el grito helado

Genial

2010-04-26T14:45:00.002+02:00

"Pero ella se lo salta de buen rollo..." jajaja

Vídeo cachondo

2010-04-21T10:55:00.001+02:00

Lo que me he podido reir esta mañana viendo este vídeo. Ataque de risa brutal. Es un padre enseñando a conducir a su hijo en Pakistán.

Frases de padre

2010-04-14T21:14:00.002+02:00

Hoy en la comida hemos estado hablando de lo pesados que se han vuelto nuestros padres con la edad. Hemos llegado a la conclusión de que hay frases exclusívamente de padre y que las comparten entre ellos sin ser conscientes.

Cuando me voy de viaje mi padre, por ejemplo, siempre me dice que tenga cuidado porque "las carreteras están muy mal". Así en general. Desde las comarcales hasta las de peaje: absolutamente todas están mal. Y eso que sabe que me voy por autovía. Luego suele apostillar "con estos hielos ten mucho cuidado" La última vez que me dijo eso hacía sol y el termómetro del coche marcaba 9 grados, lo prometo.

Otra frase típica es "ve tranquilo, que más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto". Esa es la que más odio porque está tan gastada que da rabia que tu padre no sea más original.

Papachuikov tiene otras manías de las que no es plenamente consciente, a pesar de las discusones. En un viaje Granada-Madrid es capaz de recordarte 5 o 6 veces la frase: "Chuikov, vas muy pegado a la raya del centro. Un día te van a dar una hostia". Si se monta en el coche un més después te lo volverá a repetir cada 40 minutos o 70 kilómetros.

Otra de sus obsesiones son las revoluciones del motor a primera mañana. Bueno, no las de cualquier motor, sólo las del mío.

Papachuikov: Chuikov, el secreto para que te dure un motor, y más si es diesel, es que no le pegues acelerones recién arrancado". (Trigesimocuarta vez que me lo ha podido decir desde que que tengo coche)
Chuikov: Vale, papá
Papachuikov: ¡Vale papá pero lo llevas a 2 mil revoluciones! (el cuerpo me pide hacerle una rima pero soy un hijo educado)
Chuikov: Joder papá, que estamos en mitad del cuestón. Si le meto tercera nos tienen que recoger allí abajo.
Papachuikov: tú sigue así que verás lo que te va a durar el motor.
Chuikov: 230.000 kms y sin averias.
Papachuikov: pues me parece rarísimo porque tal y como lo llevas... y bla bla bla bla, porque los diesel en frío, bla, bla, bla, y entonces el aceite del motor no ha cogido temperatura, bla,bla,bla

He llegado a la conclusión de que mi padre hace los primeros 3 kílometros de cada mañana empujando el coche.

Otra de sus obsesiones es preguntarte cómo te va algo que él te ha regalado. Me regaló un móvil con sus puntos y cada vez que me llamaba el final de la conversación siempre era: "¿qué tal te va el móvil?" "Cojonudo papá" "¿Va bien, en serio?" "Sí, sí, de verdad. Como la seda. Muchas gracias". Esta conversación se le borra al instante de su mente. Es una especie de memento porque la semana siguiente se despedirá. "¿Qué tal te va el móvil?" Que te dan ganas de responder: "Pues cojonudo. Muy regular, igual que la semana pasada, la anterior y si no se me olvida en el taller cuando me cambien el motor del coche seguirá siéndome muy útil"

De todas formas, hoy hemos llegado a la conclusión de que una de las frases de padre más universales es: "Si en la carretera ves muchos camiones parados delante de un bar para. Ahí dan bien de comer".

Los detalles

2010-04-11T20:26:00.004+02:00

En el trabajo nos llega Interviú y en esa revista a veces obsequian a sus lectores con pelis porno. Esta semana la peli era Bellezas Salvajes, y la protagonizaba Jana.
A los hombres, en general, les gustan, o las actrices que tienen mucha pinta de zorrón o las que parecen muy cándidas e inocentes. Jana no tiene cara de orla de colegio de monjas.

Hasta aquí todo bien. Pero amigos de la productora, hay que cuidar ciertos detalles. Analicemos la foto de Jana para que con el tiempo vayamos corrigiendo ciertos errores o descuidos. Lo primero. Es importante cuando retratamos a una actriz que no tenga bichos en el pelo. Gracias a dios, existen las cámaras digitales y se pueden revisar las fotos. No gastáis carrete así que si veís que una mosca anda revoloteando sobre el pecho de la actriz atraída por algún tipo de olor... apartadla!!!

Segundo. Queda feo que la actriz tenga la rodilla roja y con marcas de haber estado apoyada sobre la gravilla. Ya sabemos que es pornografía y tenemos claro que a Jana le pagáis por chupar pollas. ¿Pero no hubiera quedado mejor que esperarais un poco a que la rodilla hubiera recuperado su tono normal? ¿Por qué no hacéis las fotos primero y luego ya os dedicais a la faena? Quedaría igual de feo que en la foto Jana tuviera en el pelo algún grumillo perdido tan propio de este tipo de pelis.

Tercero. Se dice por ahí que hagas lo que hagas ponte bragas. En el caso del porno no hay que seguir este refrán a rajatabla. Pero si a Jana le dais unas bragas, por favor, que estén nuevas y sin descosidos. Queda feo.

4. Ya sé que en el porno se hacen muchas cerdadas y todo está permitido. Pero si queréis una carátula cuidada pensad en la talla adecuada de la ropa interior. Si la braga es pequeña se cuela dentro del requesón y también es feucho.

Multimillonario

2010-04-08T17:50:00.002+02:00

Tengo dos direcciones de email: la normal (casi secreta) y la asociada a este blog (publicada en el perfil y disponible para todos los lectores). En esta última jamás he recibido mail alguno... hasta hace unos días. Llevo varias semanas con una suerte increíble. Me toca la lotería sin jugar ni un duro. todos los premios son en Gran Bretaña.

Your email has won you the sum of £1,000,000.00 in the UK National Lottery toclaim your prize contact Barrister Terry Woodgate with:Serial No:S/N-472-9768-79/Full name/Contact Address/Sex/Tel/Occupation/Age/Country

Your Email id has won £1,500,000.00 GBP in the Liverwood Promo.for claims send:Name....Address...

You were Awarded 750,000 Pounds in the Toyota Cash Splash, SEND INFO FOR CLAIMSNAMEADDRESS

Your Email id has won £1,500,000.00 GBP in the Liverwood Promo.for claims send:Name....Address...Tel....

You have just been approved for a cash sum of £1,000,000.00. Process claimswith the below: {1}Name: {2}Age: {3}Sex: {4}Tel: {5}Occupation:

YOU ARE A WINNER OF A BMW X6 CONCEEPT CAR AND A £750,000.00GBP .WITH TICKETNUMBER:22595478 AND SERIAL NUMBER: BMWP/S-A-M 7554-1189 CONTACT MR JAME FREDMOND,WITH YOUR FULL MANE,COUNTRY,ADDRESS,TELEPONE NO,SEX

Su empresa o personales de correo electrónico, se adjunta a un Número de ticket 123-765-90, con un serialnumber 42243-98-01 señaló Números de la Suerte Ganar 06-14-17-28-30-41.You han sido galardonado con el total de pagar una suma global de $980, 000.00 para abonar las ...

Your Email ID was awarded one million pounds send details. Names: Address: Tel:

Es decir, que si ya es difícil que te toque una vez la lotería... que te toque ¡8 veces! en un mes y medio! es la leche. De tener unos cientos de euros en el banco he pasado a... mmmmm a ver que cuento..... 10 millones de euros y un BMW X6...

El alicortado

2010-04-05T18:58:00.002+02:00

Sumergirse en los bares del pueblo es descubrir un atractivo universo de gente diferente y auténtica (es decir, frikis). Este fin de semana conocí a "El Alicortado". Mote "cariñoso" que le pusieron porque perdió un brazo en un accidente de tráfico (hay que tener mala leche) Por si alguien no sabe el origen, el mote viene de cuando le pegas un tiro a un pájaro y no le das de lleno sino que le arrancas una ala. Además de alicortado, al pobre hombre también le falta un trozo de la oreja izquierda. El pedazo que le queda tiene unas extrañas manchas negras. Estoy convencido a que es porque debió arrastrarla por el asfalto en el accidente.

Alicortado: Chuikov, yo no tengo ningún trauma con lo del brazo. Si vieras cómo pelo cebollas, naranjas. Mira cómo pelo esta gamba... ( la pela y se la come en un pis pas)
Chuikov: ¿y cómo lo perdiste?
Alicortado: me estaba haciendo una paja y me hizo un extraño... jajajajjaja. (risotada generalizada. En los pueblos se estila ese humor) Que nooooo, que fue en un accidente de tráfico.
Chuikov: ahhhh

Luego estuvimos un rato hablando en profundidad sobre esos temas tan habituales en los bares de pueblo: fútbol y tías. No recuerdo las frases exactamente, pero muchas empezaron por: "las tías lo que realmente necesitan...", "a una mujer nunca le digas...", "a la mujer hay que tratarla..." Luego conversamos sobre otra de sus pasiones: la cerveza.

Alicortado: yo creo que la Alcazar (cerveza de Jaén) debería tener algún detalle conmigo. Una entrevista, un poster... no sé, algo.
Chuikov: ¿y eso? ¿eres buen cliente?
Alicortado: yo compro unos 200 litros al mes. Me la trae el camión de reparto directamente a casa.
Chuikov (pensando que me vacilaba): ¿en barriles?
Alicortado: no. En paquetes de 6 botellas de litro. Si al mes he tenido muchas visitas les tengo que llamar de nuevo. Si ha venido poca gente me las bebo yo sólo.
Chuikov: ¿tu sólo? ¿200 litros al mes?
Alicortado: bueno, yo sólo no. Con mi mujer.
Chuikov: ¿en serio?
Alicortado: manolínnnnnn, ¿cuánto compro yo de cerveza todos los meses?
Manolín: 200 litros más o menos.
Alicortado: mira, mi mujer se bebe todos los días litro y medio o dos. 3 o 4 vasos para comer y para cenar. Depende de los días. Y yo el resto.
Chuikov: joder, pero eso es mucho.
Alicortado: Qué va. Luego está lo que me bebo en el bar.
Chuikov: ¿y no vas pedo?
Alicortado: Algunas noches. Si me tomo cubatas pues ya si que me encastaño.
Chuikov: ¿y dónde lo echas? No tienes tripa
Alicortado: es porque no me tomo las tapas. Eso es lo que realmente engorda.

Me quedé impresionado y Papá Chuikov me confirmó que bebe la cerveza como el agua (debe ser un héroe para mi padre) El mensaje final del alicortado fue: mira, si yo no bebiera cerveza y no me fumara 3 paquetes al día, ahora podría tener un palacete.

El paisaje

2010-04-01T12:53:00.002+02:00

Es una carretera muy mala. Tiene cambios de rasante terroríficos, es estrecha, sin arcenes, hay varias curvas contraperaltadas y a veces te puedes encontrar alguna vaca suelta (yo casi me trago una). A pesar de todo, me encanta recorrerla.
Son 38 kms en los que todo es paisaje. No hay ningún pueblo, ni urbanizaciones, ni casas de campo. Salvo los postes de la luz, algún molino a lo lejos y las vallas de las fincas, apenas hay nada humano. Parece la estepa rusa y está a 1 hora de la ciudad más masificada de España.
En invierno es una especie de nevero. Si en Ávila hace frío, en esta carretera suele haber 3 o 4 grados menos. Una noche el termómetro me marcaba -13.
Durante el trayecto hay una especie de embalse pequeñito. Cuando hace mucho frío pero el agua no ha llegado a congelarse, el lago desprende una especie de bruma perfectamente visible que y parece que estuviera hirviendo.
Siempre pensé que era un lugar maravilloso para hacer fotos, grabar un spot, una peli…
Esta semana vi por casualidad un vídeoclip de Marlango y enseguida me di cuenta de que estaba rodado allí.

Ignorada

2010-03-27T11:36:00.003+01:00

El nombre de la señora parecía una sanción. Unos padres normales no le pueden llamar a su hija Ignorada. Para colmo, vivía en un pequeño y olvidado pueblo de Teruel. Su marido estaba enclaustrado en una residencia de ancianos y tuvo su momento de efímera notoriedad cuando su vecino de habitación le abrió la cabeza a bastonazos. Un gran historia para cualquier programa de sucesos y variedades que se precie.
La reportera consiguió localizar a Ignorada, a la que afortunadamente todos la conocían en el pueblo. A pesar de la tristeza accedió a ser entrevistada en directo. Sólo conservaba una foto grande de su marido y por no tener, no tenía ni portarretratos. Así que allí estaba la pobre, mirando al suelo y con la foto de su difunto entre las manos.
La entrevista fue la esperada en estos casos... que si muy bueno su marido, que si muy malo el malo, etc... En eso entraron varias moscas de esas que jamás se pierden un directo y empezaron a acosar a la pobre. Al principio, Ignorada mandaba soplidos direccionados para espantarlas. Luego se pasó la mano por la cara varias veces. Al final, medio distraída en el discurso, dobló la foto del muerto cual mozo en San Fermín y empezó a intentar matar a cada insecto que se le acercaba.
La imagen era de viñeta de El Roto. La señora hablando de sus penas y torciendo la mueca mientras hacía puntería. La reportera a duras penas contuvo el ataque de risa.

La sumisión

2010-03-23T21:29:00.003+01:00

Esta historia es tan real como increíble. Durante 7 años un norteamericano con un extraño sentido del humor/trauma/perversión llamaba a restaurantes de comida rápida para gastarles una macabra broma. El tipo buscaba hamburgueserías de pequeños pueblos del interior de USA. Su método siempre era el mismo. Se hacía pasar por policía y pedía que se pusiera el encargado al teléfono. Preguntaba si había algun/a empleado/a que respondiera a una descripción bastante común y si la respuesta era afirmativa convencía a los encargados que el trabajador era sospechoso en un robo o en un caso de tráfico de drogas. A continuación pedía, que mientras la patrulla llegaba al local, encerrara al "sospechoso" en la oficina, lo desnudara y siguiera sus órdenes. A veces, estas órdenes se limitaban a que el encargado desnudara a la víctima y la sometiera a algún estúpido interrogatorio. Pero en ocasiones los jefes eran absolutamente sumisos y cumplían órdenes vergonzosas. Un encargado llegó a meter sus dedos en el culo de un empleado para comprobar que no escondía drogas.
Aunque parezca sorprendente 70 restaurantes denunciaron haber sufrido esta broma. Me pregunto cuántos no lo habrán denunciado.
La última de las bromas es la más salvaje y la que le costó la detención al perturbado bromista. En un Mcdonalds la encargada obedeció las órdenes de la "policía" y retuvo a la empleada "ladrona" durante dos horas en la oficina. La obligó a desnudarse y a responder a un interrogatorio mientras llegaban los agentes. Posteriormente apareció otro encargado y el bromista le obligó a darle azotes en el culo a la empleada que obedecía sin rechistar. Llegó un momento en el que el falso policía "obligó" a la chica a que le hiciera una felación al encargado. ¡Y todos como gilipollas creyéndose la historia! La chica estuvo más de 5 horas sufriendo esta humillación/secuestro. Hasta que no se presentó otro responsable superior con dos dedos de frente no acabó esta estúpida historia.
En el vídeo que he colgado se ve todo (menos la mamada) y está el testimonio de la empleada y la encargada.
Es increíble comprobar lo sumisos que somos ante nuestros superiores/autoridad y la incapacidad que tenemos para desobedecer órdenes que van contra nuestros principios. Próximamente colgaré un par de experimentos sorprendentes sobre este asunto.
Para los curiosos: el encargado fue condenado a 5 años de cárcel, la encargada creo que a 2 pero al final no fue a prisión, la empleada cobró 6 millones de dólares de Mcdonald porque la empresa no avisó a los encargados de que llevaban sufriendo estas llamadas desde hacía unos meses en otros establecimientos de la cadena. El que hacía las llamadas siempre había soñado con ser policía pero jamás lo logró. En su casa tenía porras, uniformes, etc... El juez no lo mandó a la cárcel. Sospecho que las bromas telefónicas de mal gusto no están en el código penal.
Ahh, se me olvidaba. La comisaría de policía estaba a unos 250 metros de la hamburguesería.

Centro comercial aéreo I

2010-03-21T12:20:00.008+01:00

La última vez que me monté en el avión vi en el bolsillo del asiento una curiosa revista. Además de la típica de la línea aérea, venía un catálogo llamado skymall que me pareció de lo más entretenido. Había miles de productos que uno podía comprar por teléfono o internet. El 80% eran completamente prescindibles. Otro elevado porcentaje eran inútiles, y casi todos eran realmente horteras. El perfil del comprador es ese tipo de personas que no saben qué hacer con su dinero. Hoy me voy a centrar sólo en los productos para mascotas. Es sólo una pequeña muestra...

1. Para dueños que no saben o no les apetecen silbar. Un localizador wifi para saber dónde está tu perro en todo momento. Si se ha ido a la parcela del vecino sabes que está allí. El transmisor lo lleva el perro en el collar. Y digo yo, ¿y si no dejas suelto al perro?

2. Para dueños a los que les cansa tirar de la correa o para perros que no quieren caminar. Esta trolley para que el perro vaya como dios. El que se compre este artículo es probable que no necesite el objeto de arriba ya que su perro estará siempre tumbado en el salón.

3. Para perros frioleros. Es una manta eléctrica para que nuestro perro esté calentito. Para el anuncio han puesto un canino con más pelo que El Sevilla. Les ha faltado hacer la foto en un jardín tropical y con tres palmeras detrás.

4. Para perros más pijos. Una supermanta deluxe para que el perro vaya en los asientos de atrás cómodo. La pijada vale 180 dólares. Ni C. Lomana se lo compraría.

5. Para gente que sufre si su perro da un salto de 50 cms. Es la mayor idiotez que he visto en mucho tiempo. ¿Dónde transportas la rampa? Yo creo que le cuesta menos trabajo coger al perro en brazos un segundo y dejarlo en el suelo que colocar semejante armatoste. El dueño seguro que pone a sus hijos arneses cuando van a un castillo inflable y pide orden de alejamiento para los perros de los vecinos.

6. Para dueños solitarios que desean dormir con su perro o para zoofílicos vagos. En general, la idea es que los perros no se suban a la cama. En este caso el artilugio está diseñado para que los perros de la famosa raza lamechichis puedan subir al catre con facilidad y allí realizar su función. Vale 180 dólares. La rampa también se convierte en escalera. Si ya te has comprado el artículo 5, esta rampa sobra, aunque es más mona.

7. Para los despistados. Hay gente que hasta que su perro no está tieso con las patas mirando al cielo no se dan cuenta de que necesita agua. Este dispensador con sensor les da agua cuando el canino se acerca. Muy util... ¿A quién no se le ha muerto algún perro de sed?

8. Para los que quieren que su perro sea un Tom Tom. En la tienda te venden dispositivos para que tu mascota no salte a la parte delantera. Ahora bien, si quieres que tu perro te dé conversación, te cambie los cds, te lea los mapas y demás... existe esta manta para que lo lleves de copiloto sin que te fastidie el asiento ni tu mujer lleve siempre el culo lleno de pelos.

