Genial

"Pero ella se lo salta de buen rollo..." jajaja

Vídeo cachondo

Lo que me he podido reir esta mañana viendo este vídeo. Ataque de risa brutal. Es un padre enseñando a conducir a su hijo en Pakistán.

Frases de padre

Hoy en la comida hemos estado hablando de lo pesados que se han vuelto nuestros padres con la edad. Hemos llegado a la conclusión de que hay frases exclusívamente de padre y que las comparten entre ellos sin ser conscientes.

Cuando me voy de viaje mi padre, por ejemplo, siempre me dice que tenga cuidado porque "las carreteras están muy mal". Así en general. Desde las comarcales hasta las de peaje: absolutamente todas están mal. Y eso que sabe que me voy por autovía. Luego suele apostillar "con estos hielos ten mucho cuidado" La última vez que me dijo eso hacía sol y el termómetro del coche marcaba 9 grados, lo prometo.

Otra frase típica es "ve tranquilo, que más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto". Esa es la que más odio porque está tan gastada que da rabia que tu padre no sea más original.

Papachuikov tiene otras manías de las que no es plenamente consciente, a pesar de las discusones. En un viaje Granada-Madrid es capaz de recordarte 5 o 6 veces la frase: "Chuikov, vas muy pegado a la raya del centro. Un día te van a dar una hostia". Si se monta en el coche un més después te lo volverá a repetir cada 40 minutos o 70 kilómetros.

Otra de sus obsesiones son las revoluciones del motor a primera mañana. Bueno, no las de cualquier motor, sólo las del mío.

Papachuikov: Chuikov, el secreto para que te dure un motor, y más si es diesel, es que no le pegues acelerones recién arrancado". (Trigesimocuarta vez que me lo ha podido decir desde que que tengo coche)
Chuikov: Vale, papá
Papachuikov: ¡Vale papá pero lo llevas a 2 mil revoluciones! (el cuerpo me pide hacerle una rima pero soy un hijo educado)
Chuikov: Joder papá, que estamos en mitad del cuestón. Si le meto tercera nos tienen que recoger allí abajo.
Papachuikov: tú sigue así que verás lo que te va a durar el motor.
Chuikov: 230.000 kms y sin averias.
Papachuikov: pues me parece rarísimo porque tal y como lo llevas... y bla bla bla bla, porque los diesel en frío, bla, bla, bla, y entonces el aceite del motor no ha cogido temperatura, bla,bla,bla

He llegado a la conclusión de que mi padre hace los primeros 3 kílometros de cada mañana empujando el coche.

Otra de sus obsesiones es preguntarte cómo te va algo que él te ha regalado. Me regaló un móvil con sus puntos y cada vez que me llamaba el final de la conversación siempre era: "¿qué tal te va el móvil?" "Cojonudo papá" "¿Va bien, en serio?" "Sí, sí, de verdad. Como la seda. Muchas gracias". Esta conversación se le borra al instante de su mente. Es una especie de memento porque la semana siguiente se despedirá. "¿Qué tal te va el móvil?" Que te dan ganas de responder: "Pues cojonudo. Muy regular, igual que la semana pasada, la anterior y si no se me olvida en el taller cuando me cambien el motor del coche seguirá siéndome muy útil"

De todas formas, hoy hemos llegado a la conclusión de que una de las frases de padre más universales es: "Si en la carretera ves muchos camiones parados delante de un bar para. Ahí dan bien de comer".

Los detalles

En el trabajo nos llega Interviú y en esa revista a veces obsequian a sus lectores con pelis porno. Esta semana la peli era Bellezas Salvajes, y la protagonizaba Jana.
A los hombres, en general, les gustan, o las actrices que tienen mucha pinta de zorrón o las que parecen muy cándidas e inocentes. Jana no tiene cara de orla de colegio de monjas.


