ADVERTENCIA IMPORTANTE:!!!!! En el siguiente vídeo hay imágenes sexuales explícitas .
Este video está indicado para chicas que quieren conseguir unas relaciones sexuales más placenteras y para chicos poco egoistas que aspiren a algo más que al pim pam compulsivo. Se trata de una clase magistral impartida por un masajista. En los primeros 12 minutos nos muestra técnicas de masaje para conseguir que la chica libere sus puntos de tensión. Los siguientes 5 minutos es un multiorgasmo permanente que deja a uno con la boca abierta.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
domingo, 28 de diciembre de 2008
Un día importante
Hace 7 años el que suscribe salía una o dos veces por semana en la tele. Era colaborador en un programa. Hacía lo que hago en mi vida normal: el ganso. La diferencia es que me pagaban por eso y me veían 2 millones de personas. Era divertido. Aunque nunca fui un "famoso", si que las marus me señalaban en el super y estuve a punto de ser pregonero en las fiestas de un pueblo de Jaén. (Al final fue Sabina. Hubo tongo, seguro. Inexplicable, jajjaja) Aquello era un extra, algo que me vino por casualidad y que tenía claro que iba a ser temporal. Así fue. Nunca tuve demasiado interés en estar delante de las cámaras. Jamás hice un casting para ir a otro programa, ni me esforcé por emprender nuevos retos. Siempre me consideré mucho mejor detrás que delante de las cámaras. Luego dejé la tele y me dediqué a otras cosas durante unos años.
Ahora, por mil motivos que no vienen al caso, llevo 2 meses en este mundillo en una nueva etapa vital y profesional.
El viernes recibí una llamada de mi jefa. Al principio pensé que me había colado con el tema de las vacaciones, y que era laborable y yo andaba en Granada descansando. No lo cogí porque no tenía una buena excusa. Cuando fui consciente de que efectivamente estaba de vacaciones llamé. Me propusieron volver a ser colaborador. En la tele nada es 100% seguro, así que cualquier propuesta siempre la pongo en cuarentena. Opina demasiada gente y las cosas cambian de un día para otro (lo que me han propuesto es un ejemplo más de improvisación). En principio tengo que sustituir a un colaborador que se va de vacaciones, pero que se sospecha que nunca volverá. Pueden ocurrir muchas cosas:
1. que lo sustituya, él vuelva y ya está.
2.Que lo sustituya, él no vuelva y me quede el puesto.
3. Que lo sustituya, él no vuelva, yo no guste y busquen a otro.
4. Que no lo sustituya porque este fin de semana hayan encontrado a otro en el que no habían pensado.
La verdad es que la opción 3 sería la que más me jodería. La 4 me dejaría igual, la vida es asín, y no me sorprendería. La 1 está bien. Y la 2 sería cojonuda, porque cambiaría mi vida ( y lo digo sin exagerar)
2008 ha sido una mierda de año en casi todos los sentidos, pero a dos días de que concluya se podría arreglar. Esto quizás suene presuntuoso, pero es la realidad: Chuikov, por primera vez en muchos años está muy nervioso ante un reto profesional.
Ahora, por mil motivos que no vienen al caso, llevo 2 meses en este mundillo en una nueva etapa vital y profesional.
El viernes recibí una llamada de mi jefa. Al principio pensé que me había colado con el tema de las vacaciones, y que era laborable y yo andaba en Granada descansando. No lo cogí porque no tenía una buena excusa. Cuando fui consciente de que efectivamente estaba de vacaciones llamé. Me propusieron volver a ser colaborador. En la tele nada es 100% seguro, así que cualquier propuesta siempre la pongo en cuarentena. Opina demasiada gente y las cosas cambian de un día para otro (lo que me han propuesto es un ejemplo más de improvisación). En principio tengo que sustituir a un colaborador que se va de vacaciones, pero que se sospecha que nunca volverá. Pueden ocurrir muchas cosas:
1. que lo sustituya, él vuelva y ya está.
2.Que lo sustituya, él no vuelva y me quede el puesto.
