Crónicas caribes VIII

Estábamos tomando unos aperitivos en un chiringuito de la poco caribeña playa de Progreso cuando se sentaron unos viejetes en una mesa cercana. Tenían pinta de forrados e iban con un acompañante más joven que los ayudaba. Al rato el anciano arrastró sus pies por la arena ayudado de su bastón de plata y vino a nuestra mesa. “May I help you?”

Chuikov: no, thanks. Are you american?
Viejete: no, no I’m Mexican.
Ch: pues hablemos en español, ¿no?
Viejete: pensé que eran gringos y me gusta mucho ayudar a los turistas por si requieren información o alguna ayuda.

Le agradecimos el gesto y como el hombre tenía unas ganas locas de pegar la hebra y nosotros estábamos aburridos, lo invitamos a sentarse a hablar con nosotros. Nos contó que había sido un afamado doctor, el primero en México en rehabilitar lesionados medulares. Estudió en Dinamarca a finales de la guerra mundial y luego trabajó para la ONU en medio mundo. El tipo era buen narrador aunque se notaba que esas batallas las había contado cientos de veces. Tenía sus gracietas estudiadas y todo… Estuvo con su monólogo una media hora pero al final todo tenía un aire de conferencia. Nosotros éramos su público y él nos trataba como tal. El tipo se quería mucho y comenzaba demasiadas frases por “yo fui …” y “yo siempre digo…” Eso daba perecilla.

Ch: ¿y qué países le han gustado más?
Vi: pues mis favoritos son Francia, iba a menudo de vacaciones a la Costa Azul, y Grecia.
Ch: ¿ha estado en España?
Vi: pues un par de veces. Pero discúlpeme, no es un país que me guste mucho.
Ch: no se preocupe. Cada uno tiene sus preferencias. A mí, sin embargo, el suyo me encanta.
Vi: España nunca me gustó demasiado, y no influye que ustedes nos conquistaran, nos esclavizaran y violaran a nuestras mujeres, simplemente que donde se ponga Francia…

Ya salió el médico con la misma mierda de siempre

Ch: pues cualquiera diría que no le influye eso.
Vi: en serio, que ustedes nos sometieran no afecta a mi opinión sobre su país.
Ch: pero los aztecas conquistaban a sus pueblos vecinos, los sometían, los hacían esclavos para el trabajo e incluso hacían sacrificios humanos, ¿no?
Vi: ya, pero era diferente. Nosotros no fuimos a España a conquistarlos.
Ch: ¿Sólo se puede conquistar y matar si eres vecino y vas andando?, ¿si te montas en un barco ya no vale? Perdone, pero esa excusa es muy floja, ¿no? Matar está mal sea a quien sea. ¿Me puede explicar cómo Hernán Cortés conquistó su enorme imperio con 100 hombres?
Vi: tenían armas de fuego.
Ch: no eran suficientes, el ejército azteca tenía miles de soldados. Simplemente convenciendo y organizando a las tribus vecinas que tenían ganas de revancha después de tantos abusos.
Vi: eso no es así.
Ch: sí, si que es así. Usted que es muy mayor y muy sabio, debería saber que no se puede juzgar con ojos de ahora lo que hacían nuestros antepasados de hace 500 años. Eran otros valores. Todos guerreaban, conquistaban a sus vecinos, buscaban riquezas y poder, mataban a sus enemigos, etc..… también lo hacían las tribus indígenas de América, o Pancho Villa cuando intentó conquistar Texas. Era una afición de mis antepasados… y de los suyos.
Vi: eso no es así…
Ch: si en España aún nos dolieran todas las invasiones que hemos sufrido, y que han sido bastantes, estaríamos tan amargados y resentidos como los que 500 años después siguen ajustando cuentas con la historia. Mire usted, lo que jode es perder, sobre todo si se es muy orgulloso. En España estamos acostumbrados a eso.

