jueves, 30 de julio de 2009

El libro de la joven I

Acaba de caer en mis manos un libro espectacular. He empezado a ojearlo y creo que no va a tener desperdicio. Está editado en Francia en 1961. Dice cosas del tipo:"

"No cabe duda de que los dos esposos deben vigilar su amor y hacerse concesiones. Pero la mujer está menos absorbida por las preocupaciones exteriores y su finura natural (jajaja, la de algunas) la designa naturlamante para prevenir o curar todo daño infligido a la buena marcha del matrimonio. No lo dudéis, en un matrimonio normal, siempre será la mujer la que tenga que hacer más concesiones. Y eso no tiene nada de humillante, mas bien, es una prueba de generosidad y energía. Queridas amigas, para conservar el amor en vuestro hogar debéis ser agradables, afectuosas y demostrando vuestra ternura. (en esto estoy de acuerdo siempre, no como medio sino como fin). En su casa la esposa es la reina que manda sin que nadie la contradiga, mientras que su marido, por pasar todo el dia trabajando fuera, debe soportar, aceptar y acomodarse a las exigencias de superiores o clientes. Para él ninguna tarea es facil, ya que las relaciones entre hombres son rudas, con algo de envidia y maldad, y a veces con mucha injusticia. Cuando el esposo vuelve a su casa por fin es el amo, pero eso le da igual. Le interesa más encontrar el consuelo de un palabra tierna, de un corazón perspicaz. Para agradarle no dudéis en regalarle una coquetería simpática (¿cómo es eso?). No olvidéis que una mujer jamás ha terminado de conquistar a su marido. Haced también pequeños sacrificios de vuestro amor propio (¿se referirá al sexo sin ganas?), aceptando de grado el ceder, al menos en lo poco importante. En algunas circunstancias en las que el juicio femenino podría ser más seguro que el masculino, por ejemplo en la salud y educación de los niños, procuraréis que vuestro criterio prevalezca pero con tacto, sin que así lo parezca (esto es heavy heavy, que no se note que mandan las mujeres). Que vuestro marido tenga la impresión de que es él quien lo ha querido así. ¡Sois bastante listas para eso! Ahhh, ¡y procurad ser buenas cocineras!... Es algo muy importante. (en esto último estoy de acuerdo, mola estar con alguien que sabe cocinar, igual que dar masajes y otras virtudes.)"

El vértigo de los mosquitos

Es un hecho que los mosquitos tienen vértigo. Lo tengo comprobado. En Granada mis padres viven en un sexto piso. Estamos al lado del río y como lleva poca agua y tiene mucha mierda pues hay mosquitos. Hace siglos veíamos ratas como conejos corretear por las orillas y había mucha más basura que ahora. A pesar de eso, los mósquitos nunca llegaban hasta el sexto. Podíamos estar en la terraza y dormir con las ventanas abiertas y jamás nos picaron. Lo que desconozco es en qué planta empiezan estos insectos a marearse.
En agosto voy a estar 15 días en un apartamento en una playa de Almería. Está justo a la orilla del mar y detrás del edificio hay un lago artificial, es decir, un carrefour de mosquitos. Mis padres estuvieron hace unos días en un quinto piso y me dijeron que no subió ni uno. Ahora me van a dar un apartamento en la cuarta planta. Tengo la sensación de que va a ser zona crítica. Que los mosquitos se quedarán ahí picando para coger fuerzas para el descenso. Lo bueno, es que quizás después de muchos años, pueda saber con seguridad cuál es la altura máxima que alcanza el mosquito andaluz.
Y es que los animales son de costumbres fijas. En el tiempo en que viví en Ávila comprobé que las vacas siempre comen mirando para el mismo sitio. No todas, pero la gran mayoría de las vacas del mismo rebaño comen en paralelo. Al principio pensé que era por el sol, que no les gustaba que les diera en la cabeza. Luego me di cuenta de que era una gilipollez porque unos días comían dándole el culo al sol y otros días de frente. Luego pensé que sería por el viento. Me paré unas cuantas veces en las cunetas a comprobar la dirección en la que venía el aire. (Está claro que en aquella época rara vez tenía prisa). Pues nada, unas veces les entraba de costado, otras de frente, otras de culo... Una vez se lo comenté a un veterinario y se quedó un poco sorprendido ante la pregunta: "¿por qué las vacas comen todas mirando siempre al mismo sitio?". Como tanta gente que no sabe decir "no lo sé", se inventó una respuesta con pinta de improvisada y poco convincente. Lo que sí dijo con rotundidad es que las vacas no son gregarias, que no hay una líder que marca el paso y que las otras le siguen. Bueno, pues ahí queda la duda. Además, he mirado en flickr y las vacas extranjeras también tienen esa manía. Debe ser como lo de sacarse mocos en los semáforos, que pasa en todo el planeta aunque seamos de culturas diferentes.