9. Para obsesivos. Este es un dispositivo para ver en tu ordenador cómo come tu mascota. El comedero tiene una web cam y envía la señal wirelless a tu ordenador. Es decir, que puedes incluso estar en el trabajo y comprobar si tu perro se ha comido el pienso. Igual que ver el fuego crea adicción e idiotiza, ver comer a tu perro debe ser algo igual de relajante. Es más, yo creo que se te puede escapar alguna lagrimilla de la emoción. La gilipollez cuesta 250 dólares.

10. Para espeléologos y noctámbulos. Los perros sufren mucho en la oscuridad y la falta de luz siempre les ha creado un estrés que a la larga pueden tener consecuencias fatales. Para estos perros que viven la noche han creado estás linternas de leds. El perro de Pocholo debe estar esperando el suyo.

12. Para dueños que sobrevaloran a sus mascotas. Esta almohadilla que se incrusta en las puertas está diseñada para que los perros no habran la puerta, levanten los seguros o bajen las ventanillas. Y digo yo, si un perro es capaz de hacer esas cosas, ¿no sería mejor conseguir que sea obediente? "Chuchi, sube la ventanilla que está refrescando..."

The Best

2010-03-15T20:49:00.004+01:00

George Best ha sido uno de los mejores futbolistas de la historia. Con ese apellido no podía ser un tuercebotas. Basta bucear un poco en youtube para comprobarlo. Es mucho menos conocido que otros porque nació en Irlanda del Norte y nunca pudo ir con su selección a un mundial o eurocopa. Falleció alcoholizado. 5 días antes de su muerte en 2005 el tabloide británico News of the World publicó una fotografía de Best a petición propia, mostrándole postrado en la cama, con lo que, como se relataba, era su mensaje final: "Don't die like me" ("No muera como yo"). A su funeral en Belfast asisieron 100.000 personas.
Estas son algunas de sus mejores frases:

- "En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida".
- "He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado".
- "Mucha gente va diciendo por ahí que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".
- "Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no".
- "Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía".

- "Tenía una casa en la costa, pero para llegar a ella había que pasar por un bar. Nunca llegué a ver el mar".
- “Hace unos años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo, iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”
- "He dejado de beber, pero sólo cuando duermo".
- "Se dicen un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre".
- "Si perdía la pelota era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era mi pelota".
-“Antes, Robert Redford era un tipo muy atractivo. Ahora, mírale, está flojo, tiene la piel colgando y de un color muy extraño”.
-“No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien”. (opinando de Beckham)
-"No me llega ni a los cordones de la botella" (sobre Gascoigne)

- "Si hubiese nacido feo, no habríais oído hablar de Pelé".

Un vídeo curioso

2010-03-11T11:56:00.001+01:00

Atentos al tipo que acusa a su vecino de envenenarle los perros

ALQUILER DE HABITACIONES

2010-03-09T20:29:00.006+01:00

El Segundamano es de los períodicos más entretenidos que hay. Sólo hay que elegir bien la sección y estar un poco atentos a la humanidad que desprenden los anuncios. Hoy he estado viendo algunas ofertas de alquiler de habitaciones y aunque parezca increíble estos son algunos anuncios reales...

ANUNCIO 1.

Precio: 10€
Nº de habitaciones: 1
Superficie: 10 m2
Zona: Vallecas Puente
TEXTO: hola chico serio busca una chica para compartir habitacion en la zona k ella quiera no la cobro nada a cambio de que limpie la habitacion y ponga la lavadora

"¿A quién quieres engañar?. Estás mintiendo con lo de chico serio (a no ser que quieras decir que jamás te ries) Chaval, no es nada serio intentar compartir tu habitación con una desconocida (a la que desde el minuto 1 vas a intentar follarte) y que además la pobre tiene que poner la lavadora y limpiarte la habitación. ¿Qué tipo de subnormal crees que va a aceptar eso? Además, afirmas que puedes compartir cuarto donde ella elija. Es decir, ni siquiera tienes casa, lo único que ofreces es que te tengan que aguantar, jajjaja. ¿Por qué no compartes habitación con un chico?, qué listillo.

ANUNCIO 2.

Precio: 20€
Nº de habitaciones: 1
Superficie: 20 m2
Municipio: Collado Villalba

TEXTO: Habitacion por horas en collado villalba, la hora a 20 €. limpia, con television y dvd. seguridad y discrecion garantizata. 1ª Planta.

"Está claro que aquí te están ofreciendo un picadero. Nadie alquila apartamentos por horas si no es para eso que os imaginais. 20 euros no es mucho, pero al final lo barato se hace caro. Sobre todo si además de sexo te da por hablar un rato. Entre que echas el primero, una limpieza de bajos, unos mínutos de descanso, un breve comentario de la jugada, un segundo asalto, otra limpieza, otro comentrio de la jugada y un rato de conversación sobre temás laborales, familiares, piropos, etc... se te han ido tres horas. Es decir, que te compensa irte a un NH, con superbañera, sábanas límpias, recepcionistas, etc... Ese estrés para no cruzar el límite horario puede provocar que estés sobre la chica y en lugar de los típicos "sí, sí, sí" o "sigue cielo mío", los amantes estén combinando los gemidos con frases prosaicas del tipo "síiii, mañana no se te olvide enviar el fax a la central, oohhh" o "ahhh, qué tal el tratamiento de tu padre, uhmmmm". Para concluir. ¿Para qué coño ponen que la habitación es un primero? Si voy a echar un polvo con mi amante, qué más me da que sea un primero, un ático, o un tercero.

ANUNCIO 3

Precio: 26€ medio día, 16 el resto
Nº de habitaciones: 1
Calle: maria auxiliadora
Número: 1
Municipio: Leganés
texto: si quieres quedar con tu amante o tu novia/o en un lugar muy discreto y acogedor, ahora puedes hacerlo en esta habitación.caracteristicas:cama grande.cable para tv, cuarto de aseo propio.(con bañera y demás agregados).

"Este es otro picadero pero con una oferta mucho más atractiva para el cliente. Es genial que te den el cable de la tele. Porque ya puedes tener una supertrinitron de 56 pulgadas y 100 canales vía satélite que si no te dan el cable.... Que digo yo, ¿y si lo dejan puesto el cable y cuando alquilas la habitación te dan el mando? Ahí tienen que mejorar un poco. También mola que te den "agregados". Oye, que a caballo regalado... Lo que no tengo claro es qué son los agregados: ¿champú?, ¿condones?, ¿toalla? ¿el cable del calefactor? El precio es mucho mejor que el anterior y no hay estrés. Uno sabe que puede estar el tiempo que quiera que jamás le va a costar más de 42 euros".

ANUNCIO 3.

Precio: 70€
Nº de habitaciones: 1
Calle: antonio gaudi
Número: 16
Superficie: 12 m2
Municipio: Mejorada del Campo

texto: alquilo habitacion a chica seria en mejorada del campo cualquier fecha de enero 2010,piso tranquilo,pocas personas,gente seria y trabajadora,sin BORRACHOS,cerca de la parada de bus y muy buena conexion con metro henares,calefaccion y aire acondicionado,television,internet,con derecho a baño y cocina.interesadas llamar al telf:600383887
precio 170 euros+70 de fianza

"Este anuncio lo ha puesto alguien con alma de publicista, pero que al final sólo consiguió trabajo de guardagujas de la renfe y que estoy convencido de su psicopatía. El chaval ha pensado: "¡ya lo tengo! voy a colocar una foto mía con una inquilina contenta y así ven que soy de confianza y que no tengo nada que ocultar". La ídea no está mal si la chica de la foto posara libremente. Se ve claramente que el "Hannibal Lecter de Mejorada del Campo" tiene su brazo izquierdo oculto tras la espalda de esa infeliz. Muchacho, o le estás dando un pellizco de la leche, o la estás amenazando con un cuchillo. Es evidente que la sonrisa de la chica es falsa y forzada, y que en el fondo teme por su vida. El truco de las velitas también es malo. No cuela que alguno de los dos tengáis 26 años. Conclusión: si uno tiene una habitación para alquilar ofrece un buen sitio o un buen precio. Este no enseña la foto del cuarto. Él cree que lo mejor de la casa es él y viéndolo... suena bastante inquietante"

ANUNCIO 4.

Precio: 80€
Nº de habitaciones: 3
Calle: almansa
Número: 21
Superficie: 110 m2
Zona: Azca- Cuatro Caminos

texto: hola se busca señoras o señoritas para librar en piso compartido dispondran de una habitacion individual con su respectiva cama, de preferencia personas tranquilas y con ganas de superacion.ambiente familiar,somos familia ecuatoriana sin vicios,,,,,,,,,,
el precio es por persona al mes

"Después de haber leído unos cuantos anuncios he sobreentendido que lo de librar significa que los findes debes buscarte la vida (?). Es un alivio que el dormitorio tenga "su repectiva cama". Eso habrá traquilizado mucho a las candidatas. Les ha faltado especificar que el baño tiene sus respectivos grifos y las ventanas sus respectivos cristales. ¿Qué coño es eso de "con ganas de superación"? Imaginaos que vais a HERTZ y decís... "hola buenas, quería alquilar un renault megane" y te dicen "¿eres tranquilo y con ganas de superación?" Señora a usted qué coño le interesa mis inquietudes vitales, mientras le pague... Y sobre la foto no voy a hacer comentarios porque me tiene muy desconcertado. ¿Irá la chica incluida en el alquiler? ¿Dónde está el cable de los cascos? ¿Tienes que pedir el cable como en el anuncio anterior? ¿Es eso chandal o pijama?

ANUNCIO 5.

Anuncio visto 285 veces
Precio: 100€
Nº de habitaciones: 3
Calle: plaza arteijo
Número: 11
Superficie: 80 m2

Se busca compañera para compartir casa de alquiler
en Mira provincia de cuenca todas las comodidades wifi ideal para chicas que trabajan desde casa independientes e inteligentes soy fumador tranquilidad relax a un buen precio gastos incluidos 100 mes interesadas contacten
movil 616364631 Sr Jesús
email:jesus-madrid@hotmail.com

"Al que se esconde detrás de este anuncio le he cogido hasta cariño. El pobre es tan ingenuo... Tras cada una de sus palabras hay tanta información que dudo que una chica con más de 60 de cociente intelectual no entienda de qué va el juego. Primero, el anuncio está puesto en Madrid. ¿Qué persona en su sano juicio abandona Madrid y se va compartir piso a Mira, provincia de Cuenca? En un pueblo tan chico te alquilas tu propio piso por dos duros y no le pagas 1oo euros a un pervertido. El tío pide chica, es decir, aspira a zumbársela. Él ya lo podrá negar a sus padres diciendo cosas del tipo "las chicas son más ordenadas, más de fiar" que en realidad sólo está pensando con el cacharro. É sueña que esté buena, liberada y que le de sexo todas las noches. Los tíos somos así.
Segundo. "Ideal para chicas que trabajen desde casa". Está obsesionado, es evidente. Si la chica está todo día currando por ahí, sólo dispone de 10 horas para tirársela, 8 estará durmiendo y las otras dos... cansada. Mejor que esté todo el día en casa... El chaval la quiere inteligente. ¿Váis a compartir piso o a jugar a Pasapalabra? Ese "que sea inteligente" está claro que quiere decir: "a ver si pillas lo que se esconde tras ese anuncio porque ten por seguro que no te voy a poner mirando a Cuenca porque ya estamos aquí, pero sí quiero que tengas claro a lo que vienes". Y para rematar la jugada ese "relax" tan descriptivo. Después de eso, ya da igual lo que escriba. Si alguna le ha llamado... está claro que merecen estar juntos.

Los reporteros y las drogas

2010-03-07T17:28:00.000+01:00

La entrega de premios

2010-03-03T20:18:00.005+01:00

Anoche estuve en los premios de la revista T---P. A pesar de llevar unos cuantos años en la profesión, jamás había asistido a uno de esos saraos. Me apetecía acudir a esos TongoPremios para ver el ambientillo, criticar el vestuario, echar unas risas y ver fauna variada.

Por primera vez no se organizaba en un teatro o sala de congresos. Con la fama (a veces inmerecida) de crápulas y juerguistas que tenemos, ningún lugar mejor para este desfile de egos que la discoteca Pachá.

La gala no es que fuera muy mala... fue mucho peor. Se fue la luz, el presetador (Jorge Fdez) no tenía un guión decente, llamaba a nosequién para que entregara el premio y no aparecía. Un desastre que afortunadamente no fue televisado.

Me llamaron la atención varias cosas:

1. Me llamó especialmente la atención una tia que estaba de espaldas en la barra pidiendo una copa. Aunque parezca increible, con sólo ver la espalda me di cuenta de que las tetas eran operadas. Y es que ¡se le salían por los laterales! Eran más anchas que el contorno de su cuerpo, jajaj. Al girarse comprobé que era "Polla" Berrocal. Que por cierto, no sabía cómo conseguir que la entrevistara alguien. A mi compañera la perseguía por la disco y le dijo varias veces durante la noche: "si necesitas que te cuente algo, o quieres preguntarme por lo que sea..."

2. La Berrocal iba con una amiga que hace call tv por las mañanas que era aún más llamativa. Las dos parecían la embajadoras de la periferia madrileña en misión diplomática al centro.

3. Como no veo series, y menos españolas, no conocía a nadie de los que subieron a recibir premios. (Que sea del gremio no significa que vea mucho la tele). Pero hubo una chica de Aguila Colorada que me dejó impactado. Creo que es esta

4. Le dieron un premio a la directora del programa de Cuatro "Pellejeros". La chica subió con una falda que dejó helados a todos. Su sonrisa vertical también se hubiera quedado escarchada si el premio lo hubiera recibido en la calle. Aquello no era una falda, era un concepto. Apenas unos centímetros de tela que no tapaban abslutamente nada. Mi jefa estaba en la primera fila (y metro y medio por debajo del escenario) y me ha dicho que no tiene palabras para describir ese momento.

5. Me dejó impresionado la belleza de la mujer del Alessandro Flequio. Una de esas caras que no puedes dejar de mirar. En esta foto no sale genial, pero es de esas bellezas cercanas y asumibles que me gustan.

6. Durante la entrega de los premios cerraron la barra. Debe ser para que estuvieramos más pendientes de la ceremonia que de las copas. Quizás fuera también porque se temieran que podíamos lanzar hielos al escenario en protesta por el lamentable espectáculo.

7. Me encantó reencontrarme con la presentadora de mi anterior programa, Cristina Lasmiñes. Hay mucha complicidad y mucho cariño. Nos abrazamos, reímos y recordamos viejos momentos. La pobre lo está pasando mal.

Y para concluir... El premio TP a los mejores lectores de blog de España..... "Lectores de El Grito Helado". Y tras una gran ovación subí al escenario a recogerlo en vuestro lugar y os disculpé porque estabais un poco liados.

Dos frases de Al Pacino

2010-03-01T15:20:00.003+01:00

La primera, del actor: "Te enamoras y de repente la vida vuelve a estar ordenada. Antes de que esta persona llegara a tu vida todo era un caos. Cuando esa persona se va, el caos regresa. Con amor hay un sensación de toalidad y el caos queda eliminado. Es la forma más perfecta de vida civilizada" (estoy completamente de acuerdo)

La segunda, de un personaje que él interpreta (Carlito): "No cambiamos con el tiempo, solo perdemos fuerza" (no tengo tan claro que no cambiemos con el tiempo...)

Y para concluir, la canción que escucho varias veces al día durante la última semana.

Los ojos de la guerra

2010-02-27T11:14:00.010+01:00

Estoy leyendo un libro titulado "Los ojos de la guerra" (editado en 2001 por Manu Leguineche y Gervasio Sánchez). Está dedicado a la memoria del cámara Miguel Gil y el reportero Kurt Schork, ambos asesinados en una emboscada en Sierra Leona.
70 corresponsales y amigos recuerdan cómo les conocieron, cómo trabajaban, etc... De los muertos sólo se habla bien, pero en este caso me da la sensación que a Miguel Gil lo describen con bastante fidelidad.

Miguel Gil era abogado y un buen día decidió irse a la guerra de Yugoslavia. Abandonó su cómodo bufete y se fue en una moto de cross desde Barcelona hasta Mostar. Iba con un poco de dinero y una mochila. Pasó unos meses escondiéndose de los bombardeos serbios como un musulman más. Sabía más serbocroata que inglés y empezó a trabajar como chófer de los reporteros de la agencia AP. Luego fue productor y en los ratos libres aprendió a usar la cámara.

No tiene pinta de que fuera Spielberg, pero además de conocimientos técnicos, para apretar al rec en la cámara también es necesaria la pasión. A los pocos años dieron el premio Rory Peck al mejor cámara. Ningún periodista, salvo él, grabó el asedio ruso a Grozny, en Chechenia (para llegar allí tuvo que cruzar las montañas a pie y atravesar el cerco militar ruso) También fue el único que mostró cómo los serbios expulsaban del país a los bosnios en trenes atestados (esas imágenes dieron la vuelta al mundo y sirvieron para presionar a los que podían hacer que las cosas cambiaran). Los serbios le dejaron grabar porque estaban convencidos de que su limpieza étnica era justa.

No es fácil encontrar cosas grabadas por él porque los cámaras no firman su trabajo. En la web de los Rory Peck Award no tienen nada colgado. Al final he encontrado un recopilatorio suyo que me ha dejado impactado. No me había fijado antes hasta qué punto la sensibilidad y el compromiso de un tío que simplemente le da al rec puede tatuarse en los planos. Las imágenes muestran el horror de la guerra sin necesidad de ver tiros y militares en las trincheras. Viendo las secuencias me da la sensación que el que está detrás de la cámara es una buena persona y no un carroñero.
(Por cierto, y a modo de curiosidad. Miguel Gil estaba enamorado de Elida Ramadani, una productora de AP. Tras su muerte se casó con otro productor que pocos meses después fue asesinado en Bosnia. Que te maten a dos parejas en un año... Vi su foto en facebook y aparece abrazada a una niña que sospecho que es su hija (?).

En busca del temporal

2010-02-24T17:01:00.006+01:00

Ahora el tiempo es una noticia mucho más importante que antes. Es lo más visto del telediario y estamos más pendientes de las borrascas que los propios agricultores. En esta época de exageración generalizada en la que vivimos ya no existen nevadas sino temporales. Los pueblos incomunicados son noticia y nos gusta ver a los abuelillos medio sepultados por la nieve. Pero es que lo verdaderamente noticioso es que esos pueblos de las montañas de Burgos o Cantabria no estuvieran incomunicados por la nieve.
Luego a esos viejillos que siempre salen en directo con el jersey de bolillas y sin abrigo (de lo preocupados que están por el frío) siempre les preguntan la misma tontería: "¿y ustedes cómo se preparan para este frío?" a lo que el viejillo siempre responde: "aquí no falta de naaaa, tenemos chorizo, salchichón... la matanza, hija". Que es como si a un sevillano le pregutas que qué hace para soportar el calor...