Silencio incómodo. Había llegado el momento de echarlo.

Ch: bueno, ha sido un placer hablar con usted (mentí) pero es que estaba hablando con mi madre y una amiga de unas cosillas…
Nos despedimos todos educadamente y nosotros nos pedimos unas piñas coladas servidas en unos extraños vasos que vagamente me recuerdan a algo que no se yo….

Crónicas caribes VII

1. Chebas es el dueño de la lancha en la que vamos a bucear. Dice que ha rechazado muchas ofertas de transportar droga pero que ya gana bastante con el turismo. Hace 2 o 3 excursiones al día y cada una cuesta unos 150 euros. A nosotros muchísimo menos porque es amigo de mi hermano. Según él, Chebas se tira a un montón de gringas que se suben en su lancha. No sé qué le verán. Incluso hay una chica de Texas que le ha ofrecido matrimonio. Quizás su mayor virtud no se vea en la foto (seguro que tiene un gran… corazón). A pesar de que queda poco para que anochezca buceamos (sin oxigeno) en los espectaculares fondos de esta zona. Desgraciadamente no vimos tortugas.

2. Aún no entiendo cómo es posible que en Yucatán no estuvieran mucho más pendientes del Barça Madrid. En un pueblo que parecía grandote paramos buscando algún sitio donde ese domingo a las 12 de la mañana alguien pusiera el partido. En ningún bar ni hotel tenían la parabólica de la plataforma que emitía el partido. Dimos varias vueltas al pueblo y por fin vimos dos casas con la antena de SKY. Llamé a la puerta para ver si amablemente podíamos invadir su salón y ver el fútbol. Imposible. 3 parabólicas en todo el pueblo y sus propietarios desaparecidos. ¿Por qué no hay carrusel deportivo en Yucatán?

Los dueños de Tulum, el mar y algunas ruinas.

2. Tulum son unas ruinas mayas al borde del mar. El azul de ese mar pensé que iba a ser insuperable. Pero ese mismo día comprobé que puede haber aguas aún más cristalinas.
Había visto en los mapas la laguna de Bacalar. No parecía nada especialmente atractivo. Además lo de “laguna” no invita a darse un chapuzón. Teníamos pensado pasar de largo, pero cuando tras una curva vimos aquella mancha azul decimos ir a investigar. Mereció la pena la parada.

Laguna de Bacalar. Agua dulce.

3. La carretera hacia Majahual es una recta sobre 50 kilómetros de humedales donde hay poca cosa además de mosquitos. Paramos a echar gasolina y cuando estábamos orinando en los baños nos dimos cuenta que decenas de esos insectos comenzaron a atacarnos. Es tenso mear y estar pendiente de que no te piquen los bichos por todo el cuerpo, y todo es todo... En los 4 minutos que estuvimos entre el pis y el repostar nos machacaron. Al parecer la casa de los mosquitos era la hierba de la gasolinera y cuando aquel Anselmo empezó a darle al cortacésped se mosquearon bastante. Nos dejaron las piernas como la cara de Jordi González a los 15 años.

Majahual es el paraíso de buceadores y bohemios. Ahora es un proyecto de ciudad turística. Van lentos porque hace dos años un huracán destrozó todo, y porque cuando ves a los albañiles trabajar tienes que tomarte un café porque te duermes. En la bahía hay 3 palos que asoman del agua. Son los mástiles de un velero que vino a la deriva desde Jamaica en el último Huracán. Nuestra habitación es una de las luces de la izquierda. Es decir, estábamos a unos escasos 10 metros de la arena.

Nuestro hotel visto desde la playa. 40 euros la habitación.

Crónicas caribes V

Cómo no pudimos llegar a las Davis Falls por los motivos que conté en Crónicas Caribes II, me quedé con ganas de bañarme en unas cascadas similares al mítico anuncio de Fa.

Davis Falls. Foto de la web.