3. Que lo sustituya, él no vuelva, yo no guste y busquen a otro.
4. Que no lo sustituya porque este fin de semana hayan encontrado a otro en el que no habían pensado.
La verdad es que la opción 3 sería la que más me jodería. La 4 me dejaría igual, la vida es asín, y no me sorprendería. La 1 está bien. Y la 2 sería cojonuda, porque cambiaría mi vida ( y lo digo sin exagerar)
2008 ha sido una mierda de año en casi todos los sentidos, pero a dos días de que concluya se podría arreglar. Esto quizás suene presuntuoso, pero es la realidad: Chuikov, por primera vez en muchos años está muy nervioso ante un reto profesional.
jueves, 25 de diciembre de 2008
La noche más intensa II
El fuego consumía los últimos troncos tan rápido como las 6 hienas perdían la vergüenza. Estaban a unos 6 o 7 metros. No déjabamos de mirarlas mientras paralizados por el miedo decidíamos qué hacer. Eran feas y serias. Un iluminado propuso ir a avisar al guarda al que habíamos sobornado para que nos dejara dormir allí y que las auyentara con su escopeta. Hubiera sido una buena idea si el vigilante estuviera a menos de 800 metros y si nosotros corriéramos de noche por la sabana más rápido que las hienas. Otro sugirió que a los animales de los parques nacionales los alimenta el gobierno, que era imposible que estuvieran hambrientas. Si eso hubiera sido cierto, las hienas habrían venido de visita para calentarse en el fuego porque son muy frioleras. Esa teoría fue la más estúpida porque el Masai Mara es como una provincia española y en un sólo día ves miles de mamíferos.
El más tripón propuso coger la comida que habíamos preparado y meterla en las tiendas de campaña. Otra teoría estúpida. Si los bichos buscaban comida, no pondríamos obstáculos. Uno también sugirió dormir en la furgoneta. El problema era que también estaba a 50 metros y cualquiera salía corriendo.
Nos metimos en las tiendas y echamos la cremallera. A partir de entonces escuchamos gruñidos, peleas, mordiscos. Se ve que les gustaba la comida española. La guerra duró 5 o 10 minutos. Ninguno nos atrevimos a salir.
Por la mañana había desaparecido todo. Los cartones de leche estaban destrozados. La enorme olla que debía pesar dos o tres kilos nunca apareció. Había platos de plastico duro doblados, cubiertos a 30 metros a la redonda.
Desde aquella noche les tengo bastante manía a las hienas y no he vuelto a hacer camping entre parques nacionales de Africa.
El más tripón propuso coger la comida que habíamos preparado y meterla en las tiendas de campaña. Otra teoría estúpida. Si los bichos buscaban comida, no pondríamos obstáculos. Uno también sugirió dormir en la furgoneta. El problema era que también estaba a 50 metros y cualquiera salía corriendo.
Nos metimos en las tiendas y echamos la cremallera. A partir de entonces escuchamos gruñidos, peleas, mordiscos. Se ve que les gustaba la comida española. La guerra duró 5 o 10 minutos. Ninguno nos atrevimos a salir.
Por la mañana había desaparecido todo. Los cartones de leche estaban destrozados. La enorme olla que debía pesar dos o tres kilos nunca apareció. Había platos de plastico duro doblados, cubiertos a 30 metros a la redonda.
Desde aquella noche les tengo bastante manía a las hienas y no he vuelto a hacer camping entre parques nacionales de Africa.
lunes, 22 de diciembre de 2008
La noche más intensa I
Con una mano jugaba con la pequeña linterna. Con la otra dirigía el pis haciendo dibujitos sobre la corteza de la acacia. Era verano en Kenia y cometimos la imprudencia de dormir en una tienda de campaña junto a las puertas del parque nacional Masai Mara. Pero claro, los animales salvajes no saben de límites geográficos y cuando olieron lo que estábamos cocinando se acercaron a nuestra lumbre. La luz iluminó un par de ojos, luego otro, luego otro más. En total 12 pupilas iluminadas. O eran 6 bichos, o 5 y dos tuertos. Pero la realidad es que a unos diez metros había unos animales desconocidos que gruñían de manera hostil y que parecían de un tamaño considerable. Guardé lo que tenía en la mano en la que no estaba la linterna y allí comenzó... la noche más intensa.
martes, 16 de diciembre de 2008
Noticias curiosas
Un panameño pela 500 cocos con los dientes en seis horas.