Las autoridades se curan en salud y para que luego no les critiquen ponen a media España en alerta a la mínima borrasca.

Tenía una coordinadora que estaba obsesionada por el clima. Era habitual que en las reuniones de previsiones para el día siguiente hubiera conversaciones como ésta:

Coordinadora: mañana podríamos hacer un directo en Teruel. Van a estar bajo cero. Las temperaturas han caído en picado.
Alguien: es febrero y Teruel. No sé dónde está la noticia.
Coord: si estuvieras a 6 bajo cero verías cómo sí que te parecía mucho frío.
Chuikov: he vivido 4 años en Avila, y con 6 bajo cero los niños abulenses están en el Hagen Dazs o jugando al fútbol. Si estuvieran bajo cero en Cádiz o en Las Palmas...
Coord: pero las temperaturas han caído en picado (era su frase favorita)
Otra: el frío no se ve. Si tienes una granja con 100 ovejas tiesas o un lago congelado pues es televisivo. El viento, la lluvia y la nieve sí que se ven por la tele.
Coord: pues yo sí que creo que es noticia porque en Teruel están en alerta amarilla y porque las temperaturas han caído en picado.
Chuikov: ah bueno, si están en alerta amarilla. Seguro que en Teruel están muy preocupados.

Otro día hubo un anuncio terrible y angustioso de alerta amarilla por nieve en León, Huesca, Soria y Burgos. Esta chica quería montar dos o tres directos en esas provincias (con la pasta que vale una unidad móvil)

Coord: hay alerta amarilla en bla bla bla bla y la nieve puede alcanzar un grosor de 5 cms.
Chuikov: pues que nieve en Burgos y en Soria...
Coord: pero es que están en alerta amarilla y las temperaturas han caído en picado.

Al final sólo se mandó una unidad movil a Huesca. Durante toda la mañana la reportera estuvo buscando nieve por la provincia y nada. Es más, hacía un sol precioso. A las dos y media (un rato antes de que empiece el programa) se escucha a la coodinadora avisar a la directora a gritos: "¡que fulanita ha encontrado nieve y está nublado!

Era ridículo. Ella estaba eufórica porque era una cagada hacer un directo sobre temporal sin nieve, con sol y habiéndose dejado una pasta en el intento.
Al final el directo se hizo desde la estación de esquí de Cerler (uuuuuuu, nieve en Cerler. ¡Que se pare la rotativaaa!). Sólo se dijo que estaba en un lugar de la provincia de Huesca, sin especificar.

Hoy, dos cadenas han hecho el mismo directo, a la misma hora y con las reporteras metidas en el mismo charco. Además, no valía que se metieran con botas. Les han buscado a ambas un mono de esos que llevan los pescadores hasta el pecho para que no les entre agua.

Camela "It's somebody"

2010-02-22T10:26:00.003+01:00

Atención al momento en el que la cantante de Camela saluda a Bonnie Tyler en su camerino. Como ella es así, decide cantarle a la británica una canción suya a capella. ¡Cómo es la reina del extrarradio!

Un anuncio extraño

2010-02-17T20:04:00.004+01:00

Ayer leí en una web el siguiente anuncio:

"cambio amplificador marca pioner y radio cd pioner por perra tekel que sea joven o macho beagle o maneta tambien joven"

¿Qué posibilidades hay de que alguien que tenga una perra salchica joven o un macho beagle esté interesado en un amplificador marca Pioneer? ¿Y qué probabilidad hay de que estando interesado lea el anuncio? ¿Es comparable el precio de un amplificador pioner con el de una teckel? Yo quiero el amplificador, ¿puedo pagárselo o tengo que buscar una perra salchicha para poder convencerlo de que me mande su equipo de sonido?

Yo soy así, no me arrepiento de nada

2010-02-17T11:19:00.002+01:00

Hay dos frases a las que le tengo bastante manía. La primera es: “es que yo soy así”. A menudo la usa la gente para justificar cualquier defecto o actitud suya que objetivamente es desagradable.

Ejemplo 1.

A: no me vuelvas a gritar. Eres un poco histérica, ¿no?
B: es que yo soy así

Ejemplo 2.

A: ¿por qué no te hablas con esa persona?
B: donde las dan las toman. Yo soy así.

Sabemos que eres así, pero ese el problema, que seas así. Si donas cada mes la mitad de tu sueldo a una ONG no pasaría nada si dijeras: “es que yo soy así”. El problema es que en el fondo esa frase quiere decir: “yo soy así de borde (o trepa, histérico, vago, etc…), no pienso cambiar, y si no te gusta te jodes”. Además suele ser utilizada para zanjar conversaciones como diciendo: “y no insistas más” . El cuerpo me pide preguntarles inmediatamente después: "¿y por qué no cambias?"

Hay otra frase que escucho mucho en las entrevistas y que me pone de los nervios.

Entrevistador: ¿hay algo de tu pasado de lo que te arrepientas?
El chulo entrevistado: “no me arrepiento de nada de lo que he hecho”. A veces apostillan, “todos cometemos errores y en ese momento es lo que tenía que hacer”.

Vamos a ver, pedazo de soberbio, cómo que no te arrepientes de nada. Es de idiotas pensar que hacemos todo bien en la vida, y de subnormales es no arrepentirse de ciertas acciones de nuestro pasado. Si le has hecho daño a alguien, o la has cagado con un amigo, o le has hecho una putada a una novia, ¿en serio no te arrepientes de nada? ¿Lo volverías a hacer?
No sé si la gente es así de gilipollas o es que dicen las cosas sin pensarlas demasiado.

Los sueños

2010-02-15T10:31:00.004+01:00

No me suelo acordar de lo que sueño cada noche. Es más, desde que estoy en este trabajo, y me levanto cada día a las 5, sospecho que no me doy tiempo para soñar . Estoy convencido de que yo sólamente sueño entre las 5 y las 8 de la mañana y a esas horas sólo estoy en casa los fines de semana.

Nunca he escrito sobre los sueños porque nunca les he dado la menor importancia. Me parecen algo divertido, curioso... y misterioso también. Leí hace poco que los sueños son una especie de sumidero cerebral que sirven para liberar nuestra mente. Como si involuntariamente nuestra sesera le diera a "panel de control", "liberar espacio", etc... Creo recordar que el artículo decía que si no soñáramos nos volveríamos locos, pero de esto último no estoy nada seguro.

El sábado soñé que me lo montaba con Mercedes Milá. Fue un sueño erótico pero nada placentero. Hacíamos un asqueroso 69 y la tía no paraba de quejarse por todo. No recuerdo exactamente sus reproches, pero me decía que si no sabía hacer nada, que si vaya fraude de tío, etc... No entiendo cómo no la mandé al carajo. Fui un pelele, pero claro estaba soñando. Me arrepiento de no haberle dicho que la próxima vez se la tirara su novio. ¿Habéis visto las tiendas de campaña Quechua, las del Decathlon que se arman en dos segundos? Prometo que mi Quechua estaba envuelta y cerrada.

Hoy he estado con una estrella

2010-02-11T17:44:00.007+01:00

Hoy he estado con "Susana Boyyyle". La señora ha creado mucha espectación y yo tenía curiosidad por escucharla cantar en directo. Cuando la vi por primera vez en Factor X me emocionó tanto como a la mayoría del personal.

Anoche estuvo en Mira qué mal bailamos, y me cuentan que en los Estudios Nicasso pidió que la llevaran en su minibus de supelujo desde maquillaje al plató. Apenas hay 50 o 100 metros y un minuto y medio andando.

Hoy sólo ha exigido que en el ensayo previo no hubiera público. Quería cagarla lejos de las miradas ajenas. En todo caso, tenemos un canal interno donde podemos ver todo, así que hemos comprobado que se había dejado el chorro de voz en el hotel. Embutida en una rebequilla amarilla excesivamente ceñida, Susan ha comenzado a cantar su famosa versión de Los Miserables. A los 30 segundos ha parado porque se quejaba de que le molestaba la espalda. En un segundo intento ha parado para beber agua. A la tercera le ha salido del tirón.

Cuando nos han dejado entrar al plató ha llegado con un vestido más acorde con el momento.

La actuación ha sido bastante pobre y tampoco le ha salido a la primera. A los pocos segundos de comenzar ha empezado a negar con la cabeza y ha interrumpido la actuación. La pobre no podía subir. El chorro de voz estaba ausente y ha decidido cantar más íntimo.

Físicamente es lo que es. Una señora mayor normal y corriente y con una estética alejada de lo que suele ser una estrella de la música. La ausencia de glamour ha sido la clave de su éxito. Me ha sorprendido una cosa. Los piños de abajo los tiene superamarillos y los de arriba bastante blanco (rollo bandera del Vaticano).

Nos hemos quedado bastante decepcionados. Esperábamos un vozarrón que nos pusiera la carne de gallina y hemos visto a la tía de mi vecino cantando en el coro de la parroquia.

Supongo que todo el mundo tiene un mal día y hoy le ha tocado a ella.

La superexclusiva

2010-02-08T18:34:00.005+01:00

A Charla Nash un chimpancé le destrozó la cara. No sé muy bien por qué lo hizo, pero el caso es que el mono se volvió loco y casi la mata. Esta es la noticia en una tele de allí.

Esta es la escalofriante llamada de la dueña del mono a la policía. Los grito del chimpancé se escuchan de fondo y da escalofríos escucharlo.

Hasta aquí es una información más. Dramática y sorprendente, pero sólo eso, una noticia. La "gran" Ophra. La comunicadora más influyente y rica de Estados Unidos consigue la gran superexclusiva. Que todos le veamos la cara a la víctima. Y no lo hace por morbo, noooooo que vaaaa.

No sé cómo no se le ha ocurrido rizar el rizo y apagar el plató y enfocarla con un cañón de luz...

Al cesar lo que es del cesar

2010-02-03T20:11:00.001+01:00

Se me olvidó citar que el video del post anterior lo vi en el blog de Mica. Sorry, compi.

Spaguetti Western

2010-02-02T20:57:00.001+01:00

Preciosa peli

2010-01-31T11:53:00.002+01:00

Recomendada para gente a los que piensan que los besos en el cine no tienen por qué ser necesariamente cursis. 47 millones de personas en este país y una conexión no debería ser tan difícil.

La canción que suena en mitad del trailer está aquí abajo.

Superratón

2010-01-29T12:44:00.000+01:00

Nos falta marketing histórico

2010-01-28T09:43:00.004+01:00

Los ingleses siempre han sabido rentabilizar sus hazañas. Ya sea por orgullo nacional o por la Royal Geographical Society, sus viajeros y descubridores siempre alcanzaron la fama. Hasta un perdedor como Scott es un mito a pesar de que intentó conquistar el polo con más fe que inteligencia.
Los españoles hemos sido muchísimo más descuidados en este asunto. En nuestra historia hay hazañas y personajes complétamente olvidados y que no han merecido ni un triste documental. Algunos ejemplos:

1. Pedro Páez. En 1607 descubrió las fuentes del Nilo Azul. No, no fueron los ingleses. Fue un jesuita español que sólo ha adquirido algo de notoriedad tras el libro de Javier Reverte "Los caminos perdidos de África"

2. Alvaro de Mendaña, que descubrió la mitad de las islas polinesias que luego fueron francesas y británicas

3. Luis Váez de Torres fue el primer occidental que descubrió lo que ahora es Australia y la bautizó con el castizo nombre de Austrialia del Espíritu Santo. El problema es que llevaba prisa y no dejó allí a algunos hombres. De hacerlo, quizás ahora en Sidney hablarían castellano y se apellidarían Fernández.

4. La historia más impresionante de una hazaña olvidada es la llamada "Guerra de la oreja de Jenkins". Esto ocurrió en Cartagena de Indias en 1741. Los ingleses contaban con 27.000 hombres, 186 barcos y 2.000 cañones. El almirante Blas de Lezo sólo tenía 6 barcos y 2.800 hombres. Pues aunque parezca increíble... ganó el español (oe oe oe oe). Fue tal la vergüenza inglesa que el rey Jorge II prohibió relatar y archivar cualquier referencia a la derrota. Y como nosotros tampoco eramos de contar nuestras victorias... Menos mal que ahora está la wikipedia.

Por cierto, el nombre de la batalla es porque los españoles apresaron a un pirata inglés llamado Jenkins. El capitán del barco, un tal Julio López Fandiño (que debía ser fino) le arrancó una oreja y le dijo textualmente: «Ve y dile a tu rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve.» Algo así como "ahora vas y lo cascas, y si el rey tiene cojones que venga por aquí a hablar conmigo". Pues se ve que Jenkis fue obediente, volvió a Inglaterra y compareció ante la Cámara de los Lores con su oreja en la mano.

Amsterdam III

2010-01-27T17:39:00.003+01:00

En Holanda he descubierto que los molinos no sólo muelen. Este es el interior de uno de esos bonitos y que parecen de juguete. Se trata de un molino/serrería.

Si se mueven las aspas del molino se mueven esas enormes cuchillas.

Un gran sitio para rodar la secuencia final de un thriller. El bueno y el malo luchando en el suelo mientras las cuchillas no paran de moverse.

Amsterdam II

2010-01-24T21:30:00.010+01:00

En la fábrica de diamantes Gassam...

A éste les da vergüenza ponerle precio...

Agradable kit de circuncisión del Museo Judío

Así vestían a las niñas judias. Varios miles fueron adoptadas por holandeses. Les hacían papeles falsos y conseguían camuflarlas como hijas biológicas suyas.

La Sinagoga de Amsterdam tras el paso de los nazis

Antes de la llegada de los nazis

Muchos de los judíos expulsados de España fueron a parar a Amsterdam

Entrada al Barrio Rojo

Tras la comida siempre es agradable un rato de sofá

Anuncio

2010-01-21T15:29:00.001+01:00

Anuncio original

2010-01-21T15:18:00.000+01:00

AMSTERDAM I

2010-01-20T11:35:00.007+01:00

Cumpliendo escrupulosamente la normativa municipal

Por primera vez en mi vida caminé sobre un río helado. El de la foto tuvo menos suerte. Se le rompió el hielo, cayó al fondo del río y rápidamente se volvió a congelar el hueco. Ahí se quedó atrapado. El pobre sólo pudo sacar la mano. Qué muerte más horrorosa.

Mañana enseño fotos del interior de este curioso molino que no sirve para moler.

Crónicas caribes IX ( y últimas)

2010-01-11T18:56:00.013+01:00

Hopkins es una ciudad de la costa de Belize donde la gente no hace apenas nada y nosotros tampoco. El anuncio de Bacardi de "me estás estresando" se podía haber grabado allí. Es un poco injusto decir que no trabajan porque algunos tienen su pequeño comercio, otros recolectan naranjas y los hay que pescan. Pero en general hay mucha gente ociosa y los que trabajan, parecen medio anestesiados. En el pueblo viven unos dos mil habitantes desperdigados por la playa. Muchas de las casas son cabañas de madera que, en la mayoría de los casos, están elevedas para evitar la humedad del suelo y supongo que las crecidas del mar cuando hay huracán. Los habitantes de esa zona son garífunas. Son una mezcla de antillanos, africanos y un pelín latinos. Tienen un idioma propio que mezcla inglés, francés, criollo y dialectos africanos. No se entiende nada. Su música y sus ritos, por tanto, también son una ensalada entre el mundo caribeño y el africano. Son unos maestros con la percusión y mucha gente va allí a aprender de ellos.

Está claro para dónde suele soplar el viento.

En Hopkins el plan nuestro de la tarde era recorrer la única calle asfaltada hasta el final y luego volver por la paralela sin asfaltar. Eso lo hacíamos a ritmo de tortuga para tardar más. Nos esforzábamos, pero pocas veces conseguíamos ir más lentos que los lugareños. La falta de costumbre.

En Hopkins alquilamos una cabaña en la playa. Su dueña era una inglesa de unos 50 años casada con un beliceño negro de unos 35. Anda que no echamos risas Mamachuikov, Mary y yo sobre lo que había convencido a Dorothy para quedarse en Belize. La cabaña tenía cocina, baño, un dormitorio y nuestra hamaca. Todo muy limpio y decorado con buen gusto. Costaba 40 euros la noche. 13 euros por barba es más que asequible. Lo mejor era que estaba en la misma orilla de la playa. Allí contemplamos amaneceres maravillosos y una luna llena impresionante. Tampoco se me olvidará el mar al amacecer. Estaba completamente parado, sin ninguna ola. Jamás lo había visto así.

Mamachuikov saliendo de nuestra cabaña. La verde es la del vecino yanki.

Primera línea de playa y sin paseo marítimo

Como a las 5.30 ya es prácticamente de noche, las tardes se nos hacían bastante largas. Una tarde Mamachuikov propuso "ir por naranjas". Cualquiera entendería que esa expresión significa "vamos a la tienda por naranjas". Pero cuando "mamachuikov dice "vamos por naranjas" en en Belize y en casi todos los países del mundo eso se llama robar. En nuestro descargo diré que hay millones y millones de naranjos por todo el país. Es uno de los principales productores mundiales de cítricos. Así que cogimos el coche y buscamos una buena finca para que dejara de darnos la brasa. Después de un rato de búsqueda encontramos un campo de naranjos solitario y maravilloso. Allí no tienen que vigilarlos porque de eso ya se encargan cientos de millones de mosquitos del tamaño de gorriones. Como Mamachuikov fue a robar en chanclas y bermudas los insectos le dejaron las piernas irreconocibles. El atraco duró apenas dos minutos, y por cada una de las 12 naranjas que cogió recibió dos o tres picaduras.

Atentos al aguijón, es como una estaca. Para que un mosquito salga en una foto ya debe ser grande...

La última noche en Hopkins nos acostamos a las 9.30 o 10 de la noche. Al día siguiente teníamos que hacer 900 kms por carreteras de mierda hasta casa de mi hermano en Yucatán. Teníamos pensado levantarnos a las 6 de la mañana y salir a las 7 (por supuesto después de un maravilloso zumo natural de naranja recien exprimida). A la 1 de la madrugada nos despertaron los gritos del vecino yanqui de la cabaña de al lado. Parecía que lo estuvieran torturando... (no hay vidrio en las ventanas, sólo mosquiteras)

Vecino yanki: arrrgggggggggg......... guachipeyyyy!!!!!! ......guachipeyyyyyyy!!!!!

Chuikov (aún dormido): what happend?

Vecino yanki: my wallet!!!!! my wallet!!!!!

Mamachuikov: hijo, ¿qué dice?

Chuikov: yo que sé mamá, que le han robado la wallet... pero no me acuerdo qué coño es wallet

VY: my money!!!!!! my ephone!!!!

Chuikov: mamá, le han robado la cartera y el móvil...

Mamachuikov: ¡ten cuiadoooo! ¡No salgas!

Chuikov: joder mamá, el ladrón se habrá pirado ya...

El yanki estaba de los nervios, como en shock. El hermano (que vivía en la casa de al lado y cuya mujer daba gusto verla hacer footing por la playa) salío disparado con una linterna a buscar al ladrón.

Chuikov: do you need something? do you want I pick you to the police station?

