas. No entendió la broma, pero le dije que si se llega a cruzar en mi camino el pasado verano, nos íbamos juntos para Angola. Sobre todo por el tema del picante, que me intriga mucho.
Llegué a Coimbra con el tiempo justo para buscarme un hotel barato y darme una vuelta por la ciudad. Es más pequena de lo que imaginaba y el río más grande. Tras cenar en uno de los que pocos sitios que estaban abiertos, fui a ver la despedida del ano (suena feo pero no hay enies en este teclado) desde la orilla del río. Tras los fuegos artificiales, me perdí en las sombras de la noche de Coimbra buscando algún lugar animado. (continuará...)