...Gardin recuerda, algo indignado, que "el coco 420 se me puso bravo y rebelde porque no lo podía pelar. Yo lo baboseaba una y otra vez pero no le entraban mis dientes".
Se queda sorda por besarse con su novio
Todo ocurrió cuando la joven, de Zhuhai, se besaba de forma "demasiado ardiente" con su novio. El apasionado beso provocó la rotura de su tímpano izquierdo. La pareja explicó que habían oído un sonido repentino, como un 'puff' mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír.
La iglesia de la Virgen del Orgasmo
Un tribunal sueco reconoce oficialmente la "Iglesia de la Virgen del Orgasmo"
...Gardin recuerda, algo indignado, que "el coco 420 se me puso bravo y rebelde porque no lo podía pelar. Yo lo baboseaba una y otra vez pero no le entraban mis dientes".
Se queda sorda por besarse con su novio
Todo ocurrió cuando la joven, de Zhuhai, se besaba de forma "demasiado ardiente" con su novio. El apasionado beso provocó la rotura de su tímpano izquierdo. La pareja explicó que habían oído un sonido repentino, como un 'puff' mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír.
La iglesia de la Virgen del Orgasmo
Un tribunal sueco reconoce oficialmente la "Iglesia de la Virgen del Orgasmo"
domingo, 14 de diciembre de 2008
Crossing USA II
(continuación de Crossing USA I)
Cuando aquella enorme chica caminaba a duras penas por el pasillo del autobús rozándose las caderas con los asientos, sospeché que se iba a sentar a mi lado. Así fue. Jamás he viajado junto a una modelo. Siempre, señoras mayores o alguna monja (¿por qué las monjas siempre van en la primera fila?). La chica ocupó su sitio y parte del mío. Al poco sacó un libro de su mochila. Era un manual de autoayuda para embarazadas. Sería un bebé feliz con una placenta duplex, parcela propia y zonas comunes.
La chica olía fatal. Es habitual cruzarse con tíos que huelen mal, pero esa chica parecía que llevara una semana muerta bajo el sol. Iba a dar a luz al primer bebé en nacer con mascarilla. Le pregunté dónde se iba a bajar y me dijo que en Denver. Como el viaje duraba tantas horas uno relativiza todo. Pense, "joder, para Denver quedan 8 horas, tampoco es tanto".
La chica es probable que no se hubiera duchado desde que concibió el niño y, como en el autobús también hace calor, aquello se convirtió en insoportable.
Saqué uno de los 200 abanicos que me lleve a USA. Sí, 200 y sí, abanicos. Los compré en un mayorista chino de Tirso de Molina y me los llevé para venderlos en Los Angeles. Ya sé que suena friky, pero los comproba por 80 pesetas y 100 los que tenían encaje, y los vendía por 6 o 7 dólares. Eran horterísimas. Toreros, toros, sevillanas, castañuelas, etc... Si me llegan a registrar en la aduana del aeropurto de NY no sé qué hubiera dicho. Aunque tampoco sé cuál es la condena por tráfico internacional de abanicos. Bueno, el caso es que estaba con mi cara pegada al cristal y mi abanico de sevillanas dándome aire. Qué alivio cuando se bajó.
Cruzar las Rocosas fue genial. Un paisaje precioso. Pasamos por delante de una casa propiedad de Woody Allen. Es un enorme cilindro de hormigón de 30 o 40 metros de altura y arriba una casa en forma de platillo volante y acristalada entera. En las cuestas el autobús subía a unos 40 kms/h. Un pasajero preguntó por qué iba tan lento. La conductora indignada respondió "oiga, en este autobus van 50 personas. Si en su coche montara a 50 ¿iría rápido?". Creo que a pesar de su profesión la señora no había entendido que el concepto autobús consiste en eso, llevar a mucha gente a a la vez y rapidito. Cuando mejoró su humor nos dijo que el bus tenia 12 millones de kilómetros recorridos.