VY: Ok, but I can`t pay you

Chuikov: einnn? You don´t have to pay me anything...

Total, que el chaval se quedó un rato dando vueltas y yo en el porche de mi cabaña con las llaves en la mano. El hermano volvió al poco y como él también tenía coche, decidí irme a la cama porque los dos estaban a sus cosas y pasaban de mí como de la mierda...

A las 5.00 llegó la policía a toda leche, con las sirenas y derrapando... ¡4 horas después! ¿Para qué corrían? El ladrón iba ya por el cuarto sueño. Eran los CSI de Belize. Vinieron 5 y se pusieron a tomar fotos del escenario del crimen. El policía conductor era un poco zarpas y atascó la pick en la arena de la playa. Total que el ruido del motor revolucionado y los gritos del jefe gritándole de todo despertaron a medio pueblo...El yanqui le contó a la poli que un lugareño abrió la puerta y cogió la cartera y el teléfono de la cómoda. El poli le preguntó que cómo era el ladrón y el yanki fue muy preciso: alto, negro, con pantalón corto y camiseta de manga corta. Es decir, el 90 por ciento de los tíos del pueblo podían ser sospechosos. Menos mal que no tuvo que hacer un retrato robot.

Nos fuimos de Hopkins (una hora antes de lo previsto gracias a los geos de Belize) haciendo la buena labor del día. Recogimos en la parada de bus a un profesor de cole que daba clases como a una hora de coche de allí. El tío era majo pero callado. Me hubiera gustado recoger a algun menonita autoestopista (hay muchos de estos fundamentalistas en Belize) pero no hubo suerte. Hubiera sido interesante para rematar el viaje.

¿Dónde están las olas?

Siempre que salgo de España tengo este problema. A pesar del cartel, siempre me cuesta horrores conjugar ese verbo.

En ese restaurante nos hinchábamos de comer por 5 euros. Eramos los únicos clientes y tardaban 1 hora en servirnos. Así que esperábamos tumbados en la arena... o en la sala de espera del bar

Reflexión

2010-01-07T13:00:00.001+01:00

Imaginemos la siguiente historia.

Una famosa tenista multimillonaria se casa con un chico normal y corriente. Tras unos años de matrimonio la cosa se enfría y ella comienza a serle infiel (quizás él también lo era). Él descubre mensajes de varios amantes en su móvil. La espera en casa, coge una raqueta y le destroza la cara con ella. Ella no lo denuncia por vergüenza. A pesar de todo, la noticia trasciende y le afecta a sus contratos publicitarios. Recibir una paliza y quedar como una puta le va a costar mucho dinero. En los medios de comunicación su imagen no es la de una mujer maltratada sino la de una zorra que ha humillado a su marido. A pesar de todo, ella afirma que quiere salvar su matrimonio. En esos mismos medios él queda como una pobre víctima despechada y resentida. El mensaje es: "se ha pasado de la ralla pero el pobre estaba siendo humillado". Nadie se pregunta si él era una mierda de persona y por eso ella busca fuera lo que no le dan en casa.

Él se niega a salvar el matrimonio. Se queda con la casa, la custodia de los niños y exige la mitad de la pasta que la tenista ha ganado con su trabajo (a pesar de que él tiene dos manitas para trabajar y ganarse la vida en su profesión). Se trata de decenas de millones de euros que él jamás ganaría en varias vidas. Por supuesto, ni va a la cárcel y ni siquiera se le impone una orden de alejamiento.

Entre los amigos, en las radios y en el autobus en lugar de escuchar frases como: "pobrecilla, le han partido la cara" o, "que no vuelva con él, seguro que la golpea otra vez" o "qué salvaje, la infidelidad no merece una reacción tan violenta" se escuchan frases del tipo: "claro, le está bien merecido por follarse a tantos", o "no está bien lo que ha hecho, pero cómo debería estar de humillado para reaccionar así".Por si fuera poco, un antiguo amante se va a forrar vendiendo un vídeo sexual de ella que aparecerá en todas las teles...
Parece injusto, ¿no?

Esta historia ficticia es lo que le ha ocurrido a Tiger Woods.

Por ser infiel le han partido la cara y los dientes (le tienen que operar para repararle los daños) Se ha tenido que ir de casa. Ha perdido contratos millonarios de publicidad.
La agresora se ha quedado con los niños, con la casa, no está en la cárcel, ni con orden de alejamiento, y además le ha exigido 300 millones de dolares (supongo que debe ser algo así como "indemnización de cornamenta"). Ella ha quedado como una mujer humillada con una reacción violenta. Él, como un golfo.

Y aunque se pueda discrepar y sea genial que haya opiniones diversas, me parece increíble no haber escuchado a nadie en los medios de comunicación decir que la verdadera víctima de esta historia es Tiger.

Wallace Collection

2010-01-06T00:39:00.001+01:00

Los bailarines de este videoclip suelen comprar plátanos en el Lidl. Me encantan

Crónicas caribes VIII

2009-12-30T20:39:00.007+01:00

Estábamos tomando unos aperitivos en un chiringuito de la poco caribeña playa de Progreso cuando se sentaron unos viejetes en una mesa cercana. Tenían pinta de forrados e iban con un acompañante más joven que los ayudaba. Al rato el anciano arrastró sus pies por la arena ayudado de su bastón de plata y vino a nuestra mesa. “May I help you?”

Chuikov: no, thanks. Are you american?
Viejete: no, no I’m Mexican.
Ch: pues hablemos en español, ¿no?
Viejete: pensé que eran gringos y me gusta mucho ayudar a los turistas por si requieren información o alguna ayuda.

Le agradecimos el gesto y como el hombre tenía unas ganas locas de pegar la hebra y nosotros estábamos aburridos, lo invitamos a sentarse a hablar con nosotros. Nos contó que había sido un afamado doctor, el primero en México en rehabilitar lesionados medulares. Estudió en Dinamarca a finales de la guerra mundial y luego trabajó para la ONU en medio mundo. El tipo era buen narrador aunque se notaba que esas batallas las había contado cientos de veces. Tenía sus gracietas estudiadas y todo… Estuvo con su monólogo una media hora pero al final todo tenía un aire de conferencia. Nosotros éramos su público y él nos trataba como tal. El tipo se quería mucho y comenzaba demasiadas frases por “yo fui …” y “yo siempre digo…” Eso daba perecilla.

Ch: ¿y qué países le han gustado más?
Vi: pues mis favoritos son Francia, iba a menudo de vacaciones a la Costa Azul, y Grecia.
Ch: ¿ha estado en España?
Vi: pues un par de veces. Pero discúlpeme, no es un país que me guste mucho.
Ch: no se preocupe. Cada uno tiene sus preferencias. A mí, sin embargo, el suyo me encanta.
Vi: España nunca me gustó demasiado, y no influye que ustedes nos conquistaran, nos esclavizaran y violaran a nuestras mujeres, simplemente que donde se ponga Francia…

Ya salió el médico con la misma mierda de siempre

Ch: pues cualquiera diría que no le influye eso.
Vi: en serio, que ustedes nos sometieran no afecta a mi opinión sobre su país.
Ch: pero los aztecas conquistaban a sus pueblos vecinos, los sometían, los hacían esclavos para el trabajo e incluso hacían sacrificios humanos, ¿no?
Vi: ya, pero era diferente. Nosotros no fuimos a España a conquistarlos.
Ch: ¿Sólo se puede conquistar y matar si eres vecino y vas andando?, ¿si te montas en un barco ya no vale? Perdone, pero esa excusa es muy floja, ¿no? Matar está mal sea a quien sea. ¿Me puede explicar cómo Hernán Cortés conquistó su enorme imperio con 100 hombres?
Vi: tenían armas de fuego.
Ch: no eran suficientes, el ejército azteca tenía miles de soldados. Simplemente convenciendo y organizando a las tribus vecinas que tenían ganas de revancha después de tantos abusos.
Vi: eso no es así.
Ch: sí, si que es así. Usted que es muy mayor y muy sabio, debería saber que no se puede juzgar con ojos de ahora lo que hacían nuestros antepasados de hace 500 años. Eran otros valores. Todos guerreaban, conquistaban a sus vecinos, buscaban riquezas y poder, mataban a sus enemigos, etc..… también lo hacían las tribus indígenas de América, o Pancho Villa cuando intentó conquistar Texas. Era una afición de mis antepasados… y de los suyos.
Vi: eso no es así…
Ch: si en España aún nos dolieran todas las invasiones que hemos sufrido, y que han sido bastantes, estaríamos tan amargados y resentidos como los que 500 años después siguen ajustando cuentas con la historia. Mire usted, lo que jode es perder, sobre todo si se es muy orgulloso. En España estamos acostumbrados a eso.

Silencio incómodo. Había llegado el momento de echarlo.

Ch: bueno, ha sido un placer hablar con usted (mentí) pero es que estaba hablando con mi madre y una amiga de unas cosillas…
Nos despedimos todos educadamente y nosotros nos pedimos unas piñas coladas servidas en unos extraños vasos que vagamente me recuerdan a algo que no se yo….

Crónicas caribes VII

2009-12-30T19:37:00.010+01:00

1. Chebas es el dueño de la lancha en la que vamos a bucear. Dice que ha rechazado muchas ofertas de transportar droga pero que ya gana bastante con el turismo. Hace 2 o 3 excursiones al día y cada una cuesta unos 150 euros. A nosotros muchísimo menos porque es amigo de mi hermano. Según él, Chebas se tira a un montón de gringas que se suben en su lancha. No sé qué le verán. Incluso hay una chica de Texas que le ha ofrecido matrimonio. Quizás su mayor virtud no se vea en la foto (seguro que tiene un gran… corazón). A pesar de que queda poco para que anochezca buceamos (sin oxigeno) en los espectaculares fondos de esta zona. Desgraciadamente no vimos tortugas.

2. Aún no entiendo cómo es posible que en Yucatán no estuvieran mucho más pendientes del Barça Madrid. En un pueblo que parecía grandote paramos buscando algún sitio donde ese domingo a las 12 de la mañana alguien pusiera el partido. En ningún bar ni hotel tenían la parabólica de la plataforma que emitía el partido. Dimos varias vueltas al pueblo y por fin vimos dos casas con la antena de SKY. Llamé a la puerta para ver si amablemente podíamos invadir su salón y ver el fútbol. Imposible. 3 parabólicas en todo el pueblo y sus propietarios desaparecidos. ¿Por qué no hay carrusel deportivo en Yucatán?

Los dueños de Tulum, el mar y algunas ruinas.

2. Tulum son unas ruinas mayas al borde del mar. El azul de ese mar pensé que iba a ser insuperable. Pero ese mismo día comprobé que puede haber aguas aún más cristalinas.
Había visto en los mapas la laguna de Bacalar. No parecía nada especialmente atractivo. Además lo de “laguna” no invita a darse un chapuzón. Teníamos pensado pasar de largo, pero cuando tras una curva vimos aquella mancha azul decimos ir a investigar. Mereció la pena la parada.

Laguna de Bacalar. Agua dulce.

3. La carretera hacia Majahual es una recta sobre 50 kilómetros de humedales donde hay poca cosa además de mosquitos. Paramos a echar gasolina y cuando estábamos orinando en los baños nos dimos cuenta que decenas de esos insectos comenzaron a atacarnos. Es tenso mear y estar pendiente de que no te piquen los bichos por todo el cuerpo, y todo es todo... En los 4 minutos que estuvimos entre el pis y el repostar nos machacaron. Al parecer la casa de los mosquitos era la hierba de la gasolinera y cuando aquel Anselmo empezó a darle al cortacésped se mosquearon bastante. Nos dejaron las piernas como la cara de Jordi González a los 15 años.

Majahual es el paraíso de buceadores y bohemios. Ahora es un proyecto de ciudad turística. Van lentos porque hace dos años un huracán destrozó todo, y porque cuando ves a los albañiles trabajar tienes que tomarte un café porque te duermes. En la bahía hay 3 palos que asoman del agua. Son los mástiles de un velero que vino a la deriva desde Jamaica en el último Huracán. Nuestra habitación es una de las luces de la izquierda. Es decir, estábamos a unos escasos 10 metros de la arena.

Nuestro hotel visto desde la playa. 40 euros la habitación.

Crónicas caribes V

2009-12-28T19:51:00.012+01:00

Cómo no pudimos llegar a las Davis Falls por los motivos que conté en Crónicas Caribes II, me quedé con ganas de bañarme en unas cascadas similares al mítico anuncio de Fa.

Davis Falls. Foto de la web.

Al día siguiente de llegar al pequeño e idílico pueblo de Hopkins (del que hablaré y mostraré fotos en el siguiente post), decidí hacer una excursión a unas cascadas cercanas situadas en la primera (y creo que única) reserva de jaguares del mundo. Cuando se lo propuse a Mamá Chuikov dijo lo de siempre: "pues vale, cariño, lo que tú digas".

Cuando llegamos a la caseta del guarda me enseñó el mapa de esa zona de la selva.

Guarda: hay dos rutas que podéis hacer. Está la "nosequé trial". Son 40 minutos de caminata por la selva y al final hay dos cascadas. Son grandecitas. Luego está la "tiger trial" (que en una reserva de jaguares la llamen "la ruta del tigre" es algo llamativo") que es bastante más dura porque hay que subir una montaña, pero al final hay dos cascadas que están mucho mejor que las otras.

Chuikov: ¿cuánto dura este recorrido?

Guarda: depende lo en forma que estén las dos señoras. Pero, mínimo hora y cuarto.

Mamá Chuikov: ¿qué dice?(en el viaje Mamá Chuikov me preguntó: "cariño, "hola" ¿cómo se decía en inglés?)

Chuikov: que hay dos recorridos. El primero es un rollo, bastante duro y al final hay dos cataratas de mierda. El segundo me ha dicho que mola más, no es muy duro y que al final hay dos cataratas de flipar.

Mamá Chuivov: ¿están lejos? Chuikov: pssa, no mucho, unos 45 minutos.

Antes de empezar a andar obedecemos al guarda que nos dice que visitemos el pequeño museo de la reserva. Joder, y tan pequeño. El museo era un banco frente a un gran cristal tras el que se veían unos animales metálicos y mal pintados que vagamente se parecían a los bichos que hay en esa selva. Tras 30 segundos de visita y 3 de risas abandonamos el micromuseo y nos pusimos a caminar.

El recorrido era increíble. Una selva cerrada a la que no llegaban los rayos de sol al suelo. Sospecho que haría varios días que no subía nadie por allí porque con nuestras caras rompíamos a veces telas de araña que cruzaban el camino (es una sensación bastante asquerosa) El calor no era insoportable, pero la humedad y la pendiente hicieron que fuéramos empapados.

Mamá Chuikov: nene, llevamos 45 minutos y seguimos subiendo. Deberíamos estar llegando, ¿no?

Chuikov: el guarda me dijo que si vas bastante ligero tardas 45 minutos, pero que si vas como vamos nosotros, pues un pelín más... Yo ya escucho el ruido del agua, ¿no la oyes?

Mamá Chuikov (que es más inocente que una estantería de Ikea): ¿sí? ¿la escuchas? Yo no oigo nada.

Chuikov: calla... sí, se oye por allí el agua...

Cuando después de una hora llegamos a la cima de la montaña ya no había bosque. Los árboles dejaron paso a una enorme extensión de helechos. Arriba vimos un cartel inquietante. "Cascada a 500 metros" Qué guay, cerquita. "Tiempo aproximado 15 minutos". Einnn? ¿Un cuarto de hora en hacer 500 metros?. Pues sí. Todo lo que habíamos subido lo teníamos que bajar pero con una pendiente tremenda, con el suelo embarrado y agarrándonos a palos, raíces y ayudándonos entre nosotros.

Al final encontramos el sitio. Una poza preciosa a la que llegaban varios torrentes. El agua estaba buenísima y nos metimos del tirón. Después de sudar como pollos el baño nos devolvió la vida. Porque iba mi madre, si no, me pego un salto desde arriba a la poza. Pero me conformé con bañarme bajo el chorro de agua. Que igual es una tontería, pero me hacía mucha ilusión.

Primera cascada con cabecita de Chuikov al fondo.

Unos metros más arriba había otra cascada aún más grande. En esa ya no nos bañamos. En la poza hay 4 peces, pero la profundidad es desconocida, y aunque el agua es cristalina, el fondo es muy oscuro. Disfrutas bañándote pero no estás 100% tranquilo. Es algo parecido a bañarse en alta mar, da un poco de yuyu.

Segunda cascada.

Culos de Mamá Chuikov y Mari. Tuvieron tiempos mejores, pero para su edad están estupendos. Ahí andaban reptando para subir a una micropoza que estaba en ese torrente.

El momento tenso de la excursión fue cuando estando sentado en una piedra observando el paisaje algo me mordió en un dedo. No sé si fue una hormiga, una araña o algún otro bicho cabrón. La cosa es que me dolió mucho. "¡Chupa el veneno y escúpelo! ¡Chupaaaa! (Ese último grito no parecía de mi madre, ejemmm). En todo caso creo que ha visto muchas pelis. Ni tenía un cuchillo ni pensaba darme un tajo. A los pocos minutos el dedo empezó a hincharse, luego a dormirse y yo a agobiarme. Pero a la hora o así, el meñique dejó de parecer un pulgar y ya está.

A mediodía llegamos a nuestra playa de palmeras inclinadas. Estábamos fundidos y decidimos perrear toda la tarde...

Trabajando

MAL DÍA PARA DEJAR DE ESNIFAR PEGAMENTO...

2009-12-21T19:26:00.004+01:00

Datos previos: me ha tocado coordinar el control de realización por primera vez en los últimos 4 años y ha tenido que ser en el día más jodido: el de la nevada (implica que no ha llegado gente a currar y que ha habido muchos directos que han mandado la escaleta a tomar por culo). La directora está en plató y estamos comunicados por cascos.

Los personajes de la mañana de hoy son:

La subdirectora: que está de vacaciones en Brasil, por lo tanto, sin diálogo.
Chuikov: Chui.
La directora: Dir.
La ayudante de Chuikov: Ver
El realizador: Iñ
La ayudante de realización: Nur

Todo comienza a dos minutos del inicio del programa. Hay 4 directos prevenidos: Teruel, Madrid, León y Vitoria… Para ser fieles ha la historia hay que leer los diálogos a toda leche y al mismo volumen que usan las abuelas cuando hablan por el móvil.