Al día siguiente de llegar al pequeño e idílico pueblo de Hopkins (del que hablaré y mostraré fotos en el siguiente post), decidí hacer una excursión a unas cascadas cercanas situadas en la primera (y creo que única) reserva de jaguares del mundo. Cuando se lo propuse a Mamá Chuikov dijo lo de siempre: "pues vale, cariño, lo que tú digas".

Cuando llegamos a la caseta del guarda me enseñó el mapa de esa zona de la selva.

Guarda: hay dos rutas que podéis hacer. Está la "nosequé trial". Son 40 minutos de caminata por la selva y al final hay dos cascadas. Son grandecitas. Luego está la "tiger trial" (que en una reserva de jaguares la llamen "la ruta del tigre" es algo llamativo") que es bastante más dura porque hay que subir una montaña, pero al final hay dos cascadas que están mucho mejor que las otras.

Chuikov: ¿cuánto dura este recorrido?

Guarda: depende lo en forma que estén las dos señoras. Pero, mínimo hora y cuarto.

Mamá Chuikov: ¿qué dice?(en el viaje Mamá Chuikov me preguntó: "cariño, "hola" ¿cómo se decía en inglés?)

Chuikov: que hay dos recorridos. El primero es un rollo, bastante duro y al final hay dos cataratas de mierda. El segundo me ha dicho que mola más, no es muy duro y que al final hay dos cataratas de flipar.

Mamá Chuivov: ¿están lejos? Chuikov: pssa, no mucho, unos 45 minutos.

Antes de empezar a andar obedecemos al guarda que nos dice que visitemos el pequeño museo de la reserva. Joder, y tan pequeño. El museo era un banco frente a un gran cristal tras el que se veían unos animales metálicos y mal pintados que vagamente se parecían a los bichos que hay en esa selva. Tras 30 segundos de visita y 3 de risas abandonamos el micromuseo y nos pusimos a caminar.

El recorrido era increíble. Una selva cerrada a la que no llegaban los rayos de sol al suelo. Sospecho que haría varios días que no subía nadie por allí porque con nuestras caras rompíamos a veces telas de araña que cruzaban el camino (es una sensación bastante asquerosa) El calor no era insoportable, pero la humedad y la pendiente hicieron que fuéramos empapados.

Mamá Chuikov: nene, llevamos 45 minutos y seguimos subiendo. Deberíamos estar llegando, ¿no?

Chuikov: el guarda me dijo que si vas bastante ligero tardas 45 minutos, pero que si vas como vamos nosotros, pues un pelín más... Yo ya escucho el ruido del agua, ¿no la oyes?

Mamá Chuikov (que es más inocente que una estantería de Ikea): ¿sí? ¿la escuchas? Yo no oigo nada.

Chuikov: calla... sí, se oye por allí el agua...

Cuando después de una hora llegamos a la cima de la montaña ya no había bosque. Los árboles dejaron paso a una enorme extensión de helechos. Arriba vimos un cartel inquietante. "Cascada a 500 metros" Qué guay, cerquita. "Tiempo aproximado 15 minutos". Einnn? ¿Un cuarto de hora en hacer 500 metros?. Pues sí. Todo lo que habíamos subido lo teníamos que bajar pero con una pendiente tremenda, con el suelo embarrado y agarrándonos a palos, raíces y ayudándonos entre nosotros.

Al final encontramos el sitio. Una poza preciosa a la que llegaban varios torrentes. El agua estaba buenísima y nos metimos del tirón. Después de sudar como pollos el baño nos devolvió la vida. Porque iba mi madre, si no, me pego un salto desde arriba a la poza. Pero me conformé con bañarme bajo el chorro de agua. Que igual es una tontería, pero me hacía mucha ilusión.

Primera cascada con cabecita de Chuikov al fondo.