Amanecimos en Las Vegas. No sé el motivo, pero nos dijeron que íbamos a parar 3 horas. Me fui a desayunar a un casino con Ramón. Un mexicano que arreglaba tejados y que volvía a L.A. A las 7 de la mañana los casinos no están llenos pero aún quedaban muchos viciosos en las máquinas. Había dos tipos: los de ojeras eran los que estaban de empalmada. Podían llevar 15 o 20 horas jugando. Parecían zombis. Luego estaban los recien duchados. Tenían pinta de frescos, pero igual de viciosos porque habían madrugado para jugar.
Pocas horas después llegábamos a L.A. 76 horas después y con 4 de retraso. La pereza fue que al llegar tuve que coger otro bus hasta llegar a Longbeach. Pero bueno, esa ya es otra historia
Cuando aquella enorme chica caminaba a duras penas por el pasillo del autobús rozándose las caderas con los asientos, sospeché que se iba a sentar a mi lado. Así fue. Jamás he viajado junto a una modelo. Siempre, señoras mayores o alguna monja (¿por qué las monjas siempre van en la primera fila?). La chica ocupó su sitio y parte del mío. Al poco sacó un libro de su mochila. Era un manual de autoayuda para embarazadas. Sería un bebé feliz con una placenta duplex, parcela propia y zonas comunes.
La chica olía fatal. Es habitual cruzarse con tíos que huelen mal, pero esa chica parecía que llevara una semana muerta bajo el sol. Iba a dar a luz al primer bebé en nacer con mascarilla. Le pregunté dónde se iba a bajar y me dijo que en Denver. Como el viaje duraba tantas horas uno relativiza todo. Pense, "joder, para Denver quedan 8 horas, tampoco es tanto".
La chica es probable que no se hubiera duchado desde que concibió el niño y, como en el autobús también hace calor, aquello se convirtió en insoportable.
Saqué uno de los 200 abanicos que me lleve a USA. Sí, 200 y sí, abanicos. Los compré en un mayorista chino de Tirso de Molina y me los llevé para venderlos en Los Angeles. Ya sé que suena friky, pero los comproba por 80 pesetas y 100 los que tenían encaje, y los vendía por 6 o 7 dólares. Eran horterísimas. Toreros, toros, sevillanas, castañuelas, etc... Si me llegan a registrar en la aduana del aeropurto de NY no sé qué hubiera dicho. Aunque tampoco sé cuál es la condena por tráfico internacional de abanicos. Bueno, el caso es que estaba con mi cara pegada al cristal y mi abanico de sevillanas dándome aire. Qué alivio cuando se bajó.
Cruzar las Rocosas fue genial. Un paisaje precioso. Pasamos por delante de una casa propiedad de Woody Allen. Es un enorme cilindro de hormigón de 30 o 40 metros de altura y arriba una casa en forma de platillo volante y acristalada entera. En las cuestas el autobús subía a unos 40 kms/h. Un pasajero preguntó por qué iba tan lento. La conductora indignada respondió "oiga, en este autobus van 50 personas. Si en su coche montara a 50 ¿iría rápido?". Creo que a pesar de su profesión la señora no había entendido que el concepto autobús consiste en eso, llevar a mucha gente a a la vez y rapidito. Cuando mejoró su humor nos dijo que el bus tenia 12 millones de kilómetros recorridos.
Amanecimos en Las Vegas. No sé el motivo, pero nos dijeron que íbamos a parar 3 horas. Me fui a desayunar a un casino con Ramón. Un mexicano que arreglaba tejados y que volvía a L.A. A las 7 de la mañana los casinos no están llenos pero aún quedaban muchos viciosos en las máquinas. Había dos tipos: los de ojeras eran los que estaban de empalmada. Podían llevar 15 o 20 horas jugando. Parecían zombis. Luego estaban los recien duchados. Tenían pinta de frescos, pero igual de viciosos porque habían madrugado para jugar.