Chui: Nur, ¿están los directos?
Nur: no, aún no
Dir: Chui, ¿están los directos?
Chui: no, aún no
Dir: ¿los tendré?
Chui: espero, pero aún no los veo
Dir: joder, queda un minuto ¿y con qué empiezo?
Chui: con la previsión del tiempo y que se enrolle la tía
Dir: ¿tengo a Pic al teléfono?
Chui. No lo coge. Nur, ¡qué pasa con ese directo!
Ver: Pic no lo coge y emergencias Madrid, tampoco
Dir: Chui, ¿tengo el directo?
Chui: Ver, sigue intentándolo. Nooo, no hay directo aún. Teruelllll, ¿me oyesssss?
Teruel: sí, te oigo.
Chui: Teruel, voy contigo en dos minutos. Nur, ¿está Teruel ok?
Nur: no, aún no está ok el sonido.
Iñ: cabecera y dentroooo.
Chui: joder Nur, pues yo la escucho de puta madre. Daos prisa por favor.
Dir: hostias Chui, hemos empezado y no tengo nadaaaa, ¿dónde cojones voyyyyy!
Chui: Ver, ¿hay alguna llamada? Tranqui Dir, Teruel está en un minuto. Te subo las pantallas de la DGT y que se enrolle… Nur, ¿tengo Teruel de una vez?
Nur: aún no.
Dir: ¿Pero tenemos a alguien en la DGT?
Chui: no, no ha llegado, pero no tienes otra cosa. Que comente el estado de las carreteras…
Dir: Chui, ¿por qué no hay rótulos?
Chui: la rotuladora no ha llegado, está en la nieve.
Dir: ¿está Teruel?
Nur: Teruel Ok!
Chui: Dir, Teruel Ok. Teruel, atenta que te van a dar paso.
Dir: quiero el rótulo de "Directo, Teruel".
Chui: en estos 25 segundos no ha llegado la rotuladora. Cuando veas un rótulo es que ha llegado.
Iñ: me tenéis que avisar antes de que vamos a ir a Teruel
Chui: era el único sitio al que podíamos ir y lo llevo diciendo un rato. Ver, ¿te coge alguien el teléfono?
Ver: no.
Chui: Nur, ¿tengo León, o Vitoria o Madrid?
Dir: Chui, ¿tengo León, Vitoria o Madrid?
Nur: León lo están chequeando y Madrid casi.
Chui: Dir, dame dos minutos y lo tienes, están con el audio.
Dir: ¿Y los exteriores de T5?
Chui: hay problemas, no llega el audio.
Dir: ¿cómo es posible que estemos ya en un puto pueblo de Teruel y no pueda hacer un directo en los exteriores de T5? Haz algoooo
Chui: eso mismo digo yo, pero no puedo hacer más…
Ver: tienes a CG, portavoz de la DGT, nos da 5 minutos que tiene un huevo de radios que atender.
Chui: aguántamelo, por tu madre. Dir, tengo al portavoz. Corta el directo o interrúmpelo un momento porque en 3 minutos se pira el tío?
Dir: esta imagen es bonita, no voy a cortar un directo para meter una llamada de teléfono. Lo meto después...
Chui: Dir, se pira si no lo metes. Corta a Teruel, vemos pantallas con la llamada y retomas Teruel preguntando cómo están allí las carreteras…
Chui: Teruel termina... Nur, atenta, ¡está dando paso a la llamada! Teruel, no te vayas en dos minutos volvemos contigo, muy buen directo.

Y así durante las siguientes 3 horas (hubo algún momento más tranqui, pero todo el rato fue improvisado y ajustando los contenidos sobre la marcha).
Mañana tengo el sorteo de Navidad (es decir, un marrón similar o peor que el de hoy) y por la tarde grabamos el programa del día 24. Es decir que estaré ¡8 horas en control! (además de otras 5 o 6 de propina. Se supone que el plan de mañana es entrar a las 6 y salir con suerte a las 8) soportando los nervios de dir, aguantando los míos, intentando ser educado, aguantando a mear sólo en las publis, etc… Todo sea por pasar la Nochebuena en familia.

Crónicas caribes IV

2009-12-18T22:20:00.003+01:00

Noticias escuchadas una emisora de ámbito nacional de Belize:

1. "Un hombre ha sido detenido después romper con un piedra el vidrio de la ventana de una vivienda. Al parecer, el joven discutió con su novia y decidió atacar la casa de su suegra".

2. "Un vendedor de pizzas ha denunciado que el pasado viernes le pidieron 4 pizzas familiares y le pagaron con un billete no genuino. El presunto estafador era alto y de raza negra" (eso es como decir en China que el ladron moreno, con los ojos rasgados y el pelo lacio)

3. "Una madre ha denunciado que su hijo salió a pasear a caballo y no ha vuelto. Varias horas después encontraron el caballo bebiendo agua en un río y sin rastro del joven".

Noticias escuchadas en una emisora local de Chetumal, Sur de México...

1. "Una mujer y su hijo heridos tras caer de la pick up en la que viajaban. La mujer y el niño de 5 años están ingresados en el hospital. Están graves pero su vida no corre peligro. Al parecer el marido viajaba también en la pick up y segun su esposa, le estaba dando puñetazos en la cara. Ella le dijo que si seguía golpeándola se tiraría en marcha del vehículo. Él siguió con la paliza y le dijo que a él no le amenazara o seguiría golpeándola. Lo curioso de la historia es que la policía le sancionó a la mujer por bajarse en marcha del carro en una autopista. El marido tuvo que firmar una declaración por la que se comprometía a no pegarle más"

2. "El hombre que tuvo 5 hijos con sus cuatro hijas afirma haberse sentido traicionado por ellas tras su detención..."

EXPEDIENTE X

2009-12-16T11:36:00.004+01:00

Anoche antes de irme a la cama decidir intentar acercar el aparato de la tdt a la planta de arriba para ver si eliminaba las interferencias. En el dormitorio no tengo antena y uso un emisor/receptor que envía la señal desde la planta de abajo. Al desconectar el emisor en mi pantalla se fue el telediario y apareció esta imagen.
Me quedé bastante bloqueado al ver lo que me parecía que era una cama con un edredón blanco revuelto. La imagen estaba en blanco y negro y rebotaba un poco. ¿De quién coño era ese dormitorio que se veía en mi tele? Como no soy un héroe reconozco que me acojoné bastante y que a mi mente vino la peli The Ring. Estuve un par de minutos esperando a ver si alguien entraba en el dormitorio y me dio pánico pensar que se acercara a al pantalla.
De pronto me fijé en la esquina inferior derecha de la pantalla y vi la cabeza de un niño. Con la nueva perspectiva me di cuenta de que lo que parecía una gran cama en realidad era una cuna. La presencia del niño podía haber sido aún más desconcertante pero deduje de que mi receptor estaba recogiendo la señal de una cámara de esas que ponen los padres en los dormitorios para controlar a sus hijos.
Uff menos mal que llegué pronto a esa conclusión porque hubiera sido bastante inquietante irse a la cama teniendo esa imagen en mi pantalla.
Estoy por localizar a los padres del niño y decirles que si un día quieren ir al cine o tomar un chisme, que no se preocupen, que ya estoy yo pendiente del chaval.

Un vídeo curioso

2009-12-15T10:16:00.001+01:00

Muy atentos a este vídeo. Si lo habéis visto no tiene gracia, si no, es espectacular.

Crónicas Caribes III

2009-12-13T10:14:00.003+01:00

Después del Cártel de Medellín, el segundo más criminal es el Cártel de Jabugo que formamos mi madre y yo. En el doble fondo de mi maleta habia un kilo de jamón cortado en lonchas y envasado al vacío. Mi viaje hacía escala en Philadelfia y yo pensé que las maletas iban a ir facturadas directamente hasta Cancún. Pues no, en EEUU hay que recogelas, pasarlas por la aduana y volverlas a facturar. Es decir, que cuando te preguntan en el formulario: "¿Lleva alimentos frescos, carne o semillas.... ?" tienes que mentir como una perra. Y si te pillan mintiendo lo tienes claro. A mí me hubiera gustado poner: "Vale, llevo un kilo de jamón, pero teniendo en cuenta de que en tu aeropuerto no voy a estar más de una hora, es bastante improbable que me coma 8 bocatas de pan con tomate o que me dedique a venderlo sin ilegalmente en tu terminal". Estaba convencido de que me iban a cazar. Afortunadamente los del cártel de Jabugo ya tenemos tablas y sabemos responder con la misma cara de perdonavidas que los agentes de inmigración te dedican.

Por cierto, el aeropuerto de Philadelfia es el único que conozco que tiene mecedoras en la sala de espera. Me faltaba sólo un poco de ganchillo...

Cuando llegué a Cancún tuve que darle a un botón. Si sale luz roja te registran si sale verde pasas. Me salió roja. Me abrieron la maleta y no encontraron el jamón (como digo tenemos mucha experiencia) pero sí el queso. "Es queso, pero está al vacío y con fecha de caducidad". "Esto es mejor que lo inspeccione el supervisor"

Supervisor: ¿De dónde es usted?
Chuikov: De España
Sup: ¿Y esto que es?
Chuikov: Queso
Sup: déjeme verificarlo... Mmmmm, es que si usted viene de España y esto es queso, quizás haya que probarlo. Es muy rico.
Chuikov: sin duda. Por eso se lo traigo para mi hermano que lleva 3 años sin comerlo. (exageré un poco)
Sup: (me miró con compasión) llevéselo.

Me preocupa que me mareara 2 veces durante el viaje. 2 turbulencias, dos flojeras. Supongo que será la edad. A mi compañera de al lado le ocurrió lo mismo. Se puso mala en el aterrizaje. Yo tenía a mano mi bolsita de papel indicada para el asunto. Ella pecó de exceso de confianza o lo suyo fue muy repentino. El caso es que mientras yo luchaba contra mi malestar a ella le entró la vomitona. Y como no tenía nada a mano lo echó todo en una bolsa dónde ella había guardado los auriculares, las revistas, una camiseta, etc... La pobre mujer se debió quedar vacía. Era una máquina que me recordó a la famosa escena del restaurante de la peli El Sentido de la vida.
No sé cómo pude aguantarme. Sobre todo cuando ella le quitó la funda a la almohada y se sonó los mocos y se limpió la comisura de los labios con ella.

En el avión vi dos pelis bastante malas. La primera se llama Julie and Julia. Es de una chica que escribe un blog de recetas y de pronto recibe miles de visitas, le proponen escribir un libro, y está tan absorbida en el blog que casi le cuesta el matrimonio. Vamos, un paralelismo con mi vida pero sin visitas, ni recetas, ni libro, ni pareja... Luego vi Pelham 123 con Denzel Whasington y John Travolta. Lo de siempre, un tipo que sin comerlo ni beberlo tiene que convertirse en un héroe nacional y un malo muy malo con delirios de grandeza y que a menudo cita versículos de la biblia. Hay un momento glorioso en la peli. El protagonista tiene que verse las caras con el malo. Llama a su mujer para despedirse por si las cosas salen mal. La mujer le dice que no vaya, que ella le quiere igual y que le deje el trabajo a la poli. Al final ella acepta y le dice: "cariño, ni se te ocurra volver tarde a casa... ah y no te olvides de comprar un litro de leche" El le responde que mejor compra un galón y así dura más. Y ella, que no, que con un litro tienen suficiente. De risa.

A Amsterdam

2009-12-11T06:46:00.002+01:00

Yo soy de esos que si juegan a cara o cruz siempre pierden. Jamás en mi vida he ganado ningún premio en sorteos. Ni lotería, ni quinielas, ni tómbolas, ni pares o nones para elegir a compis para equipo de fútbol. Una suerte de mierda en todo lo que tiene que ver con el azar. En el resto de mi vida no me quejo.
Anoche hubo cena/fiesta de la empresa y me tocó un ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VIAJE A AMSTERDAM!!!!!!!!!!!
Primero sortearon un viaje a Riviera Maya. Ya hubiera sido casualidad que me hubiera tocado un viaje a un sitio al que acabo de regresar hace dos días. Luego dieron uno a La Habana. No hubiera estado mal. Y después salió María P, la colaboradora de Dónde te metes Corazón (la de la vena hinchada) y cogió un papel de una cajita. Y textualmente dijo: "El tercer viaje es a Amsterdam. Son 3 días y dos noches para..... y me encanta que sea para él.... Chuikovvvvvvvv"
Comorrrrrrrrrrrrr. Qué ilusión!!!!!!!!. Ambas cosas. Primero, el viaje. Luego que esa colaboradora con la que he compartido 4 años de trabajo (bastante distante y silencioso) y a la que sólo he saludado dos veces en los últimos años dijera eso tan cariñoso.
Así que para celebrarlo me he emborrachado como dios manda y practicamente acabo de venir de empalmada.

Crónicas caribes II

2009-12-10T10:33:00.006+01:00

De camino a Dangriga, la segunda ciudad más grande de Belize, vi un cártel que ponía Davis Falls, 8 miles. A la mañana siguiente me lleve a Mary y a Mamachuikov a visitarlas. Junto al camino había un especie de tiendita donde supuestamente se tenían que sacar los tickets para visitar las cascadas.

Chuikov: hola, ¿cuánto vale ir a las cascadas?
Tendero: mmmm, psaaaa, nada, no te preocupes. De todas formas el camino está mal. ¿Qué coche tienes?
Chuikov: un todoterreno.
Tendero: hay que cruzar 2 ríos. No sé si llegarás. En todo caso ve, y si no puedes da la vuelta y disfruta del paisaje. Por cierto, ¿es ese tu todoterreno?
Puso cara como de vayamierdadetodoterrenoconesonollegasnidecoña.

El todo terreno era un Jeep. No es un Hummer pero yo pensaba que no estaba mal. Luego se demostró que o tienes tractor o no ves las cascadas.

El camino no estaba mal, era mucho peor. Íbamos dando tumbos a 2 por hora. Era un pedregal en mitad de la selva. Después de 15 o 20 minutos llego el río.

Mamachuikov: vaya, aquí termina el camino
Chuikov: no. Continúa al otro lado. Mira allí las roderas.
Mamachuikov: no pensarás cruzarlo
Chuikov: mamá si hay camino al otro lado es porque pasan coches.
Mamachuikov: pero este río es muy grande...

No le di más opciones para discutir. Enseguida estábamos con el agua por las puertas. La verdad es que no cubría demasiado, pero el agua bajaba con bastante fuerza. Hubo un par de momentos en el que el agua inclinó el vehículo. Yo hacía como que estaba tranquilo pero en realidad estaba bastante cagado. Mi madre comenzó a rezar. No es una metáfora. Empezó a rezar un padre nuestro que no llegó a terminar porque afortunadamente alcanzamos la otra orilla.
Seguimos por el camino que iba empeorando por momentos hasta que llegamos hasta un segundo río. Era más estrecho que el anterior pero decidí inspeccionarlo antes de cruzar.
Mamachuikov me decía que ni de coña cruzábamos otro río, y menos ese que era todo arena.

Chuikov: mira mamá, es arena dura. Por aquí pasa el coche perfectamente.
Justo cuando estaba diciendo perfectamente se me hundió la pierna hasta la cadera.
Mamachuikov: ¡aaaaahhhhh, arenas movedizas!
Chuikov: anda yaaaa, mamaaaa. Cómo va a haber arenas movedizas bajo el agua.

Total que no cruzamos el río. Nos bañamos un poco en sus aguas trasparentes y dimos la vuelta.

Una putada no llegar a las cascadas pero habría tiempo de disfrutar de otras más adelante.

Crónicas caribes I

2009-12-06T03:42:00.003+01:00

Hace 10 años más o menos leí un libro de viajes llamado Crónicas Caribes. Me encantó. Los autores recorrían las islas francófonas y anglófonas del caribe pero no llegaron ni a México ni a Belice. Les voy a plagiar el título y mis crónicas serán una especie de humilde anexo. A quién no le gusten los relatos de viajes, lo siento mucho, que vuelva por elgritohelado en 2010.

Ya estoy a punto de volver a España. Sin embargo aún quedan cosas por hacer. Mañana iremos a Progreso. Un señor con más dinero que Alemania nos ha invitado a una fiesta en su casa. El tipo nos va a dar un paseo por el Caribe a bordo de su barco de 4 camarotes. Va a estar bien. Creo que también tiene preparada una sesión de karaoke. Eso será lo peor. Se van a quedar acojonados con mi nivel (recordemos mis patéticos 1000 puntos en el singstar).

De estos días me quedo con los paseos en la selva más frondosa de centroamerica, los baños de madrugada en el caribe, el mar sin olas (sin olas no es con olas pequeñitas, es SIN olas), las comidas a dos metros del mar, las cascadas y baños rollo anuncio de gel "Fa", la espectacular luna llena de estos días, el ambiente "meestasestresando" similiar al anuncio de Bacardí, la hummingbird road que es una de las carreteras más increíbles por las que he pasado, la cabaña que alquilamos en la arena de la playa, el silencio...

Hasta luego

2009-11-26T13:14:00.002+01:00

Hoy ha sido mi último día de trabajo... de noviembre. Para despedir el día hemos sacado la peor audiencia de la temporada (cosa que no me altera pero a mis jefas sí).
Lo más divertido del día ha sido ver cómo limpiaban las letras del cuartel de enfrente. El TODO POR LA PATRIA parece que necesitaba una mano. Llevamos un mes de sol y han elegido un día de lluvia para limpiar las letras. Algo bastante habitual cuando uno lava el coche. El cartel tiene 15 letras. Pues en el andamio había subidos ¡8 anselmos! Ni uno, ni dos...8 tíos. Para que pudieran comentar la jugada, picarse, no aburrirse. Es decir, tocaban a 1,8 letras. Supongo que harían dos cada uno y algún listo sólo limpiaría una.
Por cierto, hoy he estornudado muchas veces. Lo tengo cada vez más claro. El clima del Caribe me va a venir bien. Así que ¡mañanaaaaaaaaa me voyyyyyyyyyyy a Mexicooooooo!
Chicos, si tengo tiempo escribiré algo. Si no, a la vuelta.

Quiero conocer a la que está de espaldas

2009-11-24T15:14:00.002+01:00

No sé, pero no me creo que sea tan guapa.

Un vídeo muy original

2009-11-24T12:56:00.001+01:00

5 años pendientes de los grafittis de un muro. El resultado es sorprendente.

Serge Gainsbourg - animation des graffitis sur 5 ans du mur rue de Verneuil from Arnaud Jourdain on Vimeo.

FLOYD

2009-11-23T15:16:00.003+01:00

Hoy me he enterado que ha muerto el cocinero inglés Keith Floyd. Era el Arguiñano británico (pero menos ridículo). Lo descubrí en la serie "Floyd en África" que emitió Canal Viajar hace años. Me encantó su flema británica y su fino sentido del humor. El tipo cocinaba allí donde podía. Una vez en una locomotora de carbón metió unos huevos con bacon sobre una pala y así se hizo el desayuno. Otra vez cocinó langosta en un barco marisquero en Surafrica. Conforme el pescador la sacaba caía a la olla. Luego las olas le movían todo, se le caían los ingredientes al suelo...

Otra cosa que me gustaba de él es lo borracho que era. El tipo decía cosas del tipo: "a este guiso le vamos a echar un vasito de vino de Burdeos. El vino de Burdeos se diferencia de otros en que cuando lo probamos..." Y le daba un sorbito, luego otro, y pataplof, se bebía el vaso entero del tirón. A menudo hacía su programa en bodegas y fiestas donde el alcohol estaba muy presente.

En este vídeo que he encontrado cocina un plato con una cocinera francesa. La señora pasa de regalarle piropos y ya antes de probarlo le dice que va a estar malo porque no le ha gustado como lo ha hecho. Cuando finalmente lo cata, el veredicto esta claro: una basura. A pesar de eso, Floyd, lo emitió.
Como siempre él con su vinito en la mano.