Unos metros más arriba había otra cascada aún más grande. En esa ya no nos bañamos. En la poza hay 4 peces, pero la profundidad es desconocida, y aunque el agua es cristalina, el fondo es muy oscuro. Disfrutas bañándote pero no estás 100% tranquilo. Es algo parecido a bañarse en alta mar, da un poco de yuyu.

Segunda cascada.

Culos de Mamá Chuikov y Mari. Tuvieron tiempos mejores, pero para su edad están estupendos. Ahí andaban reptando para subir a una micropoza que estaba en ese torrente.

El momento tenso de la excursión fue cuando estando sentado en una piedra observando el paisaje algo me mordió en un dedo. No sé si fue una hormiga, una araña o algún otro bicho cabrón. La cosa es que me dolió mucho. "¡Chupa el veneno y escúpelo! ¡Chupaaaa! (Ese último grito no parecía de mi madre, ejemmm). En todo caso creo que ha visto muchas pelis. Ni tenía un cuchillo ni pensaba darme un tajo. A los pocos minutos el dedo empezó a hincharse, luego a dormirse y yo a agobiarme. Pero a la hora o así, el meñique dejó de parecer un pulgar y ya está.

A mediodía llegamos a nuestra playa de palmeras inclinadas. Estábamos fundidos y decidimos perrear toda la tarde...

Trabajando

MAL DÍA PARA DEJAR DE ESNIFAR PEGAMENTO...

Datos previos: me ha tocado coordinar el control de realización por primera vez en los últimos 4 años y ha tenido que ser en el día más jodido: el de la nevada (implica que no ha llegado gente a currar y que ha habido muchos directos que han mandado la escaleta a tomar por culo). La directora está en plató y estamos comunicados por cascos.

Los personajes de la mañana de hoy son:

La subdirectora: que está de vacaciones en Brasil, por lo tanto, sin diálogo.
Chuikov: Chui.
La directora: Dir.
La ayudante de Chuikov: Ver
El realizador: Iñ
La ayudante de realización: Nur

Todo comienza a dos minutos del inicio del programa. Hay 4 directos prevenidos: Teruel, Madrid, León y Vitoria… Para ser fieles ha la historia hay que leer los diálogos a toda leche y al mismo volumen que usan las abuelas cuando hablan por el móvil.

