domingo, 31 de enero de 2010

Preciosa peli

Recomendada para gente a los que piensan que los besos en el cine no tienen por qué ser necesariamente cursis. 47 millones de personas en este país y una conexión no debería ser tan difícil.



La canción que suena en mitad del trailer está aquí abajo.


viernes, 29 de enero de 2010

jueves, 28 de enero de 2010

Nos falta marketing histórico

Los ingleses siempre han sabido rentabilizar sus hazañas. Ya sea por orgullo nacional o por la Royal Geographical Society, sus viajeros y descubridores siempre alcanzaron la fama. Hasta un perdedor como Scott es un mito a pesar de que intentó conquistar el polo con más fe que inteligencia.
Los españoles hemos sido muchísimo más descuidados en este asunto. En nuestra historia hay hazañas y personajes complétamente olvidados y que no han merecido ni un triste documental. Algunos ejemplos:

1. Pedro Páez. En 1607 descubrió las fuentes del Nilo Azul. No, no fueron los ingleses. Fue un jesuita español que sólo ha adquirido algo de notoriedad tras el libro de Javier Reverte "Los caminos perdidos de África"

2. Alvaro de Mendaña, que descubrió la mitad de las islas polinesias que luego fueron francesas y británicas

3. Luis Váez de Torres fue el primer occidental que descubrió lo que ahora es Australia y la bautizó con el castizo nombre de Austrialia del Espíritu Santo. El problema es que llevaba prisa y no dejó allí a algunos hombres. De hacerlo, quizás ahora en Sidney hablarían castellano y se apellidarían Fernández.

4. La historia más impresionante de una hazaña olvidada es la llamada "Guerra de la oreja de Jenkins". Esto ocurrió en Cartagena de Indias en 1741. Los ingleses contaban con 27.000 hombres, 186 barcos y 2.000 cañones. El almirante Blas de Lezo sólo tenía 6 barcos y 2.800 hombres. Pues aunque parezca increíble... ganó el español (oe oe oe oe). Fue tal la vergüenza inglesa que el rey Jorge II prohibió relatar y archivar cualquier referencia a la derrota. Y como nosotros tampoco eramos de contar nuestras victorias... Menos mal que ahora está la wikipedia.

Por cierto, el nombre de la batalla es porque los españoles apresaron a un pirata inglés llamado Jenkins. El capitán del barco, un tal Julio López Fandiño (que debía ser fino) le arrancó una oreja y le dijo textualmente: «Ve y dile a tu rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve.» Algo así como "ahora vas y lo cascas, y si el rey tiene cojones que venga por aquí a hablar conmigo". Pues se ve que Jenkis fue obediente, volvió a Inglaterra y compareció ante la Cámara de los Lores con su oreja en la mano.

miércoles, 27 de enero de 2010

Amsterdam III

En Holanda he descubierto que los molinos no sólo muelen. Este es el interior de uno de esos bonitos y que parecen de juguete. Se trata de un molino/serrería.



Si se mueven las aspas del molino se mueven esas enormes cuchillas.


Un gran sitio para rodar la secuencia final de un thriller. El bueno y el malo luchando en el suelo mientras las cuchillas no paran de moverse.

domingo, 24 de enero de 2010

Amsterdam II


En la fábrica de diamantes Gassam...


A éste les da vergüenza ponerle precio...



Agradable kit de circuncisión del Museo Judío


Así vestían a las niñas judias. Varios miles fueron adoptadas por holandeses. Les hacían papeles falsos y conseguían camuflarlas como hijas biológicas suyas.


La Sinagoga de Amsterdam tras el paso de los nazis


Antes de la llegada de los nazis


Muchos de los judíos expulsados de España fueron a parar a Amsterdam


Entrada al Barrio Rojo

Tras la comida siempre es agradable un rato de sofá

jueves, 21 de enero de 2010

miércoles, 20 de enero de 2010

AMSTERDAM I


Cumpliendo escrupulosamente la normativa municipal


Por primera vez en mi vida caminé sobre un río helado. El de la foto tuvo menos suerte. Se le rompió el hielo, cayó al fondo del río y rápidamente se volvió a congelar el hueco. Ahí se quedó atrapado. El pobre sólo pudo sacar la mano. Qué muerte más horrorosa.