COÑO CON EL CONO

2009-11-20T13:26:00.000+01:00

Anoche estuve cenando con mis antiguos compis de trabajo. Fue un encuentro muy agradable, con muchos abrazos y con alguna rencilla solucionada. Además hubo una oferta de trabajo muy interesante: programa de humor, muchos guionistas y 600 euros más al mes que ahora (la rechacé por varios motivos que no viene a cuento)

A las dos de la madrugada (me levanto a las 5) iba por la carretera de Burgos hacia mi casa cuando de repente escucho un tremendo golpe en los bajos de mi coche. Yo no había visto ningún objeto extraño y me llevé un susto de la leche. Pensé que podría haber sido un palo o una piedra. Como el coche seguía bien decidí continuar. A los 5 kilómetros aquello no chutaba. Cuando miré debajo caía agua como si lloviera. El radiador roto, su puta madre.

Una hora después llega Miguel, el despeinado, somnoliento y ronco conductor de la grúa.

Miguel: te has cargado el radiador
Chuikov: eso parece. Llévemelo a la Honda…

M: ufff, veremos si te lo cogen mañana. Los concesionarios ya se sabe… Te dan cita para unos días.
C: bueno, quizás no tengan tanto lío.
M: ¿Y lo vas a dejar en la calle? ¿No crees que te lo pueden robar?
C: pues como no se lleven las ruedas…
M: a eso me refiero. El otro día dejé uno en Diversia y al rato lo habían “pelado”. Esta zona es muy mala. (Hablamos de La Moraleja… mala, lo que se dice mala….)
M: aquí cerca, en Algete, hay un taller que son muy buenos y más baratos que la Honda. Tienen cámaras de seguridad, un vigilante. Pero vamos, que a mi me da igual, que yo no me llevo nada. Pero te digo que allí ni Dios te toca el coche. Y si no te convence el presupuesto te lo llevas a otro taller de la zona. Pero vamos, que a mí me da igual, que no me llevo nada.
C: Bueno venga, vamos para Algete.
M: Es lo mejor que has podido hacer. El coche va a estar estupendo, es probable que mañana lo tengas arreglado por la tarde y no creo que te cobren más de 300 o 400 euros. Pero vamos que ni yo trabajo en este taller ni nada.

Llegamos a la puerta del taller y se baja el cabrón de Miguel y se saca del bolsillo una llave y abre el candado de la verja de ese taller con el que no tenía nada que ver. Con dos cojones.
M: ¿ves la cámara? Aquí tu coche está muy seguro. Y aquella luz es la de la habitación del vigilante. Mariooooooo, Mariooooooo. Este está viendo pelis porno. Está asi todas las noches.

Miguel se baja y aporrea la ventana. Sale un tío despeinado y le da las llaves de mi coche. Miguel Vuelve.

M: no estaba viendo pelis porno.
C: ¿se ha dado un descanso?
M: estaba follándose a una.

O sea, que el vigilante se pasa la noche mirando las tetas de su churri y no los coches. ¿Para qué coño sirve entonces la cámara?

C: déjame el teléfono de este sitio para llamarles mañana.
M: espera que te doy una tarjeta.

Y el que no tenía nada que ver con el taller saca un estuche con 150.000 tarjetas y me da una.

M: bueno, ¿te llevo a tu casa o a la tele?
C: son las 4 y entro a las 6. Si me llevas a mi casa no hay ni transporte urbano para llevarme. Déjame en T5.

Y ahí he llegado más temprano que nunca, mosqueado, congelado y sin haber dormido ni un minuto. Esta mañana me han dado el presupuesto: 1.900 euros.

La frase del día

2009-11-18T07:01:00.004+01:00

La famosa colaboradora de programas de corazón B.E, ex del torero, dijo: "Yo olvido.... pero no perdono".
Jajajaj, tonta y rencorosa.

Concierto

2009-11-16T10:45:00.003+01:00

Mañana voy a un superconcierto en Madrid. El principal reclamo es mi adorado Micah P Hinson. Saca disco nuevo de versiones (George Harrison, Dylan, Suzanne de L.Cohen, Sinatra, John Denver). Esperemos que les de un poco de caña en el directo porque suenan bastante lentas, más para escuchar en casa o en el coche. Aún así estoy tan ilusionado como siempre.
Luego tocan otros dos grupos más a los que no conocía. Unos son Black Joe Lewis & The Honeybears. Los acabo de escuchar en youtube y son la bomba. Tienen un ritmo que van a levantar a todos de sus asientos.

El tercer grupo es The Duke and the King. Ni síntoma de ellos pero suenan bien.

Increíble

2009-11-13T10:09:00.003+01:00

Drogas hay muchas, pero ser adicto a los aerosoles de limpieza de los teclados es tan cutre que parece mentira. Allison aspira 10 botes al día y está continuamente colocada. El programa consiste en que ella cuenta su drama y luego su familia le hace una encerrona para que deje la droga. En youtube hay más vídeos de todo el reportaje y de la desintoxicación. En general, todo es tan friky y patético que parece una parodia... pero no lo es.

Las pruebas

2009-11-12T09:34:00.004+01:00

Las x son strikes

Strike

2009-11-11T10:17:00.003+01:00

Mirad esta escena.

Anoche yo fui John Turturro, pero sin el mono, ni la redecilla, sin chupar el bolo y sin bailar. Por primera vez en mi vida jugué a los bolos. Para lanzar me inventé una especie de ritual improvisado. Piernas juntas, brazo flexionado, la bola frente a la boca y mis ojos clavados en los bolos. El primer objetivo: no resbalarme al lanzarlo. Segundo objetivo: si no me caigo, no partirme la espalda con un mal gesto. Tercer objetivo: tirar alguno de los 9 bolos (¿son 9?). Uff, que estréss.
Afortunadamente no había mucho público, pero el que había era el peor: unas niñas de 10 o 11 años con sus madres. Es decir, gente que no se ahorra una carcajada.
Varios pasitos descoordinados, y allá voy…sale la bola despedida. La gran noticia es que sigo vertical y que la bola está en mi calle y no en la del vecino. ¡Un bolo! Tiro un bolo a la primera. No es para tirar cohetes, pero tampoco es Soraya en Eurovisión.
La cosa fue mejorando poco a poco. En la quinta vez que entro a lanzar hago un pedazo de strike (tirarlos todos de un lanzamiento) que hace que levante los brazos al cielo y que me emocione como Iniesta cuando marcó al Chelsea. Dios, ¡qué gustazo!
En la segunda partida es cuando se pararon los relojes en el centro de España. Chuikovturturro, en un alarde de suerte pocas veces visto anteriormente hizo 5 strikes (3 seguidos) en las 10 entradas que tiene una partida. En dos entradas más los tiré todos pero en el segundo lanzamiento.
Ya he comentado que las niñas esas era un público penoso. Lo confirmé cuando viendo el espectáculo que estaba dando no fueron capaces de ni de darme una ovación, ni pedirme un autógrafo, ni la ola… Putas envidiosas…

Los conceptos.

2009-11-08T21:20:00.006+01:00

No entiendo ni de pintura ni de escultura. Soy un ignorante. Hay cosas que me gustan y otras no, y no tengo criterio para reconocer las obras maestras. Como no sé, no me atrevo a decir si un autor es muy bueno o muy malo. Lo mismo me pasa por ejemplo con las pelis de Tarkovski. Muchos entendidos dicen que son increíbles poemas visuales. A mí, me parecen simplemente bastante coñazo. No dudo de que sean maravillosas, el problema quizás sea mío y no sepa apreciarlas por falta de sensibilidad, de cultura, etc... Pero con el siguiente artista si que puedo decirlo: su obra es una mierda.

El otro día fui a una exposición de un tal Thomas Hirschhorn. El tipo hace composiciones con maniquíes. Algunos de ellos tienen un gran agujero en el tronco por el que se escapa una especie de vísceras enormes y rojas (creo que están hechas con la espuma esta aislante que se usa en tejados y ventanas). Debajo de los maniquíes hay fotos de personas muertas y con terribles mutilaciones. Tipos sangrando, brazos cortados, decapitados. Son fotos reales. Todo bastante agradable.

Al volver a casa busqué información sobre el artista y en una entrevista en El Mundo intentaba explicar su obra y decía: "Los maniquíes son una forma sin cabeza de mi prójimo, una forma que doy al otro fuera de mí mismo. Un maniquí representa la distancia más pequeña entre el yo y la imagen del otro".

Bien, esto que no consigo entender es lo que decía en El Mundo. Ya sabemos qué representan sus maniquíes y por qué son importantes para él. Pues casualmente en El País los maniquíes son otra cosa: "Son figuras que representan la sociedad de consumo pero que también están ligadas al arte a través del dadaismo o el surrealismo. Los maniquíes se reconocen, están vivos, son esculturas en sí mismas, están cerca nuestro y a la vez lejos. Te permiten hacer de todo, y representan de manera excepcional el miedo al vacío"

Estoy convencido que si La Vanguardia le hace otra entrevista dirá que los maniquíes son una representación de Dios en la tierra y recogen todo el miedo que la humanidad ha tenido a pecar.

Imaginemos que su próxima performance es un montón de truños pinchados en palillos de hacer pinchitos y le entrevista El País. El tío podría decir lo mismo que antes sólo que sustituyendo truños por maniquíes. Le quedaría igual de genial: "los truños son figuras de la sociedad de consumo pero que también están ligados al arte a través del dadaísmo o el surrealismo (...) Los truños te permiten hacer de todo y representan de manera excepcional el miedo al vacío"

Vamos a ver Thomas, cariño mío. Si para explicar tu obra tienes que tirar de conceptos y frases tan vacías y crípticas como la de arriba, cada vez tengo más claro que tu obra es una mierda. Me da la sensación de que serías más sincero si dijeras en la prensa algo así como: "me estoy quedando con vosotros y además me forro".

La cosa es que no es el único. En otra exposición a la que he ido esta semana vi el siguiente cuadro sin nombre. No se aprecia bien porque la hice con el móvil, pero juro que era un lienzo con gotelet. No había ni diferentes tonos de color, ni nada. Un trozo de gotelet como el de las paredes. La casa de mi madre entonces es una obra de arte.

El globo rojo

2009-11-05T17:32:00.003+01:00

Por primera vez en la historia de este blog: una película entera. Es cierto que dura sólo 32 minutos. Pero se trata de una peli ganadora de un Oscar y de la Palma de Oro del Festival de Cannes. Es decir, una superexclusiva de El Grito Helado 53 años después de su estreno. Quien busque acción o diálogos divertidos que ni le dé al play. El que sea impaciente o tenga prisa que tampoco se moleste mucho.

Descripción y algunas críticas de otros.

1956: 1 Oscar: Mejor guión original / Drama. Infantil / SINOPSIS: Un niño solitario encuentra un globo rojo... ¿o quizá es al revés? Y ambos, el niño y el globo mágico, vagan por las calles de París. Allí donde va el chico, el globo no anda detrás. Y cuando el pequeño se mete en problemas, el globo acude al rescate. Un poético mediometraje (protagonizado por el propio hijo del director; un crío de 4 años de edad), sin apenas diálogos, que fue sorprendentemente galardonado con el Oscar al mejor guión original. (FILMAFFINITY)----------------------------------------

"Maravilloso e ilusiorio viaje en común de un niño y un globo." (E. Rodríguez Marchante: Diario ABC)
"Aún con la cooperación de su propio hijo y con la atmósfera gris de un antiguo barrio de París como fondo para un brillante globo rojo, encontramos un sensible drama con la ingenuidad de un niño y, de hecho, una conmovedora simbolización de los sueños y la crueldad de aquellos que los coartan.Le ballon rouge me convierte en un niño otra vez cuando la veo... Ver el globo rojo es para reír y llorar ante la alegría imposible de ser un niño otra vez. (Bosley Crowther, New York Times)

Albert Lamorisse «Le Ballon Rouge» (1956) from radioelectron on Vimeo.

SABER ESTAR

2009-11-03T11:02:00.001+01:00

Esta semana vino un chico que pesaba 150 kilos. Quería una operación de reducción de estómago. Él dijo que le gustaba mucho jugar al fútbol pero que su volumen ya no se lo permitía. La presentadora, en un alarde de comprensión, le comentó: “claro, ocuparías la mitad del campo, ¿no? Silencio incómodo y educado.
Hace bastante tiempo un tipo venía a contar su testimonio. Años atrás había ganado el gordo de Navidad. En mitad de la entrevista el hombre dice: “y sigo haciendo participaciones a ver si vuelve la suerte. Y te he traído una para ti”. “Gracias xxxx, gracias por la papeleta. Qué detalle”. Ella la mira y suelta: “Pero xxx, si son 25 pesetas de participación. Anda que con esto vamos a salir de pobres”. El hombre la miró con una cara de “puesdevuélvemelayquetenporculo”

Con mis propios ojos

2009-10-28T19:31:00.003+01:00

Nuestros ojos captan las imágenes y las envían al cerebro. Allí, y debido a nuestra experiencia, sabemos en seguida descifrarlas. Si veo una pelota, en milésimas de segundo mi cerebro sabe que lo que estoy viendo es una pelota. Pero, ¿qué ocurriría si no supieramos diferenciar a nuestro padre en medio de un grupo de personas? Si supíeramos que está ahí pero no lográramos identificarlo. O por ejemplo, si viéramos una calle llena de edificios pero no supiéramos cuál es el nuestro. Y así día a día. Sin que la experiencia ni la memoria cuenten para nada.
Esto le pasa a una chica de Cuenca que protagoniza un docu que acabo de ver. Se quedó ciega tras una meningitis y al recuperar la visión se dio cuenta de que el mundo era indescifrable para ella. Veía letras y números pero no sabía qué significaban. Veía a sus padres y sabía que eran ellos por las voces, porque la besaban, pero no porque asociara sus caras.
Ella está perdida en la ciudad. Regresa a casa y tiene que usar trucos para localizarla. Sabe que el portal de su edificio está en el décimo árbol. Ella sabe cuál es el décimo árbol por el tacto no porque lo que ve lo reconozca como árbol. Su razonamiento es el siguiente: "esto es rugoso, y tiene unas cositas verdes arriba, por lo tanto es un árbol. Este boquete de aquí es el boquete que tiene el décimo árbol. Por tanto, ese es mi portal". Sus manos tienen identificadas las 1o cortezas.
Su universidad está pegada a una comisaria. Los policías tuvieron que llevarla a clase muchas veces porque ella no sabía diferenciar ambos edificios. Luego cogió como referencia una papelera metálica. Al tocarla sabía que la siguiente puerta era la correcta.
Leí una historia similar que le ocurría a un inglés. El tipo tenía claro que la mujer que le esperaba todos los dás tras la puerta de casa era su esposa. Él sabía perfectamente que estaba casado, reconocía su voz y cualquier rincón de su cuerpo. Pero si su mujer estaba con más gente no podía diferenciarla. Por eso, siempre que iban a tomar fotografías ella se vestía con prendas rojas. Así la reconocería al repasar los albumes.
Esto tan curioso, creo que nos lo parece aún más extraño porque confiamos ciégamente en nuestros ojos. Todo lo que vemos es verdad. Siempre decimos "lo he visto con mis propios ojos". Y si decimos ésto, nos podemos apostar el sueldo a que no nos equivocamos. Nadie mira un plato de arroz y piensa, ¿qué coño es esto: arroz, alubias, pasta? (la protagonista sabría que está comiendo arroz cuando lo tuviera dentro de la boca) Sin embargo, si que estamos acostubrados a no fiarnos del olfato. Es habitual decir cosas parecidas a: ¿este guiso huele a orégano o a tomillo? O si nos tapan los ojos y tocamos un perro no podemos saber con seguridad si lo que tenemos entre las manos es un mestizo o un labrador.
Vivir con tanta inseguridad debe ser tan estresante.

Under Pressure Sibelius

2009-10-26T21:34:00.005+01:00

La canción Under Pressure, que en 1981 cantaron David Bowie y Freddy Mercury, fue seleccionada por la revista musical Style como el mejor bass line de la historia de la música popular. Desconozco si el bass line ese llega a tanto, pero la canción está muy bien. Lo curioso de la historia es que esa canción está inspirada en el tercer movimiento de la primera sinfonía del compositor sueco Sibelius. Para alguna gente "inspirado" es una manera de decir "plagiado". En este caso la inspiración es tan tan tan sutil que yo no la noto por ningún lado. Ni bass line ni leches. Dos veces he escuchado este tercer movimiento y no consigo ver a Bowie y a Mercury por ningún lado.

PREMIO DE CONSOLACION

2009-10-26T11:04:00.002+01:00

Durante el fin de semana he estado pendiente de ver quién era el visitante 10.000. Esta mañana he ido entrando varias veces y hace 2 minutos la página se me ha abierto con el cartel de visitante 10.000. Es triste, pero ese honor de entrar con número redondo es para el autor. En todo caso, había pensado que lo de la cenita era más un regalo para mí que para el lector y esa no era la idea. Algo mucho más útil es el vídeo que he colgado, los consejos de Cortazar para aprender a llorar. Sin duda, se trata de algo más práctico.
Gracias a todos por seguir visitando el blog.

Queridísimos verdugos

2009-10-24T12:23:00.006+02:00

Tres verdugos conversando sobre su trabajo. Nada diferente a lo que hacemos todos cuando nos juntamos con compañeros de profesión. Estos, sin embargo, hablan de muertos, de manivelas, de lágrimas, de cuellos...

Es un documento escalofriante grabado clandestinamente en 1971. Un alegato en contra de la pena de muerte que iguala la miseria de los condenados a la de los ejecutores. Hombres tristes y borrachos y con ojos de pedir disculpas.

En el documental se reúnen tres de los últimos verdugos de España y repasan cómo fueron las ejecuciones de los criminales más famosos a los que ajusticiaron. Antonio, (el de la derecha) fue el encargado de ejecutar a "Jarabo", un psicópata que asesinó a cuatro personas. Jarabo tenía el cuello bastante más ancho que el de las botellas que Antonio se había bebido para pasar el trance menos consciente. Tardó casi media hora en dejar de sufrir. Al verdugo no le quedaban fuerzas para seguir apretando la manivela.

"Monchito" era infantil y retrasado. Entró a robar a una casa y mató a una mujer y a su hija. Con el dinero compró un vestido de boda para su novia. Era más bajito de lo que sospechaba Antonio, así que el verdugo le dijo que se levantara de la silla porque tenía que ajustar el artilugio. Monchito le dijo que no se preocupara. Cogió una manta, hizo una bola con ella y se sentó encima. Su cuello ajustó mucho mejor.

Con "La Envenedadora de Valencia", Antonio se negó a ajusticiarla porque era una mujer. Al final, y como en la peli "El Verdugo", tuvieron que emborracharlo y llevarlo entre varios hombres para obligarle a cumplir con su deber. En sus últimas ejecuciones Antonio era muy consciente de su debilidad y cobardía y pedía ayuda a su paisano Vicente López Copete (el de la izquierda), que bebía menos y era más resuelto. Por cierto, me he metido el la hermeroteca online del ABC, que es el único periódico actual que se editaba en la época, y he encontrado un interesante documento que habla de que Vicente fue expedientado por abusos sexuales a menores. Se confirma: quién mejor para ejecutar a un desgraciado que otro desgraciado.