Chui: Nur, ¿están los directos?
Nur: no, aún no
Dir: Chui, ¿están los directos?
Chui: no, aún no
Dir: ¿los tendré?
Chui: espero, pero aún no los veo
Dir: joder, queda un minuto ¿y con qué empiezo?
Chui: con la previsión del tiempo y que se enrolle la tía
Dir: ¿tengo a Pic al teléfono?
Chui. No lo coge. Nur, ¡qué pasa con ese directo!
Ver: Pic no lo coge y emergencias Madrid, tampoco
Dir: Chui, ¿tengo el directo?
Chui: Ver, sigue intentándolo. Nooo, no hay directo aún. Teruelllll, ¿me oyesssss?
Teruel: sí, te oigo.
Chui: Teruel, voy contigo en dos minutos. Nur, ¿está Teruel ok?
Nur: no, aún no está ok el sonido.
Iñ: cabecera y dentroooo.
Chui: joder Nur, pues yo la escucho de puta madre. Daos prisa por favor.
Dir: hostias Chui, hemos empezado y no tengo nadaaaa, ¿dónde cojones voyyyyy!
Chui: Ver, ¿hay alguna llamada? Tranqui Dir, Teruel está en un minuto. Te subo las pantallas de la DGT y que se enrolle… Nur, ¿tengo Teruel de una vez?
Nur: aún no.
Dir: ¿Pero tenemos a alguien en la DGT?
Chui: no, no ha llegado, pero no tienes otra cosa. Que comente el estado de las carreteras…
Dir: Chui, ¿por qué no hay rótulos?
Chui: la rotuladora no ha llegado, está en la nieve.
Dir: ¿está Teruel?
Nur: Teruel Ok!
Chui: Dir, Teruel Ok. Teruel, atenta que te van a dar paso.
Dir: quiero el rótulo de "Directo, Teruel".
Chui: en estos 25 segundos no ha llegado la rotuladora. Cuando veas un rótulo es que ha llegado.
Iñ: me tenéis que avisar antes de que vamos a ir a Teruel
Chui: era el único sitio al que podíamos ir y lo llevo diciendo un rato. Ver, ¿te coge alguien el teléfono?
Ver: no.
Chui: Nur, ¿tengo León, o Vitoria o Madrid?
Dir: Chui, ¿tengo León, Vitoria o Madrid?
Nur: León lo están chequeando y Madrid casi.
Chui: Dir, dame dos minutos y lo tienes, están con el audio.
Dir: ¿Y los exteriores de T5?
Chui: hay problemas, no llega el audio.
Dir: ¿cómo es posible que estemos ya en un puto pueblo de Teruel y no pueda hacer un directo en los exteriores de T5? Haz algoooo
Chui: eso mismo digo yo, pero no puedo hacer más…
Ver: tienes a CG, portavoz de la DGT, nos da 5 minutos que tiene un huevo de radios que atender.
Chui: aguántamelo, por tu madre. Dir, tengo al portavoz. Corta el directo o interrúmpelo un momento porque en 3 minutos se pira el tío?
Dir: esta imagen es bonita, no voy a cortar un directo para meter una llamada de teléfono. Lo meto después...
Chui: Dir, se pira si no lo metes. Corta a Teruel, vemos pantallas con la llamada y retomas Teruel preguntando cómo están allí las carreteras…
Chui: Teruel termina... Nur, atenta, ¡está dando paso a la llamada! Teruel, no te vayas en dos minutos volvemos contigo, muy buen directo.

Y así durante las siguientes 3 horas (hubo algún momento más tranqui, pero todo el rato fue improvisado y ajustando los contenidos sobre la marcha).
Mañana tengo el sorteo de Navidad (es decir, un marrón similar o peor que el de hoy) y por la tarde grabamos el programa del día 24. Es decir que estaré ¡8 horas en control! (además de otras 5 o 6 de propina. Se supone que el plan de mañana es entrar a las 6 y salir con suerte a las 8) soportando los nervios de dir, aguantando los míos, intentando ser educado, aguantando a mear sólo en las publis, etc… Todo sea por pasar la Nochebuena en familia.

Crónicas caribes IV

Noticias escuchadas una emisora de ámbito nacional de Belize:

1. "Un hombre ha sido detenido después romper con un piedra el vidrio de la ventana de una vivienda. Al parecer, el joven discutió con su novia y decidió atacar la casa de su suegra".

2. "Un vendedor de pizzas ha denunciado que el pasado viernes le pidieron 4 pizzas familiares y le pagaron con un billete no genuino. El presunto estafador era alto y de raza negra" (eso es como decir en China que el ladron moreno, con los ojos rasgados y el pelo lacio)

3. "Una madre ha denunciado que su hijo salió a pasear a caballo y no ha vuelto. Varias horas después encontraron el caballo bebiendo agua en un río y sin rastro del joven".

Noticias escuchadas en una emisora local de Chetumal, Sur de México...

1. "Una mujer y su hijo heridos tras caer de la pick up en la que viajaban. La mujer y el niño de 5 años están ingresados en el hospital. Están graves pero su vida no corre peligro. Al parecer el marido viajaba también en la pick up y segun su esposa, le estaba dando puñetazos en la cara. Ella le dijo que si seguía golpeándola se tiraría en marcha del vehículo. Él siguió con la paliza y le dijo que a él no le amenazara o seguiría golpeándola. Lo curioso de la historia es que la policía le sancionó a la mujer por bajarse en marcha del carro en una autopista. El marido tuvo que firmar una declaración por la que se comprometía a no pegarle más"

2. "El hombre que tuvo 5 hijos con sus cuatro hijas afirma haberse sentido traicionado por ellas tras su detención..."