Hasta aquí todo bien. Pero amigos de la productora, hay que cuidar ciertos detalles. Analicemos la foto de Jana para que con el tiempo vayamos corrigiendo ciertos errores o descuidos. Lo primero. Es importante cuando retratamos a una actriz que no tenga bichos en el pelo. Gracias a dios, existen las cámaras digitales y se pueden revisar las fotos. No gastáis carrete así que si veís que una mosca anda revoloteando sobre el pecho de la actriz atraída por algún tipo de olor... apartadla!!!



Segundo. Queda feo que la actriz tenga la rodilla roja y con marcas de haber estado apoyada sobre la gravilla. Ya sabemos que es pornografía y tenemos claro que a Jana le pagáis por chupar pollas. ¿Pero no hubiera quedado mejor que esperarais un poco a que la rodilla hubiera recuperado su tono normal? ¿Por qué no hacéis las fotos primero y luego ya os dedicais a la faena? Quedaría igual de feo que en la foto Jana tuviera en el pelo algún grumillo perdido tan propio de este tipo de pelis.



Tercero. Se dice por ahí que hagas lo que hagas ponte bragas. En el caso del porno no hay que seguir este refrán a rajatabla. Pero si a Jana le dais unas bragas, por favor, que estén nuevas y sin descosidos. Queda feo.



4. Ya sé que en el porno se hacen muchas cerdadas y todo está permitido. Pero si queréis una carátula cuidada pensad en la talla adecuada de la ropa interior. Si la braga es pequeña se cuela dentro del requesón y también es feucho.

Multimillonario

Tengo dos direcciones de email: la normal (casi secreta) y la asociada a este blog (publicada en el perfil y disponible para todos los lectores). En esta última jamás he recibido mail alguno... hasta hace unos días. Llevo varias semanas con una suerte increíble. Me toca la lotería sin jugar ni un duro. todos los premios son en Gran Bretaña.

Your email has won you the sum of £1,000,000.00 in the UK National Lottery toclaim your prize contact Barrister Terry Woodgate with:Serial No:S/N-472-9768-79/Full name/Contact Address/Sex/Tel/Occupation/Age/Country

Your Email id has won £1,500,000.00 GBP in the Liverwood Promo.for claims send:Name....Address...

You were Awarded 750,000 Pounds in the Toyota Cash Splash, SEND INFO FOR CLAIMSNAMEADDRESS

Your Email id has won £1,500,000.00 GBP in the Liverwood Promo.for claims send:Name....Address...Tel....

You have just been approved for a cash sum of £1,000,000.00. Process claimswith the below: {1}Name: {2}Age: {3}Sex: {4}Tel: {5}Occupation:

YOU ARE A WINNER OF A BMW X6 CONCEEPT CAR AND A £750,000.00GBP .WITH TICKETNUMBER:22595478 AND SERIAL NUMBER: BMWP/S-A-M 7554-1189 CONTACT MR JAME FREDMOND,WITH YOUR FULL MANE,COUNTRY,ADDRESS,TELEPONE NO,SEX

Su empresa o personales de correo electrónico, se adjunta a un Número de ticket 123-765-90, con un serialnumber 42243-98-01 señaló Números de la Suerte Ganar 06-14-17-28-30-41.You han sido galardonado con el total de pagar una suma global de $980, 000.00 para abonar las ...

Your Email ID was awarded one million pounds send details. Names: Address: Tel:


Es decir, que si ya es difícil que te toque una vez la lotería... que te toque ¡8 veces! en un mes y medio! es la leche. De tener unos cientos de euros en el banco he pasado a... mmmmm a ver que cuento..... 10 millones de euros y un BMW X6...

El alicortado

Sumergirse en los bares del pueblo es descubrir un atractivo universo de gente diferente y auténtica (es decir, frikis). Este fin de semana conocí a "El Alicortado". Mote "cariñoso" que le pusieron porque perdió un brazo en un accidente de tráfico (hay que tener mala leche) Por si alguien no sabe el origen, el mote viene de cuando le pegas un tiro a un pájaro y no le das de lleno sino que le arrancas una ala. Además de alicortado, al pobre hombre también le falta un trozo de la oreja izquierda. El pedazo que le queda tiene unas extrañas manchas negras. Estoy convencido a que es porque debió arrastrarla por el asfalto en el accidente.