Mañana enseño fotos del interior de este curioso molino que no sirve para moler.

lunes, 11 de enero de 2010

Crónicas caribes IX ( y últimas)

Hopkins es una ciudad de la costa de Belize donde la gente no hace apenas nada y nosotros tampoco. El anuncio de Bacardi de "me estás estresando" se podía haber grabado allí. Es un poco injusto decir que no trabajan porque algunos tienen su pequeño comercio, otros recolectan naranjas y los hay que pescan. Pero en general hay mucha gente ociosa y los que trabajan, parecen medio anestesiados. En el pueblo viven unos dos mil habitantes desperdigados por la playa. Muchas de las casas son cabañas de madera que, en la mayoría de los casos, están elevedas para evitar la humedad del suelo y supongo que las crecidas del mar cuando hay huracán. Los habitantes de esa zona son garífunas. Son una mezcla de antillanos, africanos y un pelín latinos. Tienen un idioma propio que mezcla inglés, francés, criollo y dialectos africanos. No se entiende nada. Su música y sus ritos, por tanto, también son una ensalada entre el mundo caribeño y el africano. Son unos maestros con la percusión y mucha gente va allí a aprender de ellos.

Está claro para dónde suele soplar el viento.

En Hopkins el plan nuestro de la tarde era recorrer la única calle asfaltada hasta el final y luego volver por la paralela sin asfaltar. Eso lo hacíamos a ritmo de tortuga para tardar más. Nos esforzábamos, pero pocas veces conseguíamos ir más lentos que los lugareños. La falta de costumbre.

En Hopkins alquilamos una cabaña en la playa. Su dueña era una inglesa de unos 50 años casada con un beliceño negro de unos 35. Anda que no echamos risas Mamachuikov, Mary y yo sobre lo que había convencido a Dorothy para quedarse en Belize. La cabaña tenía cocina, baño, un dormitorio y nuestra hamaca. Todo muy limpio y decorado con buen gusto. Costaba 40 euros la noche. 13 euros por barba es más que asequible. Lo mejor era que estaba en la misma orilla de la playa. Allí contemplamos amaneceres maravillosos y una luna llena impresionante. Tampoco se me olvidará el mar al amacecer. Estaba completamente parado, sin ninguna ola. Jamás lo había visto así.



Mamachuikov saliendo de nuestra cabaña. La verde es la del vecino yanki.
Primera línea de playa y sin paseo marítimo
Como a las 5.30 ya es prácticamente de noche, las tardes se nos hacían bastante largas. Una tarde Mamachuikov propuso "ir por naranjas". Cualquiera entendería que esa expresión significa "vamos a la tienda por naranjas". Pero cuando "mamachuikov dice "vamos por naranjas" en en Belize y en casi todos los países del mundo eso se llama robar. En nuestro descargo diré que hay millones y millones de naranjos por todo el país. Es uno de los principales productores mundiales de cítricos. Así que cogimos el coche y buscamos una buena finca para que dejara de darnos la brasa. Después de un rato de búsqueda encontramos un campo de naranjos solitario y maravilloso. Allí no tienen que vigilarlos porque de eso ya se encargan cientos de millones de mosquitos del tamaño de gorriones. Como Mamachuikov fue a robar en chanclas y bermudas los insectos le dejaron las piernas irreconocibles. El atraco duró apenas dos minutos, y por cada una de las 12 naranjas que cogió recibió dos o tres picaduras.


Atentos al aguijón, es como una estaca. Para que un mosquito salga en una foto ya debe ser grande...

La última noche en Hopkins nos acostamos a las 9.30 o 10 de la noche. Al día siguiente teníamos que hacer 900 kms por carreteras de mierda hasta casa de mi hermano en Yucatán. Teníamos pensado levantarnos a las 6 de la mañana y salir a las 7 (por supuesto después de un maravilloso zumo natural de naranja recien exprimida). A la 1 de la madrugada nos despertaron los gritos del vecino yanqui de la cabaña de al lado. Parecía que lo estuvieran torturando... (no hay vidrio en las ventanas, sólo mosquiteras)
Vecino yanki: arrrgggggggggg......... guachipeyyyy!!!!!! ......guachipeyyyyyyy!!!!!
Chuikov (aún dormido): what happend?
Vecino yanki: my wallet!!!!! my wallet!!!!!
Mamachuikov: hijo, ¿qué dice?
Chuikov: yo que sé mamá, que le han robado la wallet... pero no me acuerdo qué coño es wallet
VY: my money!!!!!! my ephone!!!!
Chuikov: mamá, le han robado la cartera y el móvil...
Mamachuikov: ¡ten cuiadoooo! ¡No salgas!
Chuikov: joder mamá, el ladrón se habrá pirado ya...
El yanki estaba de los nervios, como en shock. El hermano (que vivía en la casa de al lado y cuya mujer daba gusto verla hacer footing por la playa) salío disparado con una linterna a buscar al ladrón.
Chuikov: do you need something? do you want I pick you to the police station?
VY: Ok, but I can`t pay you
Chuikov: einnn? You don´t have to pay me anything...
Total, que el chaval se quedó un rato dando vueltas y yo en el porche de mi cabaña con las llaves en la mano. El hermano volvió al poco y como él también tenía coche, decidí irme a la cama porque los dos estaban a sus cosas y pasaban de mí como de la mierda...
A las 5.00 llegó la policía a toda leche, con las sirenas y derrapando... ¡4 horas después! ¿Para qué corrían? El ladrón iba ya por el cuarto sueño. Eran los CSI de Belize. Vinieron 5 y se pusieron a tomar fotos del escenario del crimen. El policía conductor era un poco zarpas y atascó la pick en la arena de la playa. Total que el ruido del motor revolucionado y los gritos del jefe gritándole de todo despertaron a medio pueblo...El yanqui le contó a la poli que un lugareño abrió la puerta y cogió la cartera y el teléfono de la cómoda. El poli le preguntó que cómo era el ladrón y el yanki fue muy preciso: alto, negro, con pantalón corto y camiseta de manga corta. Es decir, el 90 por ciento de los tíos del pueblo podían ser sospechosos. Menos mal que no tuvo que hacer un retrato robot.
Nos fuimos de Hopkins (una hora antes de lo previsto gracias a los geos de Belize) haciendo la buena labor del día. Recogimos en la parada de bus a un profesor de cole que daba clases como a una hora de coche de allí. El tío era majo pero callado. Me hubiera gustado recoger a algun menonita autoestopista (hay muchos de estos fundamentalistas en Belize) pero no hubo suerte. Hubiera sido interesante para rematar el viaje.