EXPEDIENTE X

Anoche antes de irme a la cama decidir intentar acercar el aparato de la tdt a la planta de arriba para ver si eliminaba las interferencias. En el dormitorio no tengo antena y uso un emisor/receptor que envía la señal desde la planta de abajo. Al desconectar el emisor en mi pantalla se fue el telediario y apareció esta imagen.
Me quedé bastante bloqueado al ver lo que me parecía que era una cama con un edredón blanco revuelto. La imagen estaba en blanco y negro y rebotaba un poco. ¿De quién coño era ese dormitorio que se veía en mi tele? Como no soy un héroe reconozco que me acojoné bastante y que a mi mente vino la peli The Ring. Estuve un par de minutos esperando a ver si alguien entraba en el dormitorio y me dio pánico pensar que se acercara a al pantalla.
De pronto me fijé en la esquina inferior derecha de la pantalla y vi la cabeza de un niño. Con la nueva perspectiva me di cuenta de que lo que parecía una gran cama en realidad era una cuna. La presencia del niño podía haber sido aún más desconcertante pero deduje de que mi receptor estaba recogiendo la señal de una cámara de esas que ponen los padres en los dormitorios para controlar a sus hijos.
Uff menos mal que llegué pronto a esa conclusión porque hubiera sido bastante inquietante irse a la cama teniendo esa imagen en mi pantalla.
Estoy por localizar a los padres del niño y decirles que si un día quieren ir al cine o tomar un chisme, que no se preocupen, que ya estoy yo pendiente del chaval.

Un vídeo curioso

Muy atentos a este vídeo. Si lo habéis visto no tiene gracia, si no, es espectacular.

Crónicas Caribes III

Después del Cártel de Medellín, el segundo más criminal es el Cártel de Jabugo que formamos mi madre y yo. En el doble fondo de mi maleta habia un kilo de jamón cortado en lonchas y envasado al vacío. Mi viaje hacía escala en Philadelfia y yo pensé que las maletas iban a ir facturadas directamente hasta Cancún. Pues no, en EEUU hay que recogelas, pasarlas por la aduana y volverlas a facturar. Es decir, que cuando te preguntan en el formulario: "¿Lleva alimentos frescos, carne o semillas.... ?" tienes que mentir como una perra. Y si te pillan mintiendo lo tienes claro. A mí me hubiera gustado poner: "Vale, llevo un kilo de jamón, pero teniendo en cuenta de que en tu aeropuerto no voy a estar más de una hora, es bastante improbable que me coma 8 bocatas de pan con tomate o que me dedique a venderlo sin ilegalmente en tu terminal". Estaba convencido de que me iban a cazar. Afortunadamente los del cártel de Jabugo ya tenemos tablas y sabemos responder con la misma cara de perdonavidas que los agentes de inmigración te dedican.

Por cierto, el aeropuerto de Philadelfia es el único que conozco que tiene mecedoras en la sala de espera. Me faltaba sólo un poco de ganchillo...

Cuando llegué a Cancún tuve que darle a un botón. Si sale luz roja te registran si sale verde pasas. Me salió roja. Me abrieron la maleta y no encontraron el jamón (como digo tenemos mucha experiencia) pero sí el queso. "Es queso, pero está al vacío y con fecha de caducidad". "Esto es mejor que lo inspeccione el supervisor"

Supervisor: ¿De dónde es usted?
Chuikov: De España
Sup: ¿Y esto que es?
Chuikov: Queso
Sup: déjeme verificarlo... Mmmmm, es que si usted viene de España y esto es queso, quizás haya que probarlo. Es muy rico.
Chuikov: sin duda. Por eso se lo traigo para mi hermano que lleva 3 años sin comerlo. (exageré un poco)
Sup: (me miró con compasión) llevéselo.