Pocas horas después llegábamos a L.A. 76 horas después y con 4 de retraso. La pereza fue que al llegar tuve que coger otro bus hasta llegar a Longbeach. Pero bueno, esa ya es otra historia
sábado, 13 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
All the world is green
La gente cuando de marea se suele poner o blanca o amarilla. Yo me pongo verde. Esta tarde en esa camilla parecía el cuñado de Shrek. Pero verde de verdad, no es coña.
Para algunas cosas soy valiente o más bien lanzado. Para las inyecciones soy un cobarde. Esta tarde fui a la farmacia de la mierda de pueblo donde vivo a que me dieran clamoxyl para mi dolor de garganta. "Sin receta no te lo puedo dar". Me fui a la mierda de pueblo de al lado. "Sin receta no te lo puedo dar" "Pues en Granada me dan antibióticos sin receta" "Pues en Granada lo hacen mal".
Total me fui al centro de salud para que me recetaran la medicina. La doctora me dijo que las placas que tenía se me iban a salir del cuello y que había pus para llenar la piscina municipal. Que el antibiótico no iba a ser suficiente. Me iban a pinchar dos inyecciones de penicilina. "Duele un poquito, ehhh"
¿Para qué me dijo eso? Mi mente empezó a repasar como en diapositivas las decenas de veces que he terminado con las piernas arriba tras las inyecciones. Una vez me mareé en el veterinario. Otra haciendo un reportaje en un quirófano. Dos médicos estaban con la paciente y yo tumbado en una esquina con otro cuidándome.
Total, que después de decirme por segunda vez que me iba a doler me metieron en otra sala. Allí apareció un joven y agradable médico que me dijo: "Te va a doler un poquito". "Oye, en un minuto me habéis dicho 3 veces que me va a doler un poquitooo. Eso es que me va a doler un montón". "Nooo, hombre, que no es para tanto".
La primera inyección no dolía, pero la segunda fue mortal. Un autentico estacazo. Tras ponerla no había pasado ni un minuto cuando ya estaba con los pies arriba y la tensión por los suelos. La doctora, de la edad de mi madre, quiso suplantarla. Me cogió la manita y con la otra me acariciaba el pelo. Estuve a punto de darle un beso. Cuando se enteraron que debía volver a casa en coche no me dejaron irme hasta un rato después.
Creo que mañana voy a sentir el culo como el de la foto del experimento tras una noche de fiesta. En todo caso mi mundo ha vuelto a recuperar todos los colores, esta tarde todo el mundo era verde.
Para algunas cosas soy valiente o más bien lanzado. Para las inyecciones soy un cobarde. Esta tarde fui a la farmacia de la mierda de pueblo donde vivo a que me dieran clamoxyl para mi dolor de garganta. "Sin receta no te lo puedo dar". Me fui a la mierda de pueblo de al lado. "Sin receta no te lo puedo dar" "Pues en Granada me dan antibióticos sin receta" "Pues en Granada lo hacen mal".
Total me fui al centro de salud para que me recetaran la medicina. La doctora me dijo que las placas que tenía se me iban a salir del cuello y que había pus para llenar la piscina municipal. Que el antibiótico no iba a ser suficiente. Me iban a pinchar dos inyecciones de penicilina. "Duele un poquito, ehhh"
¿Para qué me dijo eso? Mi mente empezó a repasar como en diapositivas las decenas de veces que he terminado con las piernas arriba tras las inyecciones. Una vez me mareé en el veterinario. Otra haciendo un reportaje en un quirófano. Dos médicos estaban con la paciente y yo tumbado en una esquina con otro cuidándome.
Total, que después de decirme por segunda vez que me iba a doler me metieron en otra sala. Allí apareció un joven y agradable médico que me dijo: "Te va a doler un poquito". "Oye, en un minuto me habéis dicho 3 veces que me va a doler un poquitooo. Eso es que me va a doler un montón". "Nooo, hombre, que no es para tanto".
La primera inyección no dolía, pero la segunda fue mortal. Un autentico estacazo. Tras ponerla no había pasado ni un minuto cuando ya estaba con los pies arriba y la tensión por los suelos. La doctora, de la edad de mi madre, quiso suplantarla. Me cogió la manita y con la otra me acariciaba el pelo. Estuve a punto de darle un beso. Cuando se enteraron que debía volver a casa en coche no me dejaron irme hasta un rato después.