El documental también recoge el testimonio de familiares de víctimas de los crímenes e incluso el de unos padres que están angustiados esperando el indulto de última hora de Franco.

Bernardo López Bascuñana (el del centro) decía que envidiaba a los ajusticiados porque "por fin abandonaban este valle de lágrimas". Decía que era respetado por sus vecinos, tanto que se cuenta que cuando iba a la tienda a comprar comida debía señalarla con una vara. No le dejaban tocarla. En esta secuencia de la peli, Bernardo (con sombrero y gafas de sol) acude a un pueblo de Granada a conocer de primera manos el crimen del reo al que va a ejecutar.
Es impresionante este acercamiento a cómo era la España profuna de los años 60. Creo que no lo había visto reflejado así en niguna peli.

La historia verdadera

2009-10-22T22:29:00.002+02:00

Para verlo bien hay que pinchar dos veces en el vídeo o este enlace
http://www.collegehumor.com/video:1921845

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Sultán

2009-10-21T15:04:00.005+02:00

Mide 2,47 y tiene un 60 de pie. Estar a su lado es una experiencia extraña y poner mi mano sobre la suya mucho más. Su voz es cavernosa y tiene un tono más grave de lo habitual. Ayer estuve junto a él pero no soy el de la foto.

Se llama Sultán y es turco. Es el hombre más alto del mundo según el Libro Guiness. Se dedica a eso, a ejercer de hombre record. Su trabajo tiene la misma dificultad que el de Miss Mundo. Lo único que tiene que hacer es estar, e ir adonde lo mandan. La diferencia es que a éste te puedes acercar sin que te apetezca invitarlo a despertarse contigo en el mismo dormitorio.

El tipo dice que es feliz con su altura y que le encanta la fama. Lo primero lo dudo. Tiene una esperanza de vida 20 años menor que la nuestra y está atornillado a sus muletas. Tiene las rodillas destrozadas y atarse los cordones es una tortura. Su corazón tiene que latir con más fuerza que el nuestro para poder bombear sangre hasta el último rincón de su enorme cuerpo. Repitió varias veces que busca novia y que está esperando al amor de su vida. Esto último es de las pocas cosas que lo hacen más cercano.

Un buena historia

2009-10-20T17:46:00.002+02:00

Belice: El Infierno

2009-10-19T19:56:00.009+02:00

A finales de noviembre me voy a México a ver a mi único hermano. Vive allí y viene una vez al año y como éste no puede visitarnos tocará ir a verle. Él no tiene vacaciones así que pasaré con él dos fines de semana. Llego a Cancún un viernes por la noche. Hemos quedado en estar dos días por la Riviera Maya de excursión. Él tiene que trabajar el lunes y hasta el siguiente finde me iré al pequeño y bastante desconocido Belice. Es un país con apenas 200.000 habitantes. Está pegado a Guatemala, México y Honduras, pero allí son todos negros y hablan inglés. Tengo que hacer tiempo esos 5 días y no os podéis imaginar la pereza que me da.

En Belice las playas son un aburrimiento. Apenas hay gente y además de tomar el sol, dormir, descansar, bañarse, hacer snorkell y leer, no se puede hacer nada. Por no haber, en la mayoría de las playas no hay ni un mísero chiringuito. Me han dicho que tampoco hay piedrecitas como en las playas de Granada con lo que la finísima arena blanca se te mete por todos lados. Un asco. Además, el agua está sospechosamente transparente y a una temperatura demasiado elevada, casi desagradable. He leído que ha habido muchos casos de heridos por los cocos que habitualmente caen de las palmeras de la playa.

Como el agua de la playa está muy caliente algunos aventureros prefieren bañarse en los cenotes del interior del país. Los cenotes son depresiones y cuevas llenos de agua fresca y en los que te puedes dar un chapuzón. No sé muy bien dónde está el atractivo de bañarse en una cueva cuyo techo está a una altura de 20 o 30 metros y por el que entran en diagonal los rayos de sol. Yo no lo haré ni de coña. No quiero sentirme como Brooke Shields en El Lago Azul.

Otra cosa que da pereza es la gente. Se caracterizan por la habitual tristeza caribeña. Sacarles una sonrisa es complicado y en cuanto escuchan un poco de música desaparecen. Son gente extraña. Voy a intentar no mezclarme demasiado con la población autóctona... sobre todo con las mujeres. He leído por ahí que guardan la virginidad hasta el segundo año de matrimonio y eso que se casan pasados los 30.

Lo que no pienso pisar es la selva. Si todavía estuviera asfaltada me lo penasaría. Pero esos bosques tropicales vírgenes y llenos de bichos no son nada atractivos. Y para más inri en la selva se esconden edificios mayas antiquísimos cargados de misterio. Más que antiguos son viejos y están medio hechos polvo.

Lo dicho, un infierno.

No me gusta el circo

2009-10-18T12:59:00.003+02:00

Nunca me ha gustado el circo. Siempre me ha dado sensación de cutre y triste. Los artistas tiene el mismo aspecto que los feriantes... pero habilidosos y con ropa brillante. Y qué decir de esos animales con aspecto de ancianos maltratados.
Nunca llevaré a mis hijos al circo. Además siempre les pueden pasar cosas como al chavalín del vídeo. Soy el padre y el malabarista se lleva dos hostias bien dadas.

Una animación casera y espectacular

2009-10-15T19:26:00.001+02:00

VIDEOGIOCO by Donato Sansone from Enrico Ascoli - Sound Design on Vimeo.

Una ayuda

2009-10-14T18:51:00.004+02:00

Esta es la enorme pared de mi salón. Quiero decorarla pero una lámina de ese tamaño es cara. Las más económicas las he visto en Ikea y valen 150 euros y no es que me apasionen. Allí venden una foto de la Torre Eiffel o una de rascacielos de Nueva York que pueden estar bien (y tapan mucha pared), pero me parece que está muy visto.

He pensado hacer una especie de collage con lp's de cuando era pequeño.

Tampoco es la idea del siglo, pero puede dar colorido. Ponerlos directamente con chinchetas no me atrae. Prefiero pegarlos sobre algún tipo de lámina a modo de base y colgarla. ¿Qué material podría usar? ¿Se os ocurre algún tipo de composición? (en paralelo, en círculo, todos en un gran cuadrado, etc...)

Seguro que entre vosotros hay alguien creativo y manitas.

Escenas imposibles II

2009-10-14T08:50:00.003+02:00

1. Que cuando está toda la familia desayunando, por las ventanas no se vea un día soleado y maravilloso.
2. Que en ese desayuno el hijo de la familia diga: "Mamá, quiero más"
3. Que la hermana adolescente no juguetee con el tenedor y no se levante enfadada antes de terminar.
4. Que la hermana mayor no diga frases tan estúpidas como: "¿por qué no le haces un favor a la humanidad y desapareces?"
5. Que alguien le diga a la dueña de la casa, "si tiras así del cable del teléfono de la cocina te lo vas a cargar"
6. Que el pase definitivo y ganador en los partidos de fútbol americano sea a más de 1 segundo para terminar.
7. Que en los partidos de alevines no haya locutores que retransmitan el partido por megafonía.
8. Que cuando se ralentiza la jugada, la voz del locutor vaya también ralentizada
9. Que el locutor sea prudente y no diga frases del tipo: "están hundidos" "Johnson no es ni la sombra de lo que fue", etc...
10. Que las lesiones de los jugadores de fútbol americano sean en algún sitio diferente a la rodilla, y que no sean para toda la vida.
11. Que haya algún cura católico bueno, que no sea pederasta o cómplice de algún delito.
12. Que algún médico de urgencias hable tranquilo o dude...

Escenas imposibles

2009-10-13T09:09:00.008+02:00

Lo que se ve en el cine a menudo está muy alejado de lo que realmente ocurre en la vida real. Estoy esperando que alguna vez en una peli se vea:

1. A una pareja terminando de hacer el amor y que ella le diga: "espera... sácala con cuidado, que no se quede el condón dentro"
2. Que el tío use condón y no lo haga a pelo. Que luego se lo quite, haga un nudo y lo lance al suelo desde la cama.
3. Que ella le diga el famoso "yaque". "Ya que estás... trae también papel higiénico para mí"
4. Que él diga: "acércame la camiseta. Total, está para lavar" . Por cierto, ¿dónde dejan la ropa que se quitan antes de echar un polvo? Nunca se ve a los pies de la cama, ni en los barrotes, ni en el suelo hecha una bola...
5. Que se vea a la actriz arrodillada junto a la bañera quitando toda la cera que se ha derramado de las decenas de velas que le dio por encender en su baño de la noche anterior.
6. Que la actriz que se está bañando rodeada de velas sin portavelas, y que choreean cera, tenga las manos mojadas y se las seque con una toalla antes de coger el telefóno.
7. Que los compañeros de Grisson le digan: "Estuve 5 años en la facultad, 2 de prácticas y llevo 15 trabajando contigo y sé perfectamente para qué son estos análisis que tenemos que hacer a estos restos... no seas pesado y no me lo repitas"
8. Que alguien en CSI diga: "¿Y si subimos la persiana y vemos mejor? o ¿Y si compramos linternas más grandes?"
9. Que el tío que se ha lanzado en desde la ventana de un cuarto piso a un contenedor repleto de enormes bolsas de basura que parecen llenas de papel, realmente se quede tetrapléjico por haber calculado mal, por listo o porque las bolsas estuvieran llenas de chatarra.
10. Que la pareja de polis que están a punto de desactivar una bomba que les puede estallar en las manos dejen de hacerse bromitas sobre sus absurdos conflictos.
11. Que en las películas de Vietnam el mexicano católico y buena persona llamado habitualmente Velasquez o Vasquez, no muera.
12. Que en las pelis de miedo no mueran todas las parejas que se ponen a follar. Y que los que entran en un bosque salgan alguna vez.
13. Que en las pelis de guerra sobreviva el que enseñe una foto de su novia.
14. Que haya ex combatientes del Vietnam que no estén traumatizados y que no se quejen de que al volver les llamaban "asesinos de niños".
etc...

Estoy pensando...

2009-10-08T21:38:00.002+02:00

Este post parece un comentario de facebook. Pero estoy pensando en qué tipo de detalle puedo tener con el visitante 10.000. Se admiten sugerencias

Outlet

2009-10-07T19:34:00.006+02:00

En mi empresa han llevado toda la ropa de lo presentadores a una tienda y la han puesto a la venta. Hay complementos y ropa desde 6 a 60 euros, pero si eres de la empresa cuestan la mitad. No soy muy de marquitas y tiro bastante de Zara y últimamente voy mucho a Homini Emerito (la marca masculina de Mango).

Total que allá me he ido. Había decenas de camisas y pantalones. El 90% eran bastante horteras o sosas. Pero todo era de marquitas: Hugo Boss, D&G, Kenzo, Lanvin, Armani, Ck y muchísimo de Zara. Era sorprendente ver que todo era de mi talla. En los outlets la ropa bonita o es S o XXL.

Ha sido la primera tienda que he visto en mi vida sin probadores. "Allí en el hueco aquel hay un espejo y te puedes cambiar", me ha dicho dependiente. En el hueco ese también había una señora mayor. Como no iban a saltar chispas nos hemos cambiado los dos sin tensión ni problemas.

Total que me he comprado 2 camisas, un polo de manga larga, un jerseycillo y unos zapatos. Todo por 35 eurazos. ¿Quién habrá sudado mi ropa: Jesús V, Mario Pic, Jorge J, Jordi G, Risto?

1. Polo Jame Perse 5 euros. (arriba izq. Jamás había visto esa marca. Lo he mirado en internet y esos polos están en torno a los 100 euros)

2. Camisa Robert Friedman 7,5 euros (arriba dch. Tampoco la conocía. Las hay desde 50 a 120)

3. Camisa de Lanvin. 7,5 euros (abajo izq. Conocía la marca pero jamás me había comprado nada. Las camisas cuestan entre 120 y 250 euros de media)

4. Jersey de Zara, 7,5 euros

5. Zapatos de marca desconocida, 7,5 euros. No tengo ni idea de a qué marca pertenece ese logo. Pero me da un poco igual.

El secreto de...

2009-09-30T21:09:00.004+02:00

Hacía tiempo que no iba al cine pero lo de esta tarde ha merecido mucho la pena. De "El secreto de sus ojos" sólo tenía una vaga referencia. No sabía que había triunfando en San Sebastián (sin premios)

La película es redonda y total. Mezcla con maestría el thriller, el género policiaco, el amor y humor...

Está maravillosamente contada, llena de detalles cargados de sentido y con una fotografía genial. Pocas veces he visto pasar de la carcajada a las lágrimas en tan pocos segundos. Es una obra maestra. Por primera vez en mi vida se me han caído en el cine dos lagrimones como dos soles de grandes (en casa me había pasado alguna vez) También he tenido un ataque de risa dificilmente controlable. Sin duda, he disfrutado mucho.

Y todo esto como si estuviera en la soledad de mi salón. Así estaba el cine.

UN ANUNCIO

2009-09-30T15:06:00.002+02:00

Antiestrés

2009-09-28T12:38:00.005+02:00

Llevo unas semanas en las que me da pereza escribir. Me pasan pocas cosas y las que me pasan no son para sacarle punta o no son publicables. Pero ya superaré este momento frívolo y de vídeos pelín absurdos del youtube.
Para continuar con la racha contaré la confidencia de la colaboradora LP ahora llamada MS. Para los que no caen se trata de una antigua actriz porno relacionada con otro famosete con apodo urinario.
Lp: "Ufff, yo es que me pongo muy nerviosa en el plató y claro tengo que relajarme antes"
Chuikov. "Vaya, pues se te ve muy tranquila, no se te notan los nervios"
Lp: "Es que siempre antes de entrar me meto en el camerino a masturbarme y se me pasan"
Chuikov: "Mmmm, anda, qué bien"

Que digo yo que si eso lo hiciera todo el mundo antes de un momento especialmente tenso como método de relajación habría aún más pajilleros que los que sospechamos: cirujanos, brokers, Fernando Alonso en la parrilla, los parlamentarios antes de un discurso, los novios antes de la boda, etc...

El hombre blandengue

2009-09-24T15:05:00.003+02:00

La letra con música entra

2009-09-23T20:05:00.005+02:00

Es de lo más friky y divertido que he visto en mucho tiempo. Cómo me he reído. Joder, ya me hubiera gustado ir a un cole así y no al del opús en el que estuve.

La primera chica ya tiene un viaje.
Justo antes de colgar este blog he visto la misma explicación marchosa de la mitosis pero en otro colegio. Quizás esto debe ser algo típico de Colombia (?). Estas últimas tienen menos ritmo y carecen de coreografía. Eso sí, la de los pendientes blancos y la del pelo lacio están cañón, y con ese uniforme... Esto me está quedando muy pedófilo. Me quedo con las otras que tienen pinta de malotas y repetidoras.

The Maccabees

2009-09-22T15:41:00.001+02:00

El momento adecuado

2009-09-21T18:39:00.003+02:00

Llevaba 3 o 4 años tomando decisiones equivocadas en mi vida profesional. Hubo una época en la que todo me salía rodado, todo cambió y por eso me arruiné. Está claro que invertir todo lo que tenía y lo que me dio el banco en una empresa unos meses antes de la crisis no fue una decisión acertada.

Sin dinero (literalmente) y después de haber dejado la profesión durante mucho tiempo, el año pasado la suerte (en la que no creo demasiado) volvió a sonreirme. Primera entrevista de trabajo: dirigir un canal temático de televisión. No era TVE pero sin duda, algo impensable para mi experiencia. Casi lo consigo. Segunda entrevista de trabajo: contratado. Abandoné el paro tras apenas una semana de búsqueda.

La buena suerte ha seguido de mi lado. El programa que me contrató ha durado más de un año, algo bastante anormal en la actualidad. Es frustrante que tu estabilidad profesional no dependa de lo bien o mal que trabajes sino de factores que no puedes controlar.

En verano me ofrecen subdirigir un programa en Antena 3. No terminó de convencerme el proyecto y lo que me ofrecía mi empresa era más suculento económicamente (luego fue mentira). A los 3 meses ese programa ya lo han quitado. O sea, por fin una buena decisión. Hace un mes, la misma productora del programa muerto me ofrece ir al que estoy actualmente. Me cambio y a la semana mi programa sube 8 puntos de audiencia y consigue cifras que no tenía desde hacía más de 3 años. El programa que he dejado ha bajado 4 puntos y está al borde de que se lo carguen.
Ahora, salvo cataclismo, tengo trabajo asegurado durante muchos meses. Me siento como un naúfrago al que recogen en un yate y no en una balsa salvavidas.

Facebook

2009-09-19T09:58:00.002+02:00

Un artículo

2009-09-17T11:43:00.004+02:00

Se supone que las redes sociales están hechas para acercar a la gente, y la autora reconoce que en ciertos sentidos lo consiguen: “Gracias a Internet, muchos de nosotros hemos vuelto a ponernos en contacto con amigos del colegio y de la universidad, hemos compartido viejas y nuevas fotos, y hemos conocido mejor a gente a la que nunca hubiéramos podido tratar fuera de la red”.
Pero advierte que “si no tenemos cuidado, nuestras interacciones on line pueden dañar nuestras relaciones en la vida real”. “Estoy cansada de amigos que aseguran que están demasiado ocupados para llamar por teléfono, o incluso para escribir un e-mail aceptable, y sin embargo pasan horas en las redes sociales, colgando fotos de sus hijos o de sus fiestas, reenviando adivinanzas estúpidas, colocando dichos extravagantes y absurdos, o utilizando Twitter para comunicar sus últimas andanzas”.
Uno de los problemas es que la comunicación escrita es más imperfecta. Al escribir “se pierden los matices que pueden ser expresados por el lenguaje corporal y las inflexiones de voz”. Además, la misma abundancia de informaciones innecesarias puede infringir la regla cardinal de la camaradería –“no aburrir a los amigos”– y dañar así la amistad. Hay gente que le gusta poner al corriente a los amigos de lo que han comido, de lo que ha hecho su perro o de que tiene una muela picada.
Por otra parte, gente que uno conoce parece a menudo diferente on line, donde se transforma en un ser más atrevido y despliega facetas de su personalidad que uno nunca había conocido. O bien personas que normalmente discuten con cortesía se vuelven mucho más agresivas on line: “De repente, cosas que uno nunca diría en voz alta parecen admisibles porque uno está sentado ante la pantalla del ordenador”.
¿Qué soluciones hay?, se pregunta Bernstein. Una puede ser utilizar las herramientas de Facebook o de Twitter que permiten suspender temporalmente las actualizaciones de los conocidos. Pero lo importante es cambiar de conducta. “Primero, preguntarse a uno mismo antes de poner nada: ¿Me gustaría que alguien me dijera esto?”. Y, en un modo positivo, “responder solo a los demás cuando escriben algo interesante, e ignorarlo cuando es algo obvio o detestable (hacer apreciaciones negativas solo llevaría a empezar una guerra en público)”.