Ya para concluir, me pasó una cosa muy estúpida pero que me hizo mucha gracia con el tema de las vacas. En una farola de Ávila veo el típico papel que ponen de que se vende piso, se cuidan ancianos etc... pero en este caso ponía "Se venden cinco lemosinas. Buen precio". Yo pensé, "¿lemosina no se escribe con i y con u? En todo caso vaya flota de coches de lujo que tiene el tío". A los pocos días otro cartel igual. "Se venden 9 lemosinas...". Y yo, "otro ceporro que no sabe escribir limusina. Joder, pero aquí todo Dios tiene limusinas, ni en Nueva York hay tantas". Al poco, descubrí que la lemosina es una raza de vaca.

martes, 28 de julio de 2009

Los productos más estúpidos de la teletienda III

No sé si alguna de las lectoras de este blog tiene los pechos especialmente desarrollados. Pero si las hubiera este producto va dedicado especialmente para ellas y para sus hipotétcos problemas de espalda a la hora de dormir. ¿Y no será más barato un pepino, un calabacín o un mando a distancia y así nos ahorramos 50 euros?




El siguiente y último producto, tampoco merece muchos comentarios. Es mejor verlo. Se trata de un instrumento para fortalecer la piel de la cara y que se te quede tersa. Casualmente los dos maduritos que lo usan en el anuncio tienen la cara más que operada. El aparatito lo único que puede provocarles es que se le descosan los puntos.


domingo, 26 de julio de 2009

Pedantería

Escuchado hoy en un reportaje de televisión: "... cuando la belleza se deforma en una sonrisa torcida recordamos el vacío que nos deja la fama, esa explosión intangible que rapta con su sensualidad a las más dóciles víctimas."

jueves, 23 de julio de 2009

Los productos más estúpidos de la teletienda II

Este invento está pensado para limpiarse el culo sin necesidad de meter las manos en esa zona. Así se evitan accidentes no deseados cuando el papel es delicado. No hace falta entrar en detalles porque todos sabemos de qué se trata. El invento es curioso pero me parece muy poco práctico. A mitad de vídeo se ve a un señor y a una señora que se quejan del hombro cuando lo mueven hacia atrás. Jamás escuché a nadie decir que le duele el hombro cuando se limpia el culo. La broma cuesta 19 dólares. En todo caso, la cabeza del artilugio me parece demasiado gorda para que pueda hurgar bien y hacer su trabajo como dios manda.


miércoles, 22 de julio de 2009

Los productos más estúpidos de la teletienda I

Atentos a esta máscara de masaje.



Yo me imagino al malo de la peli con esta máscara y una motosierra. El bueno al final le mete la cabeza en la bañera y lo electrocuta. Sin palabras ese primer plano inquietante y sin parpadear del ojo de la señora. Y las lucecitas cuando la máscara eléctrica funciona también son espectaculares. Uno llega tarde a casa y se encuentra a su pareja con esa mierda en la cara y el susto debe ser impresionante.

martes, 21 de julio de 2009

El Karaoke

Los videoclips de los karaokes suelen ser de lo más moñas del mundo. Este es, sin duda, el más patético que he visto. ¿Qué le habrán dicho a este julianín antes de grabar el video? Chaval, tú con mucho sentimiento, que se te note sufrir.


domingo, 19 de julio de 2009

¿Quién pintó ese retrato? ¿Alguien lo sabe?

La música, por cierto, también es de llorar de bonita.

jueves, 16 de julio de 2009

La conversación de hoy

M es una chica brasileña con pinta de putón de carretera que hoy ha venido al programa. Ha estado cincándose a un famoso hijo de famosa y ahora está vendiendo las fotos de sus juergas eróticas. Hoy entré en la sala de invitados y estaba ella allí. Nunca había hablado con ella, ni había venido antes al programa.

Chuikov: oye JL, ¿con este jersey me quedan mejor estos zapatos o estas zapatillas?
JL: no sé. Quizás las zapatillas.
Chuikov: M, ¿tú que dices?
M: pues si, yo creo que te quedan mejor las zapatillas.

M se fue a maquillar y cuando volvió se sentó a mi lado.

M: ¿Eres Virgo?
Chuikov: sí, ¿cómo lo sabes?
M: por cómo me has preguntado antes lo de los zapatos. (einnnnnnn? ¿los virgo preguntamos en algún tono especial?)
C: ah si?, ¿sólo por eso?
M: sí, yo también soy virgo. Somos muy espóntaneos y abiertos. Seguro que eres como yo: maniático, posesivo, minucioso, vicioso (lo dijo alargando la o y guiñando los ojos)
C: bueno, no sé. Vicioso, lo que se dice vicioso, no mucho. Más bien morboso..., y a veces.
M: pero seguro que cuando estás con una chica en la cama disfrutas mucho.
C: bueno, se intenta.
M: llevas el reloj en la derecha, ¿por qué?
C: no sé, manía. Siempre lo he llevado en la derecha.
M: yo también mira. Nos parecemos en muchas cosas. (sólo en algunas, porque ni soy brasileño ni tengo ese escotazo hasta el ombligo)
....
M: ¿y eres maníatico colocando la ropa?
C: un poco. Siempre perchas de madera y...
M: el gancho siempre mirando hacia adentro y las camisas ordenadas por colores.
C: joder tía, a ver si has estado en mi cuarto y yo no me acordaba.
M: mmm, no se te habría olvidado, jajaja.
C: glupppp......están buenos los pastelillos del catering, ¿verdad?
....
M:los virgo somos muy viciosos pero muy fieles... mira, yo fui puta cuando vine a España (intente evitar poner la cara de "vesss, lo sabía"). Pero sólo fui puta unos meses, luego estuve de azafata, gogó, modelo. Prefería ganar menos pasta pero follar con quien yo quisiera. Estuve 4 años casada con un español. Me encantan los españoles. Son tan ardientes en la cama. Nosotros follábamos 5 veces al día. Mi marido nunca tuvo que irse de putas. Yo lo dejaba...
C: ¿seco? ¿destrozado?
M: jjaja, nooo, satisfecho. Luego empezó a pegarme y lo abandoné. Lo pasé muy mal. Perdí 12 kilos. Ahora estoy muy delgada. (hoy estaba explosiva, con 12 kilos más sería perfil Yola)
....
M: xxx, va diciendo en los programas que soy una chica de compañía. Si yo soy puta, el será un putero, ¿no? ¿Qué es peor, ser puta o putero?
C: uffff, ¿qué difícil pregunta? No sabría decirte, casi mejor no ser ninguna de las dos cosas, no?

En eso llaman a M a plató.

Presentador: M, xxx ha dicho de ti que no se podría esperar otra cosa de una chica de compañía como tú.
M: ¿en serio ha dicho eso? sniff, sniff.

M se ha puesto a llorar desconsoloda, se le ha corrido el rimmel, ha jurado que jamás ha sido puta, etc... Vamos, casi lo mismo que me dijo 10 minutos antes con una sonrisa en la boca.

martes, 14 de julio de 2009

Aniversario

Se cumplen 20 años del rodaje de la fantástica y surrealista amanece que no es poco. Para quien no la haya visto ahí va esta muestra. Así es esta peli.


domingo, 12 de julio de 2009

El calor

Pensaba pasar unos días de turismo en Bagdad, pero lo pospondremos...

http://wwis.aemet.es/154/c01464.htm

sábado, 11 de julio de 2009

miércoles, 8 de julio de 2009

El salto II

Me puse mi mono azul del ejército con la bandera de España en el hombro. Me sentaba el mono como un guante. Desde Top Gun no se veía una estampa igual. En seguida me dijeron que fuera a una ventanilla a unos metros que tenía que rellenar un papel. "¿Dónde?", dije yo. "Allí, donde la corona de flores", dijo uno de los paracaidistas con macabro humor. En el papel reconocía que me tiraba bajo mi responsabilidad y me pedían que pusiera los datos y el teléfono de alguien cercano a quien avisar si me ocurría una desgracia.

Nos subimos al avión militar de helices por la rampa trasera. Era una lata y sonaba como tal. Se elevó con pereza y con la puerta lateral abierta todo el rato. No había asientos normales, sino una especie de catres plegables. En el techo había dos cables de los que se ve en las pelis que se enganchan los paracaidistas para tirarse. Allí hacía mucho calor y mucho ruido. El aviónseguro que tenía más años que cualquiera de los que estuvieramos allí.

A los 1.000 metros se lanzaron primero los que estaban entrenando salto de precisión. Tienen que tocar en el aterrizaje un circulo del tamaño de una moneda.
Seguimos subiendo y sólo quedaban 4 chicas y yo. Ellas tambien eran militares y unas máquinas. Una de ellas, me miraba fijamente con una media sonrisa extraña y con mirada entre bobina y esquizofrénica. Al principio, le devolvía la sonrisa, luego intentaba evitar mirarla porque daba miedo. Estas chicas saltaron a los 2.000 metros.

El hombre con el que iba a saltar tendría unos 35 años y había saltado unas 6.000 veces. Toda una garantía, pero hace 10 días la palmó un chaval saltando en Ocaña con su instructor. Los otros dos paracaidistas que quedaban eran también militares y llevaban sendas cámaras en sus cascos. Tenían un alambre que iba de la cámara a la boca y con la lengua le daban a grabar. Total, que cuando llegamos a 4.000 metros sonó una alarma en el avión, se volvió a abrir la rampa y los sembrados de abajo se empezaron a ver minúsculos. No había vuelta atrás. Nos fuimos acercando poco a poco al extremo y en cuanto saltaron los dos cámaras fui detrás.

Los dos primeros segundos son brutales. Es una sensación indescriptible y maravillosa. En el primer momento no pude evitar gritar. El rebufo de aire del avión hace que se te eleven las piernas y que te pongas casi boca a abajo. Tienes la sensación de que vas a dar vueltas de campana. Pero en seguida te pones en posición normal de caida libre. Es genial ver el paisaje y el horizonte cuando vas cayendo. No tienes sensación de bajar sino de flotar. Los 50 segundos de caida libre se me pasaron rápido pero los disfruté. Es curioso, pero conforme pasan los días se me ha ido acortando la sensación de tiempo en el salto, y se me han olvidado las cosas que pensaba durante esos istantes. No me acuerdo qué pasaba por mi cabeza.

Sin avisar el tipo tiró del paracaidas. De 200 km por hora pasamos a 10 por hora en una décima de segundo. El frenazo es muy brusco y como el arnés va por las ingles, pues el tirón os lo podéis imaginar, y más en una zona tan viril y delicada. A partir de ahí te relajas. Empezamos a comentar el salto (me sorprendió que no hiciera falta gritar). Después de la emoción inicial, esa parte es light. El tipo me dejó que manejara el paracaidas. Tirabas de la derecha e ibas para la derecha, a la izquierda, pues a la izquierda. Parecía muy fácil, y ahí arriba todo era muy placentero. Poco después llegábamos al suelo. Mis piernas debían empezar a correr antes de tocar el suelo, pero eso es como montarse en marcha en una cinta eléctrica en el gimnasio. Es fácil darse un bacalao... y así fue. Afortunadamente aterrizamos en una especie de sembrado blandito.

Pues eso es todo. Recomiendo a todos que lo probéis porque vais a vivir seguramente el minuto más intenso de vuestra vida.

domingo, 5 de julio de 2009

El salto I

No pude ni pasar por casa a recoger ropa. Salí de la tele a las 20.25 y se cerraba el vuelo a Alicante las 20.45. Llegué sobrado: a las 20.42. Ya dentro de a zona de embarque me propuse encontrar una camiseta que no fuera de Hugo Boss o de Lacoste y que costara menos de 50 euros. Encontré un Zara con los mismos precios que en cualquier sitio, en rebajas y con la mitad de la ropa en el suelo y la otra revuelta. Genial, me compré unos calzoncillos rojos y una camiseta amarilla con letras rojas. En 20 minutos me dio tiempo a comprarme eso y un big mac con un mcflurry de kit kat que me terminé en el finger.
A las 7 de la mañana me recogió el cámara y fuimos rumbo a Alcantarilla, Murcia. Allí me esperaban los miembros de una unidad de paracaidismo acrobático del ejército. Son estos que se tiran en grupo y hacen figuritas en el aire. También hacen saltos de precisión.
Me dieron un mono rollo top gun de lo más chulo. Antes del salto me dijeron que íbamos a ir a un tunel de viento. Por lo visto el único de España. Se trata de un cilindro de unos 10 metros de alto y unos cuatro de ancho. Arriba hay unos ventiladores gigantes que te succionan. Abajo, una malla metálica 3 metros por encima del suelo.
Los instructores me explicaron las señas que me harían dentro del túnel ya que el ruido es tan ensordecedor que no puedes hablar. Había una para separar los brazos, otra para encogerlos, otra para separar las piernas, otra para encogerlas, una para ir adelante, otra para atras, otra para subir, otra para bajar, otra para derecha y otra para izquierda. Mi cabeza no daba para tanto y luego se me olvidaron la mitad.
Todos los miembros de la unidad estaban en el banco esperando ver mis evoluciones. Al principio entre animado. El aíre me tiraba hacia arriba a 170 km/h. Me costaba estar relajado y mantener la posición. Había que estar con los brazos a 90 grados, la barbilla alta, las rodillas flexionadas hacia arriba paralelas a los hombros, el culo levantado, la barriga hacia abajo y la espalda arqueada. Algo siempre fallaba. Si subía la cara bajaba el culo, etc... Me di unas cuantas leches contra las paredes, a veces estaba casi tocando el suelo y otras, sin motivo aparente, salía disparado hacia las turbinas y me tenían que enganchar los instructores. Yo veía a los paracaidistas mirando a través de los cristales y todos estaban tronchados de la risa.
Lo intenté una vez más y el resultado fue igual de patético. Pero a la tercera decidí relajarme y la cosa salió bien. Conseguí mantenerme solo en el aire. Incluso pude hacer giros voluntariamente a derecha y a izquierda. Me acercaba a la cámara sonreía y me volvía a separar. Incluso si me encogía un poco podía subir un par de metros y si me estiraba bajaba. Me dieron un aplauso cuando salí del túnel (supongo que aplaudirán a todos). La cosa es que ya sabía todo lo que tenía que saber para saltar del avión. En todo caso, lo del túnel no es imprescindible para saltar en tandem. Era más bien para que lo probara y lo grabáramos.
Hay ímágenes de este momento que también colgaré cuando me den una copia de todo. En el próximo post contaré el salto desde un avion/lata del ejército desde 4.000 metros de altitud. Sabreis por qué la expresión "tomar tierra" en mi caso fue literal.

Por cierto, mañana el grito helado cumple un año. Espero haber cumplido los objetivos que me propuse.

jueves, 2 de julio de 2009

Nueva experiencia

Mañana me tiro en paracaídas por primera vez en mi vida. Me lo han propuesto en el trabajo a media mañana y no lo he dudado. Me darán una minidv y grabaremos el salto. Saltaré en tandem con unos militares de Murcia. Me llevaré cámara de fotos y ya las colgaré. Estoy tremendamente emocionado.