Alicortado: Chuikov, yo no tengo ningún trauma con lo del brazo. Si vieras cómo pelo cebollas, naranjas. Mira cómo pelo esta gamba... ( la pela y se la come en un pis pas)
Chuikov: ¿y cómo lo perdiste?
Alicortado: me estaba haciendo una paja y me hizo un extraño... jajajajjaja. (risotada generalizada. En los pueblos se estila ese humor) Que nooooo, que fue en un accidente de tráfico.
Chuikov: ahhhh

Luego estuvimos un rato hablando en profundidad sobre esos temas tan habituales en los bares de pueblo: fútbol y tías. No recuerdo las frases exactamente, pero muchas empezaron por: "las tías lo que realmente necesitan...", "a una mujer nunca le digas...", "a la mujer hay que tratarla..." Luego conversamos sobre otra de sus pasiones: la cerveza.

Alicortado: yo creo que la Alcazar (cerveza de Jaén) debería tener algún detalle conmigo. Una entrevista, un poster... no sé, algo.
Chuikov: ¿y eso? ¿eres buen cliente?
Alicortado: yo compro unos 200 litros al mes. Me la trae el camión de reparto directamente a casa.
Chuikov (pensando que me vacilaba): ¿en barriles?
Alicortado: no. En paquetes de 6 botellas de litro. Si al mes he tenido muchas visitas les tengo que llamar de nuevo. Si ha venido poca gente me las bebo yo sólo.
Chuikov: ¿tu sólo? ¿200 litros al mes?
Alicortado: bueno, yo sólo no. Con mi mujer.
Chuikov: ¿en serio?
Alicortado: manolínnnnnn, ¿cuánto compro yo de cerveza todos los meses?
Manolín: 200 litros más o menos.
Alicortado: mira, mi mujer se bebe todos los días litro y medio o dos. 3 o 4 vasos para comer y para cenar. Depende de los días. Y yo el resto.
Chuikov: joder, pero eso es mucho.
Alicortado: Qué va. Luego está lo que me bebo en el bar.
Chuikov: ¿y no vas pedo?
Alicortado: Algunas noches. Si me tomo cubatas pues ya si que me encastaño.
Chuikov: ¿y dónde lo echas? No tienes tripa
Alicortado: es porque no me tomo las tapas. Eso es lo que realmente engorda.

Me quedé impresionado y Papá Chuikov me confirmó que bebe la cerveza como el agua (debe ser un héroe para mi padre) El mensaje final del alicortado fue: mira, si yo no bebiera cerveza y no me fumara 3 paquetes al día, ahora podría tener un palacete.

El paisaje

Es una carretera muy mala. Tiene cambios de rasante terroríficos, es estrecha, sin arcenes, hay varias curvas contraperaltadas y a veces te puedes encontrar alguna vaca suelta (yo casi me trago una). A pesar de todo, me encanta recorrerla.
Son 38 kms en los que todo es paisaje. No hay ningún pueblo, ni urbanizaciones, ni casas de campo. Salvo los postes de la luz, algún molino a lo lejos y las vallas de las fincas, apenas hay nada humano. Parece la estepa rusa y está a 1 hora de la ciudad más masificada de España.
En invierno es una especie de nevero. Si en Ávila hace frío, en esta carretera suele haber 3 o 4 grados menos. Una noche el termómetro me marcaba -13.
Durante el trayecto hay una especie de embalse pequeñito. Cuando hace mucho frío pero el agua no ha llegado a congelarse, el lago desprende una especie de bruma perfectamente visible que y parece que estuviera hirviendo.
Siempre pensé que era un lugar maravilloso para hacer fotos, grabar un spot, una peli…
Esta semana vi por casualidad un vídeoclip de Marlango y enseguida me di cuenta de que estaba rodado allí.