Me preocupa que me mareara 2 veces durante el viaje. 2 turbulencias, dos flojeras. Supongo que será la edad. A mi compañera de al lado le ocurrió lo mismo. Se puso mala en el aterrizaje. Yo tenía a mano mi bolsita de papel indicada para el asunto. Ella pecó de exceso de confianza o lo suyo fue muy repentino. El caso es que mientras yo luchaba contra mi malestar a ella le entró la vomitona. Y como no tenía nada a mano lo echó todo en una bolsa dónde ella había guardado los auriculares, las revistas, una camiseta, etc... La pobre mujer se debió quedar vacía. Era una máquina que me recordó a la famosa escena del restaurante de la peli El Sentido de la vida.
No sé cómo pude aguantarme. Sobre todo cuando ella le quitó la funda a la almohada y se sonó los mocos y se limpió la comisura de los labios con ella.

En el avión vi dos pelis bastante malas. La primera se llama Julie and Julia. Es de una chica que escribe un blog de recetas y de pronto recibe miles de visitas, le proponen escribir un libro, y está tan absorbida en el blog que casi le cuesta el matrimonio. Vamos, un paralelismo con mi vida pero sin visitas, ni recetas, ni libro, ni pareja... Luego vi Pelham 123 con Denzel Whasington y John Travolta. Lo de siempre, un tipo que sin comerlo ni beberlo tiene que convertirse en un héroe nacional y un malo muy malo con delirios de grandeza y que a menudo cita versículos de la biblia. Hay un momento glorioso en la peli. El protagonista tiene que verse las caras con el malo. Llama a su mujer para despedirse por si las cosas salen mal. La mujer le dice que no vaya, que ella le quiere igual y que le deje el trabajo a la poli. Al final ella acepta y le dice: "cariño, ni se te ocurra volver tarde a casa... ah y no te olvides de comprar un litro de leche" El le responde que mejor compra un galón y así dura más. Y ella, que no, que con un litro tienen suficiente. De risa.

A Amsterdam

Yo soy de esos que si juegan a cara o cruz siempre pierden. Jamás en mi vida he ganado ningún premio en sorteos. Ni lotería, ni quinielas, ni tómbolas, ni pares o nones para elegir a compis para equipo de fútbol. Una suerte de mierda en todo lo que tiene que ver con el azar. En el resto de mi vida no me quejo.
Anoche hubo cena/fiesta de la empresa y me tocó un ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VIAJE A AMSTERDAM!!!!!!!!!!!
Primero sortearon un viaje a Riviera Maya. Ya hubiera sido casualidad que me hubiera tocado un viaje a un sitio al que acabo de regresar hace dos días. Luego dieron uno a La Habana. No hubiera estado mal. Y después salió María P, la colaboradora de Dónde te metes Corazón (la de la vena hinchada) y cogió un papel de una cajita. Y textualmente dijo: "El tercer viaje es a Amsterdam. Son 3 días y dos noches para..... y me encanta que sea para él.... Chuikovvvvvvvv"
Comorrrrrrrrrrrrr. Qué ilusión!!!!!!!!. Ambas cosas. Primero, el viaje. Luego que esa colaboradora con la que he compartido 4 años de trabajo (bastante distante y silencioso) y a la que sólo he saludado dos veces en los últimos años dijera eso tan cariñoso.
Así que para celebrarlo me he emborrachado como dios manda y practicamente acabo de venir de empalmada.

Crónicas caribes II

De camino a Dangriga, la segunda ciudad más grande de Belize, vi un cártel que ponía Davis Falls, 8 miles. A la mañana siguiente me lleve a Mary y a Mamachuikov a visitarlas. Junto al camino había un especie de tiendita donde supuestamente se tenían que sacar los tickets para visitar las cascadas.