Conversación

2009-09-16T18:09:00.006+02:00

Hace unos minutos he sacado a mi perro. Iba con dos hermosos plátanos y uno de ellos a medio terminar. Me encuentro en la calle a un niño rumano y a una niña con pinta de rusa. Tendrían 8 o 9 años. Estaban jugando a la pelota.

Niño: ¿Me das? (en un castellano regular)
Chuikov: toma (acercádole el cuarto de plátano que me quedaba)
N:no, no, el perro.
Ch: toma, coge la correa. Pero si quieres llevarlo tienes que venir conmigo al descampado. Está que revienta y tiene que echar un truño.
N: ¿cómo?
Ch: que tiene que hacer pis y caca.
N: pis ya ha hecho en la rueda.
Ch: ya, pero tiene que hacer más.
N: bueno, pues toma... ¿Me das?
Ahora sí que se refería al plátano que me quedaba intacto
Ch: Pues no... bueno vale, toma.
Señora que pasaba por ahí: hay que ver estos niños, le piden a uno lo que sea y no les da ninguna vergüenza
Ch: pues igual es que tiene ganas de merendar
Señora: eso será, porque sobrarles no les sobra

10 minutos después volvía ya a casa.

Ch: me gusta tu camiseta, ¿puedo hacerle una foto?
El chaval posa todo orgulloso.
Ch: ¿te has comido el plátano?
N: sí. Le he dado la mitad a ella. Me gusta tu perro.
Ch: sí, es chulo, pero le falta un ojo, mira.
N: ¿a ver?...Alaaaaa
Ch: se lo arrancó un gato de un zarpazo
N: a mi me gustaría tener un perro.
Ch: ¿cómo este?
N: no, con dos ojos.
Ch: Ya. Con dos ojos ven mejor. Pues dile a tu padre que te consiga uno.
N: no tengo padre...se murió.
Ch: (muriéndome de ganas de preguntarle de qué murió) Ahhh, pues dile a tu madre. Madre si que tienes, ¿no?
N: si, pero es de Rumanía (como si los rumanos no pudieran tener perro). Vivo con ella y con mi hermano.
Silencio de varios segundos...
Ch: bueno chaval, hasta luego
N: adiós

(por detrás había más huesos)

La vida loca

2009-09-14T21:37:00.004+02:00

Hace dos semanas mataron a un fotógrafo en El Salvador. Había hecho un documental sobre una de las pandillas más violentas de allí. Me lo bajé y hoy por fin lo he visto. Es recomedable. El material es brutal y es fácil imaginar las dificultades para infiltrarse entre semejantes animales. Sin embargo, me parece que todo es una gran historia a la que le faltan historias. Cuando vi "Las estrellas de la Línea", (un docu sobre un equipo de fútbol formado por prostitutas), terminé la peli conociéndolas, me enamoré de algunos personajes y sufrí por otros, etc... Aquí no. Lo ves como un espectador que está a tropecientos mil kilómetros de Centroamérica. Te enseñan una realidad pero no llegas a comprender bien qué es lo que verdaderamente está pasando. O el director pensaba que éramos superlistos o la decisión de no usar voz en off ha sido un error. En todo caso, aquí os dejo el trailer. Sólo un dato: durante la grabación asesinan a 7 pandilleros.

UFFFFF

2009-09-10T16:12:00.005+02:00

En estos momentos, justo ahora, en este preciso instante se me ha parado el reloj vital. S. Carbone... está frente a mí. Es espectacular. Sabía que tenía unos ojos increíbles pero todo su físico se acerca a la perfección.

"Sara, este es Chuikov, a partir de ahora él se va a encargar de tu sección". Me ha dado dos besazos en las mejillas. Yo he intentado no darle un mandibulazo tan típico en mí cuando me presentan a alguien y estoy medio nervioso o pedo. Se le notaba que tenía ganas de besarme porque mientras lo hacía ha puesto sus manos en mis caderas. Que noooo, esto último es mentira, pero molaría que fuera verdad.

Además de unos ojos preciosos y casi trasparentes, tiene uno labios grandes y carnosos. Es bastante morena pero de rayos uva. Tiene un tono de piel perfectamente uniforme que sólo se coge en solarium. Algo que me ha sorprendido es que tiene un físico también llamativo. Es delgada pero no escuálida, es alta pero no gigante (llevaba zapatos con plataforma)... Iba con vaqueros gastados, camiseta blanca asimétrica que le dejaba al aire un hombro y el tirante de una camiseta (eso mola mucho). Tiene el pecho de tamaño justo y bien colocado (una 90) y el culo también en su sitio, redondo y con aspecto de duro.

En estos momentos está hablando con mi compi sobre su novio. Este verano la han relacionado con el presentador de la ruleta pero ella está diciendo que es mentira. Su novio tiene 10 años más que ella y también es periodista deportivo. Comenta que confía mucho en ella y que no le ha dado importancia a esos rumores. Pues que siga asi de confiadito, que verás.... jajajaj.

Lo he decidido, voy a intentar conquistarla. Como todos los tíos babearán por ella, intentarán hacerse los interesantes y divertidos, y soltarle piropillos... yo voy a hacer lo contrario. Un par de miraditas furtivas, cuando ella mire, volveré a estar pendiente de la pantalla. El mensaje que va a recibir es claro: "me mira, pero pasa de mí. Está a su curro"

Pero vamos, que tampoco me ha gustado tanto, tanto.

...seguiremos informando.

Libretas Oxford

2009-09-08T14:58:00.002+02:00

Esta es la música del anuncio. Me han encantado

Madre, soy cristiano homosexual

2009-09-07T21:49:00.003+02:00

El tema de la canción es "Madre, soy un cristiano homosexual". ¿Hace falta decir algo más para saber que estamos ante un temazo? Al loro con la portada de José Angel. La letra la pongo también. El alegato anti homofobia final no tiene desperdicio. Me encataría conocer a este chaval.

Madreee, no te pongas triste,
cara de virgen,
aquiiii estoy yoooooo.

Madreee, siga adelante,
no tengas temo-ooor.

No soy un ladron
que roba el corazon,
tengo un corazo-o-o-on
y un buen corazon.
Quien nos margina
cometeee un erroooor.

Madreee, en mi alma
siento un gran doloor,
por aquellos que son marginados
sin razooon.

Madreee, quien nos margina,
creo que pecan contra Dioooos.

En cuerpo y a-a-alma nos creooo,
tengo un fra-a-a-agil corazon,
quien nos margina
comete un errooooooooooor

Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta el susurrar,
si yo soy cristiano homosexuaaaaal.
Madre, soy cristiano homosexual,
mas que impo-o-o-orta al comulgar,
por que soy cristiano homosexuaaaaaaaal

Quiero decir, a todo el mundo,
especialmente a aquellas personas que nos marginan,
que nosotros los homosexuales somos personas como ellos veran.
Que no somos animales venidos del infierno.
Que ya llevamos en la vida una cruz muy grande
para que sobre ella nos tachen de retrasados.
Que piensen por un momento en la posibilidad
de tener un hijo homosexual.
Mi in-ten-ciong no es insultar,
sino que me acepten como a una persona mas.
Por eso mi cancion dice:
Madre, soy cristiano...homosexual.

La primera mañana

2009-09-07T10:07:00.003+02:00

Uff, qué duro es levantarse a las 5 de la mañana. Sí, a las 5 de la mañana. Efectivamente, a las 5 de la mañana. Pocas veces he recorrido las calles a las 5 de la mañana sobrio. Una hora en la que sólo hay trabajando vigilantes de seguridad, panaderos y cuatro gatos más.
La llegada ha sido como estaba prevista. Nadie había informado de que me incorporaba, no había notificación en seguridad, etc... Luego las típicas presentaciones de todo el equipo. Decenas de besos educados y de nombres que he olvidado rápidamente. Ar, ha estado cariñosa pero como siempre guardando las distancias. Muy agradabale tambien ha estado el colaborador de sucesos NB. Quizás recordaba la cantidad de veces que era yo el que le informaba de los sucesos y todos los datos que él tenía que comentar en directo.
Pero lo mejor de la mañana es cuando me han dicho que me voy a encargar de la sección de S. Carbonero. Diossssssss, qué alegría. Los chicos entendereis mi emoción. Y las chicas pues espero que también. Es como si os pusieran a trabajar codo con codo con alguien del nivel de Brad Pitt, Darek, Bardem. Que cada una que elija quién le gusta más. En todo caso, S. Carbonero está en el top nacional sin duda.

Seguiremos informando.

La belleza que nos rodea

2009-09-06T16:29:00.004+02:00

Falta la celebración de un gol estilo el de Iniesta en la Champions

La música del vídeo es preciosa. Es de Parachutes, un grupo islandés que torra tras tres o cuatro canciones pero que suena bonito. No me importaría tenerlos de vecinos.

Perfiles y datos

2009-09-05T00:11:00.006+02:00

Esta es una pequeña descripción de algunos/as de los compis con los que durante el último año he compartido centenares horas (muchísimas más de las 40 semanales):

N: espectacular. Si no existiera el síndrome de Stendhal, N habría cedido su nombre para bautizar esa enfermedad psicosomática. Es inteligente y posee una amplia cultura (más de una vez ha llorado delante de un cuadro). Siempre le puedes pedir ayuda porque te la da. Es una persona muy divertida y nunca mira el reloj cuando está en un bar. Sabe que es hora de irse cuando ve al camarero con una escoba. Yo no soy un cuadro, pero hoy ha llorado mucho cuando nos hemos despedido. Ha pasado del grupo de los compis al de los amigos. Tiene 6 o 7 años más que yo, y su experiencia laboral y vital me ha sido muy útil. Una cabeza muy bien amueblada y un pasado loco.

C: le encantan los toros, Iron Maiden y grupillos similares. Te puede decir el nombre de todos los componentes de Barón Rojo, Obus y Barricada. Lee el Marca.com a diario (yo también). Le interesa un escritor si está involucrado en un crimen. Con este perfil es fácil darse cuenta de que está muy arriba en la pirámide de mando.
A pesar de todo, tiene criterio.

CM: defiende a sus chicos ante los superiores y sin embargo, luego los trata a patadas. Suele empezar frases con "estoy hasta la polla...", "¿por qué coño...", "me duele la boca de decir que..." etc... Si hubiera campeonatos de bipolaridad esta persona coleccionaría trofeos en casa. Dicen que tiene un fondo bueno, pero me cuesta creerlo. Le puse la x hace tiempo.

CC: la ausencia de cuello hace que tenga un aire a un muñeco del lego. Suele empezar las frases con las palabras "cariño mío..." De ahí que su mote sea ese: "Cariñomío". En todo caso, "Cariñomío" puede empezar de esa manera tan cordial una frase que termine en... "estás despedido"

CF: es una persona diferente a los demás y por eso disfruto mucho más de su compañía que con el resto. Es a quién más voy a echar de menos con diferencia. Número uno del ranking, por lo menos del mío que es muy subjetivo.

G: tiene un pasado cercano al opus y un presente sumergido en el agnosticismo y el resentimiento religioso. Te tronchas de risa, es brillante y es de esas personas con las que tomar un chisme en una terracita es un placer. Ya hemos cogido confianza y en la última conversación me contó con pelos y señales el principal defecto de su actual amante: a pesar de que se ducha justo antes del tema, los bajos le huelen fatal. A G le está empezando a da perecilla hacer excuriones por esas zonas oscuras.

V: entró más tarde que el resto y cayó muy mal. Le pusimos el mote "Tolosa" porque "to lo sabe". Al principio esta persona estaba obsesionada con el clima. Por ejemplo, quería que hicieramos un directo desde un sitio donde habían bajado mucho las temperaturas. Le explicamos que en la tele el frío no se ve. Que se puede hacer un directo por una alerta de viento o de lluvia. Pero que una ola de frío sólo es visual si hay nieve o un lago congelado o 100 ovejas muertas. A ella le daba igual, montaba directos con sitios soleados pero que estaban a 3 bajo cero. Vamos, lo normal en cualquier invierno. Con el tiempo frenó su ambición desmedida y se dedicó a trabajar con eficiencia. Al final se ha ganado el respeto de los demás y ha conseguido un puesto de responsabilidad sin necesidad de pisar a nadie.

Algunas estadísticas de mi programa:

Número de guionistas: 6, 2 chicas, 4 chicos (1 gay)
Número de productores: 10, 8 chicas, 2 chicos (todos heteros)
Corazón: 9 redactores. 8 chicas (2 con tetas postizas), 1 chico (gay)
Actualidad: 23 redactores. 16 chicas (13 con novio o casadas, 1 operada), 7 chicos (5 sin novia y dos sin novio)

Un reportero gana 100 euros extras si hace un directo y si salen a plató 150
Además de estos números hay que sumar documentalistas, azafatas, productores de la cadena, equipo técnico: editores, sonido, cámaras, atrezzo, escenografía, iluminación, realización, etc... Calculo que más de 100 personas intervienen cada día en el programa.

Un pobre desgraciado

2009-09-04T18:09:00.004+02:00

Mi compañero Ruben dice que hay gente que nace para ser unos looser, y lleva razón. Este es un ejemplo. Se trata de la secuencia completa de un robo donde todo sale rematadamente mal. Lo que me he podido reir viendo a este pobre desgraciado.

Cambio de aires

2009-09-03T00:02:00.003+02:00

Tenía que ocurrir y ha ocurrido. Me marcho a Tele 5 de la mano de la empresa en la que trabajé de 2000 a 2004. Después de todos estos años se han acordado de mí. Hemos estado coqueteando durante el verano y al final he decidido dejar Antena 3. Mentiría si dijera que no me ha encantado que sean ellos los que me han buscado, sobre todo habiendo tanta gente en el mercado. Además de regalarme los oidos, me hablan de nuevos proyectos, etc... Sé cómo es mi gremio y que las palabras se las lleva el viento. En todo caso, para mí es suficientemente tentador como para que me motive esta nueva aventura.
En el programa que abandono he estado contento y siento que dejo algunos buenos amigos. Hoy la noticia se ha recibido con sorpresa (no era de los que estaban quemados y de los que esperas que se vayan de un momento a otro) y con alguna que otra lagrimilla que me ha dejado bastante descolocado. Es bonito escuchar "te echaré mucho de menos".
Y justo esta tarde he descubierto una canción que sale en un anuncio y que es de un grupo australiano desconocido para mi. Me ha encantado y su título es bastante alegórico, o eso creo yo: Start today tomorrow

Boda gitana

2009-09-01T23:38:00.006+02:00

Buscando algún éxito de la superestrella olvidada de las gasolineras Toni "El Gitano" he encontrado unos vídeos de la boda de Soraya y Toni. Uff, estoy un poco sin palabras ante el shock estético que he recibido. El primer vídeo es el "reportage" fotográfico de la pareja antes de la boda. Atentos a la sencilla y discreta cadena dorada del muchacho. Ahhh, y a mitad del vídeo, se ve cómo hasta el caballo flipa con los novios.

Con esa cadena puedes atar la moto a una farola y no se la lleva ni dios. Pensé que ella era más discreta, pero guardó la artillería pesada para la celebración. Antes muerta que sencilla. Lady Di no llevó a su boda una cola como la de esta chica. El traje antibalas de él tampoco tiene desperdicio.

Conforme avanzó la celebración se ve que las criaturas pasaron calor y no quisieron estar encorsetados en un traje incómodo. De ahí que los novios con mucha previsión y buen tino tenían preparados unos modelitos más frescos e informales. Veamos el tercer y cuarto traje de la noche(el cuarto está en el 1:08). En el ballet de José Luis Moreno no tienen ropa ni parecida.

El penúltimo superviviente

2009-08-31T11:10:00.004+02:00

Este vídeo está dedicado para los que pensabais que el último superviviente vivía situaciones límite en los confines del mundo. Siento defraudaros, pero la tele es así. Cuando Bear Grylls decía que esta en una isla desierta del pacífico, en realidad estaba a 200 metros de un lujoso resort con actividades infantiles. Hace poco estuvo en un "recondito" desierto mexicano, alejado de la civilización y perdido en un territorio inhóspito y lleno de peligros. Este vídeo es sólo un ejemplo...

El cantante crispado

2009-08-28T10:00:00.002+02:00

Gran éxito del argentino Leonardo Favio. Atentos al gesto de sus manos, a esa seriedad casi agresiva, a ese peinado anti-entradas y a esa letra con metáforas tan intensas...

Quiero aprender de memoria

con mi boca tu cuerpo muchacha de abril,

y recorrer tus entrañas en busca del hijo que no ha de venir, (uff, qué descriptivo)

quiero partir con mi canto tu cuerpo de niña (einnn? ¿partir con mi canto tu cuerpo de niña)

y hundirme a vivir

nada me importa la gente

que opina y se mete

no me han de entender...

Año nuevo etíope

2009-08-27T13:40:00.003+02:00

El año pasado publiqué una batalla que me había ocurrido con las líneas aéreas etiopes. Recibí un mail de un etíope en el que criticaba un poco mi tono y me pedía disculpas por lo que me hubiera ocurrido en su país. En el fondo pensaba que me burlaba de Etiopía. Le pedí disculpas y le aclaré que sólo contaba una anécdota y que pensaba que su país y su gente eran increíbles.
Hace una semana un etíope me agregó a su netlog (no lo hizo él sino la propia web). Lo agregué a facebook para saber quién era y resultó ser el mismo tipo que me había enviado el mail un año atrás. Después de aclarar un poco lo anterior llegamos a la conclusión de que fuera como fuera el inicio de nuestra relación estaba bien habernos conocido.
Al final resulta que este hombre tiene una especie de agencia que organiza viajes a Etiopía. También montan cursos de comida etíope, de peinado de trenzas, de baile tradicional, etc... Total, que me han invitado a la celebración del año nuevo etíope que es el 10 de septiembre. Irán muchos compatriotas y me han dicho que como gesto de hospitalidad celebrarán la ceremonía del tueste del café para mí.
Me ha ilusionado mucho todo esto y se confirma todo lo que opinaba sobre los etíopes.

Youtube

2009-08-26T00:29:00.005+02:00

Youtube es una página genial. No te puedes aburrir con ella. Es mi web favorita. Esta noche he buscado una obra de un compositor llamado Kathchaturian (parece que controlo de música clásica pero no tengo ni p.. idea). Quería escuchar el Adagio para Espartacus que es una pieza suya que me encanta. La encontré pero con ballet. Allí estaba Maia Plisetskaya a la que en mi vida había visto bailar.

De ahí he encontrado a una tal Akiko que canta una canción llamada Tema de amor a Spartaco. Jamás había oido hablar de esta japonesa. Me ha parecido una cantante genial y con canciones preciosas. Con la primera dan muchas ganas de bailar.

Uno de los temas que versiona es Lullaby of Birdland. Es una canción maravillosa de los 50 de Ella Fitzgerald. Así que he vuelto a escuchar a esa pedazo de cantante. Y así puedes estar horas enganchando música...