Creo que mañana voy a sentir el culo como el de la foto del experimento tras una noche de fiesta. En todo caso mi mundo ha vuelto a recuperar todos los colores, esta tarde todo el mundo era verde.
martes, 9 de diciembre de 2008
Experimento II
A pesar de estar con fiebre toda la tarde me he levantado del sofá para contar un experimento al hilo del de ayer. Si no lo escribo se me olvidará.
Estaban 5 monos en una jaula. Los científicos decidieron introducir un plátano en la misma para que todos fueran como perros por la fruta. Lo que pasa es que los científicos eran macabros. Si subía un mono por el plátano los otros cuatro recibían una fuerte descarga eléctrica. Así, despúes de unos días, cuando metían el plátano ni Blas se acercaba a él. Cuando uno lo hacía los otros lo golpeaban.
Posteriormente fueron cambiando a los monos uno a uno. De tal manera, que el recién llegado, no tenía ni idea de las descargas y se iba lanzado por la banana. Los veteranos sabían que iban a sufrir un calambrazo y lo inflaban a hostias cuando el otro intentaba coger la fruta.
A los pocos días los científicos habían cambiado a todos los monos. Ninguno de ellos había recibido jamás una descarga, con lo que desconocían el castigo. Pero habían aprendido ( a base de golpes) que el que se moviera y se acercara al plátano iba a cobrar duro. Ir por el plátano implicaba una ensalada de hostias porque sí, sin más.
Conclusión: los monos ( y las personas) hacemos muchas cosas por tradición sin saber ni siquiera los motivos. Sabemos que ciertas cosas están mal porque nos lo han dicho y es tradición pero ¿realmente están mal? No tengo muy estudiado este caso, por eso me vienen a la mente ejemplos estúpidos del tipo: ¿por qué si cantaba en la mesa mi abuelo me regañaba? ¿por qué era obligatorio comer pan y si uno decía "no quiero pan" te echaban un sermón sobre las bondades de ese alimento? ¿por qué la digestión es de dos horas pero si te bañas justo después de comer no pasa nada? etc... Si pienso un poco más en este asunto me saldrán ejemplos mejores, lo siento.
Estaban 5 monos en una jaula. Los científicos decidieron introducir un plátano en la misma para que todos fueran como perros por la fruta. Lo que pasa es que los científicos eran macabros. Si subía un mono por el plátano los otros cuatro recibían una fuerte descarga eléctrica. Así, despúes de unos días, cuando metían el plátano ni Blas se acercaba a él. Cuando uno lo hacía los otros lo golpeaban.
Posteriormente fueron cambiando a los monos uno a uno. De tal manera, que el recién llegado, no tenía ni idea de las descargas y se iba lanzado por la banana. Los veteranos sabían que iban a sufrir un calambrazo y lo inflaban a hostias cuando el otro intentaba coger la fruta.
A los pocos días los científicos habían cambiado a todos los monos. Ninguno de ellos había recibido jamás una descarga, con lo que desconocían el castigo. Pero habían aprendido ( a base de golpes) que el que se moviera y se acercara al plátano iba a cobrar duro. Ir por el plátano implicaba una ensalada de hostias porque sí, sin más.
Conclusión: los monos ( y las personas) hacemos muchas cosas por tradición sin saber ni siquiera los motivos. Sabemos que ciertas cosas están mal porque nos lo han dicho y es tradición pero ¿realmente están mal? No tengo muy estudiado este caso, por eso me vienen a la mente ejemplos estúpidos del tipo: ¿por qué si cantaba en la mesa mi abuelo me regañaba? ¿por qué era obligatorio comer pan y si uno decía "no quiero pan" te echaban un sermón sobre las bondades de ese alimento? ¿por qué la digestión es de dos horas pero si te bañas justo después de comer no pasa nada? etc... Si pienso un poco más en este asunto me saldrán ejemplos mejores, lo siento.