Chuikov: hola, ¿cuánto vale ir a las cascadas?
Tendero: mmmm, psaaaa, nada, no te preocupes. De todas formas el camino está mal. ¿Qué coche tienes?
Chuikov: un todoterreno.
Tendero: hay que cruzar 2 ríos. No sé si llegarás. En todo caso ve, y si no puedes da la vuelta y disfruta del paisaje. Por cierto, ¿es ese tu todoterreno?
Puso cara como de vayamierdadetodoterrenoconesonollegasnidecoña.

El todo terreno era un Jeep. No es un Hummer pero yo pensaba que no estaba mal. Luego se demostró que o tienes tractor o no ves las cascadas.

El camino no estaba mal, era mucho peor. Íbamos dando tumbos a 2 por hora. Era un pedregal en mitad de la selva. Después de 15 o 20 minutos llego el río.

Mamachuikov: vaya, aquí termina el camino
Chuikov: no. Continúa al otro lado. Mira allí las roderas.
Mamachuikov: no pensarás cruzarlo
Chuikov: mamá si hay camino al otro lado es porque pasan coches.
Mamachuikov: pero este río es muy grande...


No le di más opciones para discutir. Enseguida estábamos con el agua por las puertas. La verdad es que no cubría demasiado, pero el agua bajaba con bastante fuerza. Hubo un par de momentos en el que el agua inclinó el vehículo. Yo hacía como que estaba tranquilo pero en realidad estaba bastante cagado. Mi madre comenzó a rezar. No es una metáfora. Empezó a rezar un padre nuestro que no llegó a terminar porque afortunadamente alcanzamos la otra orilla.
Seguimos por el camino que iba empeorando por momentos hasta que llegamos hasta un segundo río. Era más estrecho que el anterior pero decidí inspeccionarlo antes de cruzar.
Mamachuikov me decía que ni de coña cruzábamos otro río, y menos ese que era todo arena.

Chuikov: mira mamá, es arena dura. Por aquí pasa el coche perfectamente.
Justo cuando estaba diciendo perfectamente se me hundió la pierna hasta la cadera.
Mamachuikov: ¡aaaaahhhhh, arenas movedizas!
Chuikov: anda yaaaa, mamaaaa. Cómo va a haber arenas movedizas bajo el agua.

Total que no cruzamos el río. Nos bañamos un poco en sus aguas trasparentes y dimos la vuelta.

Una putada no llegar a las cascadas pero habría tiempo de disfrutar de otras más adelante.

Crónicas caribes I

Hace 10 años más o menos leí un libro de viajes llamado Crónicas Caribes. Me encantó. Los autores recorrían las islas francófonas y anglófonas del caribe pero no llegaron ni a México ni a Belice. Les voy a plagiar el título y mis crónicas serán una especie de humilde anexo. A quién no le gusten los relatos de viajes, lo siento mucho, que vuelva por elgritohelado en 2010.

Ya estoy a punto de volver a España. Sin embargo aún quedan cosas por hacer. Mañana iremos a Progreso. Un señor con más dinero que Alemania nos ha invitado a una fiesta en su casa. El tipo nos va a dar un paseo por el Caribe a bordo de su barco de 4 camarotes. Va a estar bien. Creo que también tiene preparada una sesión de karaoke. Eso será lo peor. Se van a quedar acojonados con mi nivel (recordemos mis patéticos 1000 puntos en el singstar).

De estos días me quedo con los paseos en la selva más frondosa de centroamerica, los baños de madrugada en el caribe, el mar sin olas (sin olas no es con olas pequeñitas, es SIN olas), las comidas a dos metros del mar, las cascadas y baños rollo anuncio de gel "Fa", la espectacular luna llena de estos días, el ambiente "meestasestresando" similiar al anuncio de Bacardí, la hummingbird road que es una de las carreteras más increíbles por las que he pasado, la cabaña que alquilamos en la arena de la playa, el silencio...