¿Dónde están las olas?


Siempre que salgo de España tengo este problema. A pesar del cartel, siempre me cuesta horrores conjugar ese verbo.


En ese restaurante nos hinchábamos de comer por 5 euros. Eramos los únicos clientes y tardaban 1 hora en servirnos. Así que esperábamos tumbados en la arena... o en la sala de espera del bar

jueves, 7 de enero de 2010

Reflexión

Imaginemos la siguiente historia.

Una famosa tenista multimillonaria se casa con un chico normal y corriente. Tras unos años de matrimonio la cosa se enfría y ella comienza a serle infiel (quizás él también lo era). Él descubre mensajes de varios amantes en su móvil. La espera en casa, coge una raqueta y le destroza la cara con ella. Ella no lo denuncia por vergüenza. A pesar de todo, la noticia trasciende y le afecta a sus contratos publicitarios. Recibir una paliza y quedar como una puta le va a costar mucho dinero. En los medios de comunicación su imagen no es la de una mujer maltratada sino la de una zorra que ha humillado a su marido. A pesar de todo, ella afirma que quiere salvar su matrimonio. En esos mismos medios él queda como una pobre víctima despechada y resentida. El mensaje es: "se ha pasado de la ralla pero el pobre estaba siendo humillado". Nadie se pregunta si él era una mierda de persona y por eso ella busca fuera lo que no le dan en casa.

Él se niega a salvar el matrimonio. Se queda con la casa, la custodia de los niños y exige la mitad de la pasta que la tenista ha ganado con su trabajo (a pesar de que él tiene dos manitas para trabajar y ganarse la vida en su profesión). Se trata de decenas de millones de euros que él jamás ganaría en varias vidas. Por supuesto, ni va a la cárcel y ni siquiera se le impone una orden de alejamiento.

Entre los amigos, en las radios y en el autobus en lugar de escuchar frases como: "pobrecilla, le han partido la cara" o, "que no vuelva con él, seguro que la golpea otra vez" o "qué salvaje, la infidelidad no merece una reacción tan violenta" se escuchan frases del tipo: "claro, le está bien merecido por follarse a tantos", o "no está bien lo que ha hecho, pero cómo debería estar de humillado para reaccionar así".Por si fuera poco, un antiguo amante se va a forrar vendiendo un vídeo sexual de ella que aparecerá en todas las teles...
Parece injusto, ¿no?

Esta historia ficticia es lo que le ha ocurrido a Tiger Woods.

Por ser infiel le han partido la cara y los dientes (le tienen que operar para repararle los daños) Se ha tenido que ir de casa. Ha perdido contratos millonarios de publicidad.
La agresora se ha quedado con los niños, con la casa, no está en la cárcel, ni con orden de alejamiento, y además le ha exigido 300 millones de dolares (supongo que debe ser algo así como "indemnización de cornamenta"). Ella ha quedado como una mujer humillada con una reacción violenta. Él, como un golfo.

Y aunque se pueda discrepar y sea genial que haya opiniones diversas, me parece increíble no haber escuchado a nadie en los medios de comunicación decir que la verdadera víctima de esta historia es Tiger.

miércoles, 6 de enero de 2010

Wallace Collection

Los bailarines de este videoclip suelen comprar plátanos en el Lidl. Me encantan