lunes, 8 de diciembre de 2008
Experimento
Hoy he escuchado que una universidad norteamericana hizo el siguiente experimento. A varios paracaidistas les pidió que no usaran desodorante en un día de saltos. Cuando estaban a punto de saltar un tipo les pasó un trapo y recogió su sudor. Al rato de caer al suelo, cuando ya no había estrés, volvieron a tomar muestras del sudor. Después llevaron esos asquerosos trapos sudados al laboratorio y se los mostraron a varios voluntarios (habría pasta de por medio seguro) y tenían que adivinar cuál de los trapos era el que tenía sudor de antes de saltar y cuál tenía de después. No supieron diferenciarlo. Lo curioso del experimento viene ahora. Ellos no diferenciaban los sudores, pero sus cerebros sí. Cuando un chaval olía el sudor recogido unos segundos antes del salto, su hipotálamo se excitaba. Cuando olfateaban el sudor tomado en un momento de relax, su hipotálamo ni se alteraba. Conclusión: el miedo se huele.
domingo, 7 de diciembre de 2008
Qué bonito es trabajar al aire libre
Después de ver este vídeo prometo no volver a quejarme de mi trabajo... en dos o tres días.
viernes, 5 de diciembre de 2008
jueves, 4 de diciembre de 2008
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Ligue casual telefónico II
La casualidad telefónica de anteayer me sirve para recordar otro suceso similar ocurrido hace un año. Había entrevistado a una chica brasileña para ser dependienta de mi tienda. No me gustó y decidí llamarla para decírselo. No encontraba su teléfono y pensé que recordaría su número de memoria.
Yo: hola, mira soy x de la tienda x. Quisiera hablar con x.
Ella: (con acento brasileño) ¿Para qué era?
Y: ¿Eres tú?
Ella: ¿de qué se trata?
Y: pues verás es sobre la entrevista de trabajo que le hice. ¿Eres su amiga?
Ella: yo soy brasileña y estoy buscando trabajo, quizás me entrevistaste a mí. ¿Dónde está la tienda?
Y: Segovia.
Ella: No. Yo soy de Barcelona y no conozco a esa chica.
Joder, 5 minutos de diálogo de besugos para decirme que me había equivocado. La casualidad de que también fuera brasileña me dejó un poco bloqueado. Pero la conversación siguió. Me preguntó que de qué era la tienda, me dijo que era una pena porque ella estaba buscando trabajo entre semana. Me dijo que le caía bien, me contó que era bailarina y que trabajaba en un bar del puerto de Barcelona (famoso porque las camareras son espectaculares, bailan en la barra, etc...) Tras ese dato obviamente la conversación se puso muyyyy interesante.
Tras dos horas de teléfono sabía: que tenía 37 años, que usaba una 95, que los implantes mamarios suyos eran intramusculares con lo que sus tetas parecían naturales, que su anterior novio era un cabrón, que tenía un hijo de 15 años, que llevaba 3 meses sin un revolcón, que su mejor amigo tenía pilas y era de látex, etc, etc, etc.Estuvimos hablando intermitentemente durante una semana. Pero lo que empezó siendo una casualidad morbosa se convirtió en una narración de secuencias vitales (y sexuales) que se volvieron pelín aburridas y repetitivas. Me invitó a ir a Barcelona.
La gente está muy sola.
Yo: hola, mira soy x de la tienda x. Quisiera hablar con x.
Ella: (con acento brasileño) ¿Para qué era?
Y: ¿Eres tú?
Ella: ¿de qué se trata?
Y: pues verás es sobre la entrevista de trabajo que le hice. ¿Eres su amiga?
Ella: yo soy brasileña y estoy buscando trabajo, quizás me entrevistaste a mí. ¿Dónde está la tienda?
Y: Segovia.
Ella: No. Yo soy de Barcelona y no conozco a esa chica.
Joder, 5 minutos de diálogo de besugos para decirme que me había equivocado. La casualidad de que también fuera brasileña me dejó un poco bloqueado. Pero la conversación siguió. Me preguntó que de qué era la tienda, me dijo que era una pena porque ella estaba buscando trabajo entre semana. Me dijo que le caía bien, me contó que era bailarina y que trabajaba en un bar del puerto de Barcelona (famoso porque las camareras son espectaculares, bailan en la barra, etc...) Tras ese dato obviamente la conversación se puso muyyyy interesante.
Tras dos horas de teléfono sabía: que tenía 37 años, que usaba una 95, que los implantes mamarios suyos eran intramusculares con lo que sus tetas parecían naturales, que su anterior novio era un cabrón, que tenía un hijo de 15 años, que llevaba 3 meses sin un revolcón, que su mejor amigo tenía pilas y era de látex, etc, etc, etc.Estuvimos hablando intermitentemente durante una semana. Pero lo que empezó siendo una casualidad morbosa se convirtió en una narración de secuencias vitales (y sexuales) que se volvieron pelín aburridas y repetitivas. Me invitó a ir a Barcelona.
La gente está muy sola.
martes, 2 de diciembre de 2008
Ligue casual telefónico I
Ayer. 20.30 horas, me llega un sms desde un número que no conozco que dice: "Hola, ¿qué tal tu día?. Estoy helada, he pasado un frío horroroso. Tengo muchas ganas de verte. Muackk". Yo no tengo a ninguna amiga tan cariñosa, ni tan friolera. Como el número no lo conocía pensé que igual era la loca del verano pasado. En todo caso, como soy curioso llamé. No me lo cogieron. Pero a los 5 minutos me llaman.
Ella: hola. Tengo una perdida tuya. ¿Quién eres?
Yo: ¿quién eres tú? Tengo un mensaje tuyo contándome que has pasado hoy mucho frío.
Ella: ups, creo que me he equivocado. Lo siento mucho.
Yo: no pasa nada. Es que no reconocía el número y como he cambiado de móvil pensé que quizás fuera alguien que conozco.
Ella: vale, no pasa nada. Lo siento.
3 minutos después recibo un sms que dice: "Siento de nuevo haberte molestado. Tienes una voz preciosa". Einnnnnnnnn?????? Si probaron a que locutara los sumarios del programa y tuvieron la sensación de que estaban perdiendo el tiempo.
Uno, como es un caballero respondió el sms con algo del tipo: "gracias, gracias, tú también, vaya confusión, etc. etc."
5 minutos después recibo un sms que dice: "Tengo 36 años, soy encargada de 3 cafeterías en Salamanca, el del sms de la equivocación sólo es un amigo. Por cierto, me llamo Inés. Llámame cuando quieras"
Ella: hola. Tengo una perdida tuya. ¿Quién eres?
Yo: ¿quién eres tú? Tengo un mensaje tuyo contándome que has pasado hoy mucho frío.
Ella: ups, creo que me he equivocado. Lo siento mucho.
Yo: no pasa nada. Es que no reconocía el número y como he cambiado de móvil pensé que quizás fuera alguien que conozco.
Ella: vale, no pasa nada. Lo siento.
3 minutos después recibo un sms que dice: "Siento de nuevo haberte molestado. Tienes una voz preciosa". Einnnnnnnnn?????? Si probaron a que locutara los sumarios del programa y tuvieron la sensación de que estaban perdiendo el tiempo.
Uno, como es un caballero respondió el sms con algo del tipo: "gracias, gracias, tú también, vaya confusión, etc. etc."
5 minutos después recibo un sms que dice: "Tengo 36 años, soy encargada de 3 cafeterías en Salamanca, el del sms de la equivocación sólo es un amigo. Por cierto, me llamo Inés. Llámame cuando quieras"
Fusilado al amanecer.
El vídeo es genial, la música está muy bien, la letra es divertida, pero joder, la voz de este tío es horrorosa, de lo más desagradable que he escuchado.
lunes, 1 de diciembre de 2008
Más humor negro. Lo que ocurre cuando bebes Mimosin
Hoy en la reunión alguien ha confirmado que Raquel Mosquera sigue grave tras su intento de suicidio. Parece que, además de su desequilibrio emocional lógico, lo que preocupa a los médicos es el estado del estómago y del hígado de la peluquera. Se comenta que tiene todo destrozado porque se bebió un bote de Mimosín (no es broma). Dicen también que Raquel se funde en un sentido, cariñoso e interminable abrazo con todos los médicos y enfermeras que entran en su habitación.
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