Las aficiones de mis compis

No sé qué ponen en los tablones de anuncios del resto de las empresas. Supongo que venta de pisos, coches de segunda mano etc... En la mía también y además hay anuncios como el de la foto. Supongo que no es casualidad.

Noticias curiosas de los últimos días

1. Denunciado un celador por abusar sexualmente de un anciano en el servicio de urgencias del hospital de Extremadura. Claro, si es que los visten con esas batillas que que en cuanto se mueven se les ve todo... Uno no es de piedra y encima el viejete debía parecer más joven.
2. Confiesa en el lecho de muerte que había asesinado a un vecino y luego se recupera. El hombre pensaba que la iba a palmar y finalmente se salvó. Hay que ser gilipollas.
3. Un joven dominicano mantiene una erección durante 6 días. La novedad es que se publique, porque casos de tíos que se pasan media vida empalmados hay muchos.
4. Un cirujano exige a su mujer que le devuelva el riñón que él le donó. A los 18 meses del transplante ella le empezó a poner los cuernos con otro. Se han separado y el quiere que se lo devuelva. Es lo que tiene lo de casarse en gananciales.

Inaguración de un after en Melilla

La tapadera

Ayer la Policía hizo una redada en una casa de Madrid donde se vendía droga. Los traficantes tenían una especie de bar como tapadera. Debéis ampliar la foto y leer la rotulación. No tiene desperdicio. Imagino a esos policías diciendo: "Nene, esto es una tapadera" "Sí, sí, va a ser aquí donde venden la droga. Esta claro. Sanwis se escribe con gü y no con w"

La diferencia entre ser guapo o no

En mi programa ser guapo vale 20 euros y ser feo 13. Es lo que cobra el público por venir. Hoy me han contado esto de los dos niveles estéticos y me he quedado a cuadros. 12 años en televisión y no tenía ni idea. Imagino a esas amigas que van al plató y una le cuenta a la otra que a ella le dan 20 por mona, mientras que a la primera 7 euros menos porque no da la talla. También podría darse el caso de una chica que recién terminada la dieta y con nuevo peinado aspire ilusionada a los 20 euros y le sigan dando 13. No es casualidad. Si os fijais, el público que hay tras la presentadora suele ser chico/a/o/a y suelen ser guapetes. A los mas veteranos los sientan en las esquinas.

Creando a un monstruo

La reina del cardado.

Esta es Chantal Biya, la mujer del presidente de Camerún. Increíble mata de pelo. No existen rulos en el mercado para ese cardado.





Esta semana el Papa ha ido a Camerún y ella le ha mostrado su melena rollo león de la metro.





Pero cuando llegó el momento religioso fue mucho más comedida y decidió darle un toque más "católico" a su melena con ese tocado tan del Vaticano, y tan del agrado del Papa.

Una historia bonita

http://buscandorobles.blogspot.com/

Teleshoping

Ayer estuve un rato viendo los anuncios de un canal de televenta y me quedé sorprendido de las cosas que decían. Apenas fue un rato y la cantidad de situaciones irreales, frases vacías y testimonios absurdos fue increible.

1. El peine galáctico: se trata de un aparato similar a un peine que te lo pasas por la cabeza y hace crecer el pelo allí donde no lo hay. El aparato creo que se llama Hair Grow Plus, y tiene unas bombillitas de color rojo y azul que cuando lo pones en la cabeza parece que estás en la feria de abril. En el anuncio decían que era inalámbrico (tranquiliza mucho saber que el peine es inalámbrico y no vas a necesitar un alargador), y que estaban comprobados sus resultados tras "estudios médicos avanzados". ¿Qué coño son estudios medicos avanzados? ¿Cómo son los retrasados? ¿Y los estudios médicos sin adjetivo? También dijeron que han aplicado tecnologías desarrolladas por la NASA. Es un puto peine, ¿qué tecnología tendrá la Nasa que se pueda usar en algo así?

2. Una máquina de abdominales: te cuentan lo típico, que si 5 minutos al día, que si te pones hecho un figura... Se ven las habituales imágenes en blanco y negro de alguien haciendo abdominales y jodido de la espalda y poniendo horribles gestos de dolor. Lo mejor es cuando dicen "se pliega facilmente y se mete debajo de la cama". Lo que no cuentan es que el aparato es tan grande que uno debe tener una cama similar a la que debía usar Fernando VII. De metro y medio de alto, por 3 de ancho, por 3 de largo.

3. La tapa mágica: es una tapa que se adapta a cualquer bol y lo deja al vacío. Sale una señora diciendo "pierdo mucho tiempo buscando las tapas de los tupper y nunca las encuentro, y si las encuentro no coinciden". Menudo problemón, quién no ha pasado por ese drama doméstico de que no coincidan nuestras tapas con nuestros tuppers.

Lo que se aprende viajando

Anoche estaba viendo el fútbol en un bar de Ávila cuando escuché la siguiente conversación entre el dueño del local y un cliente.

Cliente: ¿y qué tal en París?
Dueño: bien, bien... La Torre Eiffel defraudó un poco a mi mujer.
C: ¿Y eso?
D: No sé, decía que mucho hierro. (Quizás era alérgica a los metales)
C: ¿De qué pensaba que estaba hecha la torre?
D: Eso le dije yo. Pero las vistas le gustaron mucho... y Notre Dame también.
...
D: ¿sabes? fuimos a una panadería a comprar una barra y como no sabemos francés pues mi mujer se puso a señalar al mostrador. La dependienta dijo: "¿Baguette?"
Cliente: Anda coño, ¿sabía español?
D: no, se ve que allí a las barras les llaman como aquí.

La velocidad

Hace dos semanas decidí mudarme y por fin lo hice el domingo pasado. Un duplex con una preciosa buhardilla de 35 metros con vigas vistas, etc... Lo vi un martes y el fin de semana ya estaba cargando los muebles. La semana pasada solicité a Telefónica el traslado de línea. Me dijeron que estaría al menos 20 días sin internet. Vivo a 100 metros de mi anterior vivienda. Si eso, la trasladaba yo mismo. Pero me dijeron que era todo cuestión de burocracia y que aunque viva en una mierda de pueblo, los plazos son los plazos. Tal y como me dijo el chaval, al día siguiente me estaban llamando para instalarme ya el teléfono. Pocas veces hay sorpresas tan positivas en eficiacia. Y es que las cosas se pueden hacer lento, rápido o en el acto, como los transportistas que vi ayer en la puerta de Ikea. (Atentos a la traducción)

Saber idiomas

Había un entrenador argentino en el Sevilla que se hizo famoso por su antideportividad. Abroncó a su masajista cuando atendió a un contrario. Le dijo: “Al enemigo ni agua. Písalo, al enemigo písalo”. Casualmente había una cámara tras el banquillo y grabó todo.
Este “písalo, písalo” fue un cántico bastante recurrente en los campos de primera división. Cuando un rival se retorcía de dolor tras una patada, se escuchaba en el estadio “pí-sa-lo, pí-sa-lo”. Este cántico tan agradable y amistoso también se escuchó en un partido internacional de UEFA que enfrentaba al Zaragoza contra un equipo inglés. Los hooligans provocaron incidentes y la policía cargó contra ellos y comenzó a repartir palos al son del “písalo, písalo” coreado por miles de aficionados. Al día siguiente se podía leer algo similar a esto en un diario inglés: “La afición del Zaragoza demostró su saber estar y su educación. Mientras nuestros aficionados se comportaban como animales y nos avergonzaban, los españoles no paraban de gritar paz y amor (“peace and love peace and love).

The wrestler

Cuando tenía 5 años mis padres me apuntaron a taekwondo. El resto de niños pasaban por diferentes modalidades a lo largo de su infancia: baloncesto, natación, kárate. Yo no. Me apuntaron a taekwondo y aquello era para toda la vida. Con 8 o 9 años quise dejarlo pero mi madre me lo impidió: "¿Después de 4 años lo vas a dejar? No te lo crees ni tú". Joder, quería dejarlo, no irme de casa. El mensaje era: "ahhh, no quieres taekwondo, no haberte apuntado" "mamá, tenía 5 años, no sabía ni pronunciar el nombre de esta mierda" A esto mi padre podría haber dicho: "mientras estés en mi casa se hace lo que yo digo, cuando te vayas haces lo que quieras"
Con 13 o 14 años yo era cinturrón marrón (el penúltimo escalón antes del cinturón negro). Hacía el espagat (?, abrirse de piernas en el suelo), podía dar mil patadas en una hora (las contaban) y rompía tablas en las exhibiciones que hacíamos de vez en cuando en pueblos. Vamos, todo muy útil y muy práctico para la vida normal.
El momento clave de mi carrera en el mundo de las artes marciales llegó en los campeonatos de Andalucía Oriental. Primero participé en punset, que es técnica. Hice todos los movimientos con fuerza y puse caras rollo Bruce Lee. Gané una medalla de plata o de bronce, no me acuerdo. (En unas colonias también gané una de plata en natación. En braza nos apuntamos 3 al campeonato y el tercero casi se ahoga. M´´as que braza, era brazaperro)
Luego llegó el momento karate kid. Éramos impares y por sorteo pasé a la siguiente fase. Como soy un flipado pensé: "¡Qué guay! así llego más fresco a la final" En octavos me tocó un chaval de Málaga. Era delgado y más alto que yo. (Todos lo eran). Me pusieron el peto protector (que me salvó la vida) , y el entrenador me dio muchos consejos que con los nervios ni escuché. Empezó el combate, unos segundos de tanteo y zascaaaaa. Primer hostión que me llevé. Reaccioné justo como no lo hace un campeón e inmediatamente miré a mis padres, cosa que aprovechó el otro para volverme a dar otro megahostión. Estaba más pendiente de la cara de sufrimiento de mi madre que de la paliza que me estaba dando el malagueño. La cosa estaba torcida y el chaval levantó la pierna y su talón cayó a plomo sobre mi cara. Me destrozó el labio y lo tuve medio caído durante unos meses.
En el intermedio mi entrenador no sabía qué decirme. Tenía claro, que hicera lo que hiciera me iban seguir dando hasta en el cielo de la boca. Me animó un poco y ya. Sólo le faltó decirme que echara a correr o que a la siguiente patada me hiciera el muerto. Resistí como pude el segundo asalto. Pero como ni soy Rocky, ni tengo su espíritu, pues nada, palizón que me llevé. Ahí terminó mi relación con el deporte de élite. Cómo sería la ensalada que me dieron que esa misma noche mi madre cogió por banda al koreano que me daba clases y le dijo que me llevara a partir todas las tablas del mundo, pero ni un combate más.
Poco después dejé el taekwondo. Si hubiera seguido ahora llevaría más de 25 años practicándolo, sería cinturón negro, quizás seguiría haciendo el espagat, rompería tablas saltando sobre 10 tíos agachados, pero, me seguirían zumbando en los combates. El que no tiene sangre no tiene sangre. Pero si los combates fueran de insultos...

Conversación friky con el dueño del gimnasio del pueblo

Después de un rato de conversación sobre mi maltrecha rodilla y sobre mi profesión...
Dueño: así que trabajas en la tele, ¿eh?
Yo: eso es.
D: yo he colaborado en televisión varias veces. En un capítulo de Los Serrano, en otro de Siete Vidas.
Yo: ahhh, qué bien. ¿Y qué tuviste que hacer?
D: pues de forzudo en una y de guardaespaldas en la otra (viendo su físico era evidente que no iba a interpretar un papel de científico). Otra vez salí en la tele tocando el piano con la polla.
Yo: anda, qué casualidad. Hace unos años yo tuve que hacer un sketch en el que también tocaba el piano con el cimbel.
D: ¿sí? ¿Cómo lo hiciste?
Yo: no era real. La cámara estaba tras el piano y se veía mis piernas y las del presentador. Se veía cómo caían los pantalones al suelo y los calzoncillos. Pero yo tenía otros debajo. Así que realmente no toqué el piano con la polla. Las teclas están muy duras, supongo.
D: pues yo sí que lo toqué con la polla realmente.
Yo: ¿sí? ¡Qué.... mmmmm, curioso! ¿no?
D: Mira, tengo el vídeo en el móvil. (si lo tiene en el móvil está claro que no es la primera vez que lo enseña)
En el vídeo se ve al tío de espaldas, en bolas y con una pajarita al cuello. Tiene las manos en la nuca y con el cacharro supuestamente anda tocando una pieza musical. No sé si era el Para Elisa de Beethoven o un nocturno de Chopin, el móvil no tenía audio. Luego la coña era que se caía la tapa del piano y le pillaba el tema.
D: bueno, ya sabes que hago cosas esporádicas para la tele, así que ya sabes... si un día necesitas...
Si algún día necesito un menda que rompa nueces con el cimbel, o algo parecido, ya se dónde tengo que buscar.

Un documental

Los domingos por la mañana dan docus en la sexta. Y si está lloviendo fuera son una buena opción. Hoy dieron uno sobre Amelia Earhart y luego otro sobre un hipotético túnel subatlántico que uniría Nueva York con París. Al principio en el docu la voz en off dice: "estar cenando en NY y tomando el postre menos de una hora después en París.... un tren que iría a 8.000 kilómetros por hora... parece increíble pero es un sueño mucho más cercano a la realidad de lo que nos imaginamos". Joder, no me había enterado de este proyecto. Suena genial. 10 minutos después el narrador dice: "serían 56.000 secciones de túnel que se sumergerían y se soldarían en la profundidad del oceáno... se necesitaría la produción de acero de todo el planeta durante un año... se tardaría en hacerlo casi 100 años... costaría más de 12 billones de euros" Ahhh, ¿eso era lo más cercano a la realidad de lo que nos